E**c
发帖数: 713 | 1 室友有一天忧郁的对我说：我发现自己是匈奴人的后裔，哎。
我：为毛？
室友：我总是被奶子不由自主的吸引，心甘情愿臣服于它。。。
我：。。。。
昨天电话跟男朋友说手机摔坏了，今天就收到男朋友快递过来的包裹，里面一套螺丝刀
，还有留言「自己修看看」，附带修手机视频链接。。。。。
晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间，才知道他们屋里的空调坏了。。。
据说屈原大大的《离骚》翻译成现代诗是酱紫的：我祖宗当过皇上啊；我爹是李刚；我
在一个牛逼的日子出生；我爹赐我一个牛逼的名字；我有内在美啊我特么还是个大美人
；我披了一身的花花草草到处逛；看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼；楚王就是个
大傻逼；我特么这么好看他居然看不上我；瞎了眼了他；我死给他看……
如果哪天我们因下载盗版音乐而被抓了，我只有一个请求，请警察叔叔把我们按音乐喜
好分类关押
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥
呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。”
转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”.
老婆问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”
给闺女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候
，我问她：“你从中学到什么了吗？”
闺女说：“吃东西要嚼碎……
网恋：既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个
今天下班回来路上饿了，闻见谁家正在做饭，机智的去敲他们家门，主人一脸疑惑问我
干嘛的，我也不回答，只是微笑着走进他们家厨房，揭开锅盖，拿起就吃，说“看着就
好吃”。然后又问了今年粮食够不够吃，菜价有没有上涨之类的问题。。。。结果被人
家打了一顿赶了出来。
一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说“它可以坐
哦”，我一时没反应过来就说了句“啊？”，主人说“坐”
不知道当时我到底在想什么就一屁股坐在狗身上了……看见狗主人脸都绿了我才知道是
叫狗坐下……
演员我只服唐国强大叔，从秦始皇到毛爷爷，国家的一把手他基本都演过了，在人间玩
的不过瘾，所以连玉皇大帝也演了。
妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。
” 转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都
是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸
惊恐的看着我：你怎么回来了...
从众心理很厉害，比如你一个人冒雨骑车，就感觉是纯傻逼，但是突然有一帮傻逼一起
，突然发现，艾玛，这还有点浪漫呢…
要珍惜你的不良嗜好，比如抽烟喝酒，它可能是你热爱生活的主要原因。
哥们在淘宝卖女装，生意不错，而且有个漂亮的女朋友，羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了！
我问他为什么？他说女朋友跟他说，和他在一起，连衣服都不用买，少了很多人生乐趣！
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大
师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪
华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后
来误打误撞成了导游。
我和女友第一次出去玩，两人坐在公交车上，晃晃荡荡的，心也荡了起来。偷偷看了女
友一眼，她的眼神迷离起来，脸慢慢变得通红，嘴半启半张，“哥，我...我...要....
.”,我犹豫一下亲了上去.....这个初吻至今令人久久回味......因为她想说的是：“
我…我…要…吐”....
孤独不是没人听你说话，而是你不想说给他们听。
一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说:“你是阿姨吧，你女儿喝醉
了，我送她回来。”
中年妇女忙倒茶，并热情的说；“多大了？在哪住？”
小伙子:“快三十了，我有房子在家住。”
中年妇女:“家里都有什么人呢？”
小伙子:“有爸，妈，妻子和儿子。”
中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子:“你打我干嘛呀？我是代驾……”
一个同事特别爱看热闹，一天骑摩托车带着老婆出门，看到一骑电动车的情侣摔跤了，
立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴，后面传来‘轰隆’一声，
原来同事老婆在那无聊，把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看
热闹的立马又围着这边来了…
一大帮子抑郁症“患者”跑出来要人们关爱他们，这方面我就服崔永元，四处树敌，所
以我相信他是真患者。
现在的手机真他妈贵啊，你要是摔了一跤听见“啪啦”一声，都会希望断的是你自己的
腿而不是手机呢……
初中数学课，大家都认真听讲，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃的说：“去吧去吧
。”
走到门口，鞋带松了，我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说：“你不要在这里拉啊！”
一群舍友去食堂吃饭。
第一个说：“一份排骨一份米饭。”
第二个说：“阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说：“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了，还没开口，阿姨就问：“你也要傻B套餐吗？”
上帝不会亏待痴情的人，他都往死里整。
真的胖到自己无法容忍的时候，你会发现自己的容忍度会增加。
女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个
心眼，问前台：“房间里有摄像头吗?”
前台：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱”。
到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他
塞给我一叠钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。
多年的好朋友一般不轻言绝交，主要是因为彼此掌握的把柄太多。
小时候，老师问大家：“你们长大后想做什么？”
小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志："我要做警察，为老百姓除暴安良！”
小红：“我要做医生，为老百姓治病。”
小明：“我要做老百姓！”
。。。小明的悲惨人生拉开了大幕。。。 |
t***u
发帖数: 20182 | 2 哈
孤独不是没人听你说话，而是你不想说给他们听。
哈哈 |
a****n
发帖数: 8553 | |
d********3
发帖数: 7220 | 4 谁说拉巴巴需要脱裤子了，我小时候一个小朋友举手要上厕所，往外走的路上巴巴就顺
裤管掉下来了
【在 a****n 的大作中提到】
: 傻逼系鞋带前才需要脱裤子，数学老师才是傻B.
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j*******u
发帖数: 25 | |
a****n
发帖数: 8553 | 6 同学你烤地瓜掉了…
【在 d********3 的大作中提到】
: 谁说拉巴巴需要脱裤子了，我小时候一个小朋友举手要上厕所，往外走的路上巴巴就顺
: 裤管掉下来了
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s*l
发帖数: 9421 | 7 哈哈，匈奴那个我续了个类似的
【在 E**c 的大作中提到】
: 室友有一天忧郁的对我说：我发现自己是匈奴人的后裔，哎。
: 我：为毛？
: 室友：我总是被奶子不由自主的吸引，心甘情愿臣服于它。。。
: 我：。。。。
: 昨天电话跟男朋友说手机摔坏了，今天就收到男朋友快递过来的包裹，里面一套螺丝刀
: ，还有留言「自己修看看」，附带修手机视频链接。。。。。
: 晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡!
: 过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
: 然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间，才知道他们屋里的空调坏了。。。
: 据说屈原大大的《离骚》翻译成现代诗是酱紫的：我祖宗当过皇上啊；我爹是李刚；我
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