E**c
发帖数: 713 | 1 天朝地域歧视到了什么地步：认识的一个上海老外今跟我说，他打心底里瞧不起北京老
外。
高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。。。该举动得到了社会各界一
致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”
对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正
他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”
我最大的恐惧是当我死去时，老婆把我满屋子的设备，按我告诉她的价钱卖掉了……
今天一回家就闻见老公身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？他不慌
不忙的解释说电梯里一女的喷的香水，离他近……看我不相信，他牵起我的手就向卧室
走，边走边嘟囔：我的贞操只有用流量证明了。。。。。
我躲在车里，手握着香槟，想要给你生日的惊喜，你越走越近，有两个声音，我措手不
及，一酒瓶抡了上去 --- by 阿杜
母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌:“我对我母亲最深的印
象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”
她抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦！不约！”
生病在医院输液，老公陪着我， 液快输完了，护士一直不来。 老公帮我喊：“护士快
来啊，五床快完了。”
我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”
老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～”
我：。。。。。
一群水分子手拉着手互相鼓励着，竟然飘飘忽忽地飞了起来。
其他分子赞叹道：「你看看人家，真是蒸汽呀！」
中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反
应快，两腿一夹 ，夹住了！
旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。。。 “妹
儿，你是该找个对象了！”
同事离婚了，原因是五一家具店搞活动，他和老婆去闲逛，刚好导购妹子是新搬到他们
家楼下的邻居，极力劝说他们换张不会弄出响声的布艺床。而前段时间，同事一直在出
差…
今天问四岁外甥：“马有几条腿啊”
外甥：“4条”
我：“要是跑起来呢？”
外甥：“跑起来那么快谁数的清啊”！
老师:今天咱们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前，7
点半之前在这里的举下手……好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没有举手
的同学记一下迟到
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分
别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒
中结束了早恋……
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还
价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！
” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…………
前几天去同事家玩，他家4岁的小萝莉悄悄地问我：“叔叔我是怎么来到这个世界上的
？”
我逗她：“当年你爸爸妈妈去超市买苹果，回到家切开一个最大的苹果一看：呦！有个
可爱的小女孩。那就是你，你看你的小脸蛋是不是和苹果一样红红的啊？”小萝莉若有
所思的走了。
刚才，同事打电话过来：“你那天给我家闺女说了什么？”
我纳闷了：“没说什么啊，怎么了？”
同事气急败坏的吼：“我家闺女现在站在超市的水果区不走了，非要我给她从苹果里再
切个弟弟出来！”
我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺
，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起
来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
当女生发现有男朋友的二十多个未接电话，瞬间开心死了
当男生发现有女朋友的两个未接电话时，瞬间感到，尼玛！这次死定了！
“刚刚被表白了”
“恭喜刚刚”
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我，“放桌上也不拿东西压，风
吹跑了怎么办？”
同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻
出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是
他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。
“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。
只有在三种情况下，老婆才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时；她出门逛街时；
她去隔壁找邻居开瓶盖时
男：你如果坚持做一件事，开始的时候会有点新鲜感，长时间以后你就会发现特别无趣。
女:这特么就是你1分钟的理由？
“现在的人真没公德心,超市一停电,有捏方便面的,还有偷吃土豆片,还有在水里捉鱼的
,太不像话了”。
“那你手里的半瓶茅台给我解释一下”?经理说。
古时一卖纸屋老板贴一联求对：竹制纸糊，经不得风见不得雨，鬼要。
往来文人竟无人可对。
后来一卖夜壶的路过，灵光一闪，竟对出了：泥捏火烧，温不得茶热不得酒，鸟用。
靠着手机聊天维持的关系，机械又脆弱。
高中时，每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。
那时，同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时，他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶
里，偷偷放小溪上游漂流而下。他担心我没发现，每天都扔很多很多个漂流瓶。那时，
校园到处是他捡瓶子的身影……
现在，还有很多不明真相的同学问我 : “当初你咋就看上了那个捡破烂的？”
在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊
你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去
你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说，我就是个女的
今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。吃完这货来句付钱
吧，我没带钱。我苦笑着说我也没带。饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了………
晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？
男:浪够了吗？
女:嗯
男:可是再也没有人带你回家了
-- 接盘男的觉醒
男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说:”我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，”你小口点吃，今天用的这支比
较贵。”
一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊
？我笑而不语。 第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第
三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：
你是看上理发店哪个小子了吧！
聚会上给朋友们讲段子，我讲到“那一刻她面如死灰”，一位福建的朋友打断了我，他
不懂为什么一个女人的脸可以像一辆自行车。
不是很理解“到什么时候该做什么事”这种被动逻辑。我工作是因为我想挣钱，而不是
因为毕业了该工作了。我穿裙子是因为好看，而不是因为天热了该穿裙子了。我结婚是
因为我有喜欢的人，而不是因为年龄到了该结婚了。没什么是该做的事，满大街爷爷奶
奶人家活得好好的总不能说“到岁数了你该死了”
一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆
子里，很不卫生。
他十分生气，立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
一伙人在粪堆上打苍蝇，手法很是精湛，周围的人都高呼：顶！威武！支持！这时一路
客经过，说：为什么要打苍蝇呢，把这个滋生苍蝇的粪堆铲掉不就没苍蝇了吗？众人沉
默… 突然一些围观群众吼道：胡闹！大家看的就是打苍蝇，没有苍蝇打了，你让大家
看什么? |
l****t
发帖数: 36289 | |
s******y
发帖数: 28562 | 3 这个是啥意思？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
聚会上给朋友们讲段子，我讲到“那一刻她面如死灰”，一位福建的朋友打断了我，他
不懂为什么一个女人的脸可以像一辆自行车。 |
l*******e
发帖数: 4009 | 4 死飞（Fixed Gear）又称单速车、固定齿轮自行车，是一种没有单向自由轮的自行车，
车轮与脚踏板永远处于联动状态。
【在 s******y 的大作中提到】
: 这个是啥意思？
: －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
: 聚会上给朋友们讲段子，我讲到“那一刻她面如死灰”，一位福建的朋友打断了我，他
: 不懂为什么一个女人的脸可以像一辆自行车。
|
p******a
发帖数: 975 | 5 我第一次看到第一条的时候听说的是北京老外看不起上海老外 |
m***y
发帖数: 14763 | 6 这事儿在老美这边还挺流行的。哪怕是铁哥们儿，也忍不住在奉上礼金的时候，拿着把
AK睹物思人，死活不放下来。大多数新寡也就让他顺走了。
：我最大的恐惧是当我死去时，老婆把我满屋子的设备，按我告诉她的价钱卖掉了… |
b*****n
发帖数: 17570 | 7 可能后来换工作了
[在 popokaka (风) 的大作中提到：]
:我第一次看到第一条的时候听说的是北京老外看不起上海老外 |
c******n
发帖数: 16666 | |
h******e
发帖数: 9616 | |
d****o
发帖数: 32610 | 10 一群水分子手拉着手互相鼓励着，竟然飘飘忽忽地飞了起来。
其他分子赞叹道：「你看看人家，真是蒸汽呀！」
这个不科学吧
【在 E**c 的大作中提到】
: 天朝地域歧视到了什么地步：认识的一个上海老外今跟我说，他打心底里瞧不起北京老
: 外。
: 高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。。。该举动得到了社会各界一
: 致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”
: 对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正
: 他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”
: 我最大的恐惧是当我死去时，老婆把我满屋子的设备，按我告诉她的价钱卖掉了……
: 今天一回家就闻见老公身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？他不慌
: 不忙的解释说电梯里一女的喷的香水，离他近……看我不相信，他牵起我的手就向卧室
: 走，边走边嘟囔：我的贞操只有用流量证明了。。。。。
|
h*****w
发帖数: 8561 | |
