E**c
发帖数: 713 | 1 有一天我忽然明白了什么叫 “重要的事情说三遍”：论坛上说一遍，微博上说一遍，
朋友圈里再说一遍……
QQ上生日随便填了个2月3号，今天收到了各种奇怪的…蛋糕和祝福，我都开心的将错就
错应付过去了。
但刚刚收到了来自我妈的蛋糕！！！妈！你生我的时候是夏天啊！七月二号啊！真的是
亲生的吗？
柔道真的好累啊
宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告
白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”
他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟
，能搞基吗？”
看上一件漂亮裙子，但是太贵了，废了半天口舌，老板终于同意以一半的价格拿下。哎
，舌头都累酸了，嘴皮子都磨破了。
你将获得一百万美元，但你必须换一个性别，度过余生。你会如何选择？
答：我不换，我不要上个厕所排那么长的队……
假如有个女孩要认你当哥哥，记住千万不能答应。这句话的潜台词就是我不让你睡，但
是你要继续对我好。
梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人
不可貌相。 上班了，到了食堂，一打饭我信了，真是信佛了。
一天我走在沙漠里，临近绝望的时候捡到一个小瓶子，打开盖子之后出现一个身形硕大
的神仙，问我有什么愿望。我一看机会来了，说道：“我要好多好多钱”！
“嗯，是个很不错的愿望，希望你能早日实现。”之后就“嗖”的一声神仙就不见了。
你TM不按常理出牌啊！
今天去面馆吃饭。要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。 没办法只
能和老板说钱包被偷了，等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了…草尼玛！
谢谢啊！
近日，「中国孝心地图」走红，引发各界热议。吉林、辽宁、黑龙江分别位居最后三名
。而制图数据来自脑白金销售数据…
地震了！
美国某学校老师:同学们，不要慌张，按照演习逃跑。
日本某学校老师:同学们，有序撤离出学校。
中国某学校老师:同学们，不急，大震跑不了，小震死不了，我们看下一道题。
妈妈：儿子，那洗澡了没？
儿子：洗了。
妈妈：为什么浴巾是干的？
儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？
妈妈。。。
开车带女朋友出去玩，路过一片小树林，我对她说：“我们玩车震吧？”
女朋友说：“不好，被人看见多不好。”
我说：“我们动作小点儿，不会被人发现的。”
女朋友害羞地点了点头，我开心地把电瓶车停了下来。
刘备:子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你，你忠肝义胆，有勇有谋，
我们决定让你加入，以后你就排行老四，怎么样？
赵云:大哥，还是算了吧，你觉得在两军阵前，敌将一句赵四，我还有心情打吗？
老婆说没新衣服穿了，在逛淘宝，选了几件叫我看，我一看，这个不错，那个也很有味
道，心想老婆的眼光真的不错啊，这些衣模个个美翻了，身材也好。
二十年前一帮小傻瓜吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人支付宝集福卡也
集不齐还乐此不疲。
套路没变，傻瓜没变，只是傻瓜长大了
本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留
下联系方式。
最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在
鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条“大哥，武松有话要说”
小兔子乖乖，把腿掰开，屁股再抬抬，我要进来！
不掰不掰我不掰，套子也不戴，叔叔你好坏！
老师：诗仙是谁？
小明：李白！
老师：不错，那诗圣呢？
小明：杜浦！
老师：很好，那诗王呢？
小明：辛巴！
老师：。。。。小红你来回答。
小红：谢逊！
老师：。。。。
本人艺校毕业，主修小提琴，兴趣小组学习的是手风琴，谈了男朋友后我学会了第三种
乐器，最近男朋友还夸我第三种乐器的水平越来越高了。
想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都特么快二十分钟了，果断把无线路由
器关了，然后不到一分钟就听到他在冲水……
石家庄男子扛三百斤硬币买车。工作人员数完后，发现还差一元。
男子：“算了不买了！”
工作人员：“……”
年底了，是该拼一拼了。车准备好了，丝袜也准备好了，武器也准备好了，已经到达银
行门口了。三分钟，只需要三分钟，如果成了请叫我老板，咱们夏威夷见，如果不成，
咱们新闻联播见！
经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂:“叫你打印个资料都能出错，要你有什么用
，你怎么就这么没脑子呢？”
我知道错了，便低着头不说话，经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说:“算了你出去
吧~”
每个人的审美都不同，想让所有人都觉得你好看也太不现实了，只要喜欢的人不觉得你
难看就够了，方法其实很简单：
1. 找到你喜欢的人。
2. 戳瞎。
小侄子在空间发了条状态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦
之中。”
我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”
他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”
今天上班发现路上车明显少了，但地铁公交照样挤，说明有车的人都提前放假了，挤地
铁公交的diao丝族像往年一样都是奋斗到最后一刻
和老婆啪啪结束，我感叹道： “你说这男人和女人的身体怎么就辣么神奇呢，我那个
就刚好放进你那里面”
“……是刚好吗？”
女网友见面，吃饭的时候故意灌她酒。看她喝的不省人事，我马上订好了房间。确定她
睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了？差点吓死我
。、
中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。
侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”
嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。
这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也
不安全了啊！”
我。。。
以前你嘲笑父母为几毛钱在菜市场跟人争论、用遥控器还要保护套、手机要用布袋包起
来…现在你买了手机又是钢化膜保护套金属边框，走哪先问免费WIFI，加一堆群为几毛
钱戳个不停，甚至以为自己是少数人可以平分2亿四处恶心人，遭拒就来句「搞得你很
高尚」说完不忘拿起成功学细细品读
杨乃武与小白菜案平反后，慈禧太后连发旨意，惩罚余杭知县刘锡同，远放黑龙江判处
流刑，仵作沈祥以及其他相关人等30多位官员被革职、充军或查办，浙江巡抚杨昌浚、
浙江学政胡瑞澜，杭州知府陈鲁一干官员100余位，革除顶戴花翎，永不续用。 |
a****e
发帖数: 9589 | 2 用段子反党，版主说咋办吧
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一天我忽然明白了什么叫 “重要的事情说三遍”：论坛上说一遍，微博上说一遍，
: 朋友圈里再说一遍……
: QQ上生日随便填了个2月3号，今天收到了各种奇怪的…蛋糕和祝福，我都开心的将错就
: 错应付过去了。
: 但刚刚收到了来自我妈的蛋糕！！！妈！你生我的时候是夏天啊！七月二号啊！真的是
: 亲生的吗？
: 柔道真的好累啊
: 宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告
: 白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”
: 他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟
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n****g
发帖数: 14743 | 3 嘉奖屠猪宝刀一把
上面镌刻“民族英雄——小平赠”
遍，
错就
的是
气告
兄弟
【在 a****e 的大作中提到】
: 用段子反党，版主说咋办吧
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l****t
发帖数: 36289 | 4 你将获得一百万美元，但你必须换一个性别，度过余生。你会如何选择？
答：我不换，我不要上个厕所排那么长的队……
$1m 啊，随便买个移动厕所，走哪里带到哪里，专用！ |
w*****g
发帖数: 16352 | 5 1米林买个空矿泉水瓶，土豪！
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.6
【在 l****t 的大作中提到】
: 你将获得一百万美元，但你必须换一个性别，度过余生。你会如何选择？
: 答：我不换，我不要上个厕所排那么长的队……
: $1m 啊，随便买个移动厕所，走哪里带到哪里，专用！
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d*****4
发帖数: 6237 | |
d**n
发帖数: 559 | 7 是不是影射呼格吉勒图案，追责后清不如大清。
【在 d*****4 的大作中提到】
: 最后一个段子谁解释一下
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t***u
发帖数: 20182 | |
m*******8
发帖数: 7852 | 9 需要排队的显然没法用矿泉水瓶
【在 w*****g 的大作中提到】
: 1米林买个空矿泉水瓶，土豪！
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: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.6
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g**a
发帖数: 2129 | 10 内蒙古，呼格案。
【在 d*****4 的大作中提到】
: 最后一个段子谁解释一下
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f*****n
发帖数: 12752 | |
