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f*****n
发帖数: 12752 | 1 1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，
方便面酱包！！！
2、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声
控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮。。。
于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！
3、宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊！
我：嗯？
宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。
TM，我。。。
4、前女友生了，邀我去喝酒。
酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。
旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”
5、终于知道坐过山车的恐怖了！尖叫声此起彼伏！唾沫星子横飞，关键是下车时嘴里
竟然多了一块口香糖，这TM不是我的益达啊！
6、走在公司绿化带，不禁感慨：读大学真的有用么，哥小学文化，不是照样进全球五
百强企业工作！看着自己管辖的五百平，哈哈大笑！。。。。
NMD神经病啊，还不快点扫，下午有客户来视察！没扫完自己滚蛋！！！！
卧槽。。。
7、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！
8、今天去应聘，面试官问我想从事什么岗位？
我说做什么都无所谓，哪怕当总经理，我也会谦卑的好好干。
9、两个同事斗嘴。。。
“你脸上的痘痘能当搓衣板！”
“你脸上的坑能下跳棋！
10、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规
定不能送。。。
妹子急了，说：“那把我送给你吧。”
顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！
11、昨天，一妹纸过来让我帮她拧一下瓶盖，我欣然允诺。
恰巧此时妹纸快递来了，但我看她手撕快递包裹的那种气吞山河的气姿势。
怎么也不像拧不开瓶盖的弱女子。
12、一哥们英语很差，总考30，40分。
一次大考，英语刚考完，他一直哭丧着脸。
问他怎么了，答曰：“答题卡填错了。”
卷子下来后，见他拿着卷子大笑。
觉得奇怪，拿来一看，成绩：“78分。”
惊呆了有木有。
13、在英国，开车时将水溅到路人身上要罚款3500欧元。
这说明，在英国碰瓷比在中国容易。
14、我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的。”
朋友：“这个雕像在告诉我们，逛淘宝，是没有好下场的。”
15、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”
我竟然无言以对。
16、朝鲜：“大哥我要测试原子弹了。”
中国：“什么时候？”
朝鲜：“10。”
中国：“什么十天？还是十小时？”
朝鲜：“9。”
朝鲜：“8。”
中国：“我去！”
17、坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。
某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。
老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”
上帝啊，能留条活路吗？
18、有个吸血鬼死了，见到上帝，上帝问他：“你有什么请求？”
吸血鬼说：“我想下辈子有天使的翅膀，还想吸血。”
上帝思考了一会，说：“那你下辈子当护舒宝吧。”
19、本人长得有点黑，以前在深圳龙岗摆摊，有个很熟的女孩子。
在我那买了东西后说：“你越来越黑了。”
我顺口说：“哪里黑，更黑的地方你还没见过！”
那女孩来了一句：“流氓！”
我只是想说我的心更黑，你想哪去了！怎么坐着还不走了！
20、今天老爸教育我，一时情绪激动，打了我一巴掌。
我本着调节气氛想说：“爸，你还没吃饭，我给你弄点吃的吧。”
结果一时嘴快说：“你没吃饭是吧？” | f*****n
发帖数: 12752 | 2 农 夫在田里种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。 农夫很懊恼，于是想到一个办法，
在田中伫立一块告示牌。 写着：“这里的西瓜有一个有毒！” 当晚，小鬼们来到西瓜
地，看到告示牌便一轰而散。 隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。 不妙
却发现告示牌多了一行：现在有2个了…
课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………
突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。。
一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死
了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻
，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环
了。”
唐 僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉
，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？”
牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是
肉的！那为什么都说你是个草包呢？”
话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一
把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看
完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
我前男友的女朋友让我陪她去做人流，之后她告诉我她肚子里的孩子是我的，我迷茫了
，该怎么办？
一日，兄弟几个一起去喝酒。酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：
放开我！滚！草-泥-马的放开我！桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。 打架了？ 抄起
酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了
美 女：我昨天救了一个人。 闺蜜：这么厉害，什么人啊？ 美女：一个老大爷。 闺蜜
：他怎么了？ 美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。 闺蜜：
你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。 美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，
让他看了看我的咪咪。 闺蜜：……
今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，
一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才
见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点
儿……
甲： 你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪乙：咋的啦？甲：你媳
妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。 乙火急火急的赶回家，还没进门就
听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只
见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶，乙：这王八，我愿当 | W****r
发帖数: 835 | | P****i
发帖数: 1362 | 4 1 英国用英镑
2 罰的钱归政府不是碰瓷的
【在 f*****n 的大作中提到】
: 农 夫在田里种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。 农夫很懊恼，于是想到一个办法，
: 在田中伫立一块告示牌。 写着：“这里的西瓜有一个有毒！” 当晚，小鬼们来到西瓜
: 地，看到告示牌便一轰而散。 隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。 不妙
: 却发现告示牌多了一行：现在有2个了…
: 课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………
: 突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。。
: 一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死
: 了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻
: ，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环
: 了。”
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