|
|---|
|
|
|
|
|
|
f*****n
发帖数: 12752 | 1 1、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！
2、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！
3、曾经以为自己从小爱看书，现在想想其实不过是没有手机。
4、工地上老板教训手底下的工人：你看你们，吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前
赴后继；干活的时候都像邱少云似的，火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么
回事。
5、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋
友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。
6、一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。突然不联系你了，也正常，你只是个备
胎。有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。接着又不联系你了，依然正常，
有比你更好的备胎出现了。。。
7、现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显
嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵
，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是
会说话，还嫌你长得丑呢！
8、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。
9、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。
过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？
女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。
老师。。。
10、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨
房找妈妈。。。
妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。
11、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。
儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！
12、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”
妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班
的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”
谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好
多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”
13、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐
眼长在正中间？”
貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”
小宝宝认真地说：“打一包子。”
1、一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说：“
我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件
衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
2、老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得
像个猴精似的……”儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个
美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成
了癞蛤蟆了。”
3、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说
：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗?”
4、 周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊?”爸爸：“不知
道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊?”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什
么鸟啊?”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了!”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!”
5、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!
”公牛说：“你这算啥呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
6、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打
电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨
打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
7、公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停
一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是
什么?”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微
笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。”
8、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那
个人为什么跑得那么快?”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍
子追着要打他吗?”
9、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商
人理论：“你这耗子药根本没用！” 商人说：“这药需要用温水送服才有用。” 第二
天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！” 商人问：“
你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
10、前几天某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果
手机6s？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心
？他便买了一个，刚要转身走， 老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好，
老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他
又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充
电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了
充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有
质量问题我好让我祖宗来找你！！
11、妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”妻又
问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”妻再问：“她漂亮吗？
”丈夫答：“一般般吧，过得去。”妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺
快的。
12、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯
吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
13、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎
么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!
14、男子正在和朋友在聊天。朋友说：“你的脸色不太好。”男子解释道：“
是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”朋友说：“
小偷行窃是不会出声的。”男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了，从此，她夜
里听不到声音，就会把我叫醒。”
15、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草
你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!
16、儿子每晚要和妈妈睡 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!
17、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不
掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“
不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
18、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
19、计划生育领导下乡，见一老农，问：“老乡，你知道为什么近亲不能结婚
吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。”
20、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑
着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”
1. 昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵
，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么, 就点了.......
服务员上菜：“男人四十，请慢用！”，定睛一看，奶奶个熊的......
花心康萝卜!
2. 老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。
银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。
老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！
于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
3.今天送水的小哥问我:"大哥,你家养的鱼这么好，怎么弄的?我养的光死。"
我告诉他:"鱼死了，抓紧买。"
4.
老公：媳妇，晚上我晚点回家。
媳妇：怎么了？
老公：晚上我有测试任务。
媳妇：什么测试任务？
老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
媳妇：具体点
老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试
媳妇：说人话。
老公：喝酒去。
媳妇：滚。
5.爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！ 一天，儿子很晚才
回来！
爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！ | l****t
发帖数: 36289 | | s*******1
发帖数: 16479 | | l******t
发帖数: 55733 | |
|
|
|
|
|
|
