E**c
发帖数: 713 | 1 世界跆拳道联盟（WTF）当初取这种名字是出于什么考虑？
老师：知道那个汉字最有持久力吗？
小明：田。
老师：怎么说？
小明：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一
横躺着日，抽掉一竖站着日。
今天和朋友去应聘，老板让我们留个联系方式，我朋友二话不说直接写了“电话”两个
字，我当时一愣，跟着写了“手机”，你说这工作还有可能吗？
快讯：根据当地法律法规部分搜索结果未显示接见了404 not found 网站负责人
女：“老公，最近新出了iPhone6s了。”
男：“我知道了，我现在就去卖肾。”
女：“去一边吧，你的肾最多买个iPhone4s，用你弟的，你弟的可以买两个6s。”
记得有一次体检，需要验大便，护士给了我一个棉签让我去厕所，蹲着蹲着耳朵痒痒，
就拿来掏耳朵了，用完之后习惯性的折断扔厕所了，刚要擦屁股忽然想起来还有这档子
事。。。至今忘不了当我拿着卫生纸递给护士的时候，她看我的眼神。。。
悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，
大喜，高喊道：“愚公！是你么？”
地板太干净了，狐狸走在上面总是摔，真是只脚滑的狐狸。
“你的理想是什么？”
“被万人敬仰。”
“我的理想只有你的60%。”
“被6000人敬仰？”
“被人养。”
话说学校停水了，早上上课的时候老师发现只来了很少学生，大怒道:“人都到哪里去
了?”
这时台下幽幽地传来一句:“老师，他们说宿舍没水，没脸见你……”
警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
看路边有个美女吃香蕉，样子很性感，我微笑的注视着他，她看见了我，竟然猛的一下
把香蕉咬断了，惊的我虎躯一震！
普京执白子奥巴马执黑子两人下西洋棋，奥问应该谁先走，普京说我是白的我先。奥怒
：你这话是什么意思！
不管做什么事只要坚持总会有收获，就比如我刚才偷偷在窗外坚持盯着一个学生半节课
，他终于从桌底下掏出了零食被我抓个现形。
昨天晚上回家，老婆告诉我她刚交了一个闺蜜，让我猜名字，我就没理她，跑到烟台抽
烟，她过来问我怎么了，我说我想静静，她对脸就是一巴掌对我说：”我刚交的闺蜜就
叫静”我也一巴掌打过去说“怪不得你最近拉屎变快了”
跟老婆视频聊天，我点燃一支烟正吸着烟，老婆：怎么感冒了？
我：你怎么知道？
老婆：我看抽烟的时候只有一个鼻孔在冒烟。。。。
昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下
肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳
闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策
。”
你们单位中秋都发了啥？我们单位就厉害了，昨天问工会领导，他说发个捷豹啊。好激
动，驾照终于要派上用场了
有天睡觉，下面硬了，嫂子看见，往老二上套了个圈圈。醒来一看，猜肯定嫂子干的。
到嫂子房里一看，啥也没穿叉开腿睡的，拿了根胡萝卜戳了进去就走了。嫂子醒来找我
理论，我说，我那是尿尿的，不是套圈圈的棍棍。嫂子说，我那个是生孩子的，不是腌
咸菜的瓮瓮。
同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万
，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢？”
经理淡定地说：“少睡点觉就行。”
我跟老婆说，“不管偷什么，就算是一件很小的东西，他一定会后悔终身，良心不安。”
老婆:那结婚前你偷偷的吻我，又如何说？
我:刚才我说的不够清楚么？
一位中国妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上
海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了。。。真是严格
遵守当地法律。
今天在网吧上网，正好警察查未成年。几个小屁孩被抓了出来！
警察:未成年吧？
小孩:成年了。
警察:职业？
小孩:法师！
警察：。。。。
我家是农村的，上大学时谈了个女朋友，叫朱静，回家时跟我妈打过招呼说要带回来，
回到家，我妈在切菜，我说朱静来了，我妈回了句，猪进来了赶出去就好了，我……
男性上吊自杀时会因为快速充血而引起强烈的勃起！这个方法可以治好阳痿
“请你为我唱一首歌的话你会唱什么？”
“好汉歌。”
“哦！是因为我很威武雄壮？”
“……嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿你二呀~！”
今天在家具店，旁边一个店员妹子打电话：“.....王总真是个贱人......我真想杀了
他.....下午沙发区搞活动.....总监让挑几个膀大腰圆的站在沙发上显得质量好.....
他竟然第一个点我.....”
“兄弟，你是做什么的？”
“国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”
“说人话”
“哦，工地搬砖”
小时候每次感冒，妈妈总会给我泡一杯热咖啡，哄我说喝了后就好了！后来长大了，离
开了家乡！喝遍了星巴克，都找不到小时候的感觉！直到有一天，我喝了一杯板蓝根
请问库克先生，中国成为Apple Watch的全球首发国家之一，是出于怎样的考虑呢？”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，
二逼拼电脑。”
小花和小莉是同桌，一天小花趴在桌子上一直哭个不停，小莉问了：怎么啦？小花：他
们说我的腿是萝卜腿。小莉：瞎说，萝卜哪有这么黑这么粗的。
对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你这个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她微微一笑说：“看来你是真傻。”
为什么C罗做不到9分钟5球，因为C罗进一球就要庆祝5分钟
最近没钱，不想说话。说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。你们长得又好看，又
有钱，不是露个项链，就是露个方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用
工作，一双鞋都顶我几个月生活费了。还要天天去哪里哪里玩。然后我只能默默的看着
你们发动态，时不时冒一下泡 ，证明我还活着。
真的，心好累，好了不说了，下雨了，我要出去洗头了！不然雨又停了！
经常做爱的女人，运气一般不会太差。
小撸怡情，大撸伤身，谈笑间，强撸灰飞烟灭。正所谓：先有管子后有天，撸管还在管
子前。一生只撸十八次，一撸就是一纪元
诗人去菜市场。
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
刚才出门遇到个富二代说自己是什么什么集团的继承人，我就呵呵了。我是龙的传人，
共产主义的接班人，我说什么了吗？ |
a9
发帖数: 21638 | 2 1sov
【在 E**c 的大作中提到】
: 世界跆拳道联盟（WTF）当初取这种名字是出于什么考虑？
: 老师：知道那个汉字最有持久力吗？
: 小明：田。
: 老师：怎么说？
: 小明：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一
: 横躺着日，抽掉一竖站着日。
: 今天和朋友去应聘，老板让我们留个联系方式，我朋友二话不说直接写了“电话”两个
: 字，我当时一愣，跟着写了“手机”，你说这工作还有可能吗？
: 快讯：根据当地法律法规部分搜索结果未显示接见了404 not found 网站负责人
: 女：“老公，最近新出了iPhone6s了。”
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j****n
发帖数: 3370 | 3 经常做爱的女人，运气一般不会太差。
啥典故？要是每次都内射 那运气相当好
【在 a9 的大作中提到】
: 1sov
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M*******n
发帖数: 10087 | |
R***a
发帖数: 41892 | 5 奥巴马改下围棋就行了
【在 E**c 的大作中提到】
: 世界跆拳道联盟（WTF）当初取这种名字是出于什么考虑？
: 老师：知道那个汉字最有持久力吗？
: 小明：田。
: 老师：怎么说？
: 小明：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一
: 横躺着日，抽掉一竖站着日。
: 今天和朋友去应聘，老板让我们留个联系方式，我朋友二话不说直接写了“电话”两个
: 字，我当时一愣，跟着写了“手机”，你说这工作还有可能吗？
: 快讯：根据当地法律法规部分搜索结果未显示接见了404 not found 网站负责人
: 女：“老公，最近新出了iPhone6s了。”
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i***h
发帖数: 12655 | 6 你黑的你先走
巴马又要怒了
【在 R***a 的大作中提到】
: 奥巴马改下围棋就行了
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