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f*****n
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世间四大贱: 一是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;二是湖吃海喝,但是死活不
长肉;三是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;四是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的
TMD特别好的。。。
列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的:在自己的手机上建一个加密的WiFi热
点,名字就叫做“免费WiFi,密码请问乘务员”。
然后只要静下心来看就好,目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
几天前,一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了,这肯定是
一时想不开,
我便劝她:“姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式
惩罚自己。”
她问:“那我该怎么办?”
我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
带着女朋友去租房,看上个一室一厅的,房租一千多,还可以接受,到卧室一看,女朋
友欢呼道:“衣柜好大啊,藏两个人都没问题。。。”
女同学:班长,最近有个学弟向我表白,我答应了,我这是不是老牛吃嫩草?
班长:你这根本不是老牛吃嫩草,你这是老鹰抓小鸡啊!!!
我:“你最学校里最看不惯的事情是什么?”
室友:“我考了一百分,老师说是他辛苦教育的结果,后来我考了20分,他说是我不努
力的结果。”
同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,
后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。
我问“后来呢?咋治好的?”
一问到这,我明显看到我同学得嘴角一抽搐,愤愤道“我换了个薄被子!”
我们寝室的一个室友,半夜起来向我们要吃的,我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水,他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮!!
没想到还真被他煮熟了,突然,他大喊一声:“怎么没叉子!”
这还难不到他,他拿了两根圆珠笔来充当筷子。
最后,圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。
室友的同桌是学霸,快要考试了,他在宿舍得瑟的说:“哥是不是学霸不重要,同桌是
学霸就行了。”
我不忿道:“将来你有没有老婆不重要,你邻居有老婆就行了。”
“哥们,你这车咋地了?前擦后碰的。”
“啥也别说了,我有个老婆和车库。。。”
弟子:师傅,山下有鞭炮响。
师傅:有人结婚。
弟子:为啥要放鞭炮呀。
师傅:母老虎来了,放鞭炮给自己壮壮胆。。。
家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,我说往东老婆不敢往西,敢有一点违逆
,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资
上交,就允许我吹5分钟牛。
不说了时间快到了。。。
十年前的晚上老婆总会说,老公今晚放过我吧。
现在却总说,去把碗洗了,今晚老娘放过你。玛淡的,含着眼泪在洗碗!
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