Joke版 - 笑话：女人何苦为难女人啊，看这扎的满身都是洞 |
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发帖数: 790 | 1 1、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。
我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？
一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去
找铁扇公主啊！？
2、刑警队长对他的手下说：你们那个片区的治安比较混乱，最近有没有什么异常的情
况发生？
手下回答：没有什么异常的情况，只不过最近发生了一起强J案！
这时，刑警队长奇怪的问：发生了强J案都不算是异常吗？
手下解释道：这起强J案是男的强J女的，这应该属于正常，如果是女的强J男的那才应
该叫异常情况啊
3、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部
门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了
4、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有
次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。
那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶
道给拉上来了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊？
那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师！
我。。。
5、近来，我买了两只股，一只是生产经营海带的，一只是生产经营路由器、断路器的
，两只股都涨停了榜。
朋友们向我取经，问我为什么要选这两只股。
我说：“因为国家正在实施‘一带一路’战略，我建议你们要多多关注新闻
6、昨晚上做了个恶梦，梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨，我赶紧抱起紫薇跑
出去，大喊：太医，太医。。。！！！！
太医看了之后，情不自禁的流下了泪水，说：女人何苦为难女人啊，看这扎的满身都是
洞，不过这充气娃娃补一下，还是可以将就用的
7、甲：都是狗屁朋友……
乙：咋回事？
甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的
，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下
……
乙：这次你不用付钱了吧？
甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿……
乙：为啥？
甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？
8、老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？
老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……
老婆，啪，就是一下……
老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？
老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？
老公：……
9、老公：老婆，你该减肥了……
老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了……
老公：那你的腿呢？
老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？
老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？
老婆：滚……
MD，吓死我了
10、老公：“老婆，家务活分开做，钱也要分开管，好吗？”
老婆：“好啊，不过要看怎么个分法。”
老公：“十块钱以下的票票我管，五十块钱以上的票票你管。”
老婆：“好，就这样定了。”
这天，老公去银行取钱，对工作人员说：“取一千块，全部要五元的……”
11、女人：“为什么人越老，视力会越差？”
男人：“这是上帝的安排，为了减轻男人的心理负担。”
女人：“视力都不好了，还能减轻负担？”
男人：“能啊，看不清老婆的老年斑嘛……”
12、城里有个吝啬鬼去乡下玩，看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆：“这是
什么虫子？”
老婆仔细看了看，说：“屎壳郎，吃你拉的便便的一种虫子。”
吝啬鬼听后自言自语地说：“想吃我拉的便便，没门。”
吝啬鬼回城后的第三天死了，法医解剖尸体后得出结论：吝啬鬼几天没拉便便，憋死的
……
13、女人向领导求情:把我调到另一个单位去，我老公在那里，我不想在那里。
领导:别人想在一起，你却相反，这是为什么？
女人:因为不方便……
14、甲：“过年这么喜庆的日子，中央电视台也骗人。”
丙：“是吗，他骗你钱了？”
甲：“除夕夜看文艺表演，电视里不停地说只要摇一摇，就能摇到红包，我摇了一夜，
不但没有摇到红包，还把头摇痛了！”
丙笑了：“尼玛，叫你摇手机，又不是叫你摇头……”
15、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。
妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。
儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？
16、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。
妻子：那你找好工作了吗？
老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！
妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？
老公：我想去浴池搓背。
妻子。。。
17、公园里，两位大妈一先一后坐在一张条椅上。
甲（幽怨地）：哎，天天生活在铺天盖地的广告里，真是烦死了！
乙（惬意地）：有个好去处，包你远离广告骚扰，可自由地过神仙般的生活！
甲（疑惑地）：还有这样的世外桃源？
乙（诚恳地）：有，想去尝试的话，我可以为你带路！
甲（不解地）：你咋知道那地方的？
乙（自豪地）：我是那里的业务推销员！
甲（吃惊地）：！#@…*—&。
18、大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。
好不容易出来了，挂在屁股上就是不断。
好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。
好不容易擦干净穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出来。
又是漫长的等待，不断地挣扎，痛苦的分离。
爷是心有余，腿力不足，快TMD蹲折腿了。。。
19、甲：你在家怕老婆不怕？
乙：一点也不怕。在家里，每当我们有争执，我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一
声。
甲：砸什么东西？
乙：砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。
甲：怎么砸的？
乙：有时用膝盖砸搓衣板，有时用脊背砸笤帚。
20、一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。
智者微微一笑：“你的四个儿子分开来不行，合到一起威力无穷啊。”
妇人纳闷：“怎么合到一起？”
智者再笑：“就是共同从事一种职业啊。”
“请大师讲详细点，最适合从事什么职业？”
“最适合参军，他们在一起一定能成为超一流的爆破手，无坚不摧！”
“啊？我怎么没看出来？”妇人问。
“哎，你的四个孩子一个比一个二，凑一起就是一个超级大炸弹啊。”
21、宴席上，狗熊怪拿出了一个猪嘴和两只猪耳朵。
“就这个啊，我还以为是什么大宴呢。”老虎怪觉得有些扫兴。
“大王，这可不是一般的猪嘴猪耳朵啊。”
“难道还有什么来历不成？”
“是啊，这可是从八戒的脑袋上割下来的啊。”
“啊？是西天取经的八戒吗？”老虎怪大吃一惊。
“是啊。”
“难道你已经把八戒杀死了？”
“没有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下来。”
“难道八戒就这么乖乖的让你割？悟空也不救他？”
“嗨，我把一块美容院的牌子挂到我家洞门口，八戒就求着我来给他割了
22、苍蝇看见一坨牛粪上爬满了屎壳螂，就打趣说：“怎么？你们今天聚餐？”
为首的屎壳螂头都不抬说：“这不快过年了吗?我们正在吃团圆饭！你不来点？”
苍蝇摆摆手：“才不呢，都要过年了，我要改善生活，只吃人屎！”
23、临近大学毕业，凤姐和一男生工作还没着落，心中很是着急。
这不，俩人一同去人才交流市场投简历。
一单位招聘主管问凤姐：“那是你男朋友？”
凤姐满脸通红，不置可否，主管点点头说：“还含羞呢，我们录用你了！”
凤姐不解：“不用面试了？”
“面试通过了！你连找男朋友这样的困难都能解决了，还有啥能难得住你呢？”主管欣
赏地说
24、正用电脑斗地主，我就剩两张小单，和俩王一个炸弹，正准备出牌，朋友和我说:
”你知道么，四个的是不能代俩王，因为大小王是对子。”
于是，持反对意见的我就试了一下，于是。。。
系统提示我剩两张了请注意。。。 |
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