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f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下！
老公：如何整理呀？
老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……
老公：遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？
老婆：尼玛，搓衣板是你的吗？
老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……
老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！！
老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”
老公：“你想纹嘛？”
老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟！亲爱滴，你
也把俺滴脸纹在你身上好么？”
老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不？”
老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿？”
?老公：“脚底板！”
老唐病了躺在床上，小孙子围在床边问：“爷爷，啥叫‘重于泰山，轻于鸿毛’？”
老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论，小孙子迷惑地说：“壮壮的爷爷让车给轧
死了，赔了好多钱，是不是就是‘重于泰山’？”
老唐苦笑了没说话，小孙子接着问：“你要是死在床上，没人给咱钱，应该是‘轻于鸿
毛’吧？”
老唐一下子噎住。
一位小伙子急匆匆的赶路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，见此
景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。
大娘惊讶道：“你怎么自己起来了？”
小伙子：“我内急，要上厕所，总不能尿裤子吧！”
突然旁边走过来一位男子对小伙子说道：“儿子，学碰瓷也要积累经验，下次爸爸给你
买几个尿不湿穿上。”
一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。
突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。
男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人么？”
麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎。”
老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！”
老张：“后来呢！”
老陈：“我瞒着老婆报了警！”
老张：“为什么要瞒着嫂子呢？”
老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”
早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”---这就是哪壶不开
提哪壶的由来
天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”
妻答：“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”
眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
班里的小正太告诉我说，，昨天梦到奶奶了 ，她想要看看我最近作业的完成情况 ，第
二天早上一起来我就把作业烧了给她看 ，但是她一直没还我。。。。
孩纸，这样就可以不交作业了？？？
过年在家里的阳台上晒太阳，7岁的小侄子站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，拿着
零食问他在干嘛。他看着我，开心地对我说：“叔叔，我在进行光合作用...
上大学之前,爸妈一直把我当男孩子养,没有穿过一次裙子,还一直都是短发,有段时间甚
至比男生的还短。
直到上大学后的某一天,回家穿了条裙子,爸妈在震惊中终于意识到我是个女的= =
但是。。。震惊持续到我一进门就把裙子一撩鞋一甩一叉腿一屁股坐在沙发上,,,就没
了。
这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女
人太难了！幸好这些我都没有。
以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的
！”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该
不该听爸爸的话。
一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，
朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打
起来了。。
十二生肖去天庭聚会，羊对马说：“你就别来了吧。 ”
马问：“为什么？”
羊说：“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。”
“那我就不能来了？”
“难道你没听说过？马来政府是傻B啊。”
我：媳妇，晚上晚点回家。
老婆：怎么了？
我：晚上有测试任务。
老婆：什么测试任务？
我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的
作用...
老婆：说人话！
我：喝酒去！
老婆：滚！
苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。
朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！
我。。。
和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，
喝多了回家不抽你。。。”
我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”
老王：我睡过你老婆。
小明：睡过就睡过吧。
老王：睡过五六年呢
小明：五六年就五六年吧。
老王：我还睡过你老婆她妈呢!
小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常
生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打
破了。也没气了。
有一句话形容你的便秘很严重！
神回复：我蹲的腹肌都练出8块了
2.有段时间大家特迷十字绣，每天上课女生都在绣，老师也不理，女生更大胆了，直到
整幅十字绣快收尾时老师就说：谁让你们上课绣十字绣的？全部没收。
3.路边两盲人打架，路人怎么劝都没用。这时一路人说了一句：我猜那拿刀的赢。两盲
人一听掉头就跑了。
4.一人想去参加海军
军官：你会游泳么？
这人楞了下说：咋啦？船不 够用么？
5.胖老婆：听说游泳可以减肥，我想去。。
老公：骗人的，你看看鲸鱼
6.本人是一女汉子，睡觉喜欢乱动，在家喜欢一个人睡大床，工作租房子跟好朋友一起
睡一张床，早上朋友跟我说她的背很疼，感觉像被人打了，一直不敢告诉她好像是我踢
得。
7.这两天天气突然变冷，脸都冻木了，转头对男票说，亲爱的，好冷啊，感觉鼻涕都快
流出来了，结果他淡定的递张纸过来说，你感觉对了，擦擦吧。。。。
8.甲女：男人都喜新厌旧。。
乙女：是呀，但新欢也许是别人的旧爱，真是搞不懂。。
9.女人带着金鱼去看兽医。。
女人：我觉得它们得癫痫病了。。
兽医：它们很安静啊？
女人：喔，我还没 把它 们从鱼 缸拿 出来。。
10.男生们都一种恶作剧，哥们站着撒尿时都喜欢去从后面抖他，有一次，我也去抖我
一哥们，结果没小心，把他推进粪坑，这不是高潮，高潮是，，，，他起来后拉着我，
非要我自己跳进去，不然就打我，（那哥们忒壮）TM的最后没办法，自己跳了，，，，
11.一剩女发微博：当了28年的齐天大圣了，求一个师傅带我走！
神回复：你就不是取精的料
12.妹纸：在么？
骚年：在，啥事？
妹纸：我怀孕了。
骚年：我们已经分手快一年半了，和我有毛关系？
妹纸：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你。
骚年：纳尼？我老婆刚怀孕啊···
13.市长一干人到乡村小学视察。看到食堂饭菜有荤有素，很是满意。
然后他看到一个小学生边打嗝边努力的吃饭，就过去跟他说：小朋友，这样暴饮暴食不
好啊，明天再吃吧？
小朋友无辜的问道：那你明天还来吗？
14.正月里，我和老妈陪亲戚打麻将，几牌下来，手气特好。禁不住喜形于色，小曲都
哼起来了。老妈板着脸，没好气地对我说：“长那么矮，那么丑，嘴里还叼根烟，穷得
瑟，难怪三十了，还单身！”
不就赢你几块钱，至于这样吗？还是亲妈
15.妹纸：亲爱的，为啥诸葛孔明一年四季都拿着把羽毛扇丫？
骚年：嗯···这跟电脑上的CPU必须得装风扇是一个道理 | s*********e
发帖数: 96 | 2 哈哈哈
【在 f*****n 的大作中提到】
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: 重复有删
: 老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下！
: 老公：如何整理呀？
: 老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……
: 老公：遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？
: 老婆：尼玛，搓衣板是你的吗？
: 老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……
: 老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！！
: 老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”
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