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发帖数: 12752 | 1 恭贺新禧！祝大家在新年里无难无灾无烦恼，多福多禄多健康。
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复的已删
我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！
我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志
，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。
女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”
这个，爸爸真帮不了你！
今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你
一巴掌好么？
男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪
人还说一千呢,一万的也会有)
你敢快点头，说：好啊！ 好啊！
不骗你，一天能赚很多的！
为什么顺丰是快递行业的老大？答案就是过年了，普通快递都休息了，顺丰继续战斗。
除了大年初一，其他时间都正常发货…… 这个世界最可怕的的事情是，你休息了，比
你优秀的人却还在努力！
“老婆今天发了年终奖，有4000元，我算过了，扣了房贷，儿子的学费和新年的礼，还
剩两百”
“这么多，那么中午你不要吃10元的盒饭，吃15元的吧~毕竟快过年了，对自己好点”
今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧。
我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年还我。”我的亲爸啊！
唐僧：徒儿们，快过年了，咱们年夜饭吃啥呢？
悟空：吃桃子吧！
悟净：吃鱼吧！
八戒：吃肉吧！
唐僧：八戒之言深得我意！咱们年夜饭就吃肉。
仨徒弟：吃啥肉呢？
唐僧：你们说吃啥肉咱就吃啥肉！
仨徒弟异口同声：唐僧肉！
羊年祝你：坐羊轿车，住小羊楼，发大羊财，吃羊大餐，喝羊酒，娶小羊妞，事业羊眉
吐气，前途羊关大道，美好的东西羊羊都有。
爱过的羊角辫儿还是那么美，走过的羊肠道儿上还有谁，有你的那一页日记令人醉，今
天的生活阳光明媚，我挚爱的朋友为真情干杯，羊年吉祥富贵。
羊头顶开了新年的大门，羊角指出了开拓发展的目标，羊眼目视着希望的未来，羊尾巴
扫除一切艰难险阻，吉祥的羊胡须是享受幸福长寿健康的标志。羊年到了，愿你打开房
门，迎羊入室发羊财！
一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医
生说肠子断了，屁被踹回去崩的。。。
不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~”，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断
书：睡眠不足，经常打呵欠。
学校体检上，一女医生看起来十分泼辣，果然我刚到她就对我喊：不给你点颜色瞧瞧，
你还真不知道自己是色盲阿。。
A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？
B：那三句？
A：你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱。。。
“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一
双火眼金睛都看不穿诸位原形。”
“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”
“……”
发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为
什么还没到周末啊啊啊…”
而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！”“鼓起勇气，拥抱挑战！”
“给困难一个大大的微笑！”
。。。感觉完全是两个世界
写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红
灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。
一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。
希望各位写微博时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，
就那么简单！
昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。经过一番激烈
的思想斗争终于进去了。
没到一分钟就出来了。卧槽，没Wifi玩个毛啊！
我问老公wifi对身体健康有没有影响？
老公道：“没wifi我难受，你说有没有影响”
。。。
中午吃饭时我问老爸：“为什么我们家没有家谱。”
“因为穷。”
“为啥？”
“祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了。”
下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太
令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。
例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了
。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好！
下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把
甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”
男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。。。我忘了现在是2015年。
。。我们还不是恋人。。。抱歉，请忘了这件事吧”
说完转身离去。
我去~~
哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微
笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”
“噗。。。”
成功！
男：喂？
女：喂，我想告诉你我怀孕了！
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
老王：“你老婆对你那么好，你为什么要离婚啊？”
我：“唉，那年公司年会，我的节目表演完后，只有她一个人为我鼓掌，当时我就决定
要娶她。”
老王：“那你还离婚？”
我：“后来我才知道，她那天是在抹护手霜......”
期末考试，小明考的很不好，怕爸爸伤心，就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心里准备
信息如下“哥，我考完了，让爸爸做好准备”。
过了一会哥哥回信息“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”
一次出差在长途大巴上，旁边的妹子靠在我肩膀上睡着了，正在我期待着一场艳遇的时
候发现肩膀湿了，妹子睡觉竟然流口水，量还很大，最关键妹子醒来第一件事竟然是在
我肩膀上蹭了一下口水，这回不光是口水了，还多了一长条的口红印……妹子能不能再
让我更凌乱一点……
“等我有天变得有钱了我就娶你。”
“呜呜，你就这么不想娶我吗？”
清晨起来洗裤头，千儿万女水中游，别怪你爹我心狠，只怪没娘把你留，
同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男
人都喜欢你！
“亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。”
“你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。”
“糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。”
。。。。。。。
累了想想光头强，饿了想想灰太狼、青春的路上，没有理由不坚强。带三百块的表和三
百万的表，时间是一样； 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房
和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐
经济舱失联了一样都回不来。
小区保安养了只狗，每每过车的时候都要狂叫唤。前两天刮大风，忽然觉得这狗一天都
没叫唤了，是不是让大风刮走了。开窗户观察，只见这个货，嘴里叼着自己的饭盆一直
没放下。你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊……
中午正吃着饭，小陈突然叹了口气，张嘴就问我：“你说我们现在算不算是疏通南北，
贯穿东西。一年经手的货物成千上万。每个月招揽好几百个业务。上至机关领导、下到
学校学生，无人不知无人不晓？“我冷静地点点头，心里面却偷偷把他的话记下来了，
毕竟我是第一次听到有人把送快递吹得这么清新脱俗。
姑嫂赶庙会，行到一墙拐弯处，一男子正在解手，小姑子看到后立即用手遮住了眼睛。
过去之后，嫂子对小姑子说：那人下身真奇怪，怎么会是方的，小姑子说：嫂子你别骗
我了，我都看到了，是圆的。
今天我被人送进警察局了！我感觉好委屈，好冤枉！不就在电梯里抖了两下么！多大点
事啊！至于么！还说我有神经病！还说我的行为让人无法理解！有什么不好理解的！男
人尿完尿抖两下很正常啊！
一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。
下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。
他回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iPhone6。
还很小的时候，跟姐姐说我爱吃的东西！！然后问姐姐爱吃什么，这时姐夫进来说，你
姐姐爱吃火腿，我也立马应和到，我也爱吃，炒菜生吃都好好的，然后姐姐就莫名其妙
的骂了我一顿。。。
直到若干年后的今天我才明白是怎么回事！！！
妻子和一岁半的女儿一起洗澡，丈夫看到后，说下次还是不要和女儿一起了。妻子问为
什么，丈夫说女儿还在认知阶段，别让他以为男女上半身都长一样…
家里门铃坏了，打电话叫维修师傅上来修，谁知道一天过去了，人根本没来，第二天打
电话过去问，维修师傅说：“我去啦，按你家门铃没人出来看门，所以我就走了。”大
哥，你别这么萌好嘛
A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
秒懂的，没救了
哥们今天回家，我问他：你女朋友怎么不一起带回去？
哥们幽幽的来了句：我带回去了你带什么回去………………
等等这话什么意思？我得好好捋捋……
“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”
“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
给男屌丝的经验：只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐，你女朋友再好的衣服都不买
，扭脸就走了。
曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒
:“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到:“末将于禁谢丞相赏
赐！”
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你TM谁？
少女离家少妇归，乡音未改娃成堆，村里小伙来看见，怒问孩他爹是谁。
屌丝：你干过什么啊 ？
高富帅：我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。
屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作啊。
高富帅：噢！...你，原来你说的是工作啊。 |
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