E**c
发帖数: 713 | 1 毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面
，我惊讶地说：“你来做我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是
我的罗密欧。”
路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜个外国女人名，她想了半天也没猜
出来。
我：真笨啊。答案是朱丽叶！
然后。。。不说了，正在跪电子秤，21斤的
走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你
也是个打工的，你走吧我再等等。”
我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”
大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班
开。”
我和男朋友吵架好多天了，谁也不理谁。刚才他突然发个∑符号给我。。。。我们和好
了。
室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“
我是想告诉你，老子不是吃素的！”
检查完后大夫说：手术风险很大，有可能左半身会瘫痪。
男子听后把手伸进裤裆里一直拨弄
大夫问：你在做什么
男子说：把丁丁拨到右边
问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么
答：明亮
问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么
答：萌亮
打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧
。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
自行车撞劳斯莱斯，电瓶车撞劳斯莱斯，二手面包也撞劳斯莱斯，尼玛，咋有那么多开
劳斯莱斯出来碰瓷儿的。
因为小事拌嘴老婆揍了我一顿，我哭哭啼啼：“要是换做你被我揍，会怎样？”
老婆换位思考后觉得很愤怒，又把我揍了一顿。。。。。
给我爹在网上买药，等了十多天才到，到的那天，我爹正好康复了，这就是传说中的药
到病除吧。
初恋女友气势汹汹的对我说：让你混蛋儿子赶紧转学！别再纠缠你女儿了！我.....还
能说什么啊，赶紧给儿子转学呗！
今天带儿子上医院打针，医生为了不让孩子紧张像分散孩子的注意力就指着他的鼻子逗
他：小朋友这是你的耳朵吗？
只见儿子直接哇哇大哭：妈妈我要换医生。
我：。。。。。。
病人：医生，我这药什么时候吃啊？
医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。
病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！
医生：。。。
在以前，看旧版的神雕，小龙女从古墓飞出来之后我都要深呼吸，压压精。
新版小龙女从古墓飞出来，我先要深呼吸，压压惊。
拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一
瓣？”
“那多不好意思呀！”
“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。
刚刚我把不肯睡觉的弟弟教训了一顿，硬是打得他口吐白沫才罢手！！！
大师，帮我店改个名字吧，附近超市太多，我都没生意了。
大师掐指一算：超市入口。
今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，
说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。
今天玩游戏，一哥们的名字是:好名都让狗取了。我跟他说:哥们你名取得挺好。。他说
:谢谢！
10086打电话咨询。 结巴:“小小姐，我 我 我 的电 电 电 话费怎 怎 怎 怎 么 这么
贵贵 贵啊？” 客服:“先 先 先生，像 像您 您 这 这样 讲 讲 讲话，它 它 它 它
能 能不 不不贵吗？”
“擦！”灯神！
“一个愿望，”灯神说，
“不是三个吗？”
“含礼包”
“实现我人生的终极快乐！”
“唰！”一睁眼身处“天上人间”豪华包间，四周美女环绕，
我说“还有呢？”
一个服务生把我请到书房，里面有一台最高配置联网电脑，正运行着“IoI”，
我说“还有吗？”
服务生又把我领到一间仓库，打开门，满满一仓库老坛酸菜，火腿肠，我大喜过望“齐
了！”
在出租车上听广播，一个听众留言说：“我是一个女孩子，特别敬重我们经理为人，他
曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢？”“
《算什么男人》。
一天儿子问父亲:
儿子:你当年是怎么追到妈妈的？
父亲:那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是
走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
儿子:我好像明白了什么。
父亲:明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了
你妈。
小青：姐姐，你怎么又显出原形，把许仙吓晕了？
白素珍：官人他要蛇吻。
今天上课听写，老师念：狼狈为奸。二货同桌叹道：狼真惨啊，被围起来XX了。。。。
寒冷冬日里，见一小孩正在吃冰激凌，遂上前问到:冬天吃冰激凌你不冷吗？小孩答到:
我爷爷活了一百零三。
我问:为什么？这跟你吃冰激凌有关吗？
答曰:因为他不管闲事…
老师:小明108好汉上梁山，为什么又要排名次分先后？
小明:108好汉上梁山，如果不分先后，梁山肯定受不了。
老师:滚！！！
男：约吗？
女：有病吧！得吃药！
男：你就是我的药
女：？？？
男：「药」就是约和艹。
女：。。。。。。
大伙们知道男人上厕所为啥要叼根烟吗？
为什么？
因为呼吸土纳心自在，气沉丹田菊花开～
“亲爱的，你与我亲密时，怎么总摸我的pp而不摸我的mm呀？”
“因为摸你pp才能找到摸mm的感觉。”。。。。。
今天凌晨4点，小区里突然有一小朋友探出窗户用撕心裂肺带着哭腔，大喊：“再见了
！各位！再见了北京！”好多人都被惊醒了，我正准备报警的时候，那孩子又喊：“明
天爸妈就带我去香港玩了！”
去快餐店应聘工作，问我有没有饮食经验？我答.有，我吃了20多年的饭………
小明在学校食堂看到一个女神级的，就想搭讪一下，鼓足了勇气来到妹子跟前：“嘿，
这位同学好巧哦，我们穿了一样的衣服，撞杉了哦！”
“滚，TM整个学校穿的不都一样吗”
我的朋友圈里有一位女士突然冒出了这么一句话，“多少红颜为狗逼，多少狗逼不珍惜
！”唉……看来她好像失恋了，过一会儿，朋友圈里又有一位男士也冒出了一句话：“
多少狗逼为红颜，多少红颜不值钱！。。。。
我和媳妇儿要小女儿做作业，小女儿不肯，跳到妈妈怀中用头使劲顶妈妈肚子，媳妇问
:你干嘛顶我肚子啊？女儿答道:想要回娘家。
据说人分两种，好的和坏的，我夹在中间，属于好坏好坏的。
每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”
带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为
什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
“老婆！你能快点吗？我们要迟到了！”
“第一次跟你回家见公公婆婆，我不应该穿的正式点吗？你多等我一会吧！我马上就好
了！”
“可是你选内衣都选了一个多小时了！”
“你不是说咱爸是一个只看内在，不看外表的人吗！”
初中时候，舍友不知从哪里搞来一本小黄书，内容写的很精釆，于是一宿舍人轮流看了
一遍，第二天中午，宿舍门口晒衣架挂上各种颜色的八条内内，一时成了宿舍区最亮丽
的风景线。
今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱
你死了，那另外一个人叫什么？
只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。
这特么不按套路出牌呀！！
如果你有喜欢的女神，千万不要鲁莽行事，要放慢进攻的节奏，注意观察她身边的人，
久而久之，你可能发现。。。。。她闺蜜比她还要漂亮。
和两哥们下馆子，点了几个菜，喝了箱啤酒，结帐时老板说共计560。我这暴脾气就上
来了！
我忍着说：大家都是同行，能打个折吗？
老板：你也是开饭店的？
我：我们打劫的。。。
每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平
胸的，只能好好学习。
我叫王田，我女朋友叫王苗，我感觉我俩挺般配的，你们说呢？
刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不
对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢
下来，把我砸伤了怎么办？”
小明：今天隔壁老王的单位组织到我们医院体检，你猜他被检查出什么病？
霜霜：什么病啊？
小明：艾滋病！
霜霜：……
小明：媳妇你怎么了？醒醒啊媳妇，媳妇……
下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一
件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
晚上，奶奶哄孙子睡觉
孙子:我要听故事，听故事
奶奶:好好好，讲故事，从前有个老太婆，上街去拣菜……
孙子:我不听，我不听，我要听奥特曼，奥特曼！！
奶奶:好好，从前有个奥特曼，上街去拣菜…
青年问大师，“大师，我总是感觉自己怀揣理想，却无处施展，我该怎么办？”大师慈
祥的笑了笑，“传说古老的东方，有七颗神奇的珠子，只有集齐这七颗珠子，大器自可
成！”青年激动不已“您说的是七龙珠吗？？”大师两眼一闭，“错，是双色球。。。＂ |
S**C
发帖数: 2964 | |
H********g
发帖数: 43926 | 3 一般来说一群闺蜜里顶多有一个是女神
==
如果你有喜欢的女神，千万不要鲁莽行事，要放慢进攻的节奏，注意观察她身边的人，
久而久之，你可能发现。。。。。她闺蜜比她还要漂亮。 |
s*******t
发帖数: 4035 | 4 小明：今天隔壁老王的单位组织到我们医院体检，你猜他被检查出什么病？
霜霜：什么病啊？
小明：艾滋病！
霜霜：……
小明：…… |
s*l
发帖数: 9421 | 5 数学符号那个好!
【在 E**c 的大作中提到】
: 毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面
: ，我惊讶地说：“你来做我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是
: 我的罗密欧。”
: 路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜个外国女人名，她想了半天也没猜
: 出来。
: 我：真笨啊。答案是朱丽叶！
: 然后。。。不说了，正在跪电子秤，21斤的
: 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你
: 也是个打工的，你走吧我再等等。”
: 我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”
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r**********d
发帖数: 510 | 6 I dont get it.
【在 s*l 的大作中提到】
: 数学符号那个好!
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H********g
发帖数: 43926 | 7 求和
【在 r**********d 的大作中提到】
: I dont get it.
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m**d
发帖数: 21441 | 8 老婆赞扬了你一句-----朱古力
【在 E**c 的大作中提到】
: 毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面
: ，我惊讶地说：“你来做我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是
: 我的罗密欧。”
: 路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜个外国女人名，她想了半天也没猜
: 出来。
: 我：真笨啊。答案是朱丽叶！
: 然后。。。不说了，正在跪电子秤，21斤的
: 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你
: 也是个打工的，你走吧我再等等。”
: 我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”
|
n****g
发帖数: 14743 | 9 不错
【在 E**c 的大作中提到】
: 毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面
: ，我惊讶地说：“你来做我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是
: 我的罗密欧。”
: 路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜个外国女人名，她想了半天也没猜
: 出来。
: 我：真笨啊。答案是朱丽叶！
: 然后。。。不说了，正在跪电子秤，21斤的
: 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你
: 也是个打工的，你走吧我再等等。”
: 我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”
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R******d
发帖数: 5739 | 10
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啥是罗密？
【在 E**c 的大作中提到】
: 毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面
: ，我惊讶地说：“你来做我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是
: 我的罗密欧。”
: 路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜个外国女人名，她想了半天也没猜
: 出来。
: 我：真笨啊。答案是朱丽叶！
: 然后。。。不说了，正在跪电子秤，21斤的
: 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你
: 也是个打工的，你走吧我再等等。”
: 我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”
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E*H
发帖数: 1207 | |
