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发帖数: 713 | 1 注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫
袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：
是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…
妈，我卡里没钱了
女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。
谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？
什么到账？我是说已转发微博。
某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，
就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？
这时候，衣柜里传出老王的爆笑声音！
小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小
明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是
蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…
“我女朋友竟然背着我偷汉子。”
“你女朋友力气真大！”
今天在大道上走，听前面一对情侣对话，女的说：我想要苹果6。
男的说：为了你我可以卖肾。
女的说：算了吧，你卖其它地方都比肾值钱。
男的问：为什么？
女的说：你其它地方都健康就肾虚。
高中，班主任总说：同学们，努力努力，高中紧，大学就松了。
每次我都在心里骂，吹吧，谁信啦。
到了大学看到学生街到处日租房的广告。
唉，老师您说的是对的，我错怪你了。。。
今天在路上看见一个女人正在发动车，可是怎么打也打不着火，刚好路过一个大爷，女
车主说：你好，能帮我推一下车嘛？助人为乐嘛，大爷二话不说，就推了，当大爷要走
时，那女的问：大爷，您叫什么？改天谢谢你。
大爷爽快的说：叫我老汉吧！
洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！
男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！
女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女
人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。
哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”
男：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什
么？
MM：嗯……不知道。
男（坏坏地笑）：看来你是那80%的人~
MM：表情很糗。脸蛋很红。
男：怎么了？其实我想说的是刷牙(SY)。
和老婆开玩笑说：“老婆，明天我请你吃大餐！”
老婆问：“有这好事？吃啥啊？”
我答曰：“十二菜一汤！”
老婆惊喜：“真的？就咱俩吗？吃不完的！”
我：“就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。”
老公：又干又涩的，咱们用点润滑剂吧？ 我：好吧！你去拿！
于是我们往里面挤了点润滑剂，老公插进去快速的抽插了几下，果然感觉比刚才润滑多
了，老公说：好了，就这样吧。说完老公用纸擦拭干净流在外面的润滑剂。我们满意的
笑了。 我说：这把烂锁子，再不行就换了它！
某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼
嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，
这，就是职业病。
有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从
中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出
去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只
是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车
档都给换了。我一定要把他辞掉。”
追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。
我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。
突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：。。。滚出去。
白天用手机给老公发QQ肉麻的叫了句老公，他也一直没上QQ，背景，晚上回家我弟拿着
他的手机玩游戏，上了QQ。看着我发的消息，然后这奇葩回了句，哎，老婆，我爱你，
我看咱弟弟最近学习挺累的，给他50块钱吧！
跟哥们去吃饭，吃到一半，有一条毛，叫服务员来，服务员说：换。
我：换什么换，要放也放条直的，你放条弯的，啥意思？
哥们瞬间没胃口，服务员脸红在风中凌乱。
小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，艹泥马。
老师：继续滚出去……
“妈我去学习了...” “学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗
！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！不晓得练练DOTA！你说你
现在才能打几个英雄啊！打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！你还学
！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习！。。。”
晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情
话哄哄我。
老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。
公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。
她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。
那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊， 不说了我们去开房了。
然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。
然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。
然后，然后我就坐过站了……
衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”
大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”
蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等
纸。
就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴
间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。
……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。
最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好，您贵
姓啊！”
“孙 ”“孙先生，您一般用什么交通工具啊！”
“筋斗云 ” 那货沉默了两分钟……
晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她怎么了？是不是做噩梦了？
她说：“恩，梦到你死了。”我心里一疼，刚想安慰她一下。
就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险！”特么的，洗洗睡了...
昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。
听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。
军训会操要穿白鞋，于是陪朋友去买帆布鞋，老板要78，朋友说能不能便宜点，老板说
不，行还没说出来。
朋友突然胃疼，立马就捂着肚子蹲下了，额头直冒汗，老板吓傻了，说：“30块你拿走
吧，我也不容易！”
教练指着一练车的学员，教练：你怎么这么笨？这么简单的动作都做不好，你怎么这么
笨？
学员：啥？你说我笨？你知道我干啥的不？我是老师，数学老师，大学数学老师，出一
道数学题难死你，你说我笨？
教练：……
一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照
顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲
爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊
！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”
在群里聊天，大伙说：“都是老朋友，约炮要含蓄而优雅！”
于是，三老师：“我弟弟想跟你握个手！”
麒麟：“我愿与你一起起床！”
老五：“我下面给你吃！”
老王：“文静，能否借个道？”
大师：一只公牛走在一只母牛后面，请问公牛此时此刻的想法是什么？
老王：不知道！
大师：好牛逼啊！
夜里来了一群打架受伤的。
不一会警察过来问一个:你是哪伙的？
那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一
起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又
被打了一顿。。。。。。。
一个老外听到一个中国人说“等我一会儿，我去方便一下”不懂，于是问我“方便，是
什么意思？”我说“方便就是去洗手间、去厕所”然后我朋友刚好过来了对我说“方便
的时候请你吃饭”说完走了。于是老外悄悄对我说“我方便的时候从来不吃饭“.....
有两个朋友，是情侣，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生，听说去医
院破腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问：怎么还没生下来？
那护士弱弱的说：肉太多了，在找孩子....
一美女下身红肿，老公陪同去看医生，医生看完检查报告后一脸疑惑，突然看到她身旁
的老公，恍然大悟，提笔写下处方：剃须刀一个。
昨天，去幼儿园接儿子放学，穿低胸的美女老师蹲下来跟他拜拜，卧槽！小兔崽子居然
趁机摸了人家白花花的胸部……哎，老师你别走，听哥解释呀，这次真不是哥指使的！
“人生总会有些磕磕碰碰的，那都是在所难免的。”
“你先别废话，你看你把我车撞成这样怎么赔吧。”
对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话！你光着屁屁到处溜达，我也忍了！可你每晚不定
时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
一哥们前短时间刚结婚，今天约我出来喝酒，我问他：结婚后感觉咋样？
结果这货来了句：新房是新的，新郎也是新的，但你妈的新娘不是新的。
当时我………
大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶
奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，
自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓
住雷锋，就是他把我绊倒的。
和妹纸玩塔防游戏，玩到一半她说：完了！我要漏了！过了一会又说：还好，我没漏。
我默默地在旁边补了一句：尼玛大姨妈流到一半还带吸回去的！
刚要下班，我妈发来微信，问我：吃饭了没？
我说：没，家里有啥？
我妈淡淡的回了句：一个五十多岁却依旧美丽的女人。
今天在公车上看到一少妇牵着一正太上车，一上车那小孩就问：妈妈，我是从哪里来的
啊？
他妈就说：买东西送的。
小孩又问：买什么东西送的啊。
还没等他妈回答，旁边一大叔就插话：冒牌杜蕾斯。
我笑喷了。
成绩好的学生，体育一般都不会太好；体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体
育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学， 一般都会早恋
然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了
Gay了。
我有一朋友，事业成功，房产多处，但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就
到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们
觉得我女儿长得像我么？
我们说：像。
他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了，我只能让她将来自己能有钱花啊！
这尼玛才是父爱如山！
为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安
排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。 |
i****e
发帖数: 642 | |
a***e
发帖数: 27968 | 3 马云有女儿么？
【在 E**c 的大作中提到】
: 注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫
: 袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：
: 是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…
: 妈，我卡里没钱了
: 女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。
: 谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？
: 什么到账？我是说已转发微博。
: 某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，
: 就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
: 没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？
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w****r
发帖数: 15252 | 4 突然对马云油然而生的敬意感
【在 a***e 的大作中提到】
: 马云有女儿么？
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l******a
发帖数: 16364 | 5 他有儿子也得多挣点。。。不过有好消息称网上姑娘们已经抛弃王思聪，投奔马云儿子
去了
【在 a***e 的大作中提到】
: 马云有女儿么？
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g**********n
发帖数: 1442 | |
t*****o
发帖数: 4919 | 7 老公：又干又涩的，咱们用点润滑剂吧？ 我：好吧！你去拿！
于是我们往里面挤了点润滑剂，老公插进去快速的抽插了几下，果然感觉比刚才润滑多
了，老公说：好了，就这样吧。说完老公用纸擦拭干净流在外面的润滑剂。我们满意的
笑了。 我说：这把烂锁子，再不行就换了它！
没常识， 锁不要开当然用石墨
【在 E**c 的大作中提到】
: 注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫
: 袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：
: 是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…
: 妈，我卡里没钱了
: 女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。
: 谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？
: 什么到账？我是说已转发微博。
: 某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，
: 就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
: 没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？
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s****e
发帖数: 5429 | 8 也有用油的。
【在 t*****o 的大作中提到】
: 老公：又干又涩的，咱们用点润滑剂吧？ 我：好吧！你去拿！
: 于是我们往里面挤了点润滑剂，老公插进去快速的抽插了几下，果然感觉比刚才润滑多
: 了，老公说：好了，就这样吧。说完老公用纸擦拭干净流在外面的润滑剂。我们满意的
: 笑了。 我说：这把烂锁子，再不行就换了它！
: 没常识， 锁不要开当然用石墨
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i*****0
发帖数: 2327 | |
s*l
发帖数: 9421 | |
