E**c
发帖数: 713 | 1 新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，
到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
想借住同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字。
想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。
同学回复：我的逼寄给你操一下？怎么寄？
刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”
我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”
我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子
们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？
今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！
今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去
取点钱过来。
老公：你撞了BYD？
老婆：不是。
老公：宝马？
老婆：不是啦。
老公：那你撞了什么车？
老婆：布加迪威龙。
老公：你把电话给布加迪威龙车主。
老婆：你想做什么？
老公：你给他就知道了。
老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………
看见哥们洗衣服，便问他：怎么沦落到给媳妇洗衣服呢？
他说：最近手头紧，老婆换衣服不搜口袋就偷点私房钱花花。
怕老婆的男人伤不起啊！
老师：请说一下对诸葛亮的理解。
小明：诸葛亮是历史上最大的无赖！借荆州，没还；借东风，没还，而且还借箭，重点
是还没还。
老师：我出去。
去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不
动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。
拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……
不用看，绝对脸色铁青，哈哈。。。。
甲：什么是普遍性？什么是特殊性？
乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。
跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。
老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！
“老公，你看我的脚美吗？”
“不看，臭死了！”
“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！”
宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。”
二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。”
玉帝：“我等亲眼所见。”
二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。
这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”
小明忧心忡忡问大师：“众多猩猩吸毒，刘翔要结婚了，妻子葛天被曝整容，年龄有网
友说造假，姚笛又有新欢，娱乐圈怎么为么乱啊？”
大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问小明：“哪个蛋打的比较疼？”
小明答：“咸的蛋疼！”
大师道：“闲的蛋疼就找正事做去，别他妈操心别人的事！”
今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育，看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍
，我便说道：有什么能帮助你的吗？
哎啊！啊！你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？
早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问：为什么闭着眼跟我说话？
他说：我不能睁眼说瞎话！
我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成
就的，将来老了一定会后悔的，警察说：“这就是你闯红灯的原因？”
强迫症伤不起啊，老公有强迫症，走路有格子非得隔一个一跨，走了一半，停下来呲牙
咧嘴的，随问原因，结果这货说：“格子太大，扯到蛋了。”
“服务员，结账。”
“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”
“刷盘子可以吗？”
语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。
小明：锄禾日当午。
老师：形容美满爱情的诗词。
小明：日照香炉生紫烟。
老师：形容错过之后追悔莫及的诗词。
小明：同行十二年，不知木兰是女郎。
老师：滚出去！
刚姑姑提了个西瓜上来，老妈看到，很客气地说：“唉呀，这么客气，西瓜来就好了…”
喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”
我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”
司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”
吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是
兄弟。
某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合。已经登记了两百多人，其中仅女生就有四
十多人。
一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但
我不行，我做起来像霍金、霍金。
“服务员，给找个小姐呗！”
“对不起先生！我们可是正规酒店！”
“哦，明白了！叫个高级技师！”
“好的，您稍等！”
“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”
“为什么？”
“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”
一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。
大师就是大师，画美女都是先从手开始画的……
大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……
“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那
个我命中注定人吧。”
“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
一对结婚没多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚
安后，准备出去潇洒，没多久，酒店电话响了，有人问：“先生，需要特殊服务吗？”
声音非常诱惑，房间里套套都是现成的，正好不用出去找了，就说：“好，叫个年轻漂
亮的到我房间来。”
后来听说那个男的出完差，回家没多久就离婚了！
和男朋友是异地恋，今天星期六一直睡，直到他打电话过来把我吵醒了，聊着聊着有点
饿了，于是我随口说了句：“我饿了。”
男朋友马上问我：“是哪里饿了？”
我只能回答说：“哪里都饿了！”
现在他说要过来看我，嘿嘿！
小女子皮肤稍微黑点，这是我的软肋！
晚上跟老公斗嘴中，我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？
老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛，一出去你丫就隐身，谁打得过你啊。
我：。。。。。。。
今天下班回家冲完凉，穿个吊带睡裙就下楼去买了个大西瓜，回来路上因为西瓜太重实
在提不动了，然后就用裙子兜起来走。
一路上路人看我的眼光好奇怪，走到楼下时，一位阿婆悄悄对我说：“姑娘，你没穿内
裤！”
我……
今天警察找我，说：有几个人昨晚差点吓断气，叫你陪精神费！
我就不明白了，我在阳台上晾女朋友惹谁了！！
看到一个极品美女穿的裙子，哥们说：你去把那女的裙子掀起来我给你500。我过去掀
起了女孩的裙子说：美女这裙子在哪买的真好看，我给我女朋友也买个，警察叔叔事情
的经过就是这样的。
一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
隔壁老王出了车祸，但没事，我们也都很同情。老婆：老公，老王的命根子好硬啊。
老公：是啊，那么大的车祸都没事……等等，不对！
老师：同学们，请模仿一种动物叫声！
小明：出去！
老师：出去！
女神今天有点感冒，咳嗽了两声，我鼓起勇气关心道：身子要紧！
女神脸一红骂道：臭流氓！
我：。。。
这什么情况？
“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作陈
陈清风为老师送去一丝凉爽！”
老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”
刚刚出差一个半月回家，听到小区的人说：你老婆老喜欢去邻居家做客。
我当时就纳闷：我家旁边那屋都空着的呀！
回到家才发现旁边那屋住人了，回家就问老婆：旁边那屋啥时候搬来的？
结果她说：昨天,姓王。
刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！
表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。
’连成一句话。
弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！
我听后瞬间石化了！
女友今晚突然问我：你会爱我多久？
我说：天长地久。
她含情脉脉的对我说：我只希望我们的爱，每次能超过五分钟。
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：
快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。
林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”
今年一年胖了十斤,现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑
吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有
自制力的死胖子吗！？是！”
然后大口大口的吃了起来……
男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”
问一二货朋友：“树新风用英语怎么说？”
他说：“树是tree，新是new，风是bee，连起来应该就是了。”
哥哥去相亲，归来兴高采烈，我好奇的问：“相亲对象很漂亮吗？你这么喜。”
哥哥摆手：“别提了，长得特丑。”
“那你怎么乐的鼻涕泡都出来了？”
哥哥眉飞色舞的说：“卧槽，那是富婆！来的时候开的s600，那曲线！那光泽！”
我沉默了一会，说：“所以...你新婚之夜打算日排气管吗？”
和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩
一跳，我骂了一句：我操！
妹子问我：啥时候，今晚？
老师：小明，你这几天为什么不上课？
小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？
小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：滚！
男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”
女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老
娘吃完！”
南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的
校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；
东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。
我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么
我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手
机没电了。
老师：同学们，你们觉得世界上什么最聪明？
小明：男人！因为男人下半身也可以用来思考，也就是男人是双核的，有两个脑袋。
老师：这次不让你滚回去了，老师就是想教教你，你的核数再多，没有老师下面这个处
理器，你也运行不了，你造吗？
小明：老师，你滚出去！
和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
站住，我保证不打死你……
和酒吧里见到的妹子日了，完事之后我拔出来一看，惊呼：“糟糕！套套裂了。”
“搞屁啊！”她尖叫起来：“这怎么可能呢？”
我说：“我也不知道啊！看见沙发缝里有一个就用了啊……” |
s******y
发帖数: 28562 | 2 南大和东南这个，能不能叫做 东南京大学？
【在 E**c 的大作中提到】
: 新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，
: 到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
: 想借住同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字。
: 想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。
: 同学回复：我的逼寄给你操一下？怎么寄？
: 刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”
: 我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”
: 我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
: 她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
: 看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子
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H********g
发帖数: 43926 | 3 天京大学
【在 s******y 的大作中提到】
: 南大和东南这个，能不能叫做 东南京大学？
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j*****n
发帖数: 3617 | 4 京东大学
【在 s******y 的大作中提到】
: 南大和东南这个，能不能叫做 东南京大学？
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T******e
发帖数: 18290 | 5 京东南大学,霸气
【在 s******y 的大作中提到】
: 南大和东南这个，能不能叫做 东南京大学？
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T******e
发帖数: 18290 | 6 容易被当成卖肉饼的
【在 j*****n 的大作中提到】
: 京东大学
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T******e
发帖数: 18290 | 7 校长可以娶多少小妾?
【在 H********g 的大作中提到】
: 天京大学
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j*****n
发帖数: 3617 | 8 也可能是电商
【在 T******e 的大作中提到】
: 容易被当成卖肉饼的
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l****t
发帖数: 36289 | 9 Lol
好多好的
南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的
校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；
东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字
----这个最后是叫京东大学了么？我觉得不好叫东京大学吧 |
