E**c
发帖数: 713 | 1 长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”
美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”
长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”
老师：“你给我解释一下知己知彼，才能百战百胜的意思。”
小明：“知道自己j有多长，知道对方b在哪，才能百射百中。”
老师：……
小明：“你别说了，我滚。”
我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他：“你明天生日打算怎么过？”
“怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过？”
“怎么高兴怎么过”。
我大喜问“怎么过高兴？”
“省钱就高兴。”
一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无
反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽
幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！
请听下面一段对话：
男：“做我女朋友可以吗？”
女：“做你妹！”
男：“那做个普通朋友可以吗？”
女：“做你娘！”
提问：“男的要求女的做他的什么？”
A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘
家有呆萌女友，相处三个月没越雷池一步。
昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！
为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”。
更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
天太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，
右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
我爸妈很讲信用，每次跟别人借完钱都说：我们欠你的钱通通都会还给你的。然后他们
生了我，取名叫通通。
从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，
四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……
看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，
我说，女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，
她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……
本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动
了，不由自主地参与进去了。
她们喊“收复！ ”，我喊“钓鱼岛！ ”
她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！ ”
她们接着喊“提臀！ ”，我只好走了。
我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”
？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当
投币了好么？”
司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。
另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲
你这么多，就当我投币了呗！”
那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”
“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”
“不信我夹给你看……”
“额，我看看！”
“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了……老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”
朋友的老婆刚生完孩子，去医院看望，问朋友：“孩子多重。”
朋友说：“8斤2两。”
我：“牛逼啊！”
朋友和他老婆半个月没和我说话，我做错什么事了吗？
一天小明起床发现小王在打手枪，小明二话不说就给了小王一巴掌，小王委屈地说：“
这是我的生理需要啊，你为什么要打我？”
小明说：“我知道是生理需要，但是请你撸你自己的好吗？”
二货在给老爸打电话：爸，俺媳妇生了。
老爸：生的是个闺女还是小子呀？
二货：老爸你猜！！
老爸：猜什么猜，快点说。
二货：上半身随我，下半身随她妈妈。
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一
个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我
耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
跟同事和她女儿逛商场，我去买鞋子，我不知道嫂嫂去试衣服了，一把抓过在镜子面前
显摆的五岁女儿问：佳佳，你妈妈呢？
佳佳一愣然后跑过去打开了试衣间的门说：妈妈，叔叔找你。
哇，粉红色的…好白…走，佳佳我带你去吃肯德基，带嫂子吃麻辣烫……
小王：爸，我是你亲生的吗？
老王：为什么这么问？
小王：我喜欢隔壁家那姑娘！
老王：这就是你不让我去串门的理由？
“哎，其实我还是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”
你妹。。。
你们不要黑隔壁老王了，我感觉老王挺好的。
有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配，还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一
命。
有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌
：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得
哪里有点不太对劲……
A：男人和女人的区别是什么？
B：我修个眉我妈都能发现，但我整个容我爸也发现不了。
C：男的在一起叫搞基，女的在一起叫闺蜜。
D：男的说“没事”是真没事，女的说“没事”说明事儿很大。
一四五十岁的大妈拉住一男子说：“小哥，玩玩吧，50一次。”
小哥看看说：“你都这么大年纪了，怎么玩啊，不去。”
大妈：“要不你加50，可以玩个刺激的，母女双F。”
小哥喜：“这个可以有。”
然后左拐右拐到了大妈家，只听大妈喊：“妈，来生意了。”
一日在水房，小强对小丽说:我好难受，你帮我撸一下好么？小丽红着脸说:不好吧，我
害怕一会来人。
小强急到:让你撸你就撸咋这么多事呢，你不撸一会谁来我让谁撸。
小丽脸已经像苹果是的了:好吧，于是就要去解小强的裤子。
小强:你是不傻，我让你帮我撸袖子，我要不是手上全肥皂沫我用你啊！
给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”
没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”
哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”
过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
今天中秋节，老婆在厨房做饭，突然一声尖叫，我冲进厨房，只见老婆气势汹汹的用钳
子夹住一螃蟹说：“一时大意，让螃蟹夹了一下，不长眼的东西，敢夹老娘，向来都是
老娘夹别人。”
老婆，我服了。
中秋放假，想到自己好久没回家，刚下车的我不自觉加快了脚步。
回到家里，才发现爸妈曾经挺拔的身姿现在已经走样变形，看到这里，我的眼泪差点流
了下来：“爸！妈！我们家不是吃素的吗？为什么我一不在家你们又胖了？”
看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？
闺蜜：昨晚被车撞了？
我：什么车啊？怎么撞的？
闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗
跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”
小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。
小丽淡定说了一句：我对事不对人。
金角大王：猴头，我叫你一声，你敢应吗。
悟空：有什么不敢？
金角大王：老公！
悟空：你妈逼！
今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”
“不好意思我对这不太会。”
“没关系的化缘很简单。”
“但我对这没经验。”
“人生总有第一次，施主化个缘吧！”
“唉，好吧！”
我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请
多包涵。”
临走前看他的表情应该是太感动了吧！
今天朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销
售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”
兄弟朋友们、今年扫墓可别习惯的摇一摇或搜索附近的人呀！最近可是烧了很多苹果和
三星呀！万一加上了，又聊得来！！！跨界是很耗流量的！
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”
“那你为什么还要吓我！”
“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
我为店里的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我
说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？
买车后不久，因为爱惜所以和老婆一起洗车，洗完发现钥匙没带。
我说试试能不能推动，老婆说你用吃奶的劲也推不动，我问你记得你吃奶用多大劲么？
老婆沉思一会说忘了，但我知道你吃奶用多大劲！
“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”。
“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”。
“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”
“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”
“哦！”
衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！”
犯人说：“他们也不想的啊，可是牢房之间相互不让串门啊！”
一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫，于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图
片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈
又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了，这功就叫
一指馋！
人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是
个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香
水也干不过韭菜盒子。
我一朋友，去相亲，女：有车吗？男：没有，女：有房吗？男：没有。女：有工作吗？
男：没有，那女的火了说你什么都没有还敢来相亲，我朋友说：我有种！
问：为什么在欧洲的童话里，王子和公主在一起；而我们这里则没有这种情况呢？答：
根本原因是，我们这里的王子和公主他爹都是同一个人。
女：“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”
绑匪：“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”
“这个是我妈？”
“有什么症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！ |
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发帖数: 3709 | 2 沙发！
【在 E**c 的大作中提到】
: 长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”
: 美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”
: 长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”
: 老师：“你给我解释一下知己知彼，才能百战百胜的意思。”
: 小明：“知道自己j有多长，知道对方b在哪，才能百射百中。”
: 老师：……
: 小明：“你别说了，我滚。”
: 我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。
: 我问他：“你明天生日打算怎么过？”
: “怎么省钱怎么过”
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d**********r
发帖数: 24123 | 3 一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无
反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽
幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！
没看懂这个 |
h******y
发帖数: 3501 | 4 中年妇女的妈和闺女，你挑哪个？
，幽
【在 d**********r 的大作中提到】
: 一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无
: 反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽
: 幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！
: 没看懂这个
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s***k
发帖数: 2754 | 5 妈老，闺女年轻
，幽
【在 d**********r 的大作中提到】
: 一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无
: 反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽
: 幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！
: 没看懂这个
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f*****n
发帖数: 12752 | |
l******t
发帖数: 12659 | |
G*********s
发帖数: 6786 | 8 妈肯定有，闺女不一定
，幽
【在 d**********r 的大作中提到】
: 一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无
: 反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽
: 幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！
: 没看懂这个
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s*******t
发帖数: 4035 | 9 家有呆萌女友，相处三个月没越雷池一步。
昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！
为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”。
更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
这个有意思。 |
n****g
发帖数: 14743 | 10 笑。
【在 E**c 的大作中提到】
: 长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”
: 美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”
: 长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”
: 老师：“你给我解释一下知己知彼，才能百战百胜的意思。”
: 小明：“知道自己j有多长，知道对方b在哪，才能百射百中。”
: 老师：……
: 小明：“你别说了，我滚。”
: 我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。
: 我问他：“你明天生日打算怎么过？”
: “怎么省钱怎么过”
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c*********r
发帖数: 2733 | |
S*******s
发帖数: 13043 | |
a******k
发帖数: 1190 | |
o******1
发帖数: 12177 | |
H********g
发帖数: 43926 | 15 还不把这个喜讯告诉爹？
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请听下面一段对话：
男：“做我女朋友可以吗？”
女：“做你妹！”
男：“那做个普通朋友可以吗？”
女：“做你娘！”
提问：“男的要求女的做他的什么？”
A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘 |
H********g
发帖数: 43926 | 16 这个甚好
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小王：爸，我是你亲生的吗？
老王：为什么这么问？
小王：我喜欢隔壁家那姑娘！
老王：这就是你不让我去串门的理由？ |
