a**e
发帖数: 8800 | 1 “保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！
2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！
4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
“看到你，我就像没了一个东西！”
“什么没了？是魂没了，还是心没了？”
“胃口没了！”
有次骑摩托车摔了，不用说，真的很疼，但还是立即爬了起来，
这时旁边的一户居民走了过来，问到:“没事吧！也不小心点，
这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”
最快的！我……我……
朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”
我说：“没关系的，随便用！”
他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”
公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个
喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。
我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！
妹子一脸黑线。。。
下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。
二货老婆神回复：你脑袋里有水。
终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“
穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”
“好哒，还是你细心”
结果老子陪她逛一天～
“老婆别走！我发誓以后再也不赌了。”
“你特么死性不改我怎么相信你？除非打个赌……”
“好啊好啊，赌什么？”
“麻痹还赌，滚！！”
我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”
然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”
我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女,要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把
他家搞得不得安宁，我也报仇了。”
小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。
我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，
狠狠打了儿子一巴掌：“你TM小小年纪就学会移情别恋了！隔壁王叔的女儿有什么不好
，你说啊！”
看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简
简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？
如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群
人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…
老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸
爸就是把钱藏在这儿的。
儿子：妈，快点，我要拉大号！给我纸。
他妈正在试衣服，很随意的问：有多急啊？
儿子：小荷已露尖尖角！
擦的，现在已经不能直视这首诗了！！！
今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！
我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到
了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼
物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。
和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这
是浪费钱呐。”
长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看
的就一个词，踏实。
我上高中的外甥的愿望是考入警校，将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集很多明星签
名。
我决定今晚飞北京吸毒，自己报警，然后幸运的和柯震东、房祖名成为狱友，无聊时
还可以听听李代沫唱歌，和黄海波一块去隔壁串门还可以约郭美美赌博...没事还可以
找高虎练几招，顺便问问张默你那个后妈对你怎么样？再学着宁财神写写剧本，跟着张
元导演学学演戏，并有望年底出演大型公益巨作大片《监狱风云》之《我们一起蹲过的
监狱》！想想就激动不已！有这么强大的一个团队想不成功都难！哈哈哈哈…
问：医生是什么人？
甲：救死扶伤的人。
乙：有时要等一天才能见上几分钟的人！
丙：在你能吃的时候告诉你这不能吃那不能吃，等你吃不动了让你想吃点啥就吃点啥的
那个人！
一哥们对我真好，他说：如果有一天碰到有人强奸你，你就让她先上我吧，等我把她体
力耗尽，你就去报警。
我感动的眼泪直流：那我干看着？
我：老王，你是不是和我老婆有什么？
老王：开什么玩笑，怎么可能。
我：那你觉得我家衣柜怎么样？
老王：很不好，又小又旧，而且太窄。
下班回家后看到小女儿嘟着嘴巴，我就蹲下身子问：怎么了。
小女儿瞪着我：你跟妈妈偷吃冰淇淋，别以为我不知道，昨晚我经过你们房间门口的时
候听到了。
我：那不是冰淇淋。。。。
就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，女朋友说：“你猜对我
就去洗碗。”
啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几...年的？”
和女朋友认真你就输啦。
孙悟空大闹天宫之后，站在花果山上面对十万来袭天兵天将，立即叫嚣：“我齐天大圣
，上战天神，下……”
说到一半忘词了，这时候小猴子说：“大王，是下斗地府！”
“对，我上战天神，下斗地主！有种决战到天亮！”
一同事养了一母狗，一天看见他的狗被一公狗连上了，我们就开玩笑：你的狗被强X了！
这货提根棍子就冲过去了，沒到跟前就折回来了，我们就问：怎么啦。
那货说：以为是矮穷挫，原来是高富帅，不吃亏！
“你听我说，人生在世要勇于尝试别人不敢做的事，不敢去的地方，这样在多年以后你
就可以骄傲的对你的后代说你以前的光荣事迹！”
警察叔叔：“这特么就是你半夜闯入女生寝室的原因？”
男：“亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃吧。”
女：“你想用你那条鱼来钓我这条鱼，不去。”
看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊
？”
服务员笑着说：“不难记，是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
问：请问猫会爬树吗？
老鹰：会!
问：如何证明猫会爬树？
老鹰叹了口气，说：那年我喝多在树上睡着了，猫爬上树来，然后就有了猫头鹰!
老师：女神是什么？
小明：女神就是操不到的女人。
老师：你出去！
二货老婆每天让我干这干那，忍无可忍，我说：是不是你在外面和别的男人偷情，我也
得给你把风？
二货老婆：不用把风，你别看就行！
我操了个DJ！
男友打电话说：每天早上能叫醒我的不是闹钟而是晨勃，晚上能让我惊醒的不是恶梦而
是梦遗。
我：麻痹的谁他妈是陈伯，他妈的谁又是梦姨，你给老娘解释清楚。
有一次去医院看病，护士说：摸摸腿，看有没有感觉。
我一摸，还真有感觉。
这时护士红着脸说：摸你自己腿。
女：请问你是怎么联系到婚介公司找到我的，你这么矮，这么胖。工资才这么点，我要
求的可是三“18”你符合吗？我要投诉婚介公司，浪费我宝贵的时间。
男：你要求的条件不高吧，我都超出了，年龄18以上，体重180以上，还有那啥也18以
上。
女：老公，我们现在就去登记吧，抓紧时间。
新婚第二天，女方大吼：你有没有搞错！我说的那啥是公分，不是秒！离婚。
跟一二货朋友出去玩，大晚上有个穿的挺洋（sao）气的女的说：“帅哥，我帮你爽爽
啊！”
二货朋友说：“不用了，我自己来，自己来。。。”
“你他妈凭什么骂我是个荡妇！”妻子高声冲我怒吼：“我也就和七个男人睡过而已啊
！”
“你听着……”我说：“我们等他们走光了再接着吵，成不？”
路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈
的再烦我，我就把自己变成寡妇！
刚和女朋友邂逅，闲聊了几句，我说：“老婆包养我吧！”
老婆毫不客气的说：“可以啊！”
然后我好奇的问：“怎么个包养法呢？”
老婆突然一本正经的坐了起来：“按流量呗……”
我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着
好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B：“怎么进去？”
A：“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不
把我家淹了啊！”
同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱
，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：“我的钱忘
在车里了，我去拿给你！”说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出
来，数了数，够了。当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着
他，问：“刚上街讨的吧？”
“请问你这里的WiFi密码是？”
“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下
来吗？”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi.....
“这么多年了，你还是一个人吗？”
“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”
“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
霜霜：什么是魔鬼？什么是地狱？什么是天堂？
大师：在我二腿之间有一个魔鬼，在你二腿之间有地狱，如果把魔鬼关在地狱，我就到
天堂了。
小妖：我今天过生日，我想要礼物。
小明：你要什么，我做得到的，都满足你。
小妖：我想要隔壁老王的内裤。
小明：你信不信我把你掐死。
小妖：呵呵，我跟你开玩笑呢，其实我想要一枚钻戒。
小明：内裤红色的可以吗？
早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？”
我：“啊？”
老板又问：“打包还是带走？”
我：“啊？”
老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”
我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”
经科学家仔细研究，人的潜能是无限大的，特别是学生时代。
对！就是开学的前一天，九本作业一天都能做完！别问我是怎么知道的！
“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”
警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
“展护卫但说无妨。”
“您是不是刚亲了包大人？”
有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，
问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说：“拉倒吧，有那闲钱看看眼睛吧。”
本人男，前几天认识了个小帅，今天去他家玩，到他家后他给我倒水喝。
我就想跟他开个玩笑，喝完水后马上做出了昏倒状，嘴里还不断说着：“这水……”
原以为他会不知所措，没想到他却低声嘀咕道：“妈的，这药效也太厉害了！”
瞬间我就凌乱了...他已经把我抱起来扔到床上了，现在他在洗澡，怎么办？
女友：这衣服好看吗？
男友：好看。
女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
男友：不好看。
女友：就知道你舍不得给我买。
......
有个人在群里说：“求推一款见效快的美白产品。”
一个朋友立刻跳出来：“那当然是老婆的淘宝账单啦！我每次只要看一眼，整张脸立刻
白了！”
学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。就发表状态说：这成绩啊，就像自己的
孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的。
一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色眯眯的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
有一次下馆子，问服务员有没有Wifi，密码是多少，
服务员说：“ypymj。”
我听了后说：“你家wifi密码怎么那么难记。”
她笑笑说：“不难的，你念，再来一盘玉米饺。”
我边念边输入密码，服务员默默的在单子写上玉米饺。。。
回家路上，看到两只狗在啪啪啪，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。
我说，这干啥呢？
朋友说，还能干啥，啪啪呗。
我说，不是说它，我说旁边的那四个。
二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗。。
在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后
发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔
十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就
是一个实在！
我竟无言以对…
一天切切水果不小心切到手指了，于是我喊：老婆赶紧拿止血贴来贴一下。
正在看电视的老婆大声问道：是中指吗？
我说：不是。
然后那货就说：哦，那你自己找吧。
老婆，你这是几个意思啊？
男的见网友，一见面就愣了一下对女孩说：哎！你这娃不诚实啊。
女：怎么了？
男：你是叫轩然是吧。
女：是呀。
男：那你的大波呢？
女：…………
老师：一美女走路不小心被蛇咬了，从此心中留下了阴影，请问她现在最怕的事是什么？
小明：求阴影部分面积！
老师：滚出去。。。
快下班了，我说：今天一天啥也没干。
女同事：我也是。
我：要不我们晚上找点事干。
女同事：走。
这是什么情况啊。
火车上突闻到一股脚臭味，余光一瞟就看见我对面妹子脱了鞋，…就听到我上铺喊了句
：大妹子啊。
那妹子‘啊’了一声。
上铺又说：大城市来的吧？
妹子说：你怎么知道啊？
上铺笑道：一闻这味怎么着也是香港的啊～～
一对情侣聊天，男孩对女孩说：我们交往这么久，也算是知根知底了，不如早点结婚吧。
女孩鄙夷的说了一句：老娘知根，你好意思说你知底？
来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽的问了句：医生
，他这手不影响他洗碗吧。
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下
去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下…
…”
“老板你这西瓜甜吗？ ”
“甜的我都舍不得卖！”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”
“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每
个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了
吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”
一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？
大师说：你把妆卸了！
“我和我妈谁更漂亮？”
“你妈比你漂亮”
“不想说就不说！别爆粗！”
A：“你有没有恐高症？”
B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”
A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”
B：“什么事？”
A：“尿床。”
养狗不要帮狗起名“哈哈”
我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，
到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈... |
n****g
发帖数: 14743 | 2 好啊
辆！
【在 a**e 的大作中提到】
: “保大人还是保小孩？”
: “呵呵都不保。”
: “你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
: 1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！
: 2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
: 3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！
: 4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
: “看到你，我就像没了一个东西！”
: “什么没了？是魂没了，还是心没了？”
: “胃口没了！”
|
z***i
发帖数: 8285 | 3 好长，看到现在才看完。。
辆！
【在 a**e 的大作中提到】
: “保大人还是保小孩？”
: “呵呵都不保。”
: “你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
: 1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！
: 2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
: 3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！
: 4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
: “看到你，我就像没了一个东西！”
: “什么没了？是魂没了，还是心没了？”
: “胃口没了！”
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s******y
发帖数: 28562 | 4 说不定他儿子知道一些他不知道的事情。。。
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小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。
我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，
狠狠打了儿子一巴掌：“你TM小小年纪就学会移情别恋了！隔壁王叔的女儿有什么不好
，你说啊！”
辆！
【在 a**e 的大作中提到】
: “保大人还是保小孩？”
: “呵呵都不保。”
: “你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
: 1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！
: 2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
: 3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！
: 4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
: “看到你，我就像没了一个东西！”
: “什么没了？是魂没了，还是心没了？”
: “胃口没了！”
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s***k
发帖数: 2754 | 5 顶
辆！
【在 a**e 的大作中提到】
: “保大人还是保小孩？”
: “呵呵都不保。”
: “你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
: 1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！
: 2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
: 3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！
: 4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
: “看到你，我就像没了一个东西！”
: “什么没了？是魂没了，还是心没了？”
: “胃口没了！”
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c*********r
发帖数: 2733 | |
B********e
发帖数: 10014 | 7 哎。。。今天没笑话，我先睡了哈
辆！
【在 a**e 的大作中提到】
: “保大人还是保小孩？”
: “呵呵都不保。”
: “你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
: 1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！
: 2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
: 3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！
: 4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
: “看到你，我就像没了一个东西！”
: “什么没了？是魂没了，还是心没了？”
: “胃口没了！”
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h****2
发帖数: 8042 | |
f****p
发帖数: 18483 | 9 小心撞见王状元！
【在 h****2 的大作中提到】
: 看完了 没笑
|
r****z
发帖数: 12020 | 10 一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色眯眯的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
我还以为最后一句会是：结账时美女在每件衣服上亲了一口然后就大摇大摆地走了。 |
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k*******2
发帖数: 4163 | 11 是不是还以为自己撞见了博导？
【在 z***i 的大作中提到】
: 好长，看到现在才看完。。
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: 辆！
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H********g
发帖数: 43926 | 12 约炮岳母家
===
有一次下馆子，问服务员有没有Wifi，密码是多少，
服务员说：“ypymj。”
我听了后说：“你家wifi密码怎么那么难记。”
她笑笑说：“不难的，你念，再来一盘玉米饺。”
我边念边输入密码，服务员默默的在单子写上玉米饺。。 |
s**********d
发帖数: 36899 | |
c***z
发帖数: 6348 | |
M*******n
发帖数: 10087 | 15 你是程序猿吧
【在 r****z 的大作中提到】
: 一美女去买衣服。
: 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
: 男老板色眯眯的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”
: 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
: 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
: 我还以为最后一句会是：结账时美女在每件衣服上亲了一口然后就大摇大摆地走了。
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M********s
发帖数: 24729 | |
