E**c
发帖数: 713 | 1 早上，逗逼被保安抓住带到保安室，他们问逗逼:昨天晚上在地下停车场，往车上刻字
的是不是你！
面对监控逗逼无法扺赖，于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七
十都是日本车，
我是爱国者！我痛恨日本！我鄙视那些买日本车的人！就是要在他们的车上刻上"踩"！
保安也怒了，吼道:你痛恨日本人可以理解！往几十台日本车上刻"踩"我也理解，尼玛
为毛在其他车上还刻个"赞"！
一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。
这人说一看就是假的，老板说：假的就赔你十倍的价钱。
这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
他去找老板，老板说：这就是真的！
这人就要报警，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
小时候学过几年自由搏击，就在实验室对空气练练，结果被师弟投诉了，理由是我在实
验室搞封建迷信跳大神。。。我给导师解释，导师让我练练看看，导师一拍大腿:这不
俺们家那正经大秧歌么!
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to
say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答
等于下半场。”
爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”
一哥们运动会跑1500。最后一名。突然他女神跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我
当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人在跑。每当他超过
一个人。那个被超过的人就会说：“兄弟哥们只能帮你这些了”。之后他俩就在一起了
。除他以外的所有运动员都打的一手好助攻。
公司有一单身小妹，以前没见她戴什么配饰，最近不知怎么的，又是金耳环金戒指金手
镯的，大家都调戏她是不是要结婚了，后来她被问烦了就说“我是预防哪一天穿越了不
至于太穷，金在古代可以用吧！”妹子v5啊！
公交车上一对情侣吵架，车内别人似乎都安静了，都在认真听对情侣津津有味的吵着，
一人一句，谁也不让谁。。。
女:“你懂个鸡 巴”
男:“这个至少比你懂吧！”
女:“好，你懂，那你说说什么味。。。”
晚上坐电脑前上网 ，儿子过来给我敲背按摩，各种卖力啊。刚开口要表扬，二货开口
了 ：妈妈，免费试用舒服吧？现在试用结束了，开始收费，一毛一分钟了哦！你看好
时间！
坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女
啊！”
众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很
危险，但是你长的却十分安全……”
“你吃不吃苦瓜？”
“不吃”
“萝卜？”
“不吃”
“南瓜？”
“不吃”
“红枣？”
“不吃”
“油菜头？”
“不吃”
“芹菜？”
“不吃”
“你好挑食哦”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
“……”
谁中枪了？
119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里？
他：在我家。
119：具体点。
他：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家？
他：你们不是有消防车吗？
119：滚犊子，烧死你得啦
我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子，昨晚上我才知道，他以为我是傻
子。
放暑假了，昨天晚上从学校回到家，我爸喝多了，看见我回来了，然后他从兜里掏出三
十块钱扔我床上说：放假了没事和同学出去玩玩，不许出国。。。不许出国。。。
一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。
他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东
土大唐到西天取经……
半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。
她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”
我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。
牛B永远是少数，装B普遍存在，傻B满山遍野；牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B
一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B；牛B穿老头衫谈生意
，装B的永远一身名牌，傻B的盛装去KFC；牛B处多个情人别人不知道，装B的总爱把情
人带在身边，傻B把妓女带上当情人。
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找
不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在
为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老
婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。
儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？
父：不都给你妈治眼睛了么。
儿。。。。。。
男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的
住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制
造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气
、有能力。。
女人不要心存幻想，男人肯定是没有一个好东西，但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为
了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了，拉着她跟我下了
一晚上五子棋，她一把都没赢过，爽死我了。
今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋
友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒
是挣扎一下啊。。。。
有个同事前段时间辞职，如今据说怀孕三个月，正准备结婚了。然后同事们评论：缘分
到了就快了——终于明白了什么是缘份：怀孕了，就是缘份到了，结婚也就迫在眉睫了
。妹子们都说在等缘份，原来是在等怀孕！不是么不是么？
“成功的男人背后都会有一个贤惠的女人。我们请李小姐介绍下，她是怎样把她男人从
又懒又笨不会疼人又不会挣钱的死宅男变成聪明又勤快会疼人又能挣钱的成功男人的？
”“我用了两步：1、甩掉那个死宅男；2、找一个聪明又勤快会疼人又能挣钱的男人。”
“我女朋友跑了！”“怎么可能跑呢？？！！。。。。。。。。谁他妈的让你充氢气的
？？！”
去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…”老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味！” 我
换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味！”“那说足球，最
近国足屡败屡战…”“别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈
XING话题？” 老板高兴地回答:“好呀！” 我:“我Cao你大爷！”
真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不
好意思”的客套都不用，就能直奔主题。。。能借我五百块钱吗？
妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕
头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！
这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”
妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”
妹妹：“被你压死了！”
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的表述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁
症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。。。”
一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产，疼的厉害，多亏我和医生
要的进口的震动棒。
全席笑喷，我弱弱的提醒他，是镇痛泵。
我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。
我同桌说：看白里透红唉。
我看了一眼说： 红里还透黑呢！
食人族酋长亚洲行，想吃人。
抓到了四位不同国家的女子。
韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？
—酋长卒
“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”
“巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了
，而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博
、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感
唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？
悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！
八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？
白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？
唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性……
”
什么是迷茫，就是不想做小事，只想做大事！不想做手边的事，只想做天边的事！不想
做烦琐的事，只想做繁荣的事。脚踏实地！迷茫这病就好了……
女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。
她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！”
QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女
今天给她发了个抖动窗口！
结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
卧槽啊！瞬间邪恶了！
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里
清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，
都给删掉了...”
“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重
音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。
哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。
想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。
结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！
（PS：是不是后悔没要奶味的啊？）
傍晚约女神去城北水库告白,女神婉拒。
我：为什么,是因为我穷吗?
她：不……不只是穷,还有丑!
看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进
水库：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着水库,深深地叹了一
口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来……
都说金、银器是能辟邪的，从前我不信，直到昨天，我路过河边，觉得脖子凉飕飕的，
突然就想起水鬼找替死鬼的传说，吓得我脚一滑就跌进了水里。多亏带了金项链，一下
水就飘起来救了我一命。
看到朋友撑着拐杖走过来，腿上包着纱布，我问他，这是怎么了？朋友答：别提了，昨
天在厨房切菜呢，一只苍蝇老是在我腿上爬，心烦意乱之下我就想一刀砍死它！
医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗。
我：有。
医生：什么颜色。
我：我怎么知道，都咽下去了。。。。。。
老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”
然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，
就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”
老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗？
我说：没打！她问：赢钱了没？我脱口而出：赢了...这嘴!
妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子
没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！
一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
“呦，这么小也用手机啊！”
“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，
LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”
至今还记得她那幽怨的眼神...
今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，
早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……
有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。
医生：你这病得了多长时间了？
病人：。。。什么病？
我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”
哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”
我：“怎么说？”
哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”
我：“···“ |
n****g
发帖数: 14743 | 2 其他车应该刻个“不踩”
【在 E**c 的大作中提到】
: 早上，逗逼被保安抓住带到保安室，他们问逗逼:昨天晚上在地下停车场，往车上刻字
: 的是不是你！
: 面对监控逗逼无法扺赖，于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七
: 十都是日本车，
: 我是爱国者！我痛恨日本！我鄙视那些买日本车的人！就是要在他们的车上刻上"踩"！
: 保安也怒了，吼道:你痛恨日本人可以理解！往几十台日本车上刻"踩"我也理解，尼玛
: 为毛在其他车上还刻个"赞"！
: 一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。
: 这人说一看就是假的，老板说：假的就赔你十倍的价钱。
: 这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
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s***k
发帖数: 2754 | 3 顶
【在 E**c 的大作中提到】
: 早上，逗逼被保安抓住带到保安室，他们问逗逼:昨天晚上在地下停车场，往车上刻字
: 的是不是你！
: 面对监控逗逼无法扺赖，于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七
: 十都是日本车，
: 我是爱国者！我痛恨日本！我鄙视那些买日本车的人！就是要在他们的车上刻上"踩"！
: 保安也怒了，吼道:你痛恨日本人可以理解！往几十台日本车上刻"踩"我也理解，尼玛
: 为毛在其他车上还刻个"赞"！
: 一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。
: 这人说一看就是假的，老板说：假的就赔你十倍的价钱。
: 这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
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l******t
发帖数: 12659 | |
s******y
发帖数: 28562 | 5 这个一定是女鬼或者狐狸精什么的，应该立刻把她的衣服脱了然后圈叉之。
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半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。
她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”
我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。
【在 E**c 的大作中提到】
: 早上，逗逼被保安抓住带到保安室，他们问逗逼:昨天晚上在地下停车场，往车上刻字
: 的是不是你！
: 面对监控逗逼无法扺赖，于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七
: 十都是日本车，
: 我是爱国者！我痛恨日本！我鄙视那些买日本车的人！就是要在他们的车上刻上"踩"！
: 保安也怒了，吼道:你痛恨日本人可以理解！往几十台日本车上刻"踩"我也理解，尼玛
: 为毛在其他车上还刻个"赞"！
: 一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。
: 这人说一看就是假的，老板说：假的就赔你十倍的价钱。
: 这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
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p********8
发帖数: 2061 | 6 通过笑话极端的爱国行为，达到耻笑所有正常爱国的行为，这个笑话挺险恶的。 |
l******y
发帖数: 2736 | |
n****4
发帖数: 12553 | 8 我记得其中一个笑话的原版是这样的：
一哥们运动会跑1500，突然一个女生跑上主席台，大喊XXX你要是能跑第一我
当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了，只有他一个人疯狂地往回跑。。
【在 E**c 的大作中提到】
: 早上，逗逼被保安抓住带到保安室，他们问逗逼:昨天晚上在地下停车场，往车上刻字
: 的是不是你！
: 面对监控逗逼无法扺赖，于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七
: 十都是日本车，
: 我是爱国者！我痛恨日本！我鄙视那些买日本车的人！就是要在他们的车上刻上"踩"！
: 保安也怒了，吼道:你痛恨日本人可以理解！往几十台日本车上刻"踩"我也理解，尼玛
: 为毛在其他车上还刻个"赞"！
: 一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。
: 这人说一看就是假的，老板说：假的就赔你十倍的价钱。
: 这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
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s****l
发帖数: 10462 | |
l**k
发帖数: 45267 | 10 真实诚
【在 E**c 的大作中提到】
: 早上，逗逼被保安抓住带到保安室，他们问逗逼:昨天晚上在地下停车场，往车上刻字
: 的是不是你！
: 面对监控逗逼无法扺赖，于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七
: 十都是日本车，
: 我是爱国者！我痛恨日本！我鄙视那些买日本车的人！就是要在他们的车上刻上"踩"！
: 保安也怒了，吼道:你痛恨日本人可以理解！往几十台日本车上刻"踩"我也理解，尼玛
: 为毛在其他车上还刻个"赞"！
: 一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。
: 这人说一看就是假的，老板说：假的就赔你十倍的价钱。
: 这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
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H******7
发帖数: 34403 | 11 都是港片桥段向前一步走的翻版
【在 n****4 的大作中提到】
: 我记得其中一个笑话的原版是这样的：
: 一哥们运动会跑1500，突然一个女生跑上主席台，大喊XXX你要是能跑第一我
: 当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了，只有他一个人疯狂地往回跑。。
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h****o
发帖数: 2836 | |
P*A
发帖数: 7996 | 13 我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子，昨晚上我才知道，他以为我是傻
子。
昨晚上出啥事了？ |
