|
|---|
|
|
|
|
|
|
E**c
发帖数: 713 | 1 去女神那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，
在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”
“不。”“我都不怕你怕什么？”
“我怕过夜了……会馊。”我啃着手里的鸡腿回答说。
今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？又来
买飞机票啊。
尼玛啊，晚上你等着。
紫薇：“请问您幸福吗？”
尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗？”
尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我最喜欢霸气的男人”
尔康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”
尔康：“以前喜欢，现在戒了。”
下小雨我在学校的天桥上路过，同时走过来三四个男生，我就对我室友说，你看那个男
生和我的伞一样啊，
结果，被那男生听到，然后就把伞给扔了……
我是被人嫌弃了么...
听过晕车晕船晕飞机的，但是大家听过晕高跟鞋的吗，闺蜜垂头丧气对我说，
买了双高跟鞋，非常漂亮，可是穿上觉得头晕，驾驭不了，
哦吗噶，晕高跟鞋的奇葩……
一位妹子发了一条特励志的动态：肉肉，放开我的腰！有种你冲胸来
正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块,我说没叫外卖，大妈很执着说就是你
叫的，我一看档口号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原
来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧？
一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一
个男人多少辛酸血泪啊。
一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗
衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！
有个朋友妹子，之前QQ名叫盘丝大仙，这段时间谈恋爱了，名字改成了美女猴王，我问
她为什么，她说“谈恋爱以前我是盘丝洞，现在我是水帘洞。”
好像也没什么不对？
去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你
兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置，不是，你误会了，
门嘭的关上了，她愤怒的喊着：“哥……！”
女友：“我们以后生三个孩子吧。”
男友：“唉，两个就足够了。”
女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”
女友：“我说三个就三个！”
男友：“生完第二个我就结扎！”
女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
“你不是说一直都想娶我的吗？”
“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛！”
媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：“最近有没有同床？”
我马上回答：“没有！”
大夫说：“我问她呢！”
咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？
中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？
当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。
“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。
教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。
这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”
小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”
售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”
小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”
大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的？”
小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”
沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢？”
韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”
沈冰。。。
“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做
不对？”
“谁说没区别！你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，
我瞅着面生。”
10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份
书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“
贴到我门口，这个问题立马就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议
国际足联仅仅指定中国队参赛，世界杯比赛同样精彩，亚洲区也不会输得这么惨。
苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，
在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”
昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美
国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。
韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要
是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！”
顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”
高中时有个同学，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超
人一样啊。他妈：“不是，是因为你是超生的！”
昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，
叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还
是叫义父吧...”
「什么是基友？」「一起吃肯德基的朋友啊」「那炮友呢？」「一起吃泡面的朋友咯」
一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死
了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻
，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“妳不能再生了，我都给妳上环
了。”
一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块
钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞
连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
散步散到一个人烟稀少的角落去了，希望不会碰到瞎眼的死变态把我拖到小树林里去强
奸。一则我怕他拖不动，我会很尴尬。二则我是吃太饱才出来散步的，太剧烈的运动我
怕会阑尾炎。
下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把
甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对
、对不起……我忘了现在是2014年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”
说完转身离去。
做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢？」我就抱住脑袋大喊「我想
要什么？！我要的太多了！我要和我爱的人在一起！我要我的梦想实现！我要社会安定
！我要世界和平！」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大
喊「我不听我不听！我不要我不要！」一边跑出麦当劳。
我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然
唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱
：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……
司机大怒……说：我是叫你从右边下！
我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如
当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是
原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样
会死的比较有尊严一点。
再也无法直视这几个成语了:不约而同（太久无异性约变成同性恋），求同存异（只求
同性，异性一律放置Play），同心共济（性别相同才是真爱！），同归于尽（两个性别
相同的人白头到老），上下同欲（这太邪恶了!），不期而同（两个Gay佬通过缘分走到
一起）
女人：“好无聊，哎那我该做什么呢……是打电话和人煲电话粥呢……还是去健身呢…
…还是去公园里散个步呢……还是去血拼呢……还是读浪漫小说呢……还是……”
男人：“好无聊……嗯撸一发吧。”
店长：“前些日子看你态度有点上道儿，怎么今天又打回原形？两个客人都掐出血了，
你都不去拉架？顾客就是上帝呢？忘了？” 学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”
老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的
，这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！”
老爸不高兴了：“啊！要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药
，你喜欢种地，那锄头谁给你买的？！这还不浪漫？！我亏待你了吗！”
早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家
时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家
被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留……
被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的
弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道
：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“
不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”
婚礼上，气氛正高，台上主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子？”
新郎：“有。”
又问新郎：“你有没有那实力？”
答：“有。”
再问：“有没有信心？”
答：“有。”
最后问了一个：“有没有经验？”
新郎：“有！”
顿时各种表情齐聚！
在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，
给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。”
过了没一会儿，好几个同学纷纷回来信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”
经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶子收不收啊？”
儿子四岁半了，这天他玩着玩具，喊我帮他拿点小柿子吃。
我正躺着玩电话不爱动，就说：“自己的事情要自己做，在厨房要吃自己去拿。”
一会儿，儿子说：“妈妈我们玩开饭店游戏呀！”
我说：“好的，怎么玩？”
他说：“你当服务员，我当小朋友。服务员！给我来点小柿子！”
我好像被耍了！
女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等她下班
站着一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们过来借火此为前提
那么哥们：“等人啊。”我：“是啊，接我女朋友。”
瞬间被周围家长包围，我还能解释的清楚吗？
今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？”
阿姨：“有。”
我：“那给我碗面条吧。”
阿姨：“没有面条了，米粉行不行？”
我说“好！”于是她拿了包子给我！
低调的猫 糗事 碉堡
高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说没考好，才四百多分。。。那厮说：
我们孩子也没考好，才六百分。。。
呵呵呵呵呵呵呵。。。爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛！？
去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她不要。我又给
她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”我答：“玫瑰。”司仪：“什么花？”我
：“玫瑰！”司仪终于一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛？！”
看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福。为了让老公也温柔的说一
句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到“傻比”……哎~电视剧终究走
不进现实。
晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运
气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食……
飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，
张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如
搞点钱花”，陈某随即响应，三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头
显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了……
群雄割据，吕布立于阵前，刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔
矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞
大笑一声：“不不，我大哥让我来取你...”话音未落，吕布转过身嗔骂道：“讨厌！
飞飞，不要当这么多人叫我布布还说要娶我……”
我用四年时间，把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我闹别扭，说一定要先减肥，然后再把
我甩了。我问她：为什么不是现在，而是一定要等减肥以后甩呢？这货别别扭扭的说：
你把我喂太肥了，现在的状态根本找不到新男友！丫头，对你的诚实点个赞。我向你保
证，你永远都不会瘦下来了。
二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已
经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊
，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下
我和男友凌乱了……
一道小学生数学题，我猜没人能回答出来。请听题：在2014年春晚上，有个姑娘在舞台
转圈儿，以1.84πrad/s，已知她的单臂长70cm，请问她的QQ号是多少？
本人微胖好吃管不住嘴，故请男朋友帮忙监督减肥。但是晚上男朋友送我回家的时候真
的好饿啊，特别想吃鸡排，于是就念叨了一句。然后到了家，在男友的目送下上了一楼
。想他应该走了，就打算开心的下去买炸鸡排吃~~~结果一下楼！啊！啊！啊！看见他
蹲在门口死死的盯着我说：滚上去 (╯°□°）这孩子也太机智了！
甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手肘撞几下门，我们就会来开门的了。 乙：我
为什么要用脚或者手肘呢？ 甲：大过年的，你不该会两手空空的来我家吧？！
昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋
回事。
小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。
同事问小王：“替女孩拎的什么包？”
小王回答：“钱包。”
和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”
晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有
点感觉了吧？！”
她想了下说：“有，吃得真饱！”
丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高。
一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起
床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没
有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，
平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”
正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只
听见在监狱工作的小王意味深长地说。
老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？”
我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！”
他不禁纳闷：“哪个姓毛的？”
我嘿嘿一笑：“毛驴。”
老婆问起我的幸运数字是多少。
我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”
老张因为赌球妻离子散，老李因为买彩票贪污被抓，老王因为打麻将老婆跟人跑了，你
看，赌博多么害人呐！”
“是啊，那我以后再也不赌博了，我去学老赵投资楼市！”
“怎么？老赵跳楼的事你也知道了？”
吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿
，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
人的一生至少要有两次冲动，一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。
人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的！
那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫
瑰。
刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌
哭了！
妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么
多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了：如家，七天……
女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？
男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业
、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什
么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你
彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。
『孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同』 『什么不约而同？』 『就是‘因
太久没有被异性约而变成同性恋’的简称』 『够了，妈』
和群里的朋友聊神雕侠侣，突然扯到大雕身上。我忍不住要说，你们真的没有想过，那
雕就是独孤求败装的嘛？？难道不是？这么多年来我一直以为那是金庸的大彩蛋神伏笔
啊！如果我来写，必然是独孤前辈装的！这才是真正特立独行看破一切的牛人所为啊！
你们仔细想想，大雕都干过什么！
在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在
晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。
曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都
未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本
拉登，另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，
歌词唱道：登，等登等登。
我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他
辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒
， 大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了
“都说强龙不压那地头蛇，你这来到我地盘上就横冲直撞的，看我实力弱欺负我么？”
“哥，我不就一个小卒子过了河么？还能不能愉快的下棋了？”
大二的时候我们三个人经常在一起，我，我女友，我室友。
大三了，我们三个还是经常在一起，我，我室友，他女朋友。
刚接了个电话陌生人打来的！说是我儿子在他们手上，准备250000！
我望了望身边已经漏气的老婆想：“原来俺的儿子值这么多钱？早知道就别浪费掉！”
我刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说：“你别关。”
我妈说：“不行，他跟人一样需要休息！”
我：“那他晚上睡12个小时就够了！”
我妈：“他还小，得睡24小时！”
老婆：“这哪队踢哪队？”
老公：“阿根廷踢伊朗。”
老婆：“这是中超联赛么？”
老公：“世界杯。”
老婆：“中国队在哪？”
老公：“跟你一样在看电视。”
和新交的女朋上床了，她也果断的给她前男友打电话分手了。
没过多久我兄弟给我打电话哭着跟我说，他交往了五年的女朋友分手了。
我说：“你把人家老婆睡了五年你还好意思哭？”
后来想想好像有什么地方不对，哥们，你女朋友叫什么啊？ | i***y
发帖数: 1038 | | h****o
发帖数: 2836 | 3 这个实用性很强！
婚礼上，气氛正高，台上主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子？”
新郎：“有。”
又问新郎：“你有没有那实力？”
答：“有。”
再问：“有没有信心？”
答：“有。”
最后问了一个：“有没有经验？”
新郎：“有！”
顿时各种表情齐聚！ | p******a
发帖数: 975 | 4 和群里的朋友聊神雕侠侣，突然扯到大雕身上。我忍不住要说，你们真的没有想过，那
雕就是独孤求败装的嘛？？难道不是？这么多年来我一直以为那是金庸的大彩蛋神伏笔
啊！如果我来写，必然是独孤前辈装的！这才是真正特立独行看破一切的牛人所为啊！
你们仔细想想，大雕都干过什么！
大雕都干过什么? | m********4
发帖数: 908 | |
|
|
|
|
|
|
