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E**c
发帖数: 713 | 1 “看了罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗
伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是
庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字
的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊
朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。
呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐,若废话不足50%，快乐感则
不足。在交流中，没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂
幸福＂
幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人
“你瞅啥？”
“瞅你咋啦！”
“你再瞅试试！！”
“我就瞅了，咋地吧！！”
“傻B，我也瞅你”。。。
两个傻B的对话
“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
“是工行。”
A：“你熬夜看球了吗？”
B：“没有啊。”
A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看
看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜
都不熬，啧啧。。。”
B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你
不是球迷啊！”
我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘
了。
老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了
，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。
老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况
，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢？他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上
车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了……
在打LoL，六岁的外甥拉完屎吵着要我给他擦屁股，我不耐烦道：没空，叫你妈妈擦去
！然后他就弓着腰，翘起屁股，朝着我这边一边退一边经典的喊着：请注意倒车，请注
意倒车……
男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句：你们家小区住的都是好人，我放
心了！我一愣，他举起手机：搜到五个无线网，没一个加密码的……
有一天加班，加到十一二点了，走过回家的那条偏僻小巷时，一个男的从一旁阴影处跳
了出来，塞给我一条有个结的绳子，然后又一把抓过去，弄的我莫名其妙的。他看我没
明白就又弄了几次，最后急了把刀子掏了出来，我突然醒悟，原来是抢结（劫）啊！这
个，大哥，抢个劫至于这么麻烦吗？！
经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子
的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发你妹，奢靡至极！有的机关福利还可以，
发个球！更有甚者，问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～～～
侄子上幼儿园，晚饭后我逗他：你同桌是女孩吗？他说是。我问长得漂亮吗？他说漂亮
，是他们班最漂亮的。我又问：你们上课时说悄悄话吗？他说从不讲话！我很纳闷，他
说：你傻呀，上课说悄悄话，老师会把我们调开的！我顿时对自己的情商感到着急！
【人家英国出生了小王子，中国网民节操掉一地】英国刚出生小王子名字： George
Alexander Louis -- 搅基 压力山大 撸一世。。。
老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，
比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所
以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你
MB
小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生，他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕，
小马开心得手舞足蹈……唱完生日歌，小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛，那一瞬间，他
许下一个幼稚而又美好的愿望：“我希望自己将来天天都能过生日！！”后来小马长大
了，愿望竟然真的实现了，这孩子就是马化腾。
韩寒挠老婆的胳肢窝，问“痒吗”，答“不痒”。韩寒挠郭敬明的胳肢窝，问“痒吗”
，答“不痒”。韩寒这才发现——唯女子与小人难痒也。
前天偷偷跑到三亚来旅游了。手机设置了拦截任何人电话。被拦截的全部显示停机。其
中有一个朋友找我有事，打电话我，被拦截了。给我交一百话费。再打。还是停机。又
交一百。还是停机。然后给我QQ发消息。第一句话就是你怎么欠费这么多。你是让我情
何以堪啊。我要不要告诉他真像？
红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们
都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产
的，你将来结婚，也得找他帮忙。”
丈夫：今天终于出了一口恶气。
妻子：怎么了？
丈夫：我躲在房间里痛痛快快地骂了她。
妻子：骂谁？
丈夫：昨天骂我是色狼的臭女人。
麻痹，信不信我几千米外发功戳死你，熬了好几年，终于拿下了女神，发微博说，终于
不是一个人了，小伙伴们在下面评论，1，禽兽，你什么时候是个人了？2，难道人死了
之后还特么能发微博吗？3你是被重新组装了一遍吗？我……
蹲在广场看大妈们跳了半小时舞，不禁陷入沉思：领舞的是谁？她的舞步又是谁教的？
曲子从哪里来？幕后谁把一切流行曲改编成舞曲？舞蹈设备从哪里批发？谁在生产？用
哪家物流？一个多少钱？为什么在大妈中混杂着年轻人？举手投足间隐藏着什么秘密？
互相拍打时又传递了什么信息？细思恐极。
刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经
摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起
来马马乎乎，问题不大。
哥:在哪呢？星期天有事没？
我:有事也没事吧，咋了？
哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！
我:我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...
“老公，几点下班呀，人家想死你了！”
“说正事！”
“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……”
“说重点！”
“就是有点贵，要1800”
“这不是重点！”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”
“……”
准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一
丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便
便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！”
和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：”和谁换啊？“
我说：”当然是公的黑猩猩了，你以为呢？“
室友恍然大悟：”我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。“
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐。
一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：“八戒悟空，跪下！”
八戒，悟空遂跪下。
唐太宗问道：“何意？”
唐僧答道：“我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！”
死闺密盯我看半天，幽幽的吐一句：“你五官拆开没一样看得顺眼的，怎么组合起来还
挺好看呢！”等等，让我反应一下是该开森还是不开森。
算命的：”你的婚姻线就好比长安街。“
我：”哦！我的婚姻会很美满吗？“
算命的：”错！你的爱情就像长安街的两头，往东是东单，往西是西单。”
今天女神打电话对我说：我们在一起吧！
正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追
你么？”
女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”
“可是我没钱长得又。。。”
“听说。。。你喜欢孩子。。。”
昨晚网吧通宵，玩到半夜尿急去厕所，去的时候里面有人锁着门，过了几分钟一个妹子
走了出来，在下实在憋不住了一下子冲了进去，然后，就看到一个汉子提着裤子一脸惊
恐的看着我。
隔壁妹子来串门说：“做饭想吃个凉黄瓜，但是忘了买，你家有没有？借一根！”
我还刚好有一根，正好切好片了，就叫她拿去拌了就可以吃了，结果她又说不用了。
我心想干什么这么客气，一个妹子一个人住不容易呀！
晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“
呦，换老板了啊？”
那男人腼腆一笑：“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换！”
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，
突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。
刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。”
我当时一片凌乱的回答：“哦！”刚想说我在你家，他电话就挂了。
随后他老婆电话响了……
这个夏天你听到的最感动地话是什么？
“哪凉快上哪呆着去”。
打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。
便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”
“我愿意等你！”
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
师妹，我中了那淫贼的奇淫合欢散，一个时辰之内，若不交合，就。。。就。。。就只
能等下个时辰啦！
跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去啦，他说他女朋友来大姨
妈了，去给她买了个姨妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！
然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。
幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。
“老师，是他尿的，我没有！”
“你没有？那为什么你的床也湿了？”
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。”
建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效,躺在地上痛得满地打滚的
人,看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不
太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病
，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在
正忙着找工作……
朋友考上了理工类的某大。
某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。
我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？”
朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。”
一个朋友发说说：闹肚子了。
没想到下面有句神回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
昨晚有点喝大了，回来路上坐朋友的电单车，天热嘛，所以他光着身子开车，我坐后面
，嘴上叼着一根烟，迷迷糊糊的往前靠，想睡了，烟头一下子按在他后背，哇哇叫，立
马停车手又够不着被烫的地方，想起在抓狂的样子都好笑
每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话
丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲
热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一
把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默
搜索一下附近的人，约个炮……
我第一次看女同学下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别
恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。
她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：你别介意，我也是
第一次让男同事看我下面，一紧张酱油放多了，牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的。
一肥妞去上健美班，健美操教练说：你来做操，应该穿宽松一点的衣服吖？
哼，要是有宽松的衣服穿，我就不必来参加健美班了！
世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让
我碰你！
老婆欣然同意了！……之后这哥们几乎天天看球喝酒！
最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊？
今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。
闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。
毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？”
我回答：“当然不喜欢”。
其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。 | p*e
发帖数: 6785 | | p*e
发帖数: 6785 | | n******7
发帖数: 12463 | | z**********e
发帖数: 22064 | 5 “我第一次看女同学下面的时候”
这种错误只有使用简化字的人才会出。 | l******t
发帖数: 12659 | | s*****i
发帖数: 3762 | 7 看见下面的那个竟然自觉就是下面条了，是我太纯洁了么？ |
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