E**c
发帖数: 713 | 1 结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡。
我说：不要，送这干什么？
老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。
楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，一等奖两名，海南五日游，
董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我
？”
她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”
总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”
“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。
“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。
他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。
他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流
不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……
老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。
我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？
刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。
至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。
外国人叫洋人，外国酒叫洋酒，外国玩具呢“
“。。。死流氓滚“
“你想什么呢，是洋娃娃啊“
霍格斯英译本《红楼梦》里，批贾宝玉那两句“纵然生得好皮囊，腹中原来草莽”，译
作“ a handsome sausage skin, but sorry meat within ”真是太可爱了。
中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！
笑死我了！ 周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！ B：嗯，鲁迅原名李
大钊，浙江周树人。
老板，剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没
多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没
带够，身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没
钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……-_-#
晚上接到任务，有人举报在城郊有人赌博，我们迅速赶到现场破门而入，次奥，老爹！
我当时脸上这个火啊！这还不是高潮，灰溜溜的给老爹做完笔录交了罚款带回家，我老
妈进门就冲我一顿阴笑：儿子，抓你老爹爽不？是我举报的，给你这活爹长长记性……
我的亲妈啊，您这是要闹哪样？
老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”
地狱来了三个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”三个人一听，各有想
法。
杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”
将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
学生想：“不好，我怎么比啊。”
魔鬼查看三个人的杀人记录，结果学生上了天堂。
在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”
女儿四个月了，生完女儿后我有点发福，一个多月没见老公了。
五一放假，晚上XXOO的时候见这货闭着眼睛嘴里还念念有词，遂问之。
这货放大了声音：“这是一个女人，这不是一堆肉。。。”
陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价,她说：好贵啊，我们看看别的
吧。
我心里窃喜，老婆持家有道啊！
这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们
这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！
老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了！
“你喜欢什么样的女人？”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”
“跟你相反，我喜欢高清的。”
lz妹子，郑重的告诉男人们，你们不喜欢黑木耳，妹子们也不喜欢黑棒子，没结婚之前
少用，免得我们看了分不开腿！
酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太
难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还
想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。
今天看到一朋友的签名：说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”
“一般的吧，反正都是一次性的！”
老板“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？ ！！”
别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！
选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，
这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。最终挑选了一件以后，还要不
停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人，原因只有一个：穷。
我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。
每天早上叫醒你的是什么？
文艺青年：梦想！
普通青年：饥饿。
二逼青年：尿。。完胜！
“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊”
“大爷，你能让我把屎拉完么”
甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”
乙 ：“谢谢。”
甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”
乙 ：“希望他是我的儿子。”
甲 ：“……”
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变
青，最后离我们而去……
一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是
二百年前的捉迷藏冠军………
“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西！”
露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了
。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
有个朋友妹子，之前QQ名叫盘丝大仙，这段时间谈恋爱了，名字改成了美女猴王，我问
她为什么，她说“谈恋爱以前我是盘丝洞，现在我是水帘洞。”
好像也没什么不对？
“你不是不努力，你就是智商太低。”早点认清这一点，你能少走很多弯路。
老公：“好好笑，你姑姑家狗因为追一只鸡掉进到河里去了。”
老婆：“好笑个屁，玩鸡的沒一个好下场的！”
“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”
“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
夫亡……
“你举个文盲的实际和例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了
。”
刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰
棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声想。我说，那你叫一声好听的。那个
小萝莉毫不犹豫的说了声：老公 ！！！我了个擦
公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了
，问其原因说：他光急刹车…急刹车…
lz和男友租得房子，租了一年多，和房东一直处的不错。房租按时打，房东事也少，基
本租了之后再也没见。最近发现漏水越来越严重，寻思让房东来看看，修修。房东二话
没说，第二天直接带人来修。说中午12点准时，可一点也没到。过了一会，接了个电话
彻底崩溃了。是房东大哥，一接电话听见他在那边说：小白啊，咱家咋走来着？我迷路
了……迷路了……路了……了……
家有一漂亮小萝莉，好惹她麻麻生气。昨晚老婆给她讲完故事，就要睡觉，她说：麻麻
，我以后有孩子肯定可漂亮。老婆说“当然了”。她又道“那你要对我好点。要不然我
就不对她好。”。老婆满脸黑线…………
上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这
是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根
没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间
照了照镜子，一下子想通了好多事。
一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件
给我拿XXXXL的。。。
老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚
生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘
了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！
对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付
无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿
，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！
“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”
“你怎么这样说你的爸爸。”
“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”
“你猴急什么！”
“我没猜错，果然是真的……”
下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。
路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个屁啊，你瞅…
本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…
“老婆，我们再要一个孩子吧!”
“不要，伺候一个孩子都够呛。”
“那以后多炒一个肉菜吧!”
“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”
跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？
他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。
别碰我，我先哭会，等会绝交。
有时觉得我们其实挺伟大。 十几二十岁时，我们就已经被几场残酷的遭遇、几段操蛋
的爱情、几回学业事业的失意折磨得只剩下一点点勇气了，但我们依然会凭借自己已经
快空的血槽，咬着牙红着眼跌跌撞撞地上天入地、连滚带爬地走完余下的大半生。
每个人都值得为自己的伟大大喊一声“德玛西亚”。
一女司机开货车进城被交警拦下。
警官说，要B照才能开货车知道吗？
女人看了看自己的胸吼道，老娘都到D罩了为啥不能开！
新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽啊。
春天里那个百花香，一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车耗油很厉害吧！
我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到一升，啥时候刮破的啊！这天
杀的！
“你喜欢什么样的女人？”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”
“跟你相反，我喜欢高清的。”
下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。
神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，
有人挠痒痒，可有趣啦！
看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景
好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
一哥们前几天当爹了，他外地打工跑回来去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们老婆：
“剖腹还是顺产啊？”
“顺产。”
“啊，那多疼啊。”
“再疼也值得！”哥们老婆脸上泛着母性光辉，
“孩子多重？”
“八斤三两。”
“我靠，牛逼啊！”
然后据说他哥们两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。
“恭喜你，读大学了。”
“不！我是上大学的。”
“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”
“那要考不好呢？”
“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！” |
l****t
发帖数: 36289 | |
q**l
发帖数: 2649 | 3 楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，一等奖两名，海南五日游，
董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
是不是娶个女神回来压力特别大？温拿们给说说。 |
P****i
发帖数: 12972 | 4 楼主自己去不就得了
【在 q**l 的大作中提到】
: 楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，一等奖两名，海南五日游，
: 董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
: 是不是娶个女神回来压力特别大？温拿们给说说。
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r*******g
发帖数: 32828 | |
z**********e
发帖数: 22064 | 6 皮衣其实是塑料的？
502里面有甲苯？
【在 r*******g 的大作中提到】
: 502肯定是错的。
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z**********e
发帖数: 22064 | 7 “于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着”
65元完全可以是带腊肉像的啊。
3张20的，1张5元的。 |
l******t
发帖数: 12659 | |
n****g
发帖数: 14743 | 9 逗
【在 E**c 的大作中提到】
: 结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡。
: 我说：不要，送这干什么？
: 老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。
: 楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，一等奖两名，海南五日游，
: 董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
: 她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我
: ？”
: 她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”
: 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”
: “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。
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h****o
发帖数: 2836 | |
