E**c
发帖数: 713 | 1 一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你
TMD在干什么？
屌丝：系鞋带。
女问：你拖鞋哪来的带？
同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：
来，咱们翻个身。
只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。
老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”
小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”
一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”
熊孩子淡淡的回了句：“我上了十几年学了什么样的老师我没见过！就你再回去修炼个
几年吧！
老师：“小明，你的作业呢？”
小明：“老师，我没有写作业。”
老师：“为什么不写作业！！！”
小明：“因为我家住在22楼，老师你不知道“高空作业危险”吗？”
悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”
客人：“哈哈，不敢当不敢当。”
老板：“不敢当来当铺干什么？”
把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、
“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？
答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现
，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。
希望能给你带来帮助。
火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩
笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。
小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。小时候微笑是种心情；长大了微
笑是种表情。小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光；长大了戴在手上
的表一直动，却带不回我们最好的时光。儿童节到了，生活告诉我们，应该长大了；梦
想告诉我们，应该有一颗童心。
对着镜子，看着额头上的抬头纹，发了好久的呆，终于接受了自己不是青年这一事实。
每个年龄段都有其各自的魅力，人生还有很长的路要走，没必要对“青年”两个字耿耿
于怀，毕竟，只需再过几天，我就可以过真正属于我的儿童节了。
不管你承认与否，我知道你心里一直住着个小孩：不想起床，不想上班，不想循规蹈矩
，不想接受现实…所以不管你年龄多大，只要有颗童心，人们都会说你长不大的熊孩子！
今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他
，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。
然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
有天路过一老同学家，不先打招呼直接上去，那货在午睡，他老婆见我来对三岁的女儿
说:快去叫爸爸。
那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩叫了一声爸爸，
我：……
这天热的已经不能用温度来形容了，今日晴，气温：8成熟；煎蛋指数：1（放路上一分
钟鸡蛋可熟）。
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语：“等一会抱我上床好吗？”
丈夫回答：“当然可以，如果你允许我分三批抱的话。”
一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。
有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了
！”
为什么这么多人说热...其实还好啦......
实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了。
放假了，朋友：“得约几个好友出来好好聚聚，”
“不行呢，我家的墙壁坏了，得赶紧修补，重新粉刷一下，不然，我那二货的儿子一出
门逢人就说他是来自一个破碎的家。”
近日广州持续高温，记者采访市民，问一黑人：“你能说说是广州热还是非洲热？”
黑人回答：“去年就尼玛这样问，今年我再强调一遍，我不是非洲的，我是在广州晒成
这样子的！”
小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声，说：“我，我爷爷，”老师心里一惊！
可怜的孩子，安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，”
抽噎一会，然后小学生继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
今天看到一句很感人的话：“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了……”
下面有人神回复：“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……”
家里有只吃货哈士奇伤不起！
今天我爸弄了一整只鸡给它吃，先半个吃完了，后来又给它半个，可惜它吃不下了，愣
是把鸡肉含在嘴里睡觉，足足有一个多小时。拽都没拽下来。再后来，它竟然刨了个坑
，把肉埋起来。然后睡在上面！
哎，吃货的世界，总是无人能理解！
室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江...”
洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清……”
昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？
大家都被他吓到了！问为啥！
这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是
，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是
想跟你撇清关系。
聪明的男人会在两件事面前选择闭嘴：1.自己做错事的时候。2.女朋友做错事的时候。
不管有钱没钱帅还是不帅，女性都喜欢和有幽默感男性打交道，遗憾的是，很多男性把
无聊猥琐当成了幽默；
女性还喜欢有担当的男性，遗憾的是，不少男性把大男子主义当成了有担当；
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性，遗憾的是，不少男性把喝酒当成了男子
汉气概。
最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆
师是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，挣得钱还
不都是让女人给花了？
你说你喜欢雨，但是下雨的时候你却撑开了伞；你说你喜欢阳光，但当阳光播撒的时候
，你却躲在阴凉之地；你说你喜欢风，但清风扑面的时候，你却关上了窗户。我害怕你
对我也是如此之爱。
女汉子版：你爱雨天，有本事别打伞啊；你爱阳光，有本事别乘凉啊；你爱吹风，有本
事别关窗啊；你说爱我，有本事捡肥皂啊！
其实你是有超能力：一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有
事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了
幸福！
营业厅刚擦完玻璃门，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞
门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲
啊。”
闺蜜跟男友吵架，她男朋友把手机摔了。闺蜜一边说“会摔手机了不起啊？我也会摔”
，一边捡起她对象的手机又摔了一遍。
真是个好姑娘！
妹纸无聊跟別人去舞厅，妹纸不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人。
有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作，妹纸一愣，但马上反
映过来，抓把瓜子直接放男士手中。。。
妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。。。
小明问妈妈：“心和肝有腿吗？”
妈妈说：“没有呀，宝贝你在哪听到的？”
小明又说：“那我怎么听见爸爸说，心肝把腿分开。”
米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸
免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
宝宝：“是呀！一会向我借像皮，一会问我借作业，一会请我吃冰激凌。。。”
妈妈：“说重点！”
宝宝：“长得丑！”
感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼
，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。
轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍：你妹。。。
二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...
与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什么了
，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技很炫吧？
中华文字博大精深，多一个字就能发生翻天覆地的变化，当她是处女的时候你爱不释手
，当她是处女座的时候你避之不及。
说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样，比如说“叮！您已进入三倍收益状
态”
“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%UP”
“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+15”大概会比较有动力
吧……
“叮！你的女盆友解除了与你的组队关系！”
今天去邻居家串门（我刚刚搬来），邻居两口子挺热情的招待了我，最后知道我姓王后
男主人态度就变得冷漠了！
不知道姓王的怎么这么不招人待见啊？
我觉得一个人学历高低都不影响交朋友。
但是我真的不能容忍我的一个朋友问我：“美国加州是加拿大吗？”
这样的人我还是不要认识了！
中午跟同事吃的KFC，打包袋里剩了俩勺，
一二货男同事顺手拿了一把，我瞟了一眼问：“干啥去？”
二货回：“拉屎去。”
我震精了：“拉屎还带个勺，准备拉完吃现成的？”
记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：
“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”
整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”
他说：“有一本《屈原全集》。”
我：“什么全集？”
“屈原全集。”
我上去就给了他一巴掌：“全集就全集，秀你麻痹的汉语拼音啊？”
老婆有点胖！昨天和老婆xx，我想逗逗她，看着她的肚子，我做了一个呕吐的姿势。尼
玛没想到真吐了---吐了！答应给2000块钱买衣服才抚平她心灵上的创伤！不作就不会
死啊
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有
。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？”“他晚上给你打电话你不害怕？”
“那……那……那就算了……”
陪哥们逛街，去诺基亚专卖店，然后一个帅哥接待了我们，进去之后服务员全是男的。
。。。逛完出来以后我问：现在导购什么的怎么全是男的了。然后他十分淡定的来了句
：因为现在不光女的喜欢男的了。。。
老公这两天有点嚣张，总对我指指点点，昨天我趁他不注意给他钱包装两个套套。
今天早上上班我说我要点钱，结果就翻出两个套套，终于翻身了，果断发飙！
我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打
电话求助。
店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”
小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”
店长：“好！起码知道你在亚洲了！”
店长你心态是有多积极！
老婆：“我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？”
我：“非常像。”
老婆：“你指的是相貌还是性格？”
我：“智商。”
老婆：“滚。”
六月真罪恶，第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。
现在我终于知道儿童节在六月一号原来只是来安慰一下的。 |
p*e
发帖数: 6785 | 2 re
【在 E**c 的大作中提到】
: 一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你
: TMD在干什么？
: 屌丝：系鞋带。
: 女问：你拖鞋哪来的带？
: 同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：
: 来，咱们翻个身。
: 只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。
: 老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”
: 小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”
: 一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”
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l******t
发帖数: 12659 | |
h****o
发帖数: 2836 | |
c*********r
发帖数: 2733 | |
H********g
发帖数: 43926 | 6 店长，不严谨啊。
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我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打
电话求助。
店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”
小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”
店长：“好！起码知道你在亚洲了！”
店长你心态是有多积极！ |
H********g
发帖数: 43926 | 7 初一的小朋友抓紧过完最后一个儿童节。过完了节，考期末，从此跟儿童节是路人。
===
六月真罪恶，第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。
现在我终于知道儿童节在六月一号原来只是来安慰一下的。 |
a****e
发帖数: 9589 | |
E*A
发帖数: 10744 | 9 隔壁老王
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.0.1
【在 a****e 的大作中提到】
: 姓王的那个，不懂
|
l****t
发帖数: 36289 | |
j******w
发帖数: 4429 | 11 跟风写一个：
小明你为什么把家里水缸砸了？
爸爸，隔壁小强掉进去了我学司马光救他。
你TM砸没有水的水缸干屁啊？！
【在 E**c 的大作中提到】
: 一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你
: TMD在干什么？
: 屌丝：系鞋带。
: 女问：你拖鞋哪来的带？
: 同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：
: 来，咱们翻个身。
: 只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。
: 老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”
: 小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”
: 一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”
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f*****n
发帖数: 12752 | 12 喜欢和你打交道也没用的，到时候还是坐宝马车里跑了。最多找备胎时优先级高点
不管有钱没钱帅还是不帅，女性都喜欢和有幽默感男性打交道，遗憾的是，很多男性把
无聊猥琐当成了幽默；
女性还喜欢有担当的男性，遗憾的是，不少男性把大男子主义当成了有担当；
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性，遗憾的是，不少男性把喝酒当成了男子 |
