由买买提看人间百态

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E**c
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1
飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,
乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?
从古到今婆媳总是不和,经深入分析,原因有三:
1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子,可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;
2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生;
3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡,可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑!
一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道
你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家
银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻逼了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?
晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界,里面的狮子兽性大发,我看了之后幽怨的
对他说:“老公,你的兽性呢?”
老公:“喵”
我男朋友的企鹅头像是我的照片,每次他不在线我看到我黑白的照片,心里就特别不舒服
有一天,我朋友打趣我说:一朵荷花,乌鸦说是红色,青蛙说是红色,狗说是红色,谁
在说谎?
我说:嗯……………………不知道,这不都一样吗?
刚才坐地铁,有一妹子正准备做我旁 边,谁知道车一震,她坐我腿上了!
顿时那妹子的脸叫一个红啊!!我还在想,一点尴尬,不至于吧......
刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根 玉米热狗肠......
妹子你回来......那不是我的!我的没有那么短......
顺便这词在日常生活中实在是太常见了。
某夜,老婆在房间一边叠衣服一边说:
“老公,烧一壶水吧。”(水烧好)
“老公,顺便帮倒一杯水。”(倒好)
“顺便蒸个点心吃,有点饿了。”
“顺便喂我吃吧”
“顺便把餐具洗了吧”
这时,老婆一伸懒腰:“顺便帮我洗个澡吧!”
然后...
又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌,懂法懂医懂历史懂投资懂理财
懂女人,上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现,住超大豪宅不动产不计
其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球真!
没!有!
老婆和老公经常吵架闹离婚,一次吵大了,互不相让。
老公说:“离就离,孩子归我养!”
老婆说:“你以为孩子是你的呀。”
老公……“非离婚不可了!”
洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷 在聊天,其中一个感慨到:小时候不行的 时
候,正是民国,小姐满大街都是。 等行 的时候,操!解放了,又不让搞了!等老 了
不行了,操!又他妈的开放了。我这倒 霉的一辈子!
用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动,
抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”,
一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心”
身为一个男人 你没小三 没小密 不是说你是好男人,而是你不帅 没钱还没权
身为一个女人没情人 不是你爱你老公 而是你脸不美胸不大老公盯的紧
身在这样操蛋社会里还想什么?
老婆出轨正常啊说明你老婆漂亮
老公有小三TM的更正常啊说明你老公有钱有权啊
这TM的操蛋的社会
我是学日语的,宿舍其它三个兄弟非要我帮他们翻译岛国爱情动作片,我死活不同意。
终于在一顿大餐的诱惑下,同意了,就刚才。。。隔壁兄弟进我们宿舍,,就听到三个
大老爷们听我啊。。啊。。好舒服!好棒的在那呻Y。。。然后,他楞了三秒钟。。关
门走了。。。我想,我的名誉算是没了。。
一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”
妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”
支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的
同桌说他是从广西来的!”
帕迪开着车在红灯前停下。
他转头一看,旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘。
他对姑娘微微一笑,放低了自己的车窗。
姑娘也冲他笑了笑,放低了车窗。
“啊,”帕迪说,“你也放了屁么?”
猴哥很愤怒:“我的初恋女友被我一哥们抢走了,我很伤心!我的第二个女朋友又被他
抢了,我很绝望!我第三个女朋友又被他抢了,老子很愤怒!”
朋友安慰:“难道你就不能爷们一次吗?”
猴哥:“奶奶的,老子现在跟他妹交往,看他抢啊?!”
土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁,在水煮肉片里是肉片,在咖喱牛肉里是牛肉。。
。很难想象,没有了土豆的学校食堂该怎么办!
A:晚上昨天回家,遇到葬礼队,把老子吓死了。
B:怎么了?
A: 他们放的音乐是:跟我走吧,明天就出发.....
昨天我和我朋友玩,他给我讲了个故事:“很久以前人们向爸爸叫‘爹’,向妈妈叫‘
娘’。”我觉得这没啥,随后他说:“‘娘’这个字拆开看,是‘女’‘良’。”我:
“然后来?”他幽幽地说:“那爹这个字拆开是啥。”
有一天,一个女生问一个男生:“魔 鬼、地狱、天堂三者之间是什么关 系?“那男生
说:“在我的两腿之间有 一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地 狱,把魔鬼关进地狱,
那我们就能同 时进入天堂。
感冒了,药店买药。。 店员:请问你要什么药? 我:阿莫西林。 店员:对不起,这
是处方药。 我:头孢? 店员:对不起,这也是处方药。 我:我感冒,你看有什么抗
生素能吃吧。 店员:要不,对面KFC你买两鸡块试试?
张翰84年的,郑爽91年的,他大三的时候,她才初二。刘恺威74年的,杨幂86年的,他
大三的时候,她才小学一年级。吴奇隆70年的,刘诗诗87年的,他大三的时候,她还没
上幼儿园,年轻人,你着什么急呢?但是人家都是高富帅啊
毕业5年后,我们成婚的一桌,未婚的一桌;10年后,有孩子的一桌,还没孩子的一桌
;20年后,原配的一桌,二婚的一桌;25年后,酒量好的一桌,差的一桌;30年后,国
内的一桌,国外的一桌!35年后,荤的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,没退的
一桌;45年后,有牙的一桌,没牙的一桌;50年后,自己来的一桌,扶着来的一桌。55
年后,说要来也来的一桌,说来却没能来的空一桌;60年后,能来的一桌,不能来的照
片一桌。人生真的很短暂,
老师对试卷,发现“姜”这个字老是有人写错,于是强调姜是“秃羊头”下面是“女”
也就是“秃羊女”,老师说:“每人写一遍!”然而有一同学走神,没听到眼睛直勾勾
的看老师,老师怒了:“我脸上有姜字吗?”全班静了,有一同学幽幽的说:“你长得
像姜。”然后就没有然后了......
公交卡不小心不知怎么弄裂了能看见芯片,拿去社区缴费店试了下还读得出。干脆就把
芯片取出来了。第二天上班坐公交时,为了装逼,用双面胶把芯片粘在食指上,上车时
用食指轻轻一点读卡器,滴……那几个看着完全是惊呆的眼神!
一对情侣站在自动扶梯上下楼,女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了
下袋子,然后快速转身给了男的一个拥抱,很用力的那种,还把一条腿抬起来。男的在
看手机,没注意到他女朋友这凶猛的动作,然后身子一歪,两人从扶梯上滚下来了。大
概有七八级台阶,幸好衣服多,没大伤。叫你们秀恩爱,也要看地方啊!
元宵节在广场放孔明灯,漫天繁星般的起飞啊,很是壮观,一抬头发现一个特别明亮的
孔明灯飘在半空,随口就说了出来,那个是什么孔明灯啊,怎么那么亮。。。一路人来
了句。。。那是月亮。。。
我的女朋友是个很没骨气的人,每次和我吵架,都会先道歉:对不起,我们分手吧。
陌陌群聚餐,男aa女免费,哥一观察聚餐女生挺多,赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型,
有点迟到,终于赶到火锅店,欢呼声起:"终于有男生来了"!尼玛,一桌女生就我一个男
的!说好的aa呢??
小时候喜欢吃干桂圆,奶奶不许, 就说只有头晕的人才能吃桂圆,不然会变笨,于是
我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了, 现在想想都是泪啊!
我开车开的东倒西歪,摇摇晃晃,JC把立即拦下!我下车后吐的昏天黑地!JC对我进行
酒精测试,却没有异常反应!JC正纳闷时,我委屈道“我真没喝酒,只是晕车啊。”
老婆与我回家过年,晚上我想爱爱,老婆抱怨:过个年就你爽了,我是白天做大姐晚上
做小姐,好苦呀!
英国两个小伙子花了一下午的时间在西瓜身上勒上橡皮筋,当被勒到第500条时,西瓜
终于爆了……最后被他们用慢镜拍了下来。
在场目睹了整个事件的刘先生称:“我活了48年,他们是我见过最无聊的两个人”
我和二货男友交往俩周年的日子,起了个大早,折腾二货,问他要送我什么礼物,这二
货就说都老夫老妻了,不穷讲究这些了!伴着伤心难过又入睡了,再次醒来看到床头柜
上的早餐,字条上写着:老婆我不会浪漫,但我不会让你饿肚子!瞬间泪崩……
根据哈佛大学研究中心的发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出
50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的
人,情商平均高出90%。我以前从来不知道原来自己这么优秀~~心情大好啊~~
俩男同事在一起聊天,一个对另一个说:今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?另
一哥们说:哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪
碗茬子上吧……
一男青年拜见禅师说:我觉得自己可能是变态,总喜欢强迫男人做同性苟且之事,我喜
欢嚎他们头发,折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。禅师不语,默默拿起一个瓷杯揣在胸前
。青年恍然大悟说:您是告诉我要慈悲为怀,戒除心魔吗?禅师说:慈悲你妈!你再往
前一步我他妈砸死你!
隔壁的熊孩子又被爆揍了,原因是这货把期末考级卷子扔狗窝,结果没和狗商量好,狗
把卷子完整的叼给女主人了……
我:儿子,咱长大当科学家,登月球好不好?
儿子:好啊
我:你登上月球想干什么?
儿子:炖玉兔,娶嫦娥!
我:......
外公很爱和外婆唱反调,刚才外婆叫外公去洗碗,外公二话没说就乖乖的去了。
我大惊,问外婆,外公怎么变得这么听话了,外婆眯着眼睛得意的说,
还能不听话吗?我都让他看了两天的动画片了。
早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎
中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器
晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药
问姐姐们三个:“如果我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好
吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,
请问你要做什么?”
姐们儿毫不犹豫地回答:“做猪!”
饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤!”
老板说“好的。”,然后就去厨房了。
不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做?”
昨天好多女生上传了妈妈的照片我都认真的看了,说不定哪个以后就是我丈母娘…
我们部门有个胖子,当初入职的时候是240斤,他说:“我上班就是来减肥的,减到200
斤就不干了。”
这可好,四年过去了,现在离最初的目标就差70斤了。
终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的,
因为相反的面对面就是顺手的,就不会着急的解不开对方的衣服,
发现裁缝们才是真正的大师,恍然大悟的同学们支持吧!
i***y
发帖数: 1038
2
shafa
a*******e
发帖数: 12169
3
狗说谎
p*******5
发帖数: 6446
4
不懂

【在 a*******e 的大作中提到】
: 狗说谎
s**********g
发帖数: 14942
5
红绿色盲

【在 p*******5 的大作中提到】
: 不懂
l***d
发帖数: 1798
6
男女衬衫的扣子是 反的
真的吗?

【在 E**c 的大作中提到】
: 飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,
: 乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?
: 从古到今婆媳总是不和,经深入分析,原因有三:
: 1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子,可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;
: 2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生;
: 3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡,可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑!
: 一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道
: 你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
: 电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家
: 银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?

a*******e
发帖数: 12169
7
找个女生盯着看看呗

【在 l***d 的大作中提到】
: 男女衬衫的扣子是 反的
: 真的吗?

R***a
发帖数: 41892
8
这个是

【在 l***d 的大作中提到】
: 男女衬衫的扣子是 反的
: 真的吗?

d*****4
发帖数: 6237
9
狗看不到红色

【在 p*******5 的大作中提到】
: 不懂
g**********n
发帖数: 1442
10
re
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至尊笑 4.22Re: 有没有姐妹跟美国人date的,分一点经验吧。 (转载)
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l******t
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11
lol
z**********e
发帖数: 22064
12
“顺便蒸个点心吃,有点饿了。”
这是哪里的点心?
H********g
发帖数: 43926
13
这个段子高大上啊
===
有一天,我朋友打趣我说:一朵荷花,乌鸦说是红色,青蛙说是红色,狗说是红色,谁
在说谎?
我说:嗯……………………不知道,这不都一样吗?
v*********y
发帖数: 667
14
哈哈哈
H********g
发帖数: 43926
15
准备怎么对付吴刚?
==
我:儿子,咱长大当科学家,登月球好不好?
儿子:好啊
我:你登上月球想干什么?
儿子:炖玉兔,娶嫦娥!
我:......
p*e
发帖数: 6785
16
我恍惚了一刹那,以为是coho念念不忘的

【在 H********g 的大作中提到】
: 准备怎么对付吴刚?
: ==
: 我:儿子,咱长大当科学家,登月球好不好?
: 儿子:好啊
: 我:你登上月球想干什么?
: 儿子:炖玉兔,娶嫦娥!
: 我:......

H********g
发帖数: 43926
17
他念念不忘的是卢刚

【在 p*e 的大作中提到】
: 我恍惚了一刹那,以为是coho念念不忘的
k**L
发帖数: 3630
18
所有衣服的扣子都是男女有别的.男的扣子在右边,女的扣子在左边

【在 l***d 的大作中提到】
: 男女衬衫的扣子是 反的
: 真的吗?

X*t
发帖数: 1746
19
这个明显不对,一看就没有解过妞的扣子。
即使面对面,还是不要反过来比较顺手,只是手腕转个方向而已,解扣子的手势是一样
的。
而事实是,男女扣子是反着的,虽然手腕不需要转方向,但是解扣子的手势却变了,很
不方便。

【在 E**c 的大作中提到】
: 飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,
: 乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?
: 从古到今婆媳总是不和,经深入分析,原因有三:
: 1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子,可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;
: 2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生;
: 3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡,可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑!
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: 银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?

z**n
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20
导盲犬怎么过马路啊?

【在 d*****4 的大作中提到】
: 狗看不到红色
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c*********r
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21
lol
d*****4
发帖数: 6237
22
他们看不到红色不代表他们是色盲啊,可以是不同程度的灰色嘛

【在 z**n 的大作中提到】
: 导盲犬怎么过马路啊?
z**n
发帖数: 22303
23
信号灯红色掺有橙色,位于左边或上方,绿色掺有蓝色,位于右侧或下方。

【在 d*****4 的大作中提到】
: 他们看不到红色不代表他们是色盲啊,可以是不同程度的灰色嘛
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聘请司机兼伴游$200一天8.15~8.19(有修改) (转载)至尊笑 4.22
zt媳妇幽幽的冒了句:你是希望有这么个嫂子吧…………一天上课老师问同学们
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