E**c
发帖数: 713 | 1 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，
乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？
从古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：
1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；
2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；
3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑！
一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道
你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家
银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？
老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？
晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的
对他说：“老公，你的兽性呢？”
老公：“喵”
我男朋友的企鹅头像是我的照片，每次他不在线我看到我黑白的照片，心里就特别不舒服
有一天，我朋友打趣我说：一朵荷花，乌鸦说是红色，青蛙说是红色，狗说是红色，谁
在说谎？
我说：嗯……………………不知道，这不都一样吗?
刚才坐地铁，有一妹子正准备做我旁 边，谁知道车一震，她坐我腿上了！
顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧......
刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根 玉米热狗肠......
妹子你回来......那不是我的!我的没有那么短......
顺便这词在日常生活中实在是太常见了。
某夜，老婆在房间一边叠衣服一边说：
“老公，烧一壶水吧。”（水烧好）
“老公，顺便帮倒一杯水。”（倒好）
“顺便蒸个点心吃，有点饿了。”
“顺便喂我吃吧”
“顺便把餐具洗了吧”
这时，老婆一伸懒腰：“顺便帮我洗个澡吧！”
然后...
又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财
懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计
其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外！星！人！地球真！
没！有！
老婆和老公经常吵架闹离婚，一次吵大了，互不相让。
老公说：“离就离，孩子归我养！”
老婆说：“你以为孩子是你的呀。”
老公……“非离婚不可了！”
洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷 在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的 时
候，正是民国，小姐满大街都是。 等行 的时候，操！解放了，又不让搞了！等老 了
不行了，操！又他妈的开放了。我这倒 霉的一辈子！
用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，
抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，
一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”
身为一个男人 你没小三 没小密 不是说你是好男人，而是你不帅 没钱还没权
身为一个女人没情人 不是你爱你老公 而是你脸不美胸不大老公盯的紧
身在这样操蛋社会里还想什么？
老婆出轨正常啊说明你老婆漂亮
老公有小三TM的更正常啊说明你老公有钱有权啊
这TM的操蛋的社会
我是学日语的，宿舍其它三个兄弟非要我帮他们翻译岛国爱情动作片，我死活不同意。
终于在一顿大餐的诱惑下，同意了，就刚才。。。隔壁兄弟进我们宿舍，，就听到三个
大老爷们听我啊。。啊。。好舒服！好棒的在那呻Y。。。然后，他楞了三秒钟。。关
门走了。。。我想，我的名誉算是没了。。
一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”
支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的
同桌说他是从广西来的！”
帕迪开着车在红灯前停下。
他转头一看，旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘。
他对姑娘微微一笑，放低了自己的车窗。
姑娘也冲他笑了笑，放低了车窗。
“啊，”帕迪说，“你也放了屁么？”
猴哥很愤怒：“我的初恋女友被我一哥们抢走了，我很伤心！我的第二个女朋友又被他
抢了，我很绝望！我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！”
朋友安慰：“难道你就不能爷们一次吗？”
猴哥：“奶奶的，老子现在跟他妹交往，看他抢啊？！”
土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉。。
。很难想象，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
A：晚上昨天回家，遇到葬礼队，把老子吓死了。
B：怎么了?
A: 他们放的音乐是：跟我走吧，明天就出发.....
昨天我和我朋友玩，他给我讲了个故事：“很久以前人们向爸爸叫‘爹’，向妈妈叫‘
娘’。”我觉得这没啥，随后他说：“‘娘’这个字拆开看，是‘女’‘良’。”我：
“然后来？”他幽幽地说：“那爹这个字拆开是啥。”
有一天，一个女生问一个男生：“魔 鬼、地狱、天堂三者之间是什么关 系？“那男生
说：“在我的两腿之间有 一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地 狱，把魔鬼关进地狱，
那我们就能同 时进入天堂。
感冒了，药店买药。。 店员：请问你要什么药？ 我：阿莫西林。 店员：对不起，这
是处方药。 我：头孢？ 店员：对不起，这也是处方药。 我：我感冒，你看有什么抗
生素能吃吧。 店员：要不，对面KFC你买两鸡块试试？
张翰84年的，郑爽91年的，他大三的时候，她才初二。刘恺威74年的，杨幂86年的，他
大三的时候，她才小学一年级。吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，他大三的时候，她还没
上幼儿园，年轻人，你着什么急呢？但是人家都是高富帅啊
毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌；10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌
；20年后，原配的一桌，二婚的一桌；25年后，酒量好的一桌，差的一桌；30年后，国
内的一桌，国外的一桌！35年后，荤的一桌，素的一桌！40年后，退休的一桌，没退的
一桌；45年后，有牙的一桌，没牙的一桌；50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。55
年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌；60年后，能来的一桌，不能来的照
片一桌。人生真的很短暂，
老师对试卷，发现“姜”这个字老是有人写错，于是强调姜是“秃羊头”下面是“女”
也就是“秃羊女”，老师说：“每人写一遍！”然而有一同学走神，没听到眼睛直勾勾
的看老师，老师怒了：“我脸上有姜字吗？”全班静了，有一同学幽幽的说：“你长得
像姜。”然后就没有然后了......
公交卡不小心不知怎么弄裂了能看见芯片，拿去社区缴费店试了下还读得出。干脆就把
芯片取出来了。第二天上班坐公交时，为了装逼，用双面胶把芯片粘在食指上，上车时
用食指轻轻一点读卡器，滴……那几个看着完全是惊呆的眼神！
一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了
下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在
看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大
概有七八级台阶，幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
元宵节在广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观，一抬头发现一个特别明亮的
孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。。。一路人来
了句。。。那是月亮。。。
我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架，都会先道歉:对不起，我们分手吧。
陌陌群聚餐，男aa女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，
有点迟到，终于赶到火锅店，欢呼声起:"终于有男生来了"!尼玛，一桌女生就我一个男
的！说好的aa呢？？
小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是
我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了， 现在想想都是泪啊！
我开车开的东倒西歪，摇摇晃晃，JC把立即拦下！我下车后吐的昏天黑地！JC对我进行
酒精测试，却没有异常反应！JC正纳闷时，我委屈道“我真没喝酒，只是晕车啊。”
老婆与我回家过年，晚上我想爱爱，老婆抱怨：过个年就你爽了，我是白天做大姐晚上
做小姐，好苦呀！
英国两个小伙子花了一下午的时间在西瓜身上勒上橡皮筋，当被勒到第500条时，西瓜
终于爆了……最后被他们用慢镜拍了下来。
在场目睹了整个事件的刘先生称：“我活了48年，他们是我见过最无聊的两个人”
我和二货男友交往俩周年的日子，起了个大早，折腾二货，问他要送我什么礼物，这二
货就说都老夫老妻了，不穷讲究这些了！伴着伤心难过又入睡了，再次醒来看到床头柜
上的早餐，字条上写着：老婆我不会浪漫，但我不会让你饿肚子！瞬间泪崩……
根据哈佛大学研究中心的发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出
50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的
人，情商平均高出90%。我以前从来不知道原来自己这么优秀~~心情大好啊~~
俩男同事在一起聊天，一个对另一个说：今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？另
一哥们说：哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪
碗茬子上吧……
一男青年拜见禅师说：我觉得自己可能是变态，总喜欢强迫男人做同性苟且之事，我喜
欢嚎他们头发，折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前
。青年恍然大悟说：您是告诉我要慈悲为怀，戒除心魔吗？禅师说：慈悲你妈！你再往
前一步我他妈砸死你！
隔壁的熊孩子又被爆揍了，原因是这货把期末考级卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗
把卷子完整的叼给女主人了……
我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?
儿子:好啊
我:你登上月球想干什么?
儿子:炖玉兔，娶嫦娥！
我:......
外公很爱和外婆唱反调，刚才外婆叫外公去洗碗，外公二话没说就乖乖的去了。
我大惊，问外婆，外公怎么变得这么听话了，外婆眯着眼睛得意的说，
还能不听话吗？我都让他看了两天的动画片了。
早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎
中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器
晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药
问姐姐们三个：“如果我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好
吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，
请问你要做什么？”
姐们儿毫不犹豫地回答：“做猪！”
饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤！”
老板说“好的。”，然后就去厨房了。
不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做？”
昨天好多女生上传了妈妈的照片我都认真的看了，说不定哪个以后就是我丈母娘…
我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200
斤就不干了。”
这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了。
终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，
因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，
发现裁缝们才是真正的大师，恍然大悟的同学们支持吧！ |
i***y
发帖数: 1038 | |
a*******e
发帖数: 12169 | |
p*******5
发帖数: 6446 | 4 不懂
【在 a*******e 的大作中提到】
: 狗说谎
|
s**********g
发帖数: 14942 | 5 红绿色盲
【在 p*******5 的大作中提到】
: 不懂
|
l***d
发帖数: 1798 | 6 男女衬衫的扣子是 反的
真的吗？
【在 E**c 的大作中提到】
: 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，
: 乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？
: 从古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：
: 1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；
: 2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；
: 3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑！
: 一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道
: 你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
: 电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家
: 银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？
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a*******e
发帖数: 12169 | 7 找个女生盯着看看呗
【在 l***d 的大作中提到】
: 男女衬衫的扣子是 反的
: 真的吗？
|
R***a
发帖数: 41892 | 8 这个是
【在 l***d 的大作中提到】
: 男女衬衫的扣子是 反的
: 真的吗？
|
d*****4
发帖数: 6237 | 9 狗看不到红色
【在 p*******5 的大作中提到】
: 不懂
|
g**********n
发帖数: 1442 | |
|
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l******t
发帖数: 12659 | |
z**********e
发帖数: 22064 | 12 “顺便蒸个点心吃，有点饿了。”
这是哪里的点心？ |
H********g
发帖数: 43926 | 13 这个段子高大上啊
===
有一天，我朋友打趣我说：一朵荷花，乌鸦说是红色，青蛙说是红色，狗说是红色，谁
在说谎？
我说：嗯……………………不知道，这不都一样吗? |
v*********y
发帖数: 667 | |
H********g
发帖数: 43926 | 15 准备怎么对付吴刚？
==
我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?
儿子:好啊
我:你登上月球想干什么?
儿子:炖玉兔，娶嫦娥！
我:...... |
p*e
发帖数: 6785 | 16 我恍惚了一刹那，以为是coho念念不忘的
【在 H********g 的大作中提到】
: 准备怎么对付吴刚？
: ==
: 我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?
: 儿子:好啊
: 我:你登上月球想干什么?
: 儿子:炖玉兔，娶嫦娥！
: 我:......
|
H********g
发帖数: 43926 | 17 他念念不忘的是卢刚
【在 p*e 的大作中提到】
: 我恍惚了一刹那，以为是coho念念不忘的
|
k**L
发帖数: 3630 | 18 所有衣服的扣子都是男女有别的.男的扣子在右边,女的扣子在左边
【在 l***d 的大作中提到】
: 男女衬衫的扣子是 反的
: 真的吗？
|
X*t
发帖数: 1746 | 19 这个明显不对，一看就没有解过妞的扣子。
即使面对面，还是不要反过来比较顺手，只是手腕转个方向而已，解扣子的手势是一样
的。
而事实是，男女扣子是反着的，虽然手腕不需要转方向，但是解扣子的手势却变了，很
不方便。
【在 E**c 的大作中提到】
: 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，
: 乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？
: 从古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：
: 1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；
: 2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；
: 3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑！
: 一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道
: 你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
: 电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家
: 银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？
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z**n
发帖数: 22303 | 20 导盲犬怎么过马路啊？
【在 d*****4 的大作中提到】
: 狗看不到红色
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c*********r
发帖数: 2733 | |
d*****4
发帖数: 6237 | 22 他们看不到红色不代表他们是色盲啊，可以是不同程度的灰色嘛
【在 z**n 的大作中提到】
: 导盲犬怎么过马路啊？
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z**n
发帖数: 22303 | 23 信号灯红色掺有橙色，位于左边或上方，绿色掺有蓝色，位于右侧或下方。
【在 d*****4 的大作中提到】
: 他们看不到红色不代表他们是色盲啊，可以是不同程度的灰色嘛
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