E**c
发帖数: 713 | 1 “在我心中，你就是一件艺术作品。”
“怎么讲？”
“我是搞艺术的。
今天看舍友打CF，作为一个退役已久的玩家，忽然想考考他，问：突突突是什么枪的声
音？答：MP5。又问：咔咔咔呢？又答：AN94。继续问：哒哒哒呢？继续答：M4AL。我
想起威力最大的AK47，就问：啪啪啪是什么枪的？这是旁边一个正在编程的孩子说：那
不是高富帅的枪声么？
一强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说："给我一个戒指，快点"
老板忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到："换个便宜点的，得让我未婚妻相信
是我买的！"
清晨，寝室一哥们嚎叫：“啊！！不活啦！！娶了一夜的老婆！”“好事啊，这么走运
！”“没一个是我的，光给红包了！”
老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小”
老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”
老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？
老婆：好像没有。
我：你居然都不反抗，离婚！
第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”
“我正在反抗！”
A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说！”
B：“那不就没事嘛。”
A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
“亲爱的你知道吗？女人来大夷妈
的时侯千万不能惹，因为这个时侯我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所以上次给你
说分手，你不要介意哦！”
“说得好像你平时讲过道理似的！！！”
有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人
看见了就问：“你有什么事吗？”
然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想
听听人话！”
“你在那？”
“在街上。”
“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”
“好，你说！”
“胶囊。”
跟逗B男逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下
试得心花怒放呢。
这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地说：“哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦。”
马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：
“如何才能上床则是钱解决的。”
和一个女人保持距离的最好方法就是不停和她谈工作，有点暧昧关系的男女更是如此，
老情人见面第一句话说“你还好吗？”这绝对是婚外情的开始，而接下来的“你知道安
利吗？”往往能起到峰回路转将一切坏苗头扼杀在摇篮里。
哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突
然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。
我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”
一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，
并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”
富翁想，这下他们肯定会把手术做好，
并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里了。
手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！”
有天去吃排骨面，过了不久面来了，看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？
老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
太可怕了！朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯！朋友向周围呼救那男的解
释说是情侣吵架，朋友见状冲围观群众大吼一声：卧槽！你们看我这样像是有男朋友的
人吗！众人信服，朋友遂得救。
女友是棒子剧的粉丝，经常和闺蜜们在一起讨论欧巴。
今天我非常好奇的问了她一句：“为什么现在的女孩都喜欢长腿欧巴？”
她说：“因为JJ和身高成正比啊，女孩当然都喜欢啦。”
和前任刚在一起不久时，他神秘兮兮地邀请我去他家，说要给我惊喜我一去，那sb就“
嗖”地一声把裤子脱了下来!
那可是姐第一次看见他的真身啊姐定睛一看，我勒个去，礼物套在jj上，是个戒指!是
戒!指!戒指能套到那话儿上面啊!
多么无法直视啊!果断分!”
老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”
我说：“我只是在这里等个朋友,怎么就挡你财路了？”
老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”
晚上躺床上问老公：如果我死了你怎么办？老公丢一句：“还能怎么办，死了就把你埋
了啊”。我憋气来句“谢了”。他立马在丢句“这点小事客气啥”。
早上走路去公交车站！走到35°度斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐
下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了.........下去了！
丫爬起来就对我狂叫啊！尼玛...........关我啥事儿
“你老公做事都慢吞吞的，你又是急冲冲的，她是怎么追上你的。”
“我跑了几圈，他在原地守株待兔就把我逮到了！”
能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。
欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好。。。
今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快
递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话~~~
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100
块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地
，千万别理她。”“好嘞。”
小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该
多好，结果愿望实现了。
吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的
哥给我。”
老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”
今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过
去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一
些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！深藏功与名！
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位
用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪
在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩
自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”
跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，
总有二货一定要亲手摸一下……
“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”
室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的
沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。
哥们：“老板给我过来，太不像话了”
我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了
哥们：“以后沙子给煮烂一点……”
两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这
个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电
的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…..
朋友来我家吃炸酱面，连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我家有健胃消食
片么？
我说有，他说：那我就再吃一碗。
我觉得男人换电灯的样子最好看了，电灯亮起的时候，
背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……
老公，你没事吧？
“你喜欢什么样的女人？”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”
“跟你相反，我喜欢高清的。”
“师傅，鱼新鲜吗？”
“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
“那到不见得，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
后面老婆头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
“昨天晚上我真是太幸运了，我和老婆正在床上xx，吊灯掉了下来砸在我屁股上。”
“被砸中还幸运？”
“如果早5分钟掉下来，就会砸在我头上。” |
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发帖数: 14743 | 4 good
【在 E**c 的大作中提到】
: “在我心中，你就是一件艺术作品。”
: “怎么讲？”
: “我是搞艺术的。
: 今天看舍友打CF，作为一个退役已久的玩家，忽然想考考他，问：突突突是什么枪的声
: 音？答：MP5。又问：咔咔咔呢？又答：AN94。继续问：哒哒哒呢？继续答：M4AL。我
: 想起威力最大的AK47，就问：啪啪啪是什么枪的？这是旁边一个正在编程的孩子说：那
: 不是高富帅的枪声么？
: 一强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说："给我一个戒指，快点"
: 老板忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到："换个便宜点的，得让我未婚妻相信
: 是我买的！"
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发帖数: 3762 | 6 早上走路去公交车站！走到35°度斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐
下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了.........下去了！
丫爬起来就对我狂叫啊！尼玛...........关我啥事儿
笑尿了~~ |
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发帖数: 27760 | 7 有竞争，不错。
【在 E**c 的大作中提到】
: “在我心中，你就是一件艺术作品。”
: “怎么讲？”
: “我是搞艺术的。
: 今天看舍友打CF，作为一个退役已久的玩家，忽然想考考他，问：突突突是什么枪的声
: 音？答：MP5。又问：咔咔咔呢？又答：AN94。继续问：哒哒哒呢？继续答：M4AL。我
: 想起威力最大的AK47，就问：啪啪啪是什么枪的？这是旁边一个正在编程的孩子说：那
: 不是高富帅的枪声么？
: 一强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说："给我一个戒指，快点"
: 老板忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到："换个便宜点的，得让我未婚妻相信
: 是我买的！"
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发帖数: 4077 | 9 和一个女人保持距离的最好方法就是不停和她谈工作，有点暧昧关系的男女更是如此，
老情人见面第一句话说“你还好吗？”这绝对是婚外情的开始，而接下来的“你知道安
利吗？”往往能起到峰回路转将一切坏苗头扼杀在摇篮里。
这个咱见过。
【在 E**c 的大作中提到】
: “在我心中，你就是一件艺术作品。”
: “怎么讲？”
: “我是搞艺术的。
: 今天看舍友打CF，作为一个退役已久的玩家，忽然想考考他，问：突突突是什么枪的声
: 音？答：MP5。又问：咔咔咔呢？又答：AN94。继续问：哒哒哒呢？继续答：M4AL。我
: 想起威力最大的AK47，就问：啪啪啪是什么枪的？这是旁边一个正在编程的孩子说：那
: 不是高富帅的枪声么？
: 一强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说："给我一个戒指，快点"
: 老板忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到："换个便宜点的，得让我未婚妻相信
: 是我买的！"
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p****s
发帖数: 32405 | 10 赛小坡！
【在 E**c 的大作中提到】
: “在我心中，你就是一件艺术作品。”
: “怎么讲？”
: “我是搞艺术的。
: 今天看舍友打CF，作为一个退役已久的玩家，忽然想考考他，问：突突突是什么枪的声
: 音？答：MP5。又问：咔咔咔呢？又答：AN94。继续问：哒哒哒呢？继续答：M4AL。我
: 想起威力最大的AK47，就问：啪啪啪是什么枪的？这是旁边一个正在编程的孩子说：那
: 不是高富帅的枪声么？
: 一强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说："给我一个戒指，快点"
: 老板忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到："换个便宜点的，得让我未婚妻相信
: 是我买的！"
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