E**c
发帖数: 713 | 1 “大叔来我家吃饭吧！”
“吃过了。”
“吃了进来喝点酒啊！”
“不了，空腹容易喝醉…… ”
老师让我们模拟做老板。
闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
顿时教室就一片笑声了。。。
二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。
“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”
答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，
“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点
大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是
对的”。
每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的：
第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。
“我昨天去看医生了。”
“哦！医生怎么说？”
“医生说，你看够了没？！”
“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导
弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？。。。
我敬你是条汉子！
小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短
文中谁很着急？
A. 小丽她妹妹；B. 小丽她老娘；C. 小丽她姐姐；D. 小丽她爹；E. 小丽她大夷妈；F
. 小丽；G. 小丽他男朋友。
参加唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》
，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”
“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”
“滚！老子是河马。”
医生：你还有一年时间可活。
我：……我该怎么做？
医生：结婚吧。
我：啊……？
医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什
么呢？
反恐精英！
外地朋友问现在到北京穿什么衣服？
我说愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。
过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！
于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！
家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀
给你一个吧，老公。
我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
一个人出上联:周瑜看小乔流水。
有个淫才对的，如来看观音坐机莲。
中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用
不用真不用。
我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！
医院里，一高富帅急疹，鉴定为右手臂严重扭伤；
一屌丝急疹，鉴定为右手拇指关节炎。
经过医生的嘱咐，他们删掉了手机里的一软件，最终痊愈了。
今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。
我忙关心的问她：哪里不舒服?
她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子
，孙女们。
我：……
“有工作经验吗？”
“没有…”
“有什么特长？”
“没有…”
“有什么病史？”
“不孕不育…”
“明天能来上班吗？”
哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！
哥们只说了一句:小弟21。
第二天女考官找上家，你被录用了！
今天在电视上看到了好多年没见的同学。
这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。
记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空：“贤弟，你看我牛逼不
？”
孙悟空：“不看。”
妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了?妹妹:我说昨晚咋那么厉害…
在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。
差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！
女子回吼：“知道还刹车！”。。。。。
lz无比凌乱，目送其潇洒的背影
“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边
的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”
跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表
现在才几点啊就困了，抬头一看几个大字（7天快捷酒店）没一会就收到妹子短信：“
你就一撸的命……”
昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。
弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？
这二货答：最近有点背，图个吉利。。。
男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”
我：“不会吧？裂多严重？”
男友：“我截图给你看下！”
我……
和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？
“清风的”！拿来我看看。
然后，然后，回班的时候同学要和我单挑
有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。
这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”
没当成兵一直是我最大的遗憾。
原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。
最后医生拨了拨我jj，说转一圈，
我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。
医生以智商有硬伤把我淘汰了。
在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉
弄眼，我视若无睹。一群性感的发廊妹向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继
续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊
！”
从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一
趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子！半分钟后他忍不住了说：“不收你钱了
你走吧，我是一个要名誉的人！”
“你家小孩儿多大了？”
“17个月”
“断奶了吗？”
“早就断了。”
“那他现在吃什么啊？”
“我吃什么他跟着吃什么呗！”
“那还是没断利索啊。”
男：女生送玩具青蛙给男生，代表什么意思呢？
女：我送你青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧！
男：……
出门太磨蹭，老公说他等得肝疼，最后实在受不了了，冲我吼：“你们女人真麻烦！出
个门要搞半天！我干嘛要跟女人结婚啊！我找个男人结婚算了！我要和男人结婚！”
刚好婆婆经过听到大喊一声：“兔崽子，你刚刚说什么，你再说一遍！”
老公突然就安静了说：“老婆，你慢点儿不急，我等你哦！嘻嘻！”
作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：
第一，不要和我们抢早饭；
第二，不要和我们抢午饭；
第三，不要和我们抢晚饭。
还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！
昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，
晚上第一次去女朋友家，结果……
未来老丈人第一句：你欺负人欺负到家里来了啊？
“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
“有多少牌子可翻？”
“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
“老板，对不起，我今天上不了班了。”
“咋回事？”“被人家老婆堵路上了。”
“小王，TM不是我说你，哪家瓜婆娘堵你？”
“奥巴马家的，现在还堵成都三环的。”
“妈妈，明天上幼儿园给我带个手绢呗!”
“干啥?”
“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”
和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购
太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。。。
城里人：“你在买什么？”
农夫：“我在买母牛。”
城里人：“买轿车更好。”
农夫：“还是母牛好。”
城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！”
农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！”
一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”
女客：“你这面包小得很．一口我就能吞一个。”
店主：“这恐怕不是面包小！！！”
今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。
室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
老婆：老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？老公：嗯，是啊...老婆：那你最怀
念什么呢？？？老公：没认识你的时候...
闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎
呀，他真的长得不行！”
路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一
条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水
渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此
不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。。
生物课上老师说：不同人种结合生出来的孩子叫混血儿……话音未完，角落里办理的神
人传来一声：那不同物种结合生出来的孩子叫什么？？？……老师绿着脸说：出去……
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有
事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊
。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了…
男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：… 尼玛，二逼媳妇
，刷碗去。。。
某人谈恋爱被女友甩，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女
人是毒药，今后要离得远远的！” 不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。他的
朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不
知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀
代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。
”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的
情况他没有考虑到。”
A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你
这是什么山...。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an
山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！
早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，
我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”
阿姨说：“这倒有。”
我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”
阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”
昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识
了一遍。
刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”
以后不要再说别人丑了，可以说：你很牛。因为在生肖和地支的搭配中，牛对应的就是
丑。
你以为变胖之后，只有裤子负你吗？直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子，发现怎
么看都像孕妇裙的时候，才明白，连裙子都没放过你。
长得比我高的没有我丑，长得比我丑的没有我胖，我简直就是人生的赢家。
哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。
有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们
躺了一个星期。。。
都是表白惹的祸啊。。。
和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购
太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
好友减肥成功，我背着男友偷偷的也减肥。一天，这二货说:“老婆，我怎么感觉你变
瘦了，是漏气了吗？”漏气，漏你妹！
男朋友第一次去我家，他一个人睡，我和姐姐以及她儿子三人睡，一天妈妈打牌的时候
披的外套掉了，男朋友速速赶去拾起来小心的给我妈披上，当天晚上我妈就跟我说，你
们三个人睡着，小孩儿盖不到被子，你自己换个床睡，于是我就跟男朋友睡一起了。
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。
”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？
”
乙：嗨哥们，
乙:么事？
甲:去厕所不？
乙：滚一边去
甲:我有烟
乙:走……
昨晚老婆把熟睡的我摇醒：“老公，你太大意了，安眠药都没吃”
我睡眼朦胧地吃了片安眠药，总觉着怪怪的……
某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。
“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。
我： “儿子 猜猜爸是谁！”
儿子：“爷爷？”
我：“不对 再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”
儿子：“哦！是叔叔啊”
眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……
难道自行车比汽车还好吗？女友问男友。
当然，下坡可省力了。
那上坡呢？
上坡能省油！
暑假里的某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，
女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，
我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。
过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！
我们谁也没问谁，现在在擦药。
老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡，
用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是可是，高潮来了，她华丽丽的
咬了狗一口， 狗伴着凄惨的声音逃走了……
感情是洗干净了好下口啊。。。
男朋友特喜欢我长头发，千叮万嘱不许剪，本人无聊ps一张短发上传空间，都以为我把
头发剪了，结果男朋友从此以后再也不理我了，本人很郁闷，说见最后一面，结果我满
心欢喜的长发飘飘去见他，他却带了一个长发飘飘的美女……
似乎明白了一点什么……
如何形容一个经历过整容和变性的男人？
我想，“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。
有一个事情在意很多年了，小时候应该都听过小刺猬想吃苹果。
来到苹果园里，地上都是苹果搬不走，
小刺猬灵机一动往地上一滚背上插满苹果开开心心回家了……
可是，苹果都插在背上它怎么吃啊！
有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢
？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
牧师：“在以后的日子里，不论她贫穷或富有，
生病或健康，都要像现在一样爱她，你愿意吗？”
新郎：“我愿意！”
牧师：“要是她变得很能吃又吃得很胖呢？”
新郎：“呃那算了………”
“先不聊了，时间到了，我去上课了。”
“嗯，好梦。” |
h****o
发帖数: 2836 | 2 这个很真实！国内老师骗起学生来，没得说！
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二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。 |
h****o
发帖数: 2836 | 3 哈哈，本版知名ID？
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看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”
“滚！老子是河马。” |
f****p
发帖数: 18483 | 4 李月月鸟当时就是这么干的。
【在 h****o 的大作中提到】
: 这个很真实！国内老师骗起学生来，没得说！
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: 二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
: 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
: 第二天，那个二货就被处分了。。。
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wy
发帖数: 14511 | 5 还有那个21.比博导强
【在 h****o 的大作中提到】
: 哈哈，本版知名ID？
: ----------------------------------------
: 看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”
: “滚！老子是河马。”
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m*******8
发帖数: 7852 | |
m*******8
发帖数: 7852 | |
E*A
发帖数: 10744 | 8 明显单位不一样
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.0.1
【在 wy 的大作中提到】
: 还有那个21.比博导强
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n****g
发帖数: 14743 | 9 good
【在 E**c 的大作中提到】
: “大叔来我家吃饭吧！”
: “吃过了。”
: “吃了进来喝点酒啊！”
: “不了，空腹容易喝醉…… ”
: 老师让我们模拟做老板。
: 闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
: 闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
: 顿时教室就一片笑声了。。。
: 二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
: 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
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M******n
发帖数: 43051 | 10 医院里，一高富帅急疹，鉴定为右手臂严重扭伤；
一屌丝急疹，鉴定为右手拇指关节炎。
经过医生的嘱咐，他们删掉了手机里的一软件，最终痊愈了。
到底是啥软件？
乙：嗨哥们，
乙:么事？
甲:去厕所不？
乙：滚一边去
甲:我有烟
乙:走……
这又是为啥？
【在 E**c 的大作中提到】
: “大叔来我家吃饭吧！”
: “吃过了。”
: “吃了进来喝点酒啊！”
: “不了，空腹容易喝醉…… ”
: 老师让我们模拟做老板。
: 闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
: 闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
: 顿时教室就一片笑声了。。。
: 二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
: 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
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t**t
发帖数: 27760 | 11 好长
【在 E**c 的大作中提到】
: “大叔来我家吃饭吧！”
: “吃过了。”
: “吃了进来喝点酒啊！”
: “不了，空腹容易喝醉…… ”
: 老师让我们模拟做老板。
: 闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
: 闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
: 顿时教室就一片笑声了。。。
: 二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
: 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
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l******t
发帖数: 12659 | |
l******y
发帖数: 2736 | |
E*A
发帖数: 10744 | 14 微信？
烟通眼？
【在 M******n 的大作中提到】
: 医院里，一高富帅急疹，鉴定为右手臂严重扭伤；
: 一屌丝急疹，鉴定为右手拇指关节炎。
: 经过医生的嘱咐，他们删掉了手机里的一软件，最终痊愈了。
: 到底是啥软件？
: 乙：嗨哥们，
: 乙:么事？
: 甲:去厕所不？
: 乙：滚一边去
: 甲:我有烟
: 乙:走……
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c*********r
发帖数: 2733 | |
d****o
发帖数: 32610 | 16 牛魔王是公的啊
牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空：“贤弟，你看我牛逼不
？”
孙悟空：“不看。”
【在 E**c 的大作中提到】
: “大叔来我家吃饭吧！”
: “吃过了。”
: “吃了进来喝点酒啊！”
: “不了，空腹容易喝醉…… ”
: 老师让我们模拟做老板。
: 闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
: 闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
: 顿时教室就一片笑声了。。。
: 二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
: 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
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r********9
发帖数: 10694 | 17 同感
【在 wy 的大作中提到】
: 还有那个21.比博导强
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l****t
发帖数: 36289 | 18 长得比我高的没有我丑，长得比我丑的没有我胖，我简直就是人生的赢家。
应该是“长得比我矮的没有我丑，长得比我丑的没有我胖，我简直就是人生的赢家。”
更好 |
