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发帖数: 80 | 1 普华永道
各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永
道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲
数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们
来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
麦肯锡
一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你
，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库…
…片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作
为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给
我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的
。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的：1、我没有请你，你就自己
找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点
都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本不是羊，而是只牧羊犬。”
IBM
两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们
！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“
不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西
离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月
来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发
现了！”
有一次，IBM在厦门开展会，有个女员工初次来，走散了。去问路，见一扫地的大
爷，心想，这个肯定对路熟，便问：“您知道IBM的展会现场在哪里吗？”大爷茫然：
“啥？IBM？”女员工见状，知道大爷没听明白，便指指自己胸前的IBM的字样。大爷恍
然大悟：“闺女，咋不早说，不就是18摸吗，就在隔壁！”
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完
全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试
飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以……”波音
公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
微软
比尔盖茨到上帝那报道，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下，比尔盖
茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火，而地狱里到处是阳光沙滩和投怀
送抱的三点式美女。于是比尔盖茨决定住地狱。一个月后，上帝决定看看比尔盖茨在地
狱里过得怎么样，结果看到这位全球首富正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔盖茨
向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？”“比尔，你之前看到的是
屏幕保护。”
盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
谷歌
吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
CEO问：“哦？哪个型号啊？”
下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
可口可乐
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“
我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不
会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁
吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处
张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，
没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
雀巢咖啡
愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走
二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，
轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢
咖啡，能提神。
福特
创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候
也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。
老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“
谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我
很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？
”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”
诺基亚
公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“
已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。
”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还
想难倒我。”
华为
华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去
干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。
安利
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。
”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆找
我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，
招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。
我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
面试
考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？
应聘者：5元
考官：出去，下一位
去google面试
考官：你从哪得到google面试的消息
应聘者：百度的
考官：出去,下一位
托朋友找到了麦当劳的工作……
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……
考官：出去,下一位
妈妈托人找了一个移动客服的工作，
面试很顺利，对方也很欣赏我，
最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：131...
考官：出去,下一位
大卖场
一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人
说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
五百强
同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他
是麦当劳送外卖的……
我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！
HR：这么厉害？哪两个？
我：肯德基跟麦当劳~
汽车
联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长——“如何
应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。
没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。原来，没有人能完全看懂题目
：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”，通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、
PSA不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道
什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道
什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被
邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问，最终也没有弄明
白什么叫“技术”。
一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个
鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来
了个狮子把这些烧饼都吃了。
银行
1.中国建设银行——CBC ——“存不存？” 2.中国银行——BC——“不存！” 3.
中国农业银行——ABC——“啊，不存？” 4.中国工商银行——ICBC —— “爱存不存
。” 5.民生银行——CMSB ——“存吗？傻*” 6.招商银行——CMBC ——“存吗？？
白 痴！” 7. 兴业银行——CIB ——“存一百” 8. 国家开发银行——CDB ——“存
点吧！” 9.汇丰银行——HSBC ——“还是不存。”
一个中行的营业所抓到了一个小老鼠，于是主任召集大伙来商量如何处置它 。 主
任说：”给他分任务，存款 基金 保险 ，看他还有工夫乱跑！” 所长说：“让他挨个
给每个柜员授权跑死他！审核每笔业务烦死他！每天开关电脑，查传票，打报表，清理
帐户，收发对帐单，管凭证，开关监控，每天再训他一次，时不时突击检查他一次，将
他折磨死！ 柜员说：让他做柜员，站立服务腿累断，微笑服务嘴咧烂，业务繁忙团团
转，客户刁蛮肺气烂，喝水吃药偷着干，去趟厕所计时间，一举一动监控看，看他还敢
到银行转！
互联网公司
百度叫“度娘”，网易叫“易娘”，新浪内部还在为叫“新娘”还是“浪娘”而争
论不休，盛大说他们叫“大娘”，企鹅是“额娘”，豆瓣是“伴娘”，还有华为的“伪
娘”，淘宝的“亲娘”…… 搜狗想了半天，说：“你们比吧，我走了！” …… |
h*****0
发帖数: 4889 | 2 谷歌那个笑话怎么改成这么难看的版本了？明明应该是：
谷歌
吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
CEO问：“哦？哪个型号啊？”
下属答：“型号？什么型号？只有一个摩托罗拉啊。”
【在 w********s 的大作中提到】
: 普华永道
: 各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永
: 道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲
: 数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们
: 来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
: 麦肯锡
: 一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你
: ，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库…
: …片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作
: 为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给
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l****t
发帖数: 36289 | |
n****g
发帖数: 14743 | 4 还好
【在 w********s 的大作中提到】
: 普华永道
: 各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永
: 道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲
: 数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们
: 来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
: 麦肯锡
: 一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你
: ，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库…
: …片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作
: 为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给
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M*********9
发帖数: 15637 | 5 Lol, 原来大公司都是这样。。。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
【在 w********s 的大作中提到】
: 普华永道
: 各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永
: 道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲
: 数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们
: 来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
: 麦肯锡
: 一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你
: ，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库…
: …片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作
: 为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给
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x****o
发帖数: 21566 | |
l****t
发帖数: 36289 | 7 BSO在大公司
【在 M*********9 的大作中提到】
: Lol, 原来大公司都是这样。。。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
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c****s
发帖数: 2487 | 8 怎么吧把Intel忘了？CEO 说杀毒软件很重要，建议买mcfee, 过两天手下说办成了，
CEO问“哪个版本啊？”
【在 h*****0 的大作中提到】
: 谷歌那个笑话怎么改成这么难看的版本了？明明应该是：
: 谷歌
: 吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
: 吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
: CEO问：“哦？哪个型号啊？”
: 下属答：“型号？什么型号？只有一个摩托罗拉啊。”
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v******n
发帖数: 595 | 9 不错不错。
【在 w********s 的大作中提到】
: 普华永道
: 各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永
: 道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲
: 数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们
: 来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
: 麦肯锡
: 一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你
: ，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库…
: …片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作
: 为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给
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