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发帖数: 2533 | 1 青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，
为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁
让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年
品尝，青年吐完恍然大悟。
今早真TMD冷，我和姐姐一起去提款机取钱，准备清明节买点东西，来到取钱处，正好
遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦逼的等候，这时姐对我说：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！结果尼玛四杆枪瞬间指向我俩……后来我俩就被莫名押上了
警车，在路上我们一直保持沉默，直到后来我实在忍不住了问姐姐：你怎么还不开腔呢
？我靠，结果八杆枪瞬间指向了我俩… 到了警局， 条子问我姐姐：你叫什么名字？姐
答：蒋英羽。条子脸色微绿再问：你到底叫什么名字？姐答：蒋英羽。 条子脸色顿时
全绿对我吼道：what is your name？我：(沉默以对。)条子再次对我大吼道：what is
your name？我很腼腆的答道：蒋国羽
一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你
脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是
我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮
你到这了
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了…
公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~
~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不
自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
“啪！”她甩了他一耳光。“分手就分手,我也不稀罕你,这辈子再也不想看见你!”她
哭喊着,转身离去。听见门被用力关上,他终于支撑不住,瘫坐在地。没有所谓的第三者,
也没有所谓的变心,只有他手上的化验报告...他紧紧攥着手中的化验单，脑中回荡着医
生刚刚说的话：壮士，您有喜了
最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人
嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等
。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！
1楼：
昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做
点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的
把路由器装好就回去睡觉了。
2楼：
你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同
事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来
了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。
3楼：
楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机
号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号
哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。
4楼：
看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就
上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点
。”然后就把那女孩的qq拉黑了。
5楼：
昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧
，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱
开了总统套房！开了两间！
6楼：
刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了
，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！
屌丝注定孤独一生
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看
见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆
那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以
再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就
是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬
刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你
该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！
小明表示没受伤 ，怎么什么事都有我
刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼
死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多
项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米
的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡， 他擅长110
米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻
转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者
，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国，传说他有107个弟兄，个
个铜头铁臂，面目狰狞，这便是羊村的起源，她生平淡泊名利，后遇到高人阿凡达的指
点，打死了白雪公主，与七个小矮人快乐的生活在一起。！并写了名侦探柯南的故事。
名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者
打败了鲨鱼辣椒，然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二
代火影，但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长，同蓝精灵们一起抵抗光头强的入
侵的故事 。
表示毁童年啦，有木有
今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑
惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我
也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又...”“听
说...你喜欢孩子。”
一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟
掐 了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐
说：“那又怎 么样？我们这里还卖手纸避孕套呢。”
某police到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在police怀中还不停摸小弟
弟。police非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以
前我也有。。。”
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲
吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百
合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底
颠覆。。。
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的
猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜
，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，
无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说
完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...
待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠 枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽， 香
波瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发 卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒 逗家
猫；啊卧槽，欲以人样出门去，先来 一斤发胶 。
一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天
到晚都在玩那个可大可小的棒子”
觉得上班走路有点累，想去买辆自行车，结果去了一看，要2500块。旁边的人说，2500
都掏了不如加点钱买辆电动。遂问电动车价格，3500，决定买。却被告知不如加点钱买
小踏板摩托划算。于是看摩托车，4000，决定买。又被告知说小踏板不安全，不如买大
摩托。于是再看。大摩托要6000，决定买。挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w。不料
听说1w可以买个2手车。于是改作买车。挑来挑去，2手捷达要将近3w，决定买。 可是
隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱
换A3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。看上polo
。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。一咬牙，决定买CRV。反正和高尔夫价格差不
多。结果听说途观好像也是那个价格左右。遂去看途观。不料看中了新passat。决定买
。一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。 结果路过宝马4s店看到了3系
，遂改选3系。前前后后看完决定买时一算，要30w左右。不禁又想买suv车型。于是到
了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。门口却开过一辆jeep指南者。一问价格
差不多。改！去jeep店，快订车时碰到熟人。看熟人开着福特锐界，眼红要买。去了一
问，40w，ok！准备掏钱。又一想，妈的都40w花了。不如加点钱一步到位买路虎？于是
去看极光。对外形满意，决定买。 咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格
只差9w。好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽~最后100
多w。我靠，不买suv了。买宝马7！………一番折腾。最终买了辆劳斯莱斯。提车，开
心的不得了！上去一坐才想起来，驾照没学！妈的,我是来买自行车的！
宿管科突来宿舍检查。两哥们吓得魂不附体。 一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人
端着炉子上的牛 奶也钻进了进来 检查的推门进来； 突然，蚊帐里一兄弟被炉子烫一
下，一下子碰翻杯子， 并发出骇人的惨叫声 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：
两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片
男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？男子说：邀请信
上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！
有一只小鸭子叫小黄，一天，小黄去逛街，突然一声巨响的喇叭声吓到了小黄，于是小
黄“呱”的叫了一声，从此以后它就变成了一个小黄瓜
中国的网民群体中，上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到生活民生，
任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过
骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！
前天上淘宝买了一个山寨手机，今天到货了。所以玩着里面的功能，然后发现里面 有
一个叫“女性娱乐游戏”的功能，于是就进去看看究竟，可尼玛为什么一点进去 却震
动个不停……停都停不下来!~
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，
我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真
是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？
这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺
口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑
意渐深的脸缓缓道： ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…”
白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。
王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微
笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，想要个苹果吗
一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，
他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。
于是他就按着医生的指示，
脱了裤子弯下腰，
忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药，
一个星期可以康复。”医生说。
那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，
所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，
男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”
“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”
每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说
：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安
慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
今天逛街,售货员给我推荐裙子：“大姐你看这个裙子挺适合你的，剪裁好，做工细”
我说：”小姐，给我来个花哨的。”那服务员一愣，恍然大悟地对我说：”正宗好裙子
正宗好剪裁欢迎购买由凉茶领导品牌加多宝为您代言的加多宝凉茶中国好裙子穿裙子添
动力娃哈哈启.......”
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁
就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当
爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
新学期开始，一同学站讲台上介绍自己，由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我
..我叫。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不
不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕
出现了，同学一拍后脑勺道：“妈的，我叫什么来着？
刚刚看电视上播，吸烟会导致癌症，吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：老
子以后再也不看电视了，尼玛 太吓人了
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没
走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我
十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换
给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张
吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接
过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。
老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时小伙子再也把持不住
了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿
领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟
你老公回去吧
小明和大明在洗澡，肥皂掉了，小明问 大明：你能帮我捡下肥皂吗？大明心中暗 想：
我身高2米3，小明身高1米4，我蹲 下后臀部离地面1米5，小明的小弟弟离 地0.7米根
本威胁不到菊花，此肥皂可 捡。于是乎大明大大方方的弯下腰捡肥 皂，正当大明捡肥
皂时，小明在后踮起了 脚尖，调皮的伸出了舌头。
刘恺威说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时她才小学一年级。”李双江不服：“老
子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，
新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”杨振宁摘下老花镜，慢慢说道：“都不要争了
，我大三时，我的岳母还没出生呢！
刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说做我女朋友好吗？女的说别扯
了我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去…
然后心里默念：加油吧小子兄弟我也只能帮你这么多了。 | A*******m
发帖数: 2326 | | t****3
发帖数: 6964 | 3 如果我告诉大家根据我多年的观察老外随地吐痰的几率要比北美琐男高得多你们是不是
不信？ | t**t
发帖数: 27760 | 4 差12岁的话，应该是大一对小学一年级。
【在 g*********5 的大作中提到】
: 青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，
: 为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁
: 让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年
: 品尝，青年吐完恍然大悟。
: 今早真TMD冷，我和姐姐一起去提款机取钱，准备清明节买点东西，来到取钱处，正好
: 遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦逼的等候，这时姐对我说：冻手不？
: 我冷冷地回一句：冻手！结果尼玛四杆枪瞬间指向我俩……后来我俩就被莫名押上了
: 警车，在路上我们一直保持沉默，直到后来我实在忍不住了问姐姐：你怎么还不开腔呢
: ？我靠，结果八杆枪瞬间指向了我俩… 到了警局， 条子问我姐姐：你叫什么名字？姐
: 答：蒋英羽。条子脸色微绿再问：你到底叫什么名字？姐答：蒋英羽。 条子脸色顿时
| J**G
发帖数: 225 | | a*******e
发帖数: 12169 | 6 我身高2米3，小明身高1米4，我蹲 下后臀部离地面1米5，
那叫弯腰好不好，蹲下就安全了。 |
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