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发帖数: 1275 | 1 1501、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，
于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”，
长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，
天天唱着“万里长城永不倒”......
一个多月了。
1502、和哥们喝酒，他问我:“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?”...
“你老婆左臀有颗黑痣”....
他脸色骤变:“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?”.......
“我和她是幼儿园同桌”......
1503、儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。
早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！
当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。
然后儿子又说了句雷到我的话，
今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！
1504、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只.
这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。
怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。
俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。
哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。
我真TM觉得自己就是个老法海……
1505、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，
班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。
那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下……
然后就没有然后了。
1506、在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿说妈妈。
我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”
女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”
妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。
女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。
1507、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包。
随机需要大量周边配件，且铃声很烦。
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程。
1508、开年级大会睡着了，不是重点，
睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，
同桌小声提醒，唱国歌，
楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，
楼主唱的很欢乐，唱完坐下，
几百号人一齐大叫好，掌声经久不去！
安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了？
1509、上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，
感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。
我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。
1510、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，
记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……
1511、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，
我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
1512、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
我说：“在呢。”
领导：“让他来我办公室一下。”
我说：“好的。”
结果，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
1513、升旗糗事，大家正等着庄严的升旗仪式，
突然广播里传来一句 哈喽，酷狗。
然后才放国歌……
1514、准备在某官网上交300的话费。
交了一次说系统错误，再交一次还是提示系统错误。
第三次提示错误后我放弃了。
正在窝火之际突然收到短信：您已成功充值900元。
我好像突然明白了什么……
1515、今天拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”
然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”
他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了……
1516、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。
后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。
他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你” ，我就给他了。
等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见！”
1517、上周去日本出差，在酒店放（大刀歌），
刚好放到“大刀向鬼子的头上砍去”，
过来倆日本mm问我：这是个什么歌，真好听！
我：呵呵！是首老歌，于是我传给了她们。
1518、跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。
临走前，朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……
1519、当兵时有个叫王尚瑞的，早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名，
他还没到，教官看错名字叫到“王尚端”，
大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来，教官又喊“王尚端”，
大家又举高，最后举过头顶，王尚瑞跑过来大喊一声“到！”
然后大家就把盆里水倒了一身。
1520、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”
那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”
然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……
1521、今天驾照考试，科目二考场地，
我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。操！我
懊恼死了！
一位同学安慰我 ：“你算不错的了，上次有个傻逼把考试车轮胎都开爆了！”
尼玛， 上次那个……也是我！
1522、丑女：昨天我去相亲了。
闺蜜：哦，怎么样？
丑女：他单膝跪下了。
闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？
丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。
丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
1523、每次上班会路过老板停在楼下的车。
然后我都会去拍拍车身说:“孙子，爷爷来上班了。”
昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说:“我等你等的好辛苦。”
我会不会被老板开除？！
1524、放假带老婆去沙滩玩，看见一对小情侣在沙滩上画着心形图案，
旁边写着“XXX我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”之类的话。
我心血来潮，对老婆说：“老婆，咱也来画一个吧！”
画好之后，我问老婆写点啥，老婆想也不想的说：“顺我者昌，逆我者亡！”
1525、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
1526、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，
后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……
1527、前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。
于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，
通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……
我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，
并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”
1528、一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候
空姐告诉只剩两个降落伞了
有一个人说：哥哥：我还年轻，我跳了！随便拿了个包就下去了
那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！
这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个傻逼抱着我的书包跳下去了！！！
1529、舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，
哥们太累趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，
只露出后脑勺，然后去拉屎了，
回来时候发现围了很多人，
我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，
这货居然还没醒！
1530、中央台又调皮了，昨天看中央13套新闻，
采访幼儿园和小学生小朋友为什么喜欢自己的老师，
第一个小朋友说因为她总表扬我，
第二个说我也不清楚，可能是日久生情吧，瞬间无节操有没有，
第三个小朋友则是满脸无奈的说，没办法，谁叫我就这一个老师，只能喜欢她了。
瞬间觉得天雷滚滚啊……
1531、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，
然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
1532、话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，
后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，
撒在上面……
1533、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。
下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。
甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，
这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？
语文老师你够了……
1534、有没有这样的情况，数学考试，大题不会写，恰好监考老师走到旁边看着你的试
卷，
然后你慢慢悠悠的写下一个解字， 直到老师离开？
1535、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，
也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
1536、听说像清道夫这样的鱼，记忆力只有八秒，
所以，当它吃到其他鱼或者自己的粪便后，立马反应：我靠，是屎！
然后过了八秒，它忘了刚发生的，又吃了一坨，依然是：我靠，是屎！
然后，它快乐的一直吃着……
1537、小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。
我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。
今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼……
1538、有一天上街，我见一个残疾乞丐挺可怜，
就掏出一元钱，站在边上随手把钱扔在了盒子里。
正要走开，乞丐把我叫住说：“你这是干吗？是在打发叫花子呢！
你应该弯下腰，蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。这才是善行！”
我当场震撼了，对乞丐肃然起敬。说得好，众生平等，难道不是么？！
1539、一个奇葩朋友，长相特正太而内在特无耻，
某次旅游找宾馆，发现某著名星级酒店在做什么蜜月活动，
新婚夫妻订房诸多优惠和礼品，他觉得比自己订单间还划算，就订了。
去之前给酒店电话要求把玫瑰花床换瓶饮料，说老婆临时反悔跑了！
然后入住的几天都受到酒店的细心呵护和各种免费酒水，生怕他想不开……
1540、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回
家！”
1541、一个朋友跟我说她和她儿子的事，
她四五岁的儿子把一颗珠子弄到鼻孔里拿不出来了,
到医院勾了一下就花了好几百,有点心疼就想试试自己能不能拿出来,
就往自己鼻孔里也塞了一个,结果又花了几百...
1542、下班路上，歹徒抢走了我的iPhone5s，正当我慰藉还好有指纹锁的时候，
他又回来割了我的手指。我哭了，并且我知道他会再回来的，因为他割错了。
1543、小明对父亲说：“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可
以炫耀的东西。”
“你去村口的厕所拉个屎吧。”
“我懂了。”小明若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，
人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”
“不，我是告诉你咱家连个厕所都没有，你炫耀你妈逼啊。”
1544、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，
以前一直以为老外和中国人的审美不同，
我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，
老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
1545、校花是女的、校草是男的、
天涯何处无芳草、何必单恋一支花的意思就是：
天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢。。。
1546、室友追求我们校花，成功了。
原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，
后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，
校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”
1547、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单。
那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？
那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，
然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…………
1548、今天上午听同事说的。
一对情侣两情相悦，
就要结婚了家长见了之后不同意……
于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨。
女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞……
而且两人很少开口说话。
一个月后，家长同意两人结婚了……
1549、我一直想问，究竟是谁TM设计的方便面分量， 一包吃不饱，两包吃不完！
有相同经历顶！！！
1550、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套
并领着猴子去了派出所，问警察该如何处理。
警察说：“你带它去动物园吧。”
第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：
“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”
农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”
1551、有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），
后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了，
结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用，
后来我只说了一句话跟我走了＂XXX，走，姐请你吃海底捞＂
那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了。
1552、“妈,今天商场做抢购活动我抢了两件回来！”
“好孩子真有能耐,对了你爸呢?怎么没和你一块回来？”
“哦,我爸没我跑得快,被警察抓了……”
1553、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作
有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列
轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。
1554、本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午，
十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
1555、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。
女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。
屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，
女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，
伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…
然后屌丝成功上位。
1556、一人死后到了西天。佛祖说“你此生一心向善，来世你想要什么？”
“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一台好车子。”佛祖又点头
那人接着说：“我还想娶二房三房，包二奶三奶！”
佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！”
1557、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱
并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。
隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
1558、清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，
对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
1559、中国四大爱情神话中：梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；
牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；
白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；
孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；
你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。
1560、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；
好不容易处个对象，是天上人间的；
好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；
好不容易买个紫砂锅，是美的产的；
好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；
好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；
好不容易学回英语，是山木培训的。
1561、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
1562、今天，看见KFC的广告(就是午餐饭的那个)，
广告里说，就像妈妈做的味道，看到这，
我想说，你妈做饭给你盛这么少啊？
你特么的当我们的都是后妈养的啊？……
1563、如果有人问我，2013年的中秋节怎么度过？
我会说“我只想坐在钓鱼岛上，吃着月饼，赏着快播！”
1564、昨天去我姑父家，有一只狗特别可爱，
喂给一块馒头，然后吃进去。吐出来。重复四五次。
我姑父笑着说他这是舍不得吃，然后把手伸过去。
说了一句话：不吃给我。 然后这货叼着馒头就跑了……
1565、麻将桌上，张婶对王姨说：＂你知道吗，昨天我家门铃响，
我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...＂
话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：＂你没事吧？是不是高血压又犯了？＂
张婶摆摆手笑着回道：＂没事没事，是我家闺女军训回来了。＂
1566、舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食
堂去盯着他完成。
由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，
一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下”。
女导师转过头很惊讶的看着这个男生。
结果该男生看着女导师，很淡定的说：“自信点，就是说你呢……”
1567、一二逼同事（女）问我：＂你们喝红牛能壮阳么？＂
我当时淡定的告诉她，红牛是功能性饮料不是性功能饮料！
1568、他和她同桌三年，她喜欢他，但一直没有跟他说。
毕业那天，他在她的同学录上只写下了四句话：我很高兴认识你，喜爱学习又美丽。
欢乐和你在一起，你可别把我忘记！之后就再没联系。
10年后，她的女儿看到这四句话，惊讶地说：“妈妈，这竟是一首藏头诗诶。”
1569、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，
但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友，有木有。
1570、高中一哥们大学毕业后成为了IT男！
同学聚会的时候，有人好奇地都问他：为什么学计算机？从小就很喜欢么？
这哥们幽幽地说：我小时候看了则广告，从此就立志搞IT。
大家都很奇怪，小时候那会没有有联想、神舟的广告啊。
哥们说那广告词是：Just Do IT！！！
1571、我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，
他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，
但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。
十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，
他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，
伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
听完后，我开始泪流满面。
1572、一次在一朋友家玩，女有六、七个人
我开玩笑的对朋友说“咱爸妈那去了呀，也不让我见一下未来的岳父大人”
gc来了，没想到啊 她爸妈说回就回来了，一点心理准备都没有啊
几个朋友都叫了声叔叔阿姨
你说我也不是想啥了，脑残的就叫了“爸、妈 ”
我的形象掉了一地，我能告诉你我现在的媳妇就是开玩笑开来的吗？
1573、一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，
结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。
这时高潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，
撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！你就是想摔死我！”
然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股回来了...
1574、同学说她姐姐和姐夫认识的过程是：
她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结
果她姐输了。
推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却
背叛我和她在一起！”
结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”……后来假戏成真了！
1575、妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，
就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，
这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，
妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事！
1576、今天哥们开了个摩托车过来看我，然后带我去兜风，
然后我坐后面，开了半程，红灯哪里停下来，当时我感觉屁股不适，
就两脚着地，得瑟下牛仔裤，结果那二逼看见绿灯了，
飞一样的开走了，留我一个人扎马步在马路中间，傻逼一样在风中凌乱……
1577、今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，
告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，
因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，
当然，长得丑你爱怎么穿都行。
1578、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，砸死在下面。
她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。上诉，再次败诉。
只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。
她逃了出来，上网求助，被屏蔽。
她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
1579、有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，
说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，
于是上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？
女孩哽咽着回答：“我叫周立。”
1580、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！
我跟老公诉苦，老公说：“你在座便器上涂点洗洁精就好了。”
第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
1581、看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事，lz也一直期待有这么段经历。
终于有一天，我捡到了一只被别人丢弃的小猫，满心欢喜有木有。
回家果断牛奶零食的伺候有木有。
猜不中的结局，它丫不光吃完了跑了，
还特么的吃了我养了一年多的仓鼠，我特么找谁说理去。
1582、今天走着，迎面走来俩男人，一人华丽丽的摔跤了。
我跟朋友掩嘴而笑，那男人经过我们身旁说：
生活就是愤怒的小鸟，你跌倒的时候总有几头猪在笑你。
我听到了，听到了。
1583、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了。
把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都不好了！
1584、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？” 同学淡定的说：“困的难受。
1585、今天上班路过一幼儿园。
看见一穿着军装的男子手拉着一四五岁的小妹纸。
到幼儿园门口的时候，这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说“下午四点一定
要准时来营救我啊”
然后就一步一回头的进去了！给我和其他在场的人看傻了！
1586、今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，
突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。
说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。
一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！
1587、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，
最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，
并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气，你无奈，却拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。
1588、朋友身高比较矮、第一次去女朋友家、吃完晚饭他妈妈问要不要留下来睡觉、他
喝的晕晕的就答应了,
她妈妈找来一个大盆,几个人一起泡脚,正在聊天的时候、女朋友叫一声:你鞋子里是什
么？
更那个的是她弟弟从他鞋里拿出了一个5公分的内增高、、、、、后来发生什么他都不
知道了、、
1589、想起初中时候一同学，下课一起偷着去抽烟，
我发现他老是用后背蹭墙角，于是就问他，你干嘛呢？
他说挠痒痒。我又问，你这都跟谁学的？
那货想也没想直接来了一句:我在家喂猪的时候跟猪学的，
卧槽！凌乱了……
1590、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
1591、甄嬛去路边买煎饼 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，
平摊于日下，
甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？
”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”
1592、今天逛街，一男一女在吵架。
女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”.
那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变
闷骚！”
1593、中学的数学老师姓宇文......这是背景。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，
老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，
这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
1594、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10。
男生欣喜若狂，却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
1595、走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，
我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，
巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，
奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，
我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！
1596、老妈对我说，儿子，你该找个对象了，这几年来老妈对你对象的要求一降再降啊，
五年前妈要求你找个温柔可人，孝顺，美丽大方的。
三年前妈说只要你找个正儿八经的姑娘就行
两年前要求只要不缺胳膊带腿的
不疯不傻，离婚带孩子的都行
一年前只要满足两点，1,女的。2,活的。
今年只要满足以上一点就行…
1597、大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。”
男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭，
男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
又可以相信爱情了！
1598、行业老大与老二PK，受伤的并非对方，而是老三
王老吉PK加多宝，和其正消失了
360PK金山，卡巴斯基消失了。可口PK百事，非常可乐消失了
苹果PK三星，诺基亚消失了。冈本PK杜蕾斯，杰士邦消失了
此时老三最好的策略是帮老大打老二，坐视不理很快出局！
1599、罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。
狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤。
依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。
现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快。
一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。
1600、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟
一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠…… |
t**t
发帖数: 27760 | 2 量这么大
...
【在 t*****g 的大作中提到】
: 1501、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，
: 于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”，
: 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，
: 天天唱着“万里长城永不倒”......
: 一个多月了。
: 1502、和哥们喝酒，他问我:“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?”...
: “你老婆左臀有颗黑痣”....
: 他脸色骤变:“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?”.......
: “我和她是幼儿园同桌”......
: 1503、儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。
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x****o
发帖数: 21566 | |
z*********n
发帖数: 94654 | 4 1509 so true
...
【在 t*****g 的大作中提到】
: 1501、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，
: 于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”，
: 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，
: 天天唱着“万里长城永不倒”......
: 一个多月了。
: 1502、和哥们喝酒，他问我:“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?”...
: “你老婆左臀有颗黑痣”....
: 他脸色骤变:“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?”.......
: “我和她是幼儿园同桌”......
: 1503、儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。
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m****s
发帖数: 10867 | |
c*********r
发帖数: 2733 | |
H******7
发帖数: 34403 | |
z*********n
发帖数: 94654 | 8 xiaopo依然是最好的
【在 H******7 的大作中提到】
: 我这一山寨，段子终于平民化了
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H******7
发帖数: 34403 | 9 请看1598
【在 z*********n 的大作中提到】
: xiaopo依然是最好的
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z*********n
发帖数: 94654 | 10 veli old
【在 H******7 的大作中提到】
: 请看1598
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a****e
发帖数: 9589 | 11 1580、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！
我跟老公诉苦，老公说：“你在座便器上涂点洗洁精就好了。”
第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
什么原理？ |
H********g
发帖数: 43926 | 12 温馨
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1504、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只.
这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。
怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。
俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。
哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。
我真TM觉得自己就是个老法海…… |
H********g
发帖数: 43926 | 13 让我想起来那个马桶破裂把人屁股砍伤的图
【在 a****e 的大作中提到】
: 1580、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！
: 我跟老公诉苦，老公说：“你在座便器上涂点洗洁精就好了。”
: 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
: 什么原理？
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