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发帖数: 2533 | 1 1.“下午去我家看电影吧，昨天刚从街口那光头摊子里买的，你喜欢的警匪片，虐恋情
深的同
志情愿，据说是经典老片。”他跟他坐在客厅的沙发上，他窝在他的怀里，他搂着他的
腰，52寸的大荧幕上出现四个字“黑猫警长”。
2.他检到了一个玻璃瓶，像传说中那样，在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示
感谢，答应满足他两个愿望。他说：帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司。然后，
帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后，精灵消失了，他的上司鼻青脸肿地出现在他面
前。
3.手机震，有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”他愣了愣，回“哦。那你加
油。”“我在那家伙门外犹豫好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧!哥们挺你!”“你
说那家伙会答应么?”“我怎么会知道。我有事先闪了。”他扔开手机，觉得心脏有点
疼。手机又震，是电话“你开下门吧，我还是不敢敲。”
4.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、
打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡地看着她。终于有一天，他对她说：你不要
再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子
装女人都快装成神经病了!
5.今年冬天特别冷，他搓着手想，要是有一副手套就好了。第二天，抽屉里多了一副手
套。他又想，好想喝热奶茶啊，转身回来就发现桌面上多了一杯冒热气的奶茶。晚上，
他钻进冰冷冷的被窝，故意用不小的声音嘀咕：“要是有个人暖床就好了~~”上铺的哥
们突然把头探下来，骂道:“你丫存心诱惑我呢！”
6.要结婚了，他施他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那
……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就
永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。”
7.“哥，隔璧那个帅哥今天又拒绝了一个美女，他很爱他老婆哦。”“哦？是吗?”“
你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒耶!哥，你说这个世界上有没有“永恒”呢?”“
小丫头瞎想什么啊……你是医生，你不懂啦……世界上有没有永恒我不知道，另一只戒
指我倒是见过，一在七年前抢救失败的一个男孩的手指上。”
8.沙僧：“二师兄，那个，想念高老庄的秀兰么?”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背
影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们
仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸。却不知何时，跨下的
白龙马己泪流满面。
9.一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七
天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。命理师说道。不可能，即便是死我也
要成为他的新娘女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯
松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。
10.那时他俩一起熬夜下副本，一起翘毛邓，一起晒太阳发呆。光棍节时在食堂偷一双
筷子，吃一碗面条，毕业时全宿舍喝得烂醉如泥，横七竖八睡他俩躺两边，流着泪装睡
。后来他结婚了，新娘笑他枢门，一大学时的单根筷子留到现在，新郎傻笑。他哭了，
握着兜里的一根筷子。
11.十年前，他问他：“老师，我可以爱你吗?”他笑，“傻孩子，你还小。”十年后，
他长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，他携妻参加他的
葬礼，时知道他终身未娶。三十年后，他搬家时无意发现儿时的作业本最后一页有一行
醒目的字：可是我愿意等你长大。
12瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命，一天公公听到鞭炮声。
于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀？”
儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：“有人定亲（腚亲）”
公公又问：“谁家定亲？”
儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白了：“是二奶奶家定亲。”
公公又问：“二奶奶家哪个定亲？”
儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公说：“是二蛋吗？”
儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子！”
公公又问：“说的哪儿的姑娘呀？”
儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的”；
公公最后问：“姑娘叫什么名？”
儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，公公说：“奥，原来叫小凤！”
公公又问：“这小凤的男人是做什么的呀？
媳妇略一思考，伸手握住公公裆里那玩意使劲rou搓，公公渐渐有了感觉，下面硬了起
来。并感慨的说：“做什么不好，干吗做棍子！柱子姓什么呀？”
媳妇叹了口气，无奈的解开衣服和公公行起苟合之事，公公一边做以便惬意的说：“原
来小凤的男人柱子姓焦呀!！”
公公又问：“柱子年龄多大啊?！”
媳妇于是连续大动了39下，公公说：“哦，39了啊，要再大点就更好了！”
公公又问：“柱子家花了不少钱吧？”媳妇把公公的手指放进自己的下面。
公公说：“还是那么小气啊！”（扣B)
公公又问：“柱子家的婚礼在哪里办啊？”媳妇依旧把公公的手指放进自己的下面。
公公说：“啊，在沟里啊?！”
公公又问：“结婚那天天气如何呀?？”
媳妇依旧把公公的手指放进自己的下面。公公说：“啊，阴?！”
公公又问：“婚宴下酒菜是什么？”
媳妇伸手握住公公裆里那玩意，放到嘴里。公公边前后伸缩边说：“哦，原来是吃鸡呀
。！”
公公又问：“这小凤的性格怎么样啊？”
媳妇将公公手放到si处,揪起两片中的一片……，公公恍然大悟：“哦，单纯（单唇）
！”
公公又问：“小凤的眼睛大不大呀?”
媳妇伸手握住公公裆里那玩意，翻开外面的皮，露出那个头，搬开那个眼。公公明白了
，感慨道：“都赶上赵薇赵大妈的眼睛了。（马眼）！”
公公又问：“小凤和小焦认识多久了呀?”
媳妇伸手握住公公裆里那玩意，往她大便的地方塞进去。公公一边舒服的直叫一边喊道
：“刚交（Gang 交）往就结婚了啊！！”
公公又说：“村上人说这柱子家装修得特别漂亮，用了哪些材料啊？”
媳妇赶忙拿两只奶奶夹着公公下面，公公顿时就明白了：“原来用的是乳胶啊（ru交）
！”
公公最后问了：“小凤那么好一孩子,嫁了这么个草包,图他们家什么啊？”
媳妇把公公的手指放进自己的下面的一个特定部位。公公说：“啊，明白了，……地(
蒂)！”
公公又问：“小凤在哪工作呀?”
媳女紧紧的抱着公公,用si处狠狠的顶了公公,几番云雨之后,公公一阵痉挛,体内一股暗
流喷流通而出,公公瘫软在床,有气无力的说：“哦,在日报社工作呀!(日抱射)！”
公公接着问：“谁做司仪给主持的婚礼阿？！”
儿媳妇捏了一下公公的下边“哦，原来是那个看贴不回的村长啊（寸长）！
13.我意外失明，女友不离不弃。后来，她遭遇车祸，临终前把角膜捐给了我。护士告
诉我，女友离开的时候微笑着，让我用她的眼晴代替她去好好看她眼中的世界。我睁看
刚复明的双眼，泪如雨下。走上街头，一切的一切都那么熟悉，_只是所有男人的头顶
都多了一个字，要不是“攻”，要不是“受”。
12.游乐园的孩子们目瞪口呆地看着大熊吉祥物冲向一对男女。女生叮得连冰激凌都掉
了，吉祥物一言不发地把她拨开，拎起了男生的领子。男生挑挑眉：“……哦，这就是
你新找的兼职?”大熊点头，用毛茸茸的手掌给了男生一巴掌。男生失笑：“吃醋了?来
，表妹，跟这只笨熊打个招呼，他是我男朋友。”
14.“你要千什么!你别过来!我身上没钱!不要拿着刀!啊不要划开我的衬衫!你……你要
干什么?不……不要，脱我裤子干什么!我是男的!”“我知道你是男的。我也是。”
15.4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁；他跟他抢女
孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚
，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗?”
他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”
16一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说： 啊？！ 什么？
他说 你刚没在看么 还放那么大声..
17躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为
老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。
18那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了
我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
19：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿
！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子
一夜都没跳上床！~~”
20一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两
口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，
至今还每个月都在流血……
21一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在
脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“
笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
22 幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠
心将其拔掉,说线头！
23小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没
有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
24 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽
罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父：为什麽？
他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸
手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：
但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后…
…他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯
把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算
是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗
niang养的!!!
25今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了…
“喂？爸”
“谁啊？”
“爸，是我”
“哦……没钱了？要多少”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”
“路费不够了？”
“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”
“所以没钱了？”
“…………”
26吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅
，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。
27有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。
班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。
钱不够，貌似还买了辆二手的。
班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：
班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...
28一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：
“这种情况持续多久了？”学生答：“6月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何
现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍没空调……”
29今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了
，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：”老王八犊子
，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！
30一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看
报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它
一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊
呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧? | p*********g
发帖数: 9527 | | l*****o
发帖数: 19235 | 3 我也觉得是。。
看着特别长就mark了
【在 p*********g 的大作中提到】
: 有些太三俗,所以我没转.
| s****7
发帖数: 2507 | | c*****a
发帖数: 1728 | |
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