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1.刚去坐地铁。北京一号线。最后一节车厢遇见在地铁里常年捡破烂的老太太教育一对
常年要饭的母子。“你们就不劳而货。不去自己动手。”
2.我家卖酱香饼的
那天来一男一女买饼，
男的说切六块的，
女的说那么多吃不完，咱妈又不吃这…
男的说一句话感动我好久，
他说"买的少我妈就不吃"
3.刚刚下楼买东西，看到俩哥们围着辆车学猫叫，以为肯定是喝大了，走近一看，原来
有只猫躲在车底不肯出来，把那俩哥们急的^_^
4.去年父亲节那天因为在外地就和爸在网上聊天,想逗逗他,就说“爸,父爱如山,你就是
我的小土堆儿”,然后爸就下线了,不一会儿发现爸的网名改成伤心小土堆儿,又一周末赶
紧回家送上爸喜欢的礼物,再上线的时候爸的网名是开心小土堆儿
5.让宝贝儿子到餐桌吃饭，儿子一看说都是我不爱吃的，我不吃了，顺着餐桌就走，我
一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说，我要从这边过来才喜
欢吃。
6.最近接连出现吃人案件，使得我们寝室谈论起一度热衷的生化危机，寝室老四一脸恐
惧的问我，遇到僵尸该怎么办，我说你可以把它头砍了或者直接"爆头"。老四松了口气
说，也不难对付啊，僵尸都是缺爱的么？"抱一下头就可以啦"？
7.话说我同学在肯德基兼职那天一个人打电话到她们店里叫外卖，外卖送过去之后，那
个人说没钱，问室友，也说没钱，反正就是说没钱，最后外卖小哥很无奈的把东西拿回
来了，跟经理说客户没钱。。然后经理各种凌乱，愤怒的给退了餐，退餐理由是“客户
没钱”。。各种无语
8.昨天早上开高考动员大会，校长一再提醒考试期间切勿大喜大悲啊，貌似前几界学校
一奇葩考完数学感觉太良好了，在宾馆床上翻跟头，床挨着窗户，那货一个激动直接从
床上翻出了窗户......话说那可是三楼啊.....
9.我爸有一朋友，小时候我老是不拿正眼看他，认为他和日本人有一腿。因为他姓姚，
单名一个西字。吆西………
10.本人常年在外做生意，很少回家，去年元旦期间回家给家里带回一台电脑，为了能和
家人常常见面，装上了宽带，教会了老爸使用QQ。今天老爸突然发个抖动窗口过来，还
有一个女孩子照片，说：“广东揭阳的，介绍给你要不？”，我就纳闷了：家里面没什
么亲戚在广东啊，这是谁家姑娘呢。遂问我爸，我爸说：“这是我在网上给你聊的，妹
子还可以，我和你妈都很喜欢，我把你照片给她看了，人家也没什么意见，你觉得怎么
样？行就和别人聊聊，发展发展，你这么大了，我和你妈都挺着急的”老爸用手写板慢
慢输入完，还发了个坏笑的表情过来，有个比自己还着急的老爸你们伤不起，大龄单身
的男屌丝你们更伤不起！
11.我儿子刚出生没多久，我妈和我闲聊。 她说：“我觉得买个小床。” 我看了一眼，
母亲。没说话。据我20几年的斗争经验，这仅是个开头。你若应了，估计就没完了。 她
接着说：“你家孩子肯定老实不了，我还要做饭。” 我：“哦。。”然后接着看电视。
我妈看这我认真的说：“我觉得要买就要那种栏杆深一点的。” 我转过头，装作认真
的听着。 “不仅要深，最好还要有个盖子，这样他就爬不出来了。”她思考了一下又说
“边上还应该有个门，这样我没事的时候就能把他放出来。。。。。。。” 我略作沉思
后“妈，您说的好像是个笼子。”
12.说个学姐的故事,话说学姐相当彪悍。有一天边逛街边煲电话粥,穿着高跟鞋,正说着
起劲的时候一个人嗖地一下把手机抢了,那条街正好是小路,店子还没走到,难怪那么猖狂
,可是我们学姐更猖狂,穿着高跟急抢几步一拉那人后衣领,左手又把手机华丽丽抢了回来
!抢回来吼了那家伙一句:老娘还没说完呢!!!! |
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