Joke版 - “注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸！”（ZT） |
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发帖数: 29495 | 1 01-上 高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈
夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不 要
让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母
和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半 天没起来…
…
02-听我朋友说的， 说他上高二时已经会抽烟了，然后他们班有个男生就找我朋友 想让
我朋友教他抽烟 然后他们在课间10分钟的时候去厕所 那人吸了一口 我朋友说 你咽 你
往下咽 那人就努力咽下去了 问题是 他往出吐却没有一点烟出来， 注意， 真的是一点
都没有。这也并不是GC GC在于上课了他们就回教室了后 趁老师转身写板书的空当 那人
拍我朋友（他们前后座） 我朋友一扭头 就看到那人打了个嗝 一团烟如原子弹爆炸后腾
空的蘑菇云般翻滚上升 在周围同学震精的目光中 飘散。。飘散。。消失 不见了！
03-我有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”
我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”
朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说
蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
我CaO2，当天午饭没吃的下去
04-小时候家住海边林场，爸爸是林警，我们住的大院西边有个挺大的水塘。
我大概5岁的冬天，一天吃完中饭跟他出去转，到水塘边看见结冰了就很想玩，爸就鼓励
我说:上去试试。
我 小心翼翼的上去走了两步，嗯，挺结实。爸又说，再往里走走，没事儿，冰挺厚。我
就又走几步。爸说:你踩踩。我很配合的原地跳了…然后我就卡在了一个冰窟窿 里，两
条腿都进了水。无奈的看着我爸…话说当时小时候每年都会玩冰，每年都会掉进去那么
一两次，每次都会挨打的。可是这次…
后来我爸把我拿回家扒了棉裤后扔给我妈，接着拿起钓鱼杆去我踩出来的窟窿那里钓鱼
去了…
05-昨 天和一小姐妹A坐车去玩,地方比较远,大概要一个小时多车程.公交车,好不容易遇
到有位子坐,万幸.才开没两站,上来一位大妈,看身体贼健壮,不过公交卡 一刷"老人卡"
.此时车上已经满了,还站了很多人.大妈一眼就听着我们,明显的像我们的方向移动过来
,站在我们边上不动了.(我坐在靠窗,A坐在外面). 很快,所有人都看向我们,眼神犀利,可
是不是我说,这一个多小时的车程站着会死人的,正当我思想斗争要不要站的时候,GC来了
,A君淡定的扫视了一圈,幽 幽的开口:"我们都怀孕了....."怀孕.....孕.......全场转
头,我彻底凌乱了~~~
06-六 人坐一小车去吃饭，一司机，一前面，后面挤四个。行至半路，司机突然呼唤后
面四人：有警察，四人中一人快缩头，否则超载罚钱。于是一身材矮小者横躺下其它 三
人大腿上。不幸依然被警察截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大
汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…警察石化…后来居然，放行了…
07-我一大学同寝室的哥们，英语不太好，到了 大二了，英语改挂的都挂了，我们一直
不解，我们寝室一英语很牛逼的伙介一直考试罩着他啊，没办法，最后一次英语考试我
们大家都坐在他周围，考试中，我们基 本上把答案都交给他了，及格是没问题了，于是
考完之后他兴奋的交卷，他路过我时，我看了一眼他的答题卡，gc来了，他妈的他的答
题卡都是用圆珠笔图的，那 时要拦住他也来不及了，事后我们三个问他怎么用圆珠笔填
答题卡？他很费解，难道不能用圆珠笔涂卡吗？我以前考试，高考都是这样啊，从高中
开始就是这样啊， 我们听后全部凌乱了，怪不得你以前英语都挂掉的，更可怕的是，他
说他高中成绩很好，老是全校第一，不知道为什么高考发挥的那么差，我们都知道原因
了，只是 不忍心告诉他，强烈谴责他们高中的老师
08-说个高中 的，这事儿我们那一届的同学都知道，看看能不能碰到校友。话说我们高
三时的班主任，男，四十来岁，是个大烟枪，只要不是在课堂上，基本烟不离手，课间
休息 时就在楼道抽，上着课让我们自己做题或者背诵东西时他也到外面抽一支。某一天
，开班会balabala把正事说完，老班同志跟大家说：“你们对我这个班主 任有什么意见
可以提一下。”班里的人balabala说了一通，就有人提出来了：“老师，你以后少抽点
烟吧，吸烟有害健康，尤其是二手烟。”老班愣了一 下，然后悠悠地说：“同学们，为
了你们的健康，我抽的可全都是好烟。。。
09-我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那儿甩脑袋，甩啊～
～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
10-我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
11-儿时看水浒，印象是奸官当道，民不聊 生。可今天再看，感觉那时的宋朝人真幸福
：半残疾的武大郎挑个担子卖炊饼就可以养活潘金莲，不用顾忌城管突袭；军队军官打
死个卖肉的郑屠还要亡命逃跑；监 狱长的儿子被夺了酒店，要靠武松夺回；国防部长的
官二代看上林冲媳妇，还需要骗林冲误入北虎堂那么费事！！
12-一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了
个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面
坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
13-两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
14-新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号
15-小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一
下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我
再也没有见过这么有公德心的人。
16-大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠
的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖
着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，
以后不敢了…
17-初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的
领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小
时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻
，
然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放你妈的风筝”。
18-一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那
时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的
不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边
一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那
层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上
，二人静静地看着我。
19-昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的
农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中
文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察
收获最大的一句话:can you speaking english ?
20-一 天和哥们一起去饭店吃饭，点了两瓶啤酒，然后服务员直接把啤酒拿了过来，放
在桌子上，这哥们看看桌上的啤酒，又看看站在一旁的服务员，张口对服务员说：你 信
不信我闭上眼睛三秒钟然后再睁开眼这两瓶啤酒会自己打开？服务员笑着说：不信！然
后这哥们就发飙了：MLGB，不信还不赶紧拿瓶起子去！这服务员憋这 脸，悻悻的去拿瓶
起子去了……
21-话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同
桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开
，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！
到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混…
…
同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不
要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…
22-高中时住校，一月才得以回家一次，所以电脑每月都有那么不纯洁的两天。你们懂的
。又一次晚上，当我戴着耳机正聚精会神的欣赏岛国风情时，老妈蹑手蹑脚的来到我的
身后，当我发现时为时已晚，手忙脚乱的关掉后，老妈幽幽的说：这个东西还是少看的
好。
按照糗百原则，这显然不是GC。第二天醒来，床头赫然摆了一本86年出版的纸张泛黄封
面婆娑的生理卫生。
按照超糗百原则，这还不算GC，我是87年出生的，而扉页上妈妈写着：显然，当年我们
看的不够认真，要不然我应该在88年结婚，你应该在89年才出生。。。原来您是奉子成
婚啊。89年出生那还是我么？原来我是个意外产物。。。
如果你觉的故事结束了，显然你忘了还有超超糗百原则。在我回校几天后，收到了家庭
另一重要成员的短信：乖儿子，今天课上的怎么样？钱够花吧？另外，日本电影你都放
哪了？
23-我 们化学老师整个就一活宝。将近60的人了，平时巨搞笑。那次校运动会，老师参
加4乘4接力项目。由于他们那组老年人居多，所以老师很巨娱乐精神的犯规了… 大家就
看见化学老师（第二棒），在第一帮物理老师离他还有50来米时，从兜里HLL的掏出一跟
接力棒…我们不约而同的凌乱了…
24-高 中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己
耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A 只是
动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打
自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官 很镇定的来了一
句，“不是你，旁边那个”…
25-重庆有座跨长江的大桥，上面有几个大字写的是“重庆市长江大桥欢迎您"。一次一
个外地人路过，给重庆的朋友打电话说，你们重庆的市长名字叫江大桥吗？
26-我一哥们走在路上向一个男人问路，这男人从口袋里摸出一把钞票，开始数钞票。我
这哥们本想问：叔叔，××路怎么走？结果一开口，说成了：叔叔，多少钱？ 问完两个
人对视，无语。。。
27-朋 友嗜酒。有一天和我等一众朋友在“鱼头王”火锅店喝酒吃饭。席间大醉，迷糊
间又接一通电话叫他去另外一班朋友处扎堆。不好推却，踉踉跄跄的下了酒楼，截了 辆
的士，便去。……半小时不到，在座惊讶地发现他又推门进来，更惊愕的事情是他二话
没说，直接就坐下来倒酒一个劲的赔罪：“不好意思，不好意思。刚才在 “鱼头王”被
一班朋友死拽着不让走，真ＴＭＤ难缠，啊，所以迟到了……不好意思……来，敬各位
一杯”一众人吓的目瞪口呆，把这厮掌掴醒来。
28-俺 被人请去在红楼梦选秀活动中当评委，话说前天来一选手，报演宝玉，该选手面
若重枣声若洪钟，身高咋着也够得上一米八十，才艺展示完毕，诸考官发话了：根据 你
的自身条件，描述描述你心目中得黛玉是个什么样子？ 该宝玉突然腼腆起来，嗫嗫嚅嚅
半响，不说话，经过俺们几位评委再三催促，只见他鼓足勇气，弯腰对着麦克风：反正
吧，现在我们单位给我差不多每年能有个三万 多块钱吧……
29-话说去不熟悉的网吧上网，都是先问多 少钱一个小时？防止有些网吧太黑～～他春
哥，他曾哥，都是你的哥～～有次去了个新网吧，网管是个MM，进去，我：“多长时间
一小时？”，MM：“60分钟 一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后
，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了，再也没去那里。
30-去西安旅游，到了大雁塔，塔底下有个玄奘雕像
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路人女a：这个人是谁？
路人女b：应该是法海吧
。。。
31-我 家小区门口新来个小摊子，卖串串香，就是像麻辣烫一样的。老板是个美女，大
概也就刚刚三十吧。我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，我就想 问
你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化
了，不知道怎么办……显然这不是GC，GC是老板娘说：“呵呵，小哥， 我早就洗手不做
了”
32-我平常早晨去公司一般都是坐计 程车，除非时间不赶的时候才坐公交车慢悠悠的去
上班============今天早晨，坐上公交车后车上人还不怎么多，就近找了一个位子，公
交车司机师傅 右手边最近的一个位子，中间陆陆续续上人，接着我开始游神，等好不容
易把事情在脑子里理顺清楚，一抬头看到我平常坐计程车离公司比较近的路线，当时考
虑都 没考虑的说了一句：师傅，麻烦右转。公交车师傅惊讶的看着我，旁边的人看着我
，当时我觉得整个公交车上的人都在看我···········
33-说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来”很显然是
发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了，怎么还没回来”
舍友回到“出大事了，我不是你妈”… | B*******r
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