k**n
发帖数: 3989 | 1 一日，四男四女在一起银湿作对,
A男曰：上海自来水来自海上!
求工整下联？---这个联子可了不得，因为倒过来念，完全一样!
轮到女方作答A女，想了想答到：山东落花生花落东山!
--比较厉害，竟然接上了，
下面轮到男方续接,B男，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！
---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！
B女应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛B！
C男望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！
---十分猥琐的回答，弄得女方故意娇嗔！
C女：黄山落叶松叶落山黄
---比较低调，不过我喜欢！（这才是闷骚，众男银笑）
D男出场了，大声高呼，看哥来压轴好戏：
明天到操场操到天明!!
---众男银听得虎躯一
震，女银听得菊花一紧，不愧为男方压轴好戏！
这时，D女不服了，高声银叫，看你姑奶奶的，才是真正的压轴好戏---日照老年人年老照日！！
此联只有天上有(指的天上人间)，凡间难得几回闻啊 |
Y***r
发帖数: 15270 | 2 old
【在 k**n 的大作中提到】
: 一日，四男四女在一起银湿作对,
: A男曰：上海自来水来自海上!
: 求工整下联？---这个联子可了不得，因为倒过来念，完全一样!
: 轮到女方作答A女，想了想答到：山东落花生花落东山!
: --比较厉害，竟然接上了，
: 下面轮到男方续接,B男，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！
: ---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！
: B女应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛B！
: C男望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！
: ---十分猥琐的回答，弄得女方故意娇嗔！
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k**n
发帖数: 3989 | 3 这个呢？
两领导吹牛皮，局长对副局长说：“我只要闻闻短裤，就知道是我们局哪位女同志的”
，副局长不相信，去找了一条短裤，在牛屁股后面抹了一把，然后拿给局长，局长闻闻
，心想：这是谁的味道，难道局里来了新人？这个副局长厉害，先搞到手了？然后装作
若无其事的说道：“牛B，你..."，副局长立马晕倒。
【在 Y***r 的大作中提到】
: old
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k**n
发帖数: 3989 | 4 老师在课堂上教导学生好的礼貌，提出下面的问题问她学生：
“麦可，如果你约了喜欢的女朋友一起晚餐，当你想上厕所时你要怎么说？”
“我去撒个尿就来。”
“这是粗鲁不礼貌的说法”
“大伟，你会怎么说？”老师说
“真的很抱歉！但我真的要去一下厕所，马上就回来。”
“这样说好一点，但在餐桌上说厕所并不是很得体。”
“小强尼你呢？用一下你的大脑，有没有更礼貌的说法？”
强尼想了一下说：
“亲爱的，能不能容我离开一下，我必须要去和我的一个好朋友握个手，我也希望在我
们晚餐后介绍他给你认识！” |
Y***r
发帖数: 15270 | 5 haha
【在 k**n 的大作中提到】
: 这个呢？
: 两领导吹牛皮，局长对副局长说：“我只要闻闻短裤，就知道是我们局哪位女同志的”
: ，副局长不相信，去找了一条短裤，在牛屁股后面抹了一把，然后拿给局长，局长闻闻
: ，心想：这是谁的味道，难道局里来了新人？这个副局长厉害，先搞到手了？然后装作
: 若无其事的说道：“牛B，你..."，副局长立马晕倒。
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k**n
发帖数: 3989 | 6 城里打工的二愣一个电话打给媳妇水月“水月，我被砸了头，医生说要不少医药费呢！
”水月急了，大哭：“那可怎么办啊？”
二愣粗着嗓子吼了一声：“哭有啥用？还不赶紧借钱去！”说完，二愣把手机挂了。
水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷，这回听说他被砸了头，村里人更是避之不及。
水月跑了两天，亲戚朋友都转了个遍，一分钱也没借到。
水月愁得满嘴泡，没想到这天晚上，二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的头，左看
右看也没看出什么异样，水月就问：“你不是被砸了头吗？”
二愣呵呵一笑，说：“我是被大奖砸了头，我只花了两元买了张彩票，就中了二十万！
”说着掏出一张崭新的存折来，“你看，交了税，余下的钱都存在这里呢！”
水月抢过存折看了又看，终于相信二愣没说假话，她又哭又笑地捶打二愣：“那你发哪
门子神经，还让我四处借钱？”
二愣问：“借到没有？”
水月说：“别说乡亲，连几个亲戚都说没钱。”
二愣一拍大腿，咧开嘴大笑道：“好！这回脸面都撕破了，看他们以后谁好意思找我借
钱！” |
k**n
发帖数: 3989 | 7 五岁的小明，向父亲抱怨。 小明：爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的
门？爸爸：因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。小明：那为什么你自己洗澡时
，就要关门？爸爸： 因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊小明：那为什么妈咪洗澡时，
也要关门？爸爸：因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来。
女： “有房吗？”“没有”女：“那有车吗？”“没有”女：“工作稳定吗？有多少
存款？”妹的！成心让哥难堪。看看身边老爸，我没有好气的回答：“没有”女孩也
没生气。悠悠的看了看我。说：“那就谈谈吧。没车没房没钱，挺适合我。”目瞪口呆
！！片刻之后，无可救药的爱上了那妞。
一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻
人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起
，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了。。。
执 子之手，陪你痴狂千生：深吻子眸，伴你万世轮回。执子之手，共你一世风霜。吻
子之眸，赠你一世深情。我， 牵尔玉手， 收你此生所有；我， 抚尔秀颈， 挡你此生
风雨。予，挽子青丝，挽子一世情思；予，执子之手，共赴一世情长；曾，以父之名，
免你一生哀愁；曾，怜子之情，祝你一生平安!
同 事小李心烦的说:女朋友怀孕了。我:这就怪你不采取措施了。小李：有安全套啊！
我:那你只好负责了。小李:不是我不想负，可孩子不是我的。我:！@#￥… 小李:那天
晚上和她到公园亲热后做那事，她坚持一定要带套，你说我哪有预备啊？后来见草地上
有一个，就捡起来翻过来戴上，结果…..
男 人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越
来越妖气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了 正
气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就
是现在的社会风气，压得让人不透气！！！
老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉
吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么
饭！睡什么觉！统统加班。
60 后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨
前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨， 勤俭持家一
辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人
最爽，直接傍上60后有钱有房有老公。
今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个
开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个
。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我内牛满面!
老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分
。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻
回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常
断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地
了……”
一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！
”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，
我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
我渴望回到童年孩子般的生活 ，高兴时可以毫不掩饰地笑 ，悲伤时可以无所顾忌地哭
，可以快乐地去唱，可以率真地去画，可以用一颗童稚的心去感受生活 ，可以用一双
清澈的眼去观察世界…..
“我没有很想你，只是在早上醒来时，看看有没有你发来的信息；我没有很想你，只是
在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白；我没有很想你，只是想看看你的样
子，听听你的声音；我又没有很想你，只是每次醒来时，第一个想到你……”
昨天和几个朋友去外地旅游，回来的时候朋友把照片传到了QQ相册，因为都是好面子的
人，大家都说把难看的照片都删了吧，后来我去他空间看照片的时候就找不到我的照片
了~
有 没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，
你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自 一
人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。有没有这样一个人，每天可以和TA
来去几十条短信，可是一打电话却尴尬无语。
小秘说：女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
终于明白＂五一＂只放3天，而非7天！放假第1天，威廉结婚了；放假第2天，卡扎菲死
了儿子孙子；放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然。。。
中午遇见几个小朋友玩过家家。一个说：“我当爸爸！” 一个说：“我当妈妈！” 另
一个想了想，怯生生的说：“我、我来扮演小三吧……”小三吧，小三吧，神啊！劈死
我吧！高潮是，那个原本要当妈妈的小盆友立马说道：“不行！不许勾引我老公……”
神啊~神马时代啊这是！
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在
吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答…
我最喜欢的对白：——“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？”——
“被我喜欢。”
学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才
问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥
，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶
她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
小 时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕；读书时我们做梦都想工作，
工作后才明白还是寒窗时光最留恋；单身时羡慕别人出双入对，结婚后才懂得单身 的
自由也是一种无比的幸福……我们是一路向前走的，走过了也就错过了，唯有珍惜即时
的拥有，生命的记忆里才会少一些悔与恨。
在爱情里，如果两人都很被动，一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽，并不是
两个人不适合，而是双方都习惯于等待，等待对方先主动，没有耐心的人于是选择离开
，最后徒留遗憾。
他 和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心
情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静的注视着，不做一点评 论
，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小
字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
上 次看到两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地
指着中国日历对学生说：雷锋。看，这两个字念’雷锋’这是雷锋纪念日。他在中 国
非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：“您真是见多识广！”说完俩人
高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”！
“五一过得真快乐”这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没
感觉了……
【剩 男级别】25-27岁年纪还小，叫小生(小剩)；28-30岁已经成熟，叫书生(熟剩)；
31-33岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生(悠等 剩)；34-36岁事业有成钻石男，叫博
士生（不是剩）；37岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生(逼爷剩)；45岁以后
就是超级圣诞老人(剩单老 人）。
刚才看到有人炫耀自己的器官：“老子的鸡鸡就是长呀！” “如果摆在键盘上， 可以
从A一直延伸到Z” ………. （于是我低头看了看正在打的键盘）！！！
【昨晚您是怎么死的？】和美女睡，兴奋到死！和情人睡，醉生梦死！和丑女睡，生不
如死！和小姐睡，贵的要死！和大嫂睡，累的要死！和老婆睡，整夜装死！昨晚您是怎
么死的？
妻子：“老公，好象有人偷看我。” 丈夫：“是么？那你赶紧把窗户打开！” 妻子：
“……你疯啦？” 丈夫：“让他看清楚点你的样子，下次他再也不敢看了！”
【新时代女人】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻
的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫
有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，弱的叫小鸟依人。。。
做女人真好啊。。。
据美国一项调查显示，绝大部分女人愿意15个月不Make Love，以此交换一柜子新衣服
。这说明，在男人心里，兄弟如手足，女人如衣服。在女人心里，男人连衣服都不如……
做女孩一定要经的起谎言，受的起敷衍，忍的了欺骗，忘得了诺言！放的下一切！最后
用笑来伪装掉下的眼泪！宁愿相信这个世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴！哈哈！
一家公司发明了一种新技术：将骨灰制成钻石。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入
土，能戴手指上永远相伴。加工过程是先将骨灰净化，然后在超高温超高压的条件下用
压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指，戴在无名指上，让爱伴你们一生一世，
永不分离。
不先问问就摸！一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪
。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问
就摸？我是孩子他小姨！！” |
b*****n
发帖数: 17570 | 8 副局长为什么晕倒
【在 k**n 的大作中提到】
: 这个呢？
: 两领导吹牛皮，局长对副局长说：“我只要闻闻短裤，就知道是我们局哪位女同志的”
: ，副局长不相信，去找了一条短裤，在牛屁股后面抹了一把，然后拿给局长，局长闻闻
: ，心想：这是谁的味道，难道局里来了新人？这个副局长厉害，先搞到手了？然后装作
: 若无其事的说道：“牛B，你..."，副局长立马晕倒。
|
Y***r
发帖数: 15270 | 9 r u serious? Lol
【在 b*****n 的大作中提到】
: 副局长为什么晕倒
|
r*********e
发帖数: 29495 | 10 老
【在 k**n 的大作中提到】
: 一日，四男四女在一起银湿作对,
: A男曰：上海自来水来自海上!
: 求工整下联？---这个联子可了不得，因为倒过来念，完全一样!
: 轮到女方作答A女，想了想答到：山东落花生花落东山!
: --比较厉害，竟然接上了，
: 下面轮到男方续接,B男，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！
: ---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！
: B女应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛B！
: C男望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！
: ---十分猥琐的回答，弄得女方故意娇嗔！
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