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发帖数: 39120 | 1 最近有个现象很火：985 毕业生相亲只挑 985。
原来一个高端相亲平台上，挂牌嘉宾都有光鲜的标配人生：
从名校毕业，比普通人略高的颜值，年收入 20-50 万不等，三五兴趣爱好。
这些人相亲，还有一条清晰的学历鄙视链：
985 看不上 211，211 看不上普通一本，普通一本看不上二本。
赤裸裸的筛选条件，把相亲弄得如同求职，还有人先让约会对象做一套题。
但其实，不管相亲局有多高端，时代怎么改变，在择偶方面，男女双方在乎的条件并无本质变化。
女生希望男方符合：base 一线城市、原生家庭和睦、家教良好、有经济实力、独生子女、有购房能力。
而男生最看重年龄，简单来说，女生的生育价值高于学历价值。
看不懂这些 985 男孩女孩们，怎么也自动接受那些约定俗成的婚恋观，浪漫已经过时，实用变成了最普遍的标准。
名校毕业生正在被挑挑拣拣，最后能在平台上成功牵手的人很少。
985 高端相亲局，看上去展现的是优越感，倒不如说暴露的全是不安。
可笑的是，绝大多数挂牌者表示，通过壁垒森严的条件，自己还是在寻找爱情，渴望悸动和心跳。
爱情原本是感性的力量，看见一个独特的人，毫无理由地产生了生物学本能，这是它最美的地方。
但是，相亲这条路讲究门当户对、明码标价，一个人只有先被别人看得上，才配被爱上。
要想被人看见，就必须给自己贴标签，比如年龄、学历、收入，然后通过这些标签去搜索匹配符合自己标准的人。
爱情已经退化成了一条走不通的岔路。
精致的利己主义者因为自身的优越条件而被爱，换取互利互惠的婚姻会更有安全感。
而那些从通过狭窄通道进入名校的小镇做题家，也没有时间资本去等着遇见爱情。
他们难以承受向下找的落差，想要的是一种「互相不拖后腿，一起稳住在小中产阶层，共同奋斗攀爬」的婚姻。
选择相似教育背景的人，看上去是最低成本、最理性的选择。
但当一个个独特的人，为了在相亲市场脱颖而出，被贴上了相似的正面标签：性格乐观积极、长相落落大方，就再也找不到自己的独特之处了。
设想一下，如果李银河在 985 平台遇到了王小波，他们能隔着条件达到灵魂的契合吗？
李银河能看见的只是贴着人大毕业、街道工人标签的王小波，很有可能一看照片就 pass 掉。
她会错失了写在五线谱上的率真情书，也无缘感受「一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑」这样灵动的情话。
而且，所有的标签被明示后，大家还会被激发出巨大的焦虑。
尤其是相比名校男生来讲，女生更像是等待被消费的物品，更容易被婚育焦虑所绑架。
首先，相亲市场极端的女多男少，以上海为例，相当于 7 个高学历女性在竞争 3 个高学历男性。
平台的线下活动年龄筛选严格：女生出生在 88 年以后，男生出生在 85 年以后。
光凭这一点，就足以令人质疑，可还是有 89 年的女孩们踊跃参加，用自己的行动为年龄焦虑的蔓延添砖加瓦。
相亲过程中，最让女性悲哀的一点，莫过于她的价值并没有自己想象的那么高。
很多高学历女性读完硕士博士，年龄已经 25+，她们在相亲市场可能还不如那些好嫁风的年轻网红脸，这些女孩子有着大大的双眼皮，尖尖的下巴，会烹饪懂倾听，她们才是相亲市场食物链顶端的女人。
按照这个好嫁的价值判断标准，很多高学历女性，在外人衡量起来，仍然是价值很低的。
清华毕业、有过很多奇葩相亲史的蒋方舟就说过：
通过相亲对象，你可以得到一个对自己认知的坐标。
她曾经就在这个认知坐标里，感到备受挫折。
她发现，30 岁的女性也只能被介绍离异丧偶的男性，35 岁的时候，别人就会介绍身体有一些残疾的。
即使她不认可两性市场的标准，但仍然会被放入市场的天平里，清楚地知道自己的分量。
她的 27 岁，在是对婚姻的的慌乱和焦虑中度过。
和 985 相亲局的女生一样，蒋方舟成长的道路上，是成绩优秀、被家长保护的孩子。
这样的女生往往容易母胎单身，迈不开恋爱的第一步，对恋爱有一些不切实际的幻想。
18 岁时，蒋方舟的爱情观只能来自文艺作品，所以显得不着调：
年轻人配不上她，中年人也配不上她，只有老头配得上她。因为只有 70 岁以上的男人才有智慧，才能进行精神交流。
到了 22 岁，还没谈过恋爱，只能接受去相亲，这是一件在她看来屈辱的事情。
坐出租车，司机觉得她人不错，想介绍给儿子。最后连儿子的房都带她看了，却没有给她联系方式。
朋友把她介绍给了一个青年书法家，对方并没有下文，过了一阵子居然发微博说：蒋方舟太丑，怎能做自己的女朋友。
这些事，现在她当成奇葩笑谈，但谁能敢说，外貌焦虑没有对她产生伤害呢？
那段时间，她就在淘宝疯狂买衣服来疏解心情。
到了 27 岁，她减肥成功，穿衣打扮也比以前好看了，还在北京和老家都买了房，却仍然不自信。
她觉得在婚恋市场上被挑选，主要原因是自己不够性感，不够美。
20+ 的女生通常都会对自己的女性魅力不自信，因为从身体变化的那一刻起，成长教育就在抹杀性别。
就像蒋方舟的父母，从来没有肯定过她的女性气质，小时候每次当她想照镜子，打扮一下都会被骂。
到了相亲市场上，女性更加仍处于被面试的位置，被迫以一种男性视角的苛刻标准重新审视自己。
只有白瘦幼，才有性魅力；只有贤惠温顺好生养，才值得被迎娶。
这些标准，恰恰是女性成长最应该挣脱的蜘蛛网，而摆脱外界给予的评价坐标，重新认知自己，也是需要时间和阅历的。
经历了相亲失败的焦虑，蒋方舟开始反省：
自己到底是雌雄同体不需要爱情走路带风的女强人，还是勇敢追爱双手握拳留齐刘海的傻白甜？
习惯了讨好男权社会，她发现自己的人设非常混乱，精神接近崩溃。
她跑到东京生活了 1 年，学习正视自己，不迎合别人，终有勇气成为自己应该成为的样子。
走到看似是决定后半生形态的 30 岁，她发现并没有想象中扑面而来的焦虑，反而是沉淀出了一些才明白的爱情感悟：
作为标准的大龄单身女青年，也经历过挫败、痛苦、鼓起勇气、再挫败、痛苦的循环。
在生活中，爱而不得才是常态，并不值得自怨自艾或是憾恨他人，认为自己是世界上最受伤的人。
这也并不是不相信爱情，恐怕也只有接受了「得到回应的爱是撞大运」这一点，才能在下一次，在每一次都能勇敢地去表达，真正去珍惜。
就这样，她学着接受爱情的来与去，仿佛不再焦虑，不再被绑架。
如今她 31 岁，与妈妈签署了一份催婚协议：每半年可以催婚一次，并且还要写上日期。
而她尽可以继续「不漂亮」、继续「被挑选」，随便他人如何解读所谓的标签。
如果 30+ 是人到中年，她也不想认命，仍然大胆地想象生活的无数可能性，也学着面对失意和无序的人生。
屡战屡败的蒋方舟并没有放弃相亲，她说，相亲吧，但也请做好孤独终老的准备。
毕竟相亲是认识伴侣的一种主要的方式，它扩大了交际圈，增大了筛选基数。
而且婚姻这件事情，的确是要门当户对，才更容易三观契合。
不拘泥于条条框框，勇敢去爱去体验。这句话听上去是无畏的美好，可是世俗也从未真正嘉许过爱情。
三观、家庭磨合、资源互补，都决定了婚姻的质量和时间长度。
但人的感情不是公式，也没有标准答案。
所有的标准都是给不爱的人，人若真能凭硬性条件配对，世界上早没单身了。
那么，怎样相亲才不受伤又有收获呢？
首先，心态放平。
如果相亲条件严苛，目的狭窄明确，不能从做朋友开始，相亲往往会让人严重失望。
因为带着维护自己阶层的目的，去寻找带给你心跳的人，这本身就很矛盾，你找到人只能是一样功利。
其次，条件放宽松。
筛选条件当然需要有，但别把理想当成底线，别死守每一条指标。
偏爱颜值高的，就别要求一定是 985 毕业。喜欢收入高的，那么家庭条件可以适当放宽。
有一个最看重的标准坚持到底，认真观察，可能的对象范围就会变大。
但背后多贴几个隐形标准，相亲再多人，也只能原地打转，谁也不行。
最后，调整自己的认知，跟更多人建立成朋友关系，是找到爱情的第一步。
多一个途径去认识人，学会跟不同的人处理朋友关系，是很重要的。
只有抱着对他人的好奇心，而非一个适合结婚的对象，爱情才更有可能发生。
985 相亲局，是一个打开朋友圈的高效方式，但如果还想拥有更好的感情，你还得问自己：
撕掉学历标签、工作标签后，我还能如何介绍自己，我还会对什么人产生兴趣？
就感情生活而言，精神爱好和日常生活的契合，才是两个人能持续在一起的基础，远比我们想象中更重要。 |
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