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发帖数: 18 | 1 我们为什么爱吵架 ？
常常有人觉得爱能战胜一切，能战胜面包，能克服争吵。但事实并不是这样。从进化心
理学的角度看，我们是对自己极端保护的一种生物。当我们觉得自己受到威胁时候的第
一反应是进行回击。这种威胁可以是生理上的，也可以是心理上的。比如，当我们觉得
我们的某种情绪没有受到对方认可的时候，就很容易做出一些回击的反应。然而，并不
是每个人都是好的沟通者。事实上，我发现，大多数人都不是好的沟通者（包括我自己
）。当我们使用了不那么正确的回击反应以后，又进一步地侵犯了对方，那么争吵就一
触即发了。
除了我们的天性，一些外界的因素也会让我们变得有攻击性。比如，心理学家们的研究
证实了当我们面对一些困难的时候，我们更容易迁怒于对方。2014年
MonmouthUniversity 和Ursinus College的研究学者对120名情侣进行了研究。这120名
被试平分两组以结对的方式分别完成简单任务和复杂任务。结果发现，在复杂任务的情
侣中，对对方的抱怨要比简单任务的情侣们高出15%。所以说，装修新房必吵架的魔咒
原来是这个道理。在装修这样一个大难度任务下，小夫妻们真的很难不埋冤对方的呢。
当然，争吵的源头是某一方认为的被“侵犯”，所以，也可以毫无逻辑可寻，在男女这
两种截然不同的生物之间达不成共识的。因此，要想把争吵的结果往好的方向去引导，
并不是要改变男女中任何一人的三观，而是要改变我们的争吵方式。
怎么越吵越健康 ？
关于吵架技巧，心理学家，婚姻顾问Dr.Marie Hartwell-Walker给我们提出了一些靠谱
的建议。
承认冲突
两人有冲突并不可怕。两人在生活中出现冲突是一种很正常的现象，甚至是关系健康的
表现。你们之间存在着不同，正说明了你们对对方都还有很多可以学习的地方。在冲突
中，我们可以发现和学习到那些我们平时觉察不到的爱人。
就事论事
吵架最大的忌讳就是进行人身攻击。比如吵着吵着就上升到你不爱我，你不可理喻等等
对人进行判定的话语。这样的言语都会伤害到对方，只会给你们的关系增加新的问题，
而完全解决不了你们最初开始争吵的那一个问题。所以，在吵架的时候，一定只能对你
们出现冲突的事件进行争辩。
尊重对方的说话权
认真的听对方说话，不仅是一种礼貌的行为。更重要的是，表明了你接受对方的情绪。
这在沟通的过程中尤为重要。我最近在看一本书《如何说，孩子才会听。怎么听，孩子
才肯说》（How to talk so kids will listen &Listen so kids will talk）这本书
是美国育儿书籍中的畅销书，多年来一直被奉为经典。看了这本书，我最大的感受就是
，这不仅是一本育儿书，家长需要看，所有人都应该看看这本书。特别是不善于沟通的
我们，书中有太多的反例都是我们生活中出现最多的对话。而这本书中介绍的沟通的第
一要素就是接受对方的情绪，只有做到了这一点，两人才能通畅的沟通下去而解决问题
。如果倾诉者在表达的情绪被否认了，这段对话也就基本是画上句号，甚至会向另一个
不好的极端发展。
轻声说话
大声说话总是给人一种士气大振的感脚。但是，事实上你说话越大声，你说的内容越不
可能被对方听进去。而且，还容易把问题的焦点转移到大声上面，那就是在争论的道路
上一去不复返了。就算对方大声说话，也请你降低自己的声音，这样才有可能把争论的
焦点转回到问题本身。
说细节
吵架的时候，千万不要说什么“从来都是这样的”“总是”“就是”之类的概括性词汇
。这样只会让问题永远无法解决。当你的另一半开始抱怨的时候，你可以让他／她说说
问题的细节。这样你也能更好的了解对方到底在抱怨什么，而不是一听到抱怨就开始毫
无目的的争吵。
寻找可以认同的点
不管你们的冲突有多大，毕竟是有爱之人，生活在一起那么久。即使在争吵中也总能找
到一些你可以认同的部分，就算你同意这是你们之间的问题也是一种同意的态度。那么
既然有共同点，何不两个人开始一起着手来解决呢。
做适当的让步
俗话说“退一步，海阔天空。”有时候你并不需要让出你所有的立场，而是只要退让一
小步，局面可能就会完全不一样。只要是两人都能认可的范围内，退几步都是可以解决
问题的事情。就好像讨价还价的道理，有时候仅仅便宜了1元，你得到了讨价的满足感
，老板也不至于亏本。生意自然就成交地愉快。
不要带着气上床
这个道理并不新鲜，但是，很有效果。吵架可以，但是必须吵完睡觉。如果到了睡觉时
间，大家都还是无法让步，那就继续吵。不管吵到天亮天黑，不吵出一个结果，千万不
能睡觉！如果你们觉得你们吵到凌晨4点，也不会影响你们俩第二天地工作，那么吵架
请自便。
其实，说到底这些都是沟通地技巧。既然是技巧就需要练习。只要你们两人抱着相同的
目的和信念，希望有一段好的感情。好好努力总是会有好的结果的。 |
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