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w****3
发帖数: 120 | 1 （1）
从来不知道怎么去恨一个人，从来不会骂人，可是今晚，我彻底绝望了。活了半辈子，
才知道自己活的什么都不是，什么都没有了，包括活下去的动力和勇气。
我从来没想到过这样的结果，这个世界上我最最信任的是他，而他，一句话就颠覆了我
的人生观。我天真地认为，海可枯石可烂，我还是会和他执手到老的。可是，我却就这
么稀里糊涂地被丢弃了。。。
“别以为，牵着某双手，就可以长久地不放；别以为，成就了某件事，就可以一辈子辉
煌。我们是块顽石，却禁不起时光的打磨，终究归于沉寂和平静。原 来，你不是谁的
谁，一个转身或许就是诀别；原来，你也就是你，一切的得意与笑声都会远去。往事淡
了，昔人散了，能够一直温暖你的，只有你自己。”
我恨我自己，到了现在都还不明白这基本的道理。我还是恨他不起来，对他连骂都骂不
出口。我好想死去，好想再也不要面对这一切，可是我终究没有死的勇气。我拿出绳子
却勒不下去，我想撞墙也不知道万一没死的结果是什么，我想跳楼可是连个高楼都没有
，我想就那么走到马路上，随便被哪个车压死可是这种小地方还下着小雨的夜里连个车
都没有。可是，我该如何走下去？
这个家，已经不是我的家。可是哪里还是我的家呢？
（2）
既然我还活着，既然我连死都不怕了，那我还该怕什么呢？所以，我还是需要鼓起勇气
去面对未来。“如果心疼你的人不会惹你难过，不珍惜你的人不值得你为他难过。”在
我悲痛欲绝歇斯底里地自残一番之后，我想明白了这道理。
我如此不肯接受现实，无非是两个原因，第一是我还爱着他不想失去他，抑或是我太习
惯了他的存在，第二，我还是天真地认为他还需要我，在他事业如此低谷的时候，我和
他共苦了20年，而以后的日子本来是我幻想的该一起甜蜜的日子呢。抛却其他，只要两
个人想在一起，彼此能包容一些就没有什么大的没法解决的问题。
他就像一个天真的孩子，不知道自己在做什么一般。他只是单纯地想分开，而对分开后
的各种相应的后果一概不考虑。我问他孩子怎么办，同事同学怎么办，家人怎么办，他
说你想那么多干嘛。
所以我还总是觉得他在赌气，并不是认真地要分开。可现实却是我真是活在自己的幻想
里面了。
（3）
短短的这近二十天，是我一生迄今最难度过的日子了。我不知道以后会发生什么，我的
记忆力也越来越差，趁我脑子还清楚的时候，记下点这段日子吧。
简单经过就是，1月15号晚上我回到美国，18号无意发现他的回国机票后他提出分手，
去年他曾经几次陪他师妹去旅行，有的小孩跟着有的只是他自己陪人家母女去的。他是
否他和她有出轨，但毕竟出轨与否已经不是关键，关键是他提出了分手。从那天开始，
我的心底就压了一块石头，一向爱笑的我，甚至22年前他也是因为我的开朗的笑声才动
心了的我，再也难真心地毫无压力地笑了。
他提出分手让我很是震惊，压根没反应过来是怎么回事，随性的我因他说没感情了就回
不去了变也没多说也没吵闹，只是独自悲伤，然后到论坛来发帖。整理了下自己的思路
后，发现半辈子的生活真不能因为他一句没感情了就over了，所以还是想争取和好，也
有自信能和好，两个人并没有大的矛盾啊，否则我也不会觉得这么突然了。经过几天的
思考和平和相处后，1月26日我找机会和他谈了一下。我说我意识到自己的问题确实不
少，因为缺乏爱所以不会爱，在他眼里我挺无情，他不知道我当时怎么去一个人面对那
些失去亲人的伤痛的，只是因为我选择了一个人去承受，总觉得，他一个人身在异国他
乡已经太不易，能不给他增添烦恼就不增添的好。也许这种做法确实有环境因素，就像
姐姐去世当天我去看她时她还会逼我回家而不是呆在医院陪她一样，就像最后那天她还
是自己走上车到的医院一样。隐忍，朴实，吃苦，总是怕别人不开心，而忘了心疼自己
。我说我知道了自己的问题，以后会尽量去做好。我扑到他的腿边，跪坐在地板上，爬
在他的腿上，他没有把我推出去，那一刻，我以为他还会是我的。那天，他提出平静考
虑一下。
于是我又鼓足了希望，虽然他还是对我刻意保持着距离，不要我帮他做事，但也貌似没
有太多排斥。一周过去后的2月2日，一起把小孩送回学校回到家，我问他考虑的结果。
就我来说，我觉得他还欠我一个结婚证，当初办理假离婚的前提是回头再在美国领一个
证的。只是之后第一次来人多事儿多，这事儿就没提上日程，之后我曾经提出过，不过
由于太信任他了，所以也只是随口说说，并没真去查询在美国怎么个程序也没太正式提
出要和他再领这个证。而我的时间有限，如果可能的话，还是尽早会好一点。而当我问
他的想法时，他表现的很冷，很绝情地认为两个人性格不和，希望我遇到和自己性格相
投的人。这和我预期的自然相差太远，我又该怎么去接受呢？他问我想怎么样，我说我
希望你和我去领一个结婚证，要离婚也给我个心理准备，而不是就这么稀里糊涂地就什
么都没了。他说，“现在领证没有任何意义，你到底在担心什么？要是物质的话我都无
所谓，家里就这些东西，你自己看着办。”我不知道除了失去的痛是否还有物质的关系
，一切和我所想的都太不一样了。我设想的是美国的不多的存款一概留给孩子读书，不
够的话我再拿人民币换美元给她，而他和我在国内的生活怎么都可以吃穿不愁，能过一
个舒服和美的小日子的。当时办离婚证时，房子和孩子都是归他的，然后写了个他给我
多少多少的空头支票。如今真要分手，如果真按照协议所说，我真的便是一无所有了。
说我完全不在意物质，肯定也是不可能的。可是我更在意的还是一个完整的家啊。
我哭了一天一夜，饭没吃水总共也只喝了几口。在现实的打击下，我尝到了伤痛欲绝的
滋味。我一向是一日三餐不能少的人，而今超过了一天一夜没吃东西的情况下，除了头
疼，竟然还不觉得饿。心头的那种悲哀压的我喘不过气来。他晚上回到家里，做了饭喊
我去吃，可是我怎么去下咽呢？只要稍微一想这件事，泪水就会不受控制地流出来。他
因为我不起床下楼去吃饭而摔门砸墙，我说我真的是吃不下，我只是在试图接受这结果
，我只是躺了一天，不是故意给你添堵。后来他烧水给我喝，我口干舌燥嘴唇起皮，就
接过来喝了，心情好了些。然后我伸出手他便拉住我的手，他笑了，我也就跟着笑了。
后来我就起来冲澡吃了些饭，之后便一直陪在他身边，他用电脑我就坐在旁边看小说，
他甚至同意了上楼和我同床睡觉。
也许是我太急于和他和好了，觉得两个人的问题的根源是交流太少，便在3号晚上给他
注册了一个skype账号，我本来就有一个，id都是一家三口的缩写，不同的排列而已，
而头像都用了结婚证上的那张黑白照片。我想只要两个人有了比较即时的联系方式，便
可以随手分享自己的生活点滴或者看到的各种好玩或者觉得有意义的事情，对沟通会有
帮助呢，所以4号早上就希望在他电脑上装一个，他表示不想折腾，早上时间太短就作
罢。晚上他吃完饭打开电脑，我坐边上陪着的时候又忍不住提出这个建议，谁知这便又
是触发了他的底线。。。我还在小声地也还平和地说，这软件也不大，不影响电脑什么
的，他一下子就恼了，说他不想的事儿我干嘛要逼着他做，我自然又委屈，说这又不是
什么大事我才敢提，像你找工作的事儿，我都压根不敢提呢。然后他便是说女人怎么可
以这样等等，又开始对我极度不满的样子。我便彻底绝望了。
是啊，我忘了他早不爱我了。没了爱，就不会再有一点点包容，即便是别人眼里的我的
优点这时候也都变成了缺点；没了爱，就不会有一点愿意为你付出的欲望，就像他做不
到为我装一个小软件；没了爱，他便不会再对你有所在意。
彻底的绝望和失败击垮了我。我上楼去，本意是想真的把他放下，再不要为了一个不爱
自己的人而委屈自己了。可是事实却是，我抑制不住地大哭，歇斯底里地哭，这辈子从
来没有过的不正常，我想砸东西可最终还是瞎丢枕头而已，我赤脚走出家门，觉得这家
真的没法呆了，可是雨水的冰冷让我浑身发抖，我还是被他牵回了家，可是，这里还是
我的家么。
（4）
这二十天，我流了太多的眼泪。迷迷糊糊过了大半辈子，以后的日子也不知道该怎么去
过，我的确好失败。
写字于我是发泄的一种途径，虽然断断续续的情绪起伏本来就难用文字都表达出来，但
能发泄一下自己的情绪也好了。 | g******n
发帖数: 53185 | 2 为另外一个人去死很不值得。当你顺利的时候，对身边的人好一些。当你逆境的时候，
就对自己好一些。 | a*****r
发帖数: 1539 | 3 这位姐姐，你该学着长大了，你是为了你老公活的吗？你女儿呢？没了妈妈，她怎么办？
你的前半生，过得其实挺糊涂的，为什么不过好你的后半辈子？
有时候成长的代价是很大，但是熬一熬，也就挺过去了。
话说得有点重，请见谅。
【在 w****3 的大作中提到】
: （1）
: 从来不知道怎么去恨一个人，从来不会骂人，可是今晚，我彻底绝望了。活了半辈子，
: 才知道自己活的什么都不是，什么都没有了，包括活下去的动力和勇气。
: 我从来没想到过这样的结果，这个世界上我最最信任的是他，而他，一句话就颠覆了我
: 的人生观。我天真地认为，海可枯石可烂，我还是会和他执手到老的。可是，我却就这
: 么稀里糊涂地被丢弃了。。。
: “别以为，牵着某双手，就可以长久地不放；别以为，成就了某件事，就可以一辈子辉
: 煌。我们是块顽石，却禁不起时光的打磨，终究归于沉寂和平静。原 来，你不是谁的
: 谁，一个转身或许就是诀别；原来，你也就是你，一切的得意与笑声都会远去。往事淡
: 了，昔人散了，能够一直温暖你的，只有你自己。”
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