我的人生是个彻底失败 - Family版

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Family版 - 我的人生是个彻底失败

相关主题
● 今天一大早又被婆婆说不会干活了。有人因为婆媳关系决定离得吗？	● 说错了一句话，婆婆怒了！续结局！
● [树洞]吐和婆婆吵架的事！很长，慎入～～	● 新年钟声敲响之际，撰文纪念我的结婚5周年
● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)	● 能接受这样的老公么？ (转载)
● 郁闷婆媳	● 和劳工沟通出问题了
● 老公总是觉得我对公婆不好，怎么办？	● 老公太吝啬，如何改变
● 又是为公婆夫妻大战	● 老公他妈让老公选，是她还是我。彻底崩溃了~
● 有必要long distance 吗，麻烦各位给参谋一下，非常感谢！	● 也说我婆婆如此疼我老公的（请勿置顶）
● 很痛苦哭了一夜该怎么办	● 如果你是一位丈夫，你能答应这种要求吗（婆媳关系问题）？

相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: your话题: 婆婆话题: 老公话题: lz

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(共1页)

y*h
发帖数: 25

大家使劲砸我吧，砸得越疼越痛快。我的人生是个彻底失败。
当年拚命学习，成为所在城市第一个考上北京最好的外语大学的人，学的是法语。大学
毕业后成功留在中央机关当翻译，工作第一年就去了法国开会。第二年嫌工资低又跳槽
去了法国外企。为了不放弃爱情，就毅然放弃了很好的工作，专业和翻译法国文学的理
想，也放弃了去法国留学的机会，来到美国陪读。
为了能找到工作，重新开始读没读过的理科，一边克服语言和专业上的困难，一边要打
3-4份工来支付昂贵的学费。暑假时从早上6点打到晚上10点。什么累活都干过。终于读
完硕士，很快找到实习的机会，从此和劳工分在两个城市。现在我们两个都有正式的工
作，分住的城市从3个小时的距离到4个小时的距离，已经快七年了，我实习期满怀了老
大，现在老二也两岁多了。
这期间，生了老二后，婆婆来帮了一年忙带老二。为了孩子，操碎了心。工作也不求上
进，上班有时间就上网看有关教育孩子的资料和网站，下帮班就冲到幼儿园接会孩子，
吃完饭就教老大读书和弹琴，从来没有时间做点自己的事情。
父母从没来过美国。爸爸在我怀老大时得了肺癌，怕影响我身体，不让我知道。直到孩
子生了，才告诉我是晚期了。可是孩子还小，我还得照顾她，还要工作，办身份。婆婆
当年本来就反对老公和我谈恋爱，认定我高攀他儿子，认定我是图来美国。婆婆在这和
我处不好，成天和我吵，也不让我碰孩子，孩子也不要我，只要她。丈夫周末才来，来
了婆婆就找他评理，他不管青红皂白就当着他妈妈的面指责我。我整天以泪洗面，和他
们讲理讲不通，我也不善于辩解，他们总能抓我的把柄，哪个字不该说了，等等，急得
我只有给他们认错，他们又说，谁要你认错了？我从此性格变得很暴躁。
很快，失去了最疼爱我的爸爸。我没有给他尽一天孝。妈妈心脏不好，身边没人照顾，
住院都每人送饭，现在得了严重的关节炎，一只腿都歪了，走路困难，更加来不了美国
了。后来婆婆回去了，我自己带老大，累，但能应付。老公对我还算正常。我也不想她
没有爸爸或妈妈。这期间，他找到了外州的工作，我想，经济不好，就先让他去那工作
吧。哪想到，这一分，又是三年。一不小心，又有了老二，只有把婆婆又弄来帮忙，这
次，我很小心很压抑自己的言行，婆婆想怎么带老二都行，我都顺着她。结果婆婆还是
不满意。
婆婆在的这一年里，老公每次回家都和我吵架，说我不像个妈妈。我不像个妈妈？老天
有眼！对两个孩子，出了每天不到6小时的睡眠，我都是在为她们忙！在一边劳心，劳
力，让劳工陪她们玩游戏。教育孩子，我是很严格，可这是为她们好，我唱白脸，你唱
红脸，不就可以了吗？每次，他都当着孩子的面，狠狠地指责我，威胁说要走，要离开
这个家。
婆婆离开三周了，我们一直没有吵架。我还高兴地告诉妈妈说老公对我好了。
可是今天，又发生了。他当着孩子的面，说我不好，不像个妈妈，说他迟早会离开这个
家。甚至威胁说马上走。大的哭，小的嚎。婆婆带小的一年，婆婆刚走，小的很黏我，
看到他冲进房间就大哭。他又冲进地下室生气去了。
小的手抓着我的胳膊很快睡了。我知道这将又是一个不眠之夜。当年为了老大，多大的
冤屈我都忍了，现在都两孩子了，所以我更没有想过离婚。可是他也这样想吗？今天，
似乎他把真心话都说了。难怪这么多年，他始终没有在我这里找工作。我为了他，真的
是克服了对他不耐烦的情绪，尽量地对他好，上周末他感冒了，我让他在家陪孩子午睡
，自己开了一个小时的山路去中国店给他买板蓝根喝。为了不让他辛苦，我在外面搬40
磅一带的土，把菜园子怎好了，菜种上了。累得我都站不住了。回家还不是照样做饭。
不说了，真的很悲观。混在异国他乡，远离爱我养大我的父母，远离我的理想，一心一
意想做好妻子和母亲，却面临随时会被下课，被人指责不是个好妈妈，当然也不是好妻
子。爱情可靠吗？我的人生是个彻底失败。

s*********e
发帖数: 944

唉~~~~好可怜的人
看你这么可怜，不想再拍你了。
不幸的事情都不是必然的。
忍不住来补充一句。
我能理解，有的人在婚姻中，会不自觉的去牺牲去奉献。但也别忘了去为自己的父母奉献。你父亲那一段，太不可接受了。

w**o
发帖数: 379

家班进版画面应该写着：可怜人必有可恨之处

g******e
发帖数: 932

你这是何苦呢?离就离吧,为什么让你老公欺负你到这个地步?

u***n
发帖数: 10554

哎。离了吧，净身出户，从零开始。

【在 w**o 的大作中提到】

: 家班进版画面应该写着：可怜人必有可恨之处

x***l
发帖数: 380

你什么会是失败者呢?本人对你佩服得五体投地,你所有的成就不是一般女性能做的.

i*********i
发帖数: 515

已经很能干了 ~~~

m********r
发帖数: 298

我看了居然说不出话来，无语。根本就是抱怨。让网友安慰你？还是让大家出主意啊

r*******1
发帖数: 97

我觉得吧，您和老公的主要矛盾是long distance, 和婆婆的主要问题是门户不对等，都是中国式婚姻中常见的问题。
您把很多时间用在了自己的事业和孩子身上，可能就忽略了婚后对感情的经营，长期分居对男性造成的性苦闷远远大于女性。所以他对您有气。
如果你们还想挽救的话，最好尽快结束分居生活，哪怕有一个辞职，少存点钱晚点买房子，也应该会好些。
如果老公站在您这一边，和婆婆的矛盾就容易解决了；女人总是心疼儿子，如果她认为您对他儿子好，他儿子也护着您，出了问题就会大事化小，小事化了，反之有一点矛盾就会上纲上线。
您提到您早年的高考成就，可见您还是对小时候父母的教导，对自己的事业念念不忘；但是在您这个年龄，学习成绩早就不再是评价成功的标准了，家庭和财富才是。
如果您在事业上的奋斗能带来大量财富的话，我建议您选择事业；如果您辛辛苦苦还是一个普通职员的话，我建议您选择家庭。
最后，对您父亲的去世表示哀悼。我最近也失去了一位至亲，感同身受。

【在 y*h 的大作中提到】

: 大家使劲砸我吧，砸得越疼越痛快。我的人生是个彻底失败。
: 当年拚命学习，成为所在城市第一个考上北京最好的外语大学的人，学的是法语。大学
: 毕业后成功留在中央机关当翻译，工作第一年就去了法国开会。第二年嫌工资低又跳槽
: 去了法国外企。为了不放弃爱情，就毅然放弃了很好的工作，专业和翻译法国文学的理
: 想，也放弃了去法国留学的机会，来到美国陪读。
: 为了能找到工作，重新开始读没读过的理科，一边克服语言和专业上的困难，一边要打
: 3-4份工来支付昂贵的学费。暑假时从早上6点打到晚上10点。什么累活都干过。终于读
: 完硕士，很快找到实习的机会，从此和劳工分在两个城市。现在我们两个都有正式的工
: 作，分住的城市从3个小时的距离到4个小时的距离，已经快七年了，我实习期满怀了老
: 大，现在老二也两岁多了。

n***a
发帖数: 680

所有我看到的故事，最后都可以总结成一句话：
男人永远不可信，永远也别想男人对你为他付出的一切感恩。
所以还是要把自己的事情做好。你的事业会背弃你吗？

【在 y*h 的大作中提到】

相关主题
● 又是为公婆夫妻大战	● 说错了一句话，婆婆怒了！续结局！
● 有必要long distance 吗，麻烦各位给参谋一下，非常感谢！	● 新年钟声敲响之际，撰文纪念我的结婚5周年
● 很痛苦哭了一夜该怎么办	● 能接受这样的老公么？ (转载)
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X*****u
发帖数: 1780

可怜之人必有可恨之处.LZ吃苦耐劳做的事却净是亲痛仇快

c********r
发帖数: 310

说一下更失败的我让你感到欣慰一点？
国内偏远县城，
30+年龄，无工作无存款，基本上啥都没有，户口在哪里都不知道。
吃住靠父母，衣服基本上是朋友送的二手。
上网和手机通信费用是已经出嫁的妹妹帮忙。
偷渡都没有门路。
基本上除了自杀没有任何活着的希望了。

c*********3
发帖数: 6862

这样还能出国？还能上买买提灌水？不要侮辱群众智商好伐

【在 c********r 的大作中提到】

: 说一下更失败的我让你感到欣慰一点？
: 国内偏远县城，
: 30+年龄，无工作无存款，基本上啥都没有，户口在哪里都不知道。
: 吃住靠父母，衣服基本上是朋友送的二手。
: 上网和手机通信费用是已经出嫁的妹妹帮忙。
: 偷渡都没有门路。
: 基本上除了自杀没有任何活着的希望了。

p******8
发帖数: 2565

女怕嫁错郎。嫁错也不要紧，可是不能生两娃啊，你痛苦你的娃也根本幸福不了.
没有什么不可以分,不可以离的.LZ与其痛苦挣扎下去，最后一家四个人没一个幸福，还
不如现在就做打算。跟老公说清楚，要换个活法.

c********r
发帖数: 310

我在国内啊，我哪里出国了？
我唯一的爱好就是上网了。
没看到我签名吗，我翻墙上来的。

【在 c*********3 的大作中提到】

:
: 这样还能出国？还能上买买提灌水？不要侮辱群众智商好伐

p*********e
发帖数: 141

Zan! Well said.

，都是中国式婚姻中常见的问题。
分居对男性造成的性苦闷远远大于女性。所以他对您有气。
房子，也应该会好些。
为您对他儿子好，他儿子也护着您，出了问题就会大事化小，小事化了，反之有一点矛
盾就会上纲上线。
；但是在您这个年龄，学习成绩早就不再是评价成功的标准了，家庭和财富才是。
是一个普通职员的话，我建议您选择家庭。

【在 r*******1 的大作中提到】

: 我觉得吧，您和老公的主要矛盾是long distance, 和婆婆的主要问题是门户不对等，都是中国式婚姻中常见的问题。
: 您把很多时间用在了自己的事业和孩子身上，可能就忽略了婚后对感情的经营，长期分居对男性造成的性苦闷远远大于女性。所以他对您有气。
: 如果你们还想挽救的话，最好尽快结束分居生活，哪怕有一个辞职，少存点钱晚点买房子，也应该会好些。
: 如果老公站在您这一边，和婆婆的矛盾就容易解决了；女人总是心疼儿子，如果她认为您对他儿子好，他儿子也护着您，出了问题就会大事化小，小事化了，反之有一点矛盾就会上纲上线。
: 您提到您早年的高考成就，可见您还是对小时候父母的教导，对自己的事业念念不忘；但是在您这个年龄，学习成绩早就不再是评价成功的标准了，家庭和财富才是。
: 如果您在事业上的奋斗能带来大量财富的话，我建议您选择事业；如果您辛辛苦苦还是一个普通职员的话，我建议您选择家庭。
: 最后，对您父亲的去世表示哀悼。我最近也失去了一位至亲，感同身受。

l**********n
发帖数: 2810

Re 可怜人必有可恨之处
True, you are 吃苦耐劳. But your 吃苦耐劳 is for those who didn't deserve. What have you done for your own parents??? It is a punishment and you totally deserve it.

y****2
发帖数: 109

爱一个人就要好好经营一段关系　而不是无穷尽的为他牺牲自我
一开始你就走错了　回头是岸

s******g
发帖数: 972

祝楼主快乐
祝楼主妈妈身体健康

【在 y*h 的大作中提到】

s*********e
发帖数: 4475

没看完，不过七年不能找个两人都近一点的工作吗？

【在 y*h 的大作中提到】

相关主题
● 和劳工沟通出问题了	● 也说我婆婆如此疼我老公的（请勿置顶）
● 老公太吝啬，如何改变	● 如果你是一位丈夫，你能答应这种要求吗（婆媳关系问题）？
● 老公他妈让老公选，是她还是我。彻底崩溃了~	● 受不了了
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D*******r
发帖数: 155

建议lz看看心理医生

【在 w**o 的大作中提到】

: 家班进版画面应该写着：可怜人必有可恨之处

i**a
发帖数: 499

楼主mm能够靠近北京最好的外语大学，说明IQ很高，至少足够勤奋。不过从为人处事来
看，也许EQ需要提高。身边的朋友都说我女权。嗯。因为看到这样的故事，我总是很生
气，恨铁不成钢。
女人，在任何年纪，任何人生阶段，任何环境中，都不能失去自我。爱自己，才能更好
地爱身边的人。
和劳工LD肯定需要一方做出牺牲。夫妻俩有了孩子，关系本来就有很大的改变，就连住
在一栋房子里，都会觉得从爱人变成了室友，为了孩子们共同战斗。不要说分居两地。
偶尔见面，谈的全是尿布奶粉钢琴课，大家都会有那么一些失落的吧？何况，也许你那
么努力的付出，比如搬40磅的土，开1个小时车买药，对你劳工来说，抵不上你的一个
微笑。他不appreciate，也许是你不了解他究竟需要你做什么。再说了，这么累了，还
种什么菜啊！昏倒。
两个人都工作，收入应该可以负担一个钟点工的。请婆婆回国，请别人来家里照顾孩子
们。这样等劳工回来小聚的时候，也不会因为还需要尽儿子的孝道而不能全心陪伴老婆。
而自己的父母，永远都是最重要的。夫妻之间的关系是最亲密的，却也是最脆弱的。但
是父母，却是我们永远可以依靠的人。楼主mm一定要对妈妈好，不然以后会后悔的。
全身心地为孩子付出，不见得就要蓬头垢面，放弃和劳工恩爱，和婆婆水火不容。抽空
去做个全身按摩，换个新发型，穿漂亮的dress，享受工作带给你的乐趣和满足感，让
婆婆对你刮目相看，让劳工重新审视你，爱上你。孩子们也需要一个自信从容的妈妈的。
Good luck!

n*****t
发帖数: 1015

你确实是个好人，但女人真的要多爱自己一些，这样的男人根本就不值得你这样付出，
而你对父母却爱的那么少，为什么你父母那么不值钱，而却给这么烂的老公这么多爱，
你自己想想吧

【在 y*h 的大作中提到】

t***r
发帖数: 30

握爪！我和你有类似经历，也是学法语，在北京有很好的工作，因为结婚来到美国农村
来插队，从头开始学语言和其它专业。现在2娃，有工作。我不敢肯定ld对我的付出有
认同，有非常沮丧的时候，但是自己想明白了，人为自己活，把自己的事业和家庭经营
好，自己高兴才重要。
干家务再累，和婆婆有矛盾就别要她来，宁愿花钱请人帮忙。
老公不理解，沟通第一，沟通不了就随他去吧，反正long distance，眼不见心不烦。
离婚也没什么可怕的，谁没谁都能活。
孩子是自己的是真的，教育好了长大了能知道感恩就行了。
要有自己的兴趣爱好。
祝你开心！

t***r
发帖数: 30

你说的太在理了！

【在 i**a 的大作中提到】

: 楼主mm能够靠近北京最好的外语大学，说明IQ很高，至少足够勤奋。不过从为人处事来
: 看，也许EQ需要提高。身边的朋友都说我女权。嗯。因为看到这样的故事，我总是很生
: 气，恨铁不成钢。
: 女人，在任何年纪，任何人生阶段，任何环境中，都不能失去自我。爱自己，才能更好
: 地爱身边的人。
: 和劳工LD肯定需要一方做出牺牲。夫妻俩有了孩子，关系本来就有很大的改变，就连住
: 在一栋房子里，都会觉得从爱人变成了室友，为了孩子们共同战斗。不要说分居两地。
: 偶尔见面，谈的全是尿布奶粉钢琴课，大家都会有那么一些失落的吧？何况，也许你那
: 么努力的付出，比如搬40磅的土，开1个小时车买药，对你劳工来说，抵不上你的一个
: 微笑。他不appreciate，也许是你不了解他究竟需要你做什么。再说了，这么累了，还

i**a
发帖数: 499

这个脆弱了一点哈~
父母是自己的，孩子是自己的，还有自己，都要好好爱。
至于带来烦恼的，好像是劳工和婆婆。如果解决不了问题，就铲除问题的根源-老公。
不至于要去死吧？嗯？
农村妇女自杀率我不懂。不过这个楼主mm可是令人仰慕的北京最好外语大学的高材生。
教育背景一流，工作能力肯定有，应该可以玩得转的吧？努力工作，赡养父母和孩子们。
努力生活，给自己和身边的人带去快乐。
不要动不动就要死。死了爸妈心碎，孩子们还要被后妈嫌弃，多惨！

z******i
发帖数: 5114

let ur ld go~~~
don't think you need him at all

f***e
发帖数: 140

只能说你没脑子,很多苦在我看来是自找的:
1. 已经累的不行了,你种什么菜啊?
2. 俩个人都有工作,为什么不请保姆?和婆婆关系这么差了,还要请她过来和你吵架,
是为了省钱?
3. 你根本没有要老二的条件.老公LD,没有人帮你,和老公和婆婆关系都不好,生了老二只
会使家庭关系恶化.
4. 7年了就没有想过去你老公那边?

【在 y*h 的大作中提到】

c*******2
发帖数: 235

long distance是个大问题不解决这个不行
但是现在不知道还来不来的及
不要一味的付出遇到不懂得珍惜的人太不值得
对自己的家人不要做出牺牲不然你会后悔一辈子的
你的人生一点都不失败只是没有遇到值得你付出的人
懂得珍惜自己为你自己而活!
Big Bless!!!

s*****6
发帖数: 2379

夫妻之间缺乏communication。
建议你们坐下来促膝长谈一次，你们到底希望什么样的生活，一方对另一方到底能包容
多少。
long distance并不是问题的根源，双方的性格才是主要的原因。
如果双方真的存在那么多矛盾不能解决的话，长痛不如短痛。

相关主题
● 看来是到头了. 不是坑.	● [树洞]吐和婆婆吵架的事！很长，慎入～～
● 我和婆婆处的很好，分享一点经验	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
● 今天一大早又被婆婆说不会干活了。有人因为婆媳关系决定离得吗？	● 郁闷婆媳
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z***7
发帖数: 11

你这么能干，谈什么失败？路还长呢，看谁笑在晚年。

l**t
发帖数: 262

很多事实说明，家和万事兴。
lz的两地分居是问题根源，为什么不能搬家到lg的地方呢？是lg不同意，还是工作不好
找，还是要你的工作办身份？

l******a
发帖数: 16364

第一，赶紧请个保姆，别太累了，身体累容易心累；夫妻关系就会紧张；第二，和你老
公好好谈谈，夫妻的感情也不是一成不变的，你们的问题因为long distance等种种原
因,不停透支原来的感情积累，没孩子的话或许离婚是不错的选择，但是有两个孩子了
，能修补感情还是尽量修补。

【在 y*h 的大作中提到】

b********0
发帖数: 265

多关心爱护自己一些吧。

a**e
发帖数: 5794

北京最好的外语大学是北二外？

【在 y*h 的大作中提到】

s*****l
发帖数: 1844

Your biggest mistake is to marry your husband and follow him to the USA,
sacrificing all you have in China.
That being said, why do not you divorce your husband? I do not think that
will do much harm to your kids. Nowadays divorce is very common. Your
husband will pay living cost for both of your kids. If you are too busy
working after divorce, hire someone to help you.
If for whatever reason you do not want to divorce and decide to bear with
this, then do not complain because you decided to marry him, and now do not
want to let go...

【在 y*h 的大作中提到】

l******o
发帖数: 8344

看了很为你心痛。
你的最大的问题是要学会爱自己，但是你这样牺牲型的人学会这个也很难。
楼上有的姐妹说的很好，那么累，你种个啥菜阿，种菜就是一家老小其乐融融闹着玩的。
跟婆婆那么不好，叫她来带小孩干吗，请个保姆，一年多花一万美元也够了。
自己一人工作带孩子，干吗呀，搬到劳工那边去，他的孩子阿，他不该养阿？
总之，任何一件事情，你要想一想，我这么作，我自己会不会高兴？如果自己不高兴，
就去它的，姑

i********y
发帖数: 760

你的男人已经不想要你了，所以无论你做什么都能挑出错，
无论你怎么对他好，他都无法满意。
我在想和男朋友分手的时候都是这样做的，怀着愧疚的心，
硬着头皮鸡蛋里挑骨头！
你们俩的婚姻大概是无解了，长痛不如短痛！女人要为了
自己而活，那样才能活出美丽，活出希望。没有人会喜欢
黄脸婆的！

w*****o
发帖数: 714

对呀，分了吧，是他们家的问题，既然他们从一开始就对你不好，何必委屈自己求全呢
？找到对的人每一天都是情人节呀。两个小孩子在这样的环境下成长也不会幸福的。mm
是个好人，祝你幸福呀

C*******1
发帖数: 2134

你太能忍了，不忍就可以了。
坚决和老公斗，和婆婆斗，不要怕死。

【在 y*h 的大作中提到】

相关主题
● 郁闷婆媳	● 有必要long distance 吗，麻烦各位给参谋一下，非常感谢！
● 老公总是觉得我对公婆不好，怎么办？	● 很痛苦哭了一夜该怎么办
● 又是为公婆夫妻大战	● 说错了一句话，婆婆怒了！续结局！
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e****s
发帖数: 112

pat pat LZMM!
I agree with the previous posts that the most important thing for you now is
to solve the long distance problem. we may all have this experience before
, e-mails and phone calls never work as well as face-to-face talk. You
definitely need work on your relationship with your husband and put more
effort(much more than you put on your gardening) on this marriage.
From what i read, the problem your husband and you have may not seem serious
.you two are just unhappy. Now your mom-in-law had come back, what you two
really need is communication, communication, and communication. Sometimes,
be a good listener first, slow down and put all your housework behind--trust
me, it won't be the end of world if you don't do any housework for a week,
but it you really decided to break up with your hubby, your 2 little girls
will feel it's the end of world right away. Spend some quality time together
, sit back, just talk, know what your husband concerns, tell him what you
can do to improve, what you can't do, and let him know what worries you,
what makes you happy, why you're upset now, what he can do to help you.
well, if there's really whatever the reason you have to for the split, these
questions may pop up--- What will life be like without your hubby> Will
you find someone else? Will you end up alone? These unknowns often seem
worse than an unhappy relationship. .... As you look back on the
relationship between you two, you have an opportunity to learn more, and
start to try your best.

w********t
发帖数: 18315

所以我一直说，不是经济独立了，就代表这个女人独立
很多家庭主妇要比楼主更有独立意识，所以她们过得比你幸福
我砸你几下吧
1，父亲癌症一定要回去看，你的孩子怎么都会长大的，可父亲走了就是永远走了
当初就该回国去看父亲，让你婆婆跟你老公手忙脚乱一下，才知道你的重要性
2，老大时跟婆婆的相处方式你已经知道了
老二时就应该让婆婆跟老公带着孩子过，你周末回去看看
或者让他们带老二，你一个人带老大，白天送幼儿园晚上你带带
这样做既让你体力和精神都轻松一些，也让你老公明白带孩子的辛苦
象现在这样，你老公2个孩子都没费过什么力，不知道带孩子有多累
而且还觉得都是你婆婆受累了，你好像啥事也没干
3，弄菜园这种重体力活为什么不让你老公做？
你自己不把自己当女人爱惜，难道指望你老公爱惜你？
我一般是不劝离的，你这个，还是离了吧
你老公只不过是觉得带2个拖油瓶不好找下家，才跟你凑合
而且这样长时间分居二地，人家也没有团聚的计划，冒小三是迟早的
你因为天天带孩子，黄脸婆一个，人家单身在另外的城市，潇洒着了
你就告诉他，既然你不象妈妈，就让他至少带一个娃住，分担你的辛苦

【在 y*h 的大作中提到】

b******s
发帖数: 1858

RE! You need to learn how to treat yourself better and how to love yourself.

You sacrificed too much for a long time, and your husband just takes it as
granted. That's wrong!
STOP 种菜, 做饭, and 弄来婆婆! You need more time to take care of yourself,
let your husband cooking when he comes, he need take more responsibilities.
And let 婆婆 go home, send your kids to daycare or find a living nanny. And
don't 种菜, ok? You are a super busy working mom. You don't have that much
free time.
Even you have to divorce; it's not a big deal. I mean divorcement
definitely needs a second thought. But you are not the first one, neither
the last one. You definitely could survive and have a better life.
You are a smart girl and deserve a better life and husband!

看了很为你心痛。你的最大的问题是要学会爱自己，

【在 l******o 的大作中提到】

: 看了很为你心痛。
: 你的最大的问题是要学会爱自己，但是你这样牺牲型的人学会这个也很难。
: 楼上有的姐妹说的很好，那么累，你种个啥菜阿，种菜就是一家老小其乐融融闹着玩的。
: 跟婆婆那么不好，叫她来带小孩干吗，请个保姆，一年多花一万美元也够了。
: 自己一人工作带孩子，干吗呀，搬到劳工那边去，他的孩子阿，他不该养阿？
: 总之，任何一件事情，你要想一想，我这么作，我自己会不会高兴？如果自己不高兴，
: 就去它的，姑

o*****m
发帖数: 981

当一个男的不真的爱你时，横竖看你都不顺眼，所以，离吧。本人男。

s********s
发帖数: 3945

夫妻双方只要有一方不懂appreciate，这个婚姻注定要玩完，除非另一方特别能忍，还
得长期忍。
老人在美国确实能帮我们，不管多多少少。但是，往往正是他们的长期存在，会给夫妻
双方增添许多误会和争吵。要知道，这个家是你我的家，不是爸爸妈妈的家。我们是这
儿的家长，父母只是尊敬的“客人”。家里做主作决定应该是你们自己而不再是父母。
否则，肯定有一方度日如年。

【在 y*h 的大作中提到】

t*****0
发帖数: 2162

事业和家庭只能二选一，有人就是不信

【在 y*h 的大作中提到】

f*****y
发帖数: 46

老公都不在身边，还敢让婆婆来一起住，这是祸根！
我当年生小孩时，婆婆就来了半年，就搞的我们家庭气氛极度压抑，我和lg都很压抑，
活在婆婆的淫威之下，忍受着各种无端的苛责。连出去散步，去公园玩，去shopping，
都不快乐，因为谈话中观点经常冲突，连宝宝都跟着压抑。等她走后，我才重获自由，
人身自由和精神自由。那种日子里，婆婆自己，老公和我，没有一个人是快乐的。
后来我宁可送daycare，也不敢再让公婆过来。我和lg一致的感受是，以后他们来的话
，就来旅游一下，两个月就差不多了。

【在 y*h 的大作中提到】

m*********e
发帖数: 248

我觉得千万不要劝楼主辞职去迁就那个什么老公.
两个人先心平气和的把所有的事情摆到桌上谈谈,
哀莫大于心死,也没有必要冲他们发什么脾气,
不然伤害的还是自己.
就象你在买卖提上说的,
慢慢的跟他们说.
何去何从
再做决定.
可怜的孩子们.这样的老公,这样的父亲.

，都是中国式婚姻中常见的问题。
分居对男性造成的性苦闷远远大于女性。所以他对您有气。
房子，也应该会好些。
为您对他儿子好，他儿子也护着您，出了问题就会大事化小，小事化了，反之有一点矛
盾就会上纲上线。
；但是在您这个年龄，学习成绩早就不再是评价成功的标准了，家庭和财富才是。
是一个普通职员的话，我建议您选择家庭。

【在 r*******1 的大作中提到】

d******0
发帖数: 3640

这个世界上，懂得感恩的人太少，男女都一样。每个人都认为
自己的贡献比对方大，最起码自己的苦劳要比对方多，都觉得
是对方辜负了自己。

【在 n***a 的大作中提到】

: 所有我看到的故事，最后都可以总结成一句话：
: 男人永远不可信，永远也别想男人对你为他付出的一切感恩。
: 所以还是要把自己的事情做好。你的事业会背弃你吗？

z****i
发帖数: 523

At least if I am really tired, I won't do garden work and cook. Instead, I
will listen music and read novels for half a day. I don't think your popo
and your husband are really bad. I think you YOURSELF made your life
miserable.

相关主题
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● 和劳工沟通出问题了	● 也说我婆婆如此疼我老公的（请勿置顶）
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Y****r
发帖数: 3473

c'est la vie, vous avez fait votre choix, il faut aspirer

a*******n
发帖数: 28

为了自己，也为了孩子，好好过

z********6
发帖数: 2181

其实还好只是些小的家庭矛盾至少你还有工作至少你还有孩子. 想点方法解决下夫
妻两地的问题吧

H*********s
发帖数: 2724

RE 这个.
PAT PAT, MM 太辛苦了. 很多回复都给你支了招.
现在是你生活最艰难的时候, 2娃+LD 不在身边+婆媳关系不好,这里面任何一项都是很
大的压力.
明显你LD不成熟,也不太理解你. 家是两个人共同经营.不应该你一个苦撑.
但纵观全局,其实你做了很多风险很大的决定:
比如:
本来学法语高才生,却来美国,又改专业到理科,多大的难度.
一个娃时吃尽苦头,就应当小心,小心再小心在安定之前不要再怀孕. 不小心怀了,就应
当在第二个宝宝出生前找好月嫂,保姆. 并安排好老大的问题(比如找邻居照顾). 应该
说好让劳工请假过来一段时间,坚决不应该让婆婆来(她在这里过的也很痛苦)
不了解你劳工,他明显很幼稚,没什么责任心. 有很强的逃避倾向. 他是用LONG　ＤＩＳ
ＴＡＮＣＥ　来逃避，因为这个家对于他来说是纷争，混乱．他觉得太累了．
只有你把家经营好了，温馨而舒适他才会回来．
你应该把他当个大孩子，多和他沟通，多鼓励他．让他明白他应该担负起丈夫和父亲的
责任．
任由自己变得急躁，容易发脾气．令身边的人日子也很难过．
现在是你们最苦的时候．
但随着孩子渐渐长大，你们会轻松下来的．生活会越来越好．
如果不打算离婚，那就积极调整你自己的心态，尽量促进夫妻的关系：
每个人的生活是自己决定的结果．　所以在下次决定之前，考虑周全．
还有就是我们能改变的只有自己，无法改变别人（除非和他们沟通，他们自愿改变）．
所以，最主要的是ＬＺ自己要镇定，安排好生活．
比如：孩子送幼儿园或请保姆，让婆婆回去（她也很辛苦，而且她是帮你忙的．）临走
时多说好话，多表示谢意．毕竟她是来帮你们的．而且今后见面的机会也少了．
争取多和劳工见面，最终结束ＬＯＮＧ　ＤＩＳＴＡＮＣＥ．　这是最难的一点，因为
他是主动逃离．必需你把家安排，经营得舒适，安逸他才会回归．再慢慢沟通，让他成
熟，负责起来．　没办法劳工是你自己选的，多花点心思吧．
你们会慢慢渡过难关的，
祝家和万事兴！

【在 i**a 的大作中提到】

h********0
发帖数: 2391

这样的老公，有什么好争取的？

【在 H*********s 的大作中提到】

: RE 这个.
: PAT PAT, MM 太辛苦了. 很多回复都给你支了招.
: 现在是你生活最艰难的时候, 2娃+LD 不在身边+婆媳关系不好,这里面任何一项都是很
: 大的压力.
: 明显你LD不成熟,也不太理解你. 家是两个人共同经营.不应该你一个苦撑.
: 但纵观全局,其实你做了很多风险很大的决定:
: 比如:
: 本来学法语高才生,却来美国,又改专业到理科,多大的难度.
: 一个娃时吃尽苦头,就应当小心,小心再小心在安定之前不要再怀孕. 不小心怀了,就应
: 当在第二个宝宝出生前找好月嫂,保姆. 并安排好老大的问题(比如找邻居照顾). 应该

p****j
发帖数: 4762

long distance还生孩子干嘛啊！！我实在太佩服楼主了。

l********h
发帖数: 1026

MM别难过，人生就是这样，像一场赌博，你放弃了自己引以为豪的事业，选择了家庭，
但家庭并不一定能给你温暖和回报，家版多少抱怨都是源于希望之后深深的失望，也可
以看出这种赌博是多么的不靠谱。
好在MM是个自强的人，不论多苦在这边还是拼出了自己的事业，至少不用靠男人养活，
就为这点，MM也该自豪。MM对家庭的付出也让我敬佩，两地那么久，MM独立抚养两个孩
子是多么不容易，只是对自己父母的忽略实在让人遗憾。不过当时的情况MM也没得选择
，我深知你心里的痛。
相比之下，你老公才是真正的loser，有贤妻不知珍惜，有可爱的孩子也不知尽到责任
，为夫为父都是一个彻底的失败者。MM唯一的错就是没有及时培养好老公，臭脾气都是
惯出来的，不过有些男人是没有培养前途的，如果这样，MM放手让他趁早离开吧，离了
他，我相信你有更广阔的天地。

i*****y
发帖数: 3449

年龄是女人的敌人，男人的朋友，事情就是这样不可理喻，不管你老公多坏多下贱，一
旦他离了婚。立刻说亲的踏破门坎，可是两个孩子的妈就说不来了。我的表哥表嫂在国
内的时候都离了婚，都是女方看不起男方，嫌没有本事。结果一离婚，男的都成了香饽
饽。毕竟有了两个孩子，婚姻还是维持下去吧。离的话，你更惨。没有人的婚姻选择是
对的，多就是将错就错。人生的路谁都选择不了，不可能完全正确。为了孩子好好活下
去吧，就算离婚了，至少你有两个孩子，很多人都羡慕不已的财富

f******n
发帖数: 176

我就不明白为什么会long distance7年，还有了2个孩子。一家人在一起最重要，否则
什么事情都有可能发生。赶紧结束long distance,不过如果是你做出这个决定并加以执
行，从上面的记叙来看，你的老公，婆婆有可能变本加厉。你们俩谁移动的几率谁大？
能不能平心静气的谈一次。
如果你们是基督徒，不妨看一下Christian counseling.

s*******k
发帖数: 444

re, 老公去死吧

们。

【在 i**a 的大作中提到】

: 这个脆弱了一点哈~
: 父母是自己的，孩子是自己的，还有自己，都要好好爱。
: 至于带来烦恼的，好像是劳工和婆婆。如果解决不了问题，就铲除问题的根源-老公。
: 不至于要去死吧？嗯？
: 农村妇女自杀率我不懂。不过这个楼主mm可是令人仰慕的北京最好外语大学的高材生。
: 教育背景一流，工作能力肯定有，应该可以玩得转的吧？努力工作，赡养父母和孩子们。
: 努力生活，给自己和身边的人带去快乐。
: 不要动不动就要死。死了爸妈心碎，孩子们还要被后妈嫌弃，多惨！

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b*****p
发帖数: 190

我们家也long distance，从博士毕业7年了。最近老公也调过来了。Long distance有
它的问题，但是肯定也有它的原因，要学会换位思考，双方都要长大。
你们有了两个孩子，应该在一起的。孩子问题，门当户对问题，其实很现实的。我觉得
你要学会成熟，心理上的---要学会跟老公沟通。家里两人包括你婆婆都很辛苦，但是
不能好好谈谈吗？不然，真的没有感情了，就真的该散了。女人也是要独立的！
另外，我觉得我不会像你那样对待自己的父亲和母亲的！这一点我为他们感到心寒。

I***y
发帖数: 92

不要因为他把你自己给贬低了．不是这样的，你要看跟谁比，不要以为自己是最差的那
个．
如果真的不幸福，勇敢一点，走出来后未必还不幸福，或者还是艰难，但至少不委屈．
找错了人，是我们自己的责任，不小心被这个人拉进了泥坑，但是也没有办法了，只能
说，勇敢一点，我们或许还有幸福的机会．
我自己也在挣扎，但我知道更多的女人比我更委屈，只要自己坚强，都会过去的．

【在 y*h 的大作中提到】

j**h
发帖数: 1230

+1
One side story. LZ淡定，想一想为什么会这样，有没有solution, and how.怨天尤人
有什么用。

【在 w**o 的大作中提到】

: 家班进版画面应该写着：可怜人必有可恨之处

a******e
发帖数: 36306

经济独立是人格独立的充分非必要条件。很多家庭主妇压根连独立都没有能力憧憬的。
。。谈啥独立意识。。。

【在 w********t 的大作中提到】

: 所以我一直说，不是经济独立了，就代表这个女人独立
: 很多家庭主妇要比楼主更有独立意识，所以她们过得比你幸福
: 我砸你几下吧
: 1，父亲癌症一定要回去看，你的孩子怎么都会长大的，可父亲走了就是永远走了
: 当初就该回国去看父亲，让你婆婆跟你老公手忙脚乱一下，才知道你的重要性
: 2，老大时跟婆婆的相处方式你已经知道了
: 老二时就应该让婆婆跟老公带着孩子过，你周末回去看看
: 或者让他们带老二，你一个人带老大，白天送幼儿园晚上你带带
: 这样做既让你体力和精神都轻松一些，也让你老公明白带孩子的辛苦
: 象现在这样，你老公2个孩子都没费过什么力，不知道带孩子有多累

l***d
发帖数: 167

你真是一个垃圾，别人都那么惨了，你还说这句话。这句话对吗？照你这么说，不可怜
的人就没有可恨之处了？有些事情并不是必然的。

【在 w**o 的大作中提到】

: 家班进版画面应该写着：可怜人必有可恨之处

O**o
发帖数: 2071

有一点不明白，都累成这样了，去搬40磅的土干嘛呢?? 种花种菜都是消遣，搞着好玩
而已。
不好这个的话为什么要干呢？然后大包大揽完了又非得别人appreciate。

【在 y*h 的大作中提到】

a******e
发帖数: 36306

才40磅，无非从车上搬到后院。。。又不是走几里路

【在 O**o 的大作中提到】

: 有一点不明白，都累成这样了，去搬40磅的土干嘛呢?? 种花种菜都是消遣，搞着好玩
: 而已。
: 不好这个的话为什么要干呢？然后大包大揽完了又非得别人appreciate。

w********t
发帖数: 18315

别的我不知道，在美国多数所谓的家庭主妇也都是受过高等教育的吧？
PHD们会找一个什么都不懂的女人做老婆吗？
再说了，在美国，就算是去餐馆打工，也是能养活自己的
经济独立实在是容易做到的事情，没什么可提的
要说卡人的，还是身份问题，这个，真逼到某个份上了
有人谋求某些手段留在美国，有人选择义无反顾的回国工作
经济独立实在不难

【在 a******e 的大作中提到】

: 经济独立是人格独立的充分非必要条件。很多家庭主妇压根连独立都没有能力憧憬的。
: 。。谈啥独立意识。。。

E***1
发帖数: 5363

唉。。又是一悲伤贴，俺没敢看完了
mm啊，别这么奉献自己了
你这个事情我觉得是你老公的问题
但凡他好点，你婆婆也不会这样对你的
唉。想不明白你怎么还要了老二。。。
真是贤良淑德的好老婆啊
可惜没碰对人。。。
父母真该好好孝顺，不过事情过去了也不能再来
好好孝顺母亲吧

【在 y*h 的大作中提到】

a******e
发帖数: 36306

会阿，前面不是有人搬了个不会读书没法工作的嘛。。。

【在 w********t 的大作中提到】

: 别的我不知道，在美国多数所谓的家庭主妇也都是受过高等教育的吧？
: PHD们会找一个什么都不懂的女人做老婆吗？
: 再说了，在美国，就算是去餐馆打工，也是能养活自己的
: 经济独立实在是容易做到的事情，没什么可提的
: 要说卡人的，还是身份问题，这个，真逼到某个份上了
: 有人谋求某些手段留在美国，有人选择义无反顾的回国工作
: 经济独立实在不难

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P****D
发帖数: 11146

如果楼主一个人就能又工作、又带两个孩子、又把家经营得温馨舒适，那这个家就并不
需要老公了。这个老公还有什么价值，有什么“竞争力”？他“回来”与否，有什么区
别？要是我能做到这些，即使老公没有楼主说的那些毛病，也直接离婚，一劳永逸避免
任何“可能”的矛盾。我还少做一个人的饭少熨一个人的衣服呢。
这就像工作一样。好比说你加入一个原本纷争混乱的公司之后，一手扭转乾坤把它弄得
业务蒸蒸日上，那叫你有本事，老板和同事才觉得你有价值，就算把其他人都裁了，也
还愿意用各种金钱和发展前景之类的手段来留你在这公司里。如果你加入一个原本就很
完美无缺、有你没你并无区别的公司，那为啥公司不layoff你？还节省一个人的工资呢。
你对楼主老公心理的分析，我觉得很准确。唯有一点，生性不愿意担负责任的人，是怎
么也不会改变的。“担负责任”本身就是非常累的一件事，不管家庭是混乱还是舒适都
一样。

【在 H*********s 的大作中提到】

g****g
发帖数: 365

我刚看开头那一段以为LZ是男的……后来发现原来是女生这么拼的啊……能为一段感情
让自己的生活经历这么大的动荡……我顶多能为自己喜欢做的事情经历那么大的动荡……
不容易……真不容易
我也没啥对婚姻的经验，仅在此表达深深祝福了……

L**********t
发帖数: 353

安慰下MM。
我从小在北外混，知道外语女到了美国转专业的不容易。你能转理科而且找到工作，很
强大。
MM太不爱惜自己。北外女生都是娇滴滴被男人捧手里的，何苦干那么多重活? 让LG干啊
，他不干就请人。两地就别生孩子啦，还生2个。生也要请保姆，跟婆婆住自讨苦吃。
而且从你的叙述，LG根本不appreciate你做的这些。
你LG对家庭的贡献还有价值在哪个方面？好好考虑下，沟通下，到底想过还是不想过。想过就谈谈怎么做能让彼此开心。不想过，趁早拉倒，两人协商好对孩子的安排。

f*****y
发帖数: 46

同意！我现在尽量节约自己的能量，用在最需要的地方，不想把自己累死。不搞什么种
花种菜的事情，我认为那是拿来消磨时间的。不生老二，不是不喜欢小孩，但知道经济
能力和两人工作状况/精力有限，请不起住家保姆，也负担不了两个小宝宝同时上
daycare，因此不能随便生出来，使全家陷入一种无奈的糟糕的生活状况里，精力不济
，情绪不佳。。。

【在 O**o 的大作中提到】

l****g
发帖数: 5080

只听一家之言是很难分辨是非的，何况又是家务事。
没读懂吵架的原因，也许没原因。
读起来你很辛苦，可看不到你对你老公有什么好。不是说他应该得到，但没有欢乐的家
庭是很难维持的。

O**o
发帖数: 2071

我想大家不是说辞职去找LG。而是7年了，真想挪到一起的话，在LG那边递简历，用LG
地址，有
interview就飞过去，很多人都是这么弄的啊。7年就没有一点机会？

【在 m*********e 的大作中提到】

: 我觉得千万不要劝楼主辞职去迁就那个什么老公.
: 两个人先心平气和的把所有的事情摆到桌上谈谈,
: 哀莫大于心死,也没有必要冲他们发什么脾气,
: 不然伤害的还是自己.
: 就象你在买卖提上说的,
: 慢慢的跟他们说.
: 何去何从
: 再做决定.
: 可怜的孩子们.这样的老公,这样的父亲.
:

m*********e
发帖数: 172

Talk with him openly, be calm and confident. Put all the cards on the table.
For the marriage to continue, both parties need to appreciate and both
should cherish the love you two once had, and both should be willing to take
responsibilities. Endurance is not the solution.
If you both still want the marriage, there gotta be a major change of course
. The current state of living obviously does not work.
If things cannot work out after the talk, then you can go divorce without
regret. Under your subconsciousness, you know you are a strong woman. You
can handle it. Your life can be a whole lot better by living alone than
being married to the wrong guy. (I'm not saying he is a bad person. It might
be just the wrong match.) Don't blame him, don't blame yourself. Appreciate
what you have and appreciate the fact that after going through all the
troubles and difficulties now you have a better understanding of the meaning
of life. Your children will love you. You will have more friends. Your life
attitude and your independence will be rewarded with happiness, respect and
true love you deserve.
Good luck and take good care.

O**o
发帖数: 2071

甭管走多远，LZ说种完了她累得都站不住了。本来就累得濒临崩溃边缘了，
又给自己找这种事。怪谁呢。

【在 a******e 的大作中提到】

: 才40磅，无非从车上搬到后院。。。又不是走几里路

h****e
发帖数: 268

要是你劳工是好的话，让他来做你的位子。让他带两个娃，你每周跑。或者至少一个娃
。以后他要是说你不是好妈妈的话，就让他来带。
我一个同事也是和劳工long distance,人家劳工带娃，她跑。

x**m
发帖数: 1825

re
Also if he does not love you any more and can not see nor appreciate what
you have done for your family, your marriage, and your kids, then, let him
leave! You do not need him to raise your kids successfully! You deserve a
much better life!

【在 x***l 的大作中提到】

: 你什么会是失败者呢?本人对你佩服得五体投地,你所有的成就不是一般女性能做的.

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l********s
发帖数: 72

我觉得你真是挺失败的。如果你没有来美国，现在肯定过的挺好的，在国内嫁人，在北
京幸福的生活，多好啊。话说法语在北京可是吃香着呢。你现在呢，老公明显就不爱你
，你还给他生了2个小孩。。。
不过不同情你，因为你不孝顺。所以说自作孽不可活。

【在 y*h 的大作中提到】

x**m
发帖数: 1825

re

【在 p******8 的大作中提到】

: 女怕嫁错郎。嫁错也不要紧，可是不能生两娃啊，你痛苦你的娃也根本幸福不了.
: 没有什么不可以分,不可以离的.LZ与其痛苦挣扎下去，最后一家四个人没一个幸福，还
: 不如现在就做打算。跟老公说清楚，要换个活法.

j********0
发帖数: 92

这位姐妹：
我现在在上班，匆匆给你个note，供你参考。
大家在异国他乡，生活不容易。我看了你的情况，还有很多贴子。
这位姐妹，我不知你在哪里。但这没有关系。你们的情况可以满满解决，关键问题是先
从心里解决好，你丈夫的想法不对，也可能是气话，你不要往心里去；你作为妻子，为
了这个家，这些年付出了很多，不容易。
婚姻是神圣的；是神所赐。如果你丈夫知道这个道理，他就不会随便出口。去教会吧：
那里的人有爱心，会帮你！你要信耶稣，他会祝福你这个家；慢慢地你丈夫也要信，得
保守。你的家就是你丈夫和孩子！千万不能有离的想法！从你的留言里，看得出你丈夫
也不是坏人。
人的尽头是神的开头，只有神能解决你一切的问题！
我这里只能匆匆写这些，希望你能理解我的意思。我和我太太的婚姻，就是蒙神拯救祝
福的实例！

q*c
发帖数: 9453

人生是个过程，最后的结局都是棺材。
苦了一辈子，最后笑一下有啥乐趣呢？

【在 z***7 的大作中提到】

: 你这么能干，谈什么失败？路还长呢，看谁笑在晚年。

r**********8
发帖数: 504

为什么这么想？你有两个多可爱的宝宝啊。这些不比那些虚头巴脑的“成功”更重要吗？
不过我真想揍你老公一顿，啥玩意啊。

s****o
发帖数: 488

丈夫丈夫，一丈之内才是夫。又工作又管家，还要两地分居，对你来说太难了。赶紧搬
到一起，好好修补这段关系。
婆婆那段就翻过去吧。

x******3
发帖数: 295

真想拿砖拍死你劳工. 蠢才一个, 他才是个大loser.

z****n
发帖数: 1514

看了故事，给家版大妈提个建议，生老二一定要想好。老公不能干的，自己不能干的，
分居两地的，经济紧张的，生老二很可能就悲剧了。
这故事里婆婆也不容易阿，跟儿媳住在一起看两个孙子，精神上不愉快，身体也累阿！
楼主就更不容易了。

M*******s
发帖数: 763

yi sheng tan xi

j********a
发帖数: 451

你这些情况和你丈夫说过吗？都憋在自己心里，又不让他分担家庭的责任，早晚要出事
。我觉得你就是两条路，或者把话说开，一家人团聚好好过日子，或者一刀两断，自己
带孩子，起码心里清净，有你老公的抚养费日子也过得去。拖着是最累的。

【在 y*h 的大作中提到】

相关主题
● 老公他妈让老公选，是她还是我。彻底崩溃了~	● 受不了了
● 也说我婆婆如此疼我老公的（请勿置顶）	● 看来是到头了. 不是坑.
● 如果你是一位丈夫，你能答应这种要求吗（婆媳关系问题）？	● 我和婆婆处的很好，分享一点经验
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M*******s
发帖数: 763

yi sheng tan xi

x**m
发帖数: 1825

well said!

【在 i**a 的大作中提到】

l*********d
发帖数: 21519

楼主何不换一种心态呢？人很难做到十全十美，不管怎么做，不懂得感恩的人还是
可以妄加指责。不过long distance对夫妻却是个症结，是不是你不愿意辞职到你丈夫
身边？他才会满腹怨气呢？

j******l
发帖数: 10445

说明把幸福建立在丈夫身上是不可靠的。女人要有工作，最好是自己擅长或喜欢的工作。
家庭和工作并不矛盾。

d****z
发帖数: 301

我也觉得主要是long distance和婆婆.
现在有这么多年工作经验了.如果不能搬到一起,就都往最大的几个城市找.总能解决的.
然后送daycare,不用婆婆来.
加油,会好的.和lg谈谈.

z***b
发帖数: 4667

你lg真不是东西

【在 y*h 的大作中提到】

l********g
发帖数: 986

女人啊，对自己不要太抠门了。你们两个都有工作，种菜除非是爱好，能不折腾就别折
腾。没时间打扫就请钟点工，孩子带不过来就送daycare。省那么多钱为了什么，抑郁
了生病了更划不来。
只有自己开心了满足了，才能把快乐的情绪传给别人。长期抑郁没有心情收拾自己，脾
气自然也好不到哪里去，脸上都挂着相的，旁人一眼就能看出来。孩子会变得察言观色
小心谨慎，老公也懒得和你交流。
现在你最该做的是对你母亲好一点。如果你没有办法回国照顾她，好歹给她请个保姆，
住院了都没人送饭，你母亲白养活你了。

m****z
发帖数: 1394

我不厚道的说一句，你这样的根本不是正常婚姻。long distance久了，生活里已经不
再需要这个人，如果也不care这个人，那婚姻也就名存实亡了。

【在 t***r 的大作中提到】

: 握爪！我和你有类似经历，也是学法语，在北京有很好的工作，因为结婚来到美国农村
: 来插队，从头开始学语言和其它专业。现在2娃，有工作。我不敢肯定ld对我的付出有
: 认同，有非常沮丧的时候，但是自己想明白了，人为自己活，把自己的事业和家庭经营
: 好，自己高兴才重要。
: 干家务再累，和婆婆有矛盾就别要她来，宁愿花钱请人帮忙。
: 老公不理解，沟通第一，沟通不了就随他去吧，反正long distance，眼不见心不烦。
: 离婚也没什么可怕的，谁没谁都能活。
: 孩子是自己的是真的，教育好了长大了能知道感恩就行了。
: 要有自己的兴趣爱好。
: 祝你开心！

r****o
发帖数: 373

搂住是一位好母亲，十分羡慕！
楼主让我想起了自己的母亲，母亲从小就为做家务与父亲大战，不愿意多做一件事，
父亲要不做，就逼着小孩伺候她。我5岁就帮妈妈做饭了，帮弟弟洗尿布了。父亲很辛
苦，要上班挣钱，回家很难吃上热饭。父亲要母亲尽一点责任，母亲就大闹天空。后来
父亲累病了住院，小孩做的饭不好吃，母亲不得不下厨，我竟清眼看到自己的母亲望菜
里吐口水。。。
后来母亲赢了，父亲不得不洗衣。做饭。买菜。接送小孩。后来父亲胃大切除3/2。
。太劳累了。。后来我不想说了

h*******y
发帖数: 444

100

说得太对了
女人要对家庭付出，但是不能没有自己，没有自己的父母
楼主应该反思一下，他吵着离开就让他离开好了，自己带两个孩子回国和妈妈呆一段，
不要让真正爱你的人伤心，儿你的老公，实在没什么可爱，就算失去了又如何？先做好
女儿

【在 n***a 的大作中提到】

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● 今天一大早又被婆婆说不会干活了。有人因为婆媳关系决定离得吗？	● 郁闷婆媳
● [树洞]吐和婆婆吵架的事！很长，慎入～～	● 老公总是觉得我对公婆不好，怎么办？
● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)	● 又是为公婆夫妻大战
进入Family版参与讨论

d******n
发帖数: 983

101

拍拍。。
别想以前难过的事情。过好现在日子吧。

【在 r****o 的大作中提到】

: 搂住是一位好母亲，十分羡慕！
: 楼主让我想起了自己的母亲，母亲从小就为做家务与父亲大战，不愿意多做一件事，
: 父亲要不做，就逼着小孩伺候她。我5岁就帮妈妈做饭了，帮弟弟洗尿布了。父亲很辛
: 苦，要上班挣钱，回家很难吃上热饭。父亲要母亲尽一点责任，母亲就大闹天空。后来
: 父亲累病了住院，小孩做的饭不好吃，母亲不得不下厨，我竟清眼看到自己的母亲望菜
: 里吐口水。。。
: 后来母亲赢了，父亲不得不洗衣。做饭。买菜。接送小孩。后来父亲胃大切除3/2。
: 。太劳累了。。后来我不想说了

j**h
发帖数: 1230

102

楼上有几位说的有道理，摘录一下：
换位思考
祝家和万事兴！

y****i
发帖数: 5690

103

一面说都是PP带孩子不让你碰孩子一面又为孩子操碎了心？
挖坑不严谨重挖！

【在 y*h 的大作中提到】

c****e
发帖数: 9482

104

请婆婆回国，两个人都工作，应该付得起daycare。争取早点在一起再看看能不能关
系改进。要是你老公还没救，就离。

p****u
发帖数: 1940

105

一点都不失败。

【在 y*h 的大作中提到】

y****i
发帖数: 5690

106

嗯再看看后面的 MS还挺具体估计不是坑
怎么说的你活的太没有自我了
不过说完全只为了娃也有点儿夸张了这通常都是怨妇的接口
很大程度上你自己也看低自己觉得自己不DESERVE更好的
所以才任由WSN对你的劳动成果享用而不知道感恩
女人们需要的时候还是要BH一点儿
不然折腾的家散了娃还是受罪更多不是说以为做小伏地的就有人欣赏的

【在 y*h 的大作中提到】

m*******0
发帖数: 503

107

太可怜了，看得我都心疼。
学法语的上美国陪读，完了还生了两孩子，既工作还得当家庭长工，老公还不在身边，
竟然还跟婆婆单独相处～
MM啊，我感觉你是一步错，步步错。
你老公没什么资格说你不像妈妈吧，他做什么了？像爸爸吗？

a*****0
发帖数: 3319

108

为了家，为了婚姻幸福，为了不看婆婆脸色，我建议你辞职，做个好妈妈。
我当年是北京那所刚办过百年校庆的著名理工科大学毕业的，全额奖学金来美，拿了湾
区著名大学的工科博士。生孩子后，因双方父母都无法来美，只能自己辞职专心带孩子
，自己现在在家网络上做些事。
人生无法两全，我孩子非常幸福，也很爱我。我专业和工作以前都比老公厉害，可现在
他在职场上升了不少，我却留在家里。
我也是不得已留在家里，可一个家总要有人做牺牲。我妈不在了，婆婆来玩过三个月，
我是再也不想见她了。

y****i
发帖数: 5690

109

其实这么多年两人不努力找工作换到一起就说明没有什么感情了
有感情的家庭忍受这样的分局不可能那么久的
可怜的是孩子也在这样环境下生活长大

【在 z****n 的大作中提到】

: 看了故事，给家版大妈提个建议，生老二一定要想好。老公不能干的，自己不能干的，
: 分居两地的，经济紧张的，生老二很可能就悲剧了。
: 这故事里婆婆也不容易阿，跟儿媳住在一起看两个孙子，精神上不愉快，身体也累阿！
: 楼主就更不容易了。

m*h
发帖数: 2750

110

这个老公是极品，是呀么是极品

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● 又是为公婆夫妻大战	● 说错了一句话，婆婆怒了！续结局！
● 有必要long distance 吗，麻烦各位给参谋一下，非常感谢！	● 新年钟声敲响之际，撰文纪念我的结婚5周年
● 很痛苦哭了一夜该怎么办	● 能接受这样的老公么？ (转载)
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h*********e
发帖数: 6997

111

坑。
水平还挺高，剧情编得很specific

【在 y*h 的大作中提到】

L**i
发帖数: 22365

112

LD7年，真不知道都是咋想的……
op这样的不是wsn们心中的女神么？要工作有工作，还能自己一个人带娃，还能和婆婆
相处，可最后人家还是不知道感激
所以女人要对婚姻付出多少，要先看对方有多知道感恩，而不是靠拼命付出来换，太傻了

h*********e
发帖数: 6997

113

至少得是一外。
二外的是“好男不娶二外女”，你说二外能好到哪去？

【在 a**e 的大作中提到】

: 北京最好的外语大学是北二外？

a*******r
发帖数: 28

114

I don't think this is a big failure, instead, it is a big success! One woman
, one job, two kids, have to endure such bad people for so long time. Dump
the bastard, believe me, you and your kids will live better! The children
may have difficult adapting the daycare, but they are young and strong, they
will grow up.

b*******s
发帖数: 308

115

我严重怀疑你老公有外遇了。

【在 y*h 的大作中提到】

h****d
发帖数: 644

116

2个娃的离婚男人，也不是啥香饽饽吧。

【在 i*****y 的大作中提到】

: 年龄是女人的敌人，男人的朋友，事情就是这样不可理喻，不管你老公多坏多下贱，一
: 旦他离了婚。立刻说亲的踏破门坎，可是两个孩子的妈就说不来了。我的表哥表嫂在国
: 内的时候都离了婚，都是女方看不起男方，嫌没有本事。结果一离婚，男的都成了香饽
: 饽。毕竟有了两个孩子，婚姻还是维持下去吧。离的话，你更惨。没有人的婚姻选择是
: 对的，多就是将错就错。人生的路谁都选择不了，不可能完全正确。为了孩子好好活下
: 去吧，就算离婚了，至少你有两个孩子，很多人都羡慕不已的财富

m**********8
发帖数: 1250

117

不让楼主碰孩子，楼主就不用记挂孩子，不用为每天孩子的琐事操心了？
什么逻辑？

【在 y****i 的大作中提到】

: 一面说都是PP带孩子不让你碰孩子一面又为孩子操碎了心？
: 挖坑不严谨重挖！

m**********8
发帖数: 1250

118

问题是，楼主的老公不值得她辞职。LZ当初被家务缠住不能回去尽最后的责任，
难道LZ的丈夫都不懂得承担起家务，让lz快些回去见父亲最后一眼？这是多么
基本的人之常情啊。可见这个丈夫是个非常自私冷漠不懂事的人。
另外她现在赚了家用都还要看人家脸色，还要被婆婆说配不上，要是不赚钱就更
没地位了。女人真的是不能靠男人啊！

【在 a*****0 的大作中提到】

: 为了家，为了婚姻幸福，为了不看婆婆脸色，我建议你辞职，做个好妈妈。
: 我当年是北京那所刚办过百年校庆的著名理工科大学毕业的，全额奖学金来美，拿了湾
: 区著名大学的工科博士。生孩子后，因双方父母都无法来美，只能自己辞职专心带孩子
: ，自己现在在家网络上做些事。
: 人生无法两全，我孩子非常幸福，也很爱我。我专业和工作以前都比老公厉害，可现在
: 他在职场上升了不少，我却留在家里。
: 我也是不得已留在家里，可一个家总要有人做牺牲。我妈不在了，婆婆来玩过三个月，
: 我是再也不想见她了。

H*********s
发帖数: 2724

119

MM 说的很犀利.
但就公司比喻来说,如果离婚,就如公司倒闭,而LZ入的投入的太大了(多年感情,2娃).
倒闭会对她的伤害比较大.
她似乎也没准备离婚,只是想改善现状.当初她能放弃很多,追随丈夫,又义无反顾生2娃.
可见她是很看重婚姻,家庭的.越是这样的人离婚的打击越大. 即使离,她可能需要很长
时间进行观念转变的准备.
如果她只是谈恋爱,我肯定劝分. 但到现在这步,离不离她都要掉层皮. 不如试着调整,
也许有会有转机.
另外,我个人觉得,婚姻是两个人,相互扶持,共同成长的经历. 也是两个成熟的人展现自
己最美好品质的经历. 爱的意义不仅有激情,更有包容,忍耐,宽恕.
每个家庭都会遇到困难的时候,能够让步,宽容扶持对方成长的那个人是伟大的.但是也
要有限度,一定要有机会让对方成长,让他/她成为真正成熟而负责的.
这个CASE 挺难,因为LZ和劳工都不太成熟. 但个人觉得LZ至少做了努力,比如为了团聚
改变自己. 但她劳工则是一味逃避,责备没有担当. 可这是她当初自己选定伴侣呀.
离有离的问题,合有合的障碍.
但有一点是不能再维持现状,一定要有改变.我指的是从人格上两个人要成熟起来. 可以
去婚姻咨询机构或找成熟的朋友寻求支持.

呢。

【在 P****D 的大作中提到】

: 如果楼主一个人就能又工作、又带两个孩子、又把家经营得温馨舒适，那这个家就并不
: 需要老公了。这个老公还有什么价值，有什么“竞争力”？他“回来”与否，有什么区
: 别？要是我能做到这些，即使老公没有楼主说的那些毛病，也直接离婚，一劳永逸避免
: 任何“可能”的矛盾。我还少做一个人的饭少熨一个人的衣服呢。
: 这就像工作一样。好比说你加入一个原本纷争混乱的公司之后，一手扭转乾坤把它弄得
: 业务蒸蒸日上，那叫你有本事，老板和同事才觉得你有价值，就算把其他人都裁了，也
: 还愿意用各种金钱和发展前景之类的手段来留你在这公司里。如果你加入一个原本就很
: 完美无缺、有你没你并无区别的公司，那为啥公司不layoff你？还节省一个人的工资呢。
: 你对楼主老公心理的分析，我觉得很准确。唯有一点，生性不愿意担负责任的人，是怎
: 么也不会改变的。“担负责任”本身就是非常累的一件事，不管家庭是混乱还是舒适都

f*********g
发帖数: 3319

120

re 这个，说的很到点。
只能说你没脑子,很多苦在我看来是自找的:
1. 已经累的不行了,你种什么菜啊?
2. 俩个人都有工作,为什么不请保姆?和婆婆关系这么差了,还要请她过来和你吵架,
是为了省钱?
3. 你根本没有要老二的条件.老公LD,没有人帮你,和老公和婆婆关系都不好,生了老二只
会使家庭关系恶化.
4. 7年了就没有想过去你老公那边?
还有就是你父亲去世一事，如果我是你，孩子再小我也会带着他回去见老人最后一面的
，这件事就足以证明你自己还没明白人生什么最重要。所以才会有奋斗7年，有房有车
有工作但没“快乐”的日子

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● 和劳工沟通出问题了	● 也说我婆婆如此疼我老公的（请勿置顶）
● 老公太吝啬，如何改变	● 如果你是一位丈夫，你能答应这种要求吗（婆媳关系问题）？
● 老公他妈让老公选，是她还是我。彻底崩溃了~	● 受不了了
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H*********s
发帖数: 2724

121

这位姐妹,你的回复让我这个局外人看了心里很感动......

【在 j********0 的大作中提到】

: 这位姐妹：
: 我现在在上班，匆匆给你个note，供你参考。
: 大家在异国他乡，生活不容易。我看了你的情况，还有很多贴子。
: 这位姐妹，我不知你在哪里。但这没有关系。你们的情况可以满满解决，关键问题是先
: 从心里解决好，你丈夫的想法不对，也可能是气话，你不要往心里去；你作为妻子，为
: 了这个家，这些年付出了很多，不容易。
: 婚姻是神圣的；是神所赐。如果你丈夫知道这个道理，他就不会随便出口。去教会吧：
: 那里的人有爱心，会帮你！你要信耶稣，他会祝福你这个家；慢慢地你丈夫也要信，得
: 保守。你的家就是你丈夫和孩子！千万不能有离的想法！从你的留言里，看得出你丈夫
: 也不是坏人。

h*******y
发帖数: 444

122

你失败的地方在于不孝，而把自己拴在老公那里要得到什么爱情理解
人活着不仅仅是个妻子，还是女儿
父母生你一回，你把他们摆哪里了？
你其他的地方不失败，有工作，有两个孩子，比很多人强多了
所以别那么夸张什么彻底失败
你赶紧好好对你妈妈吧，别到时候又留下遗憾，这种失败没法补

【在 y*h 的大作中提到】

p*********t
发帖数: 828

123

我在美国的一个朋友就问过我，为什么中国人可以忍受两地分居的状况，他说他们美国
人夫妻之间是不会分开住的，因为是不正常。我一下子之间也说不出来原因

j**f
发帖数: 7403

124

楼主的很多痛苦是自找的，或者说“过于要强”，或者说“理不清轻重缓急”，
怎么理解都成。但是很多痛苦是可以避免的，就算不结束LONG DISTANCE，现有的
很多痛苦也是可以避免的。比如下面提到的种菜，请婆婆来，父亲病危没回去。
俗话说，可怜之人必有可恨之处
如果楼主老公上来，必定也是一肚子苦水把？不过这个老公很轻松啊。一个人，
不管孩子，不照顾老妈，有空骂骂老婆，生活的很惬意啊？！
要是我是这女的，最简单了，只要小宝宝过了半岁可以断奶了，直接把俩娃弄到
娃爸爸那里去，婆婆自然去儿子那里带孩子，在媳妇这里算个啥？这样女的轻松
下面的7年，女的没事“一个人，不管孩子，不照顾老妈，有空骂骂老公，生活多
惬意啊！”。。。。
。。。。
然后女的就平衡了。

二只

【在 f*********g 的大作中提到】

: re 这个，说的很到点。
: 只能说你没脑子,很多苦在我看来是自找的:
: 1. 已经累的不行了,你种什么菜啊?
: 2. 俩个人都有工作,为什么不请保姆?和婆婆关系这么差了,还要请她过来和你吵架,
: 是为了省钱?
: 3. 你根本没有要老二的条件.老公LD,没有人帮你,和老公和婆婆关系都不好,生了老二只
: 会使家庭关系恶化.
: 4. 7年了就没有想过去你老公那边?
: 还有就是你父亲去世一事，如果我是你，孩子再小我也会带着他回去见老人最后一面的
: ，这件事就足以证明你自己还没明白人生什么最重要。所以才会有奋斗7年，有房有车

h*******y
发帖数: 444

125

.......
貌似送娃去daycare就可以了,一定要全职在家吗
1岁以后孩子送daycare很好啊
你这背景可惜了

【在 a*****0 的大作中提到】

j**f
发帖数: 7403

126

楼主不一定是“把自己栓在老公那里要得到爱情理解”。我觉得正好相反。
她一开始来美国也许为了爱情，也许为了个人更好的发展。有几个人认为
“出国比国内差，然后还既然决然的出国”？
现在两地分居，更不是为了什么爱情了。肯定是为了个人发展。为了钱。
总之跟爱情没关系了。穷有穷的过法，俩人在一起，就算女的没工作，也
不至于饿死。医疗和孩子的教育都有政府给低收入的补助，能活下去的。
楼主过于追求个人的事业，金钱，个人成就，包括生孩子也没拉下，为啥
那么拼命？拼命之后难受的是自己，这个她该预见到的。人不可能一下子
什么都得到的。想得到爱情，就不要ＬＯＮＧ　ＤＩＳＴＡＮＣＥ，就得
有时候放弃事业或者一部分金钱。想孩子照顾的好，就让孩子在父母身边，
而不是两地分居。想和婆婆减少矛盾，就离的远一些。她想占有所有的优势，
然后抱怨自己同时也失去了很多。当然得失去了。甘蔗还没有两头甜呢

你失败的地方在于不孝，而把自己拴在老公那里要得到什么爱情理解
人活着不仅仅是个妻子，还是女儿
父母生你一回，你把他们摆哪里了？
你其他的地方不失败，有工作，有两个孩子，比很多人强多了
所以别那么夸张什么彻底失败
你赶紧好好对你妈妈吧，别到时候又留下遗憾，这种失败没法补

【在 h*******y 的大作中提到】

: 你失败的地方在于不孝，而把自己拴在老公那里要得到什么爱情理解
: 人活着不仅仅是个妻子，还是女儿
: 父母生你一回，你把他们摆哪里了？
: 你其他的地方不失败，有工作，有两个孩子，比很多人强多了
: 所以别那么夸张什么彻底失败
: 你赶紧好好对你妈妈吧，别到时候又留下遗憾，这种失败没法补

h*******y
发帖数: 444

127

对对对,这个老公属于楼主辞职了更猖獗型的
一定要保住自己的工作,这是楼主奋斗这么多年唯一不能失去的东西,属于自己的
孩子,要看他们的命了,爹不好好过日子,也由不得妈了
婚姻,也是看老公,你做到了你该做的,别的听天由命,离了一样可以幸福
但是楼主的问题在于她没有自我,没有自己的父母,就只有老公......

【在 m*********e 的大作中提到】

j**f
发帖数: 7403

128

没啥，个人喜欢，就好了。不是每个名校出来的女生都得打拼职场的。
很多人最后都选择相夫教子。我觉得自己开心就好了。不是说
“念那么多年书，就一定得如何如何”。那样就教条了

.......
貌似送娃去daycare就可以了,一定要全职在家吗
1岁以后孩子送daycare很好啊
你这背景可惜了

【在 h*******y 的大作中提到】

: .......
: 貌似送娃去daycare就可以了,一定要全职在家吗
: 1岁以后孩子送daycare很好啊
: 你这背景可惜了

g******8
发帖数: 223

129

祸根埋在男方家认为LZ高攀了他家了。 LZ的条件已经够优秀了。像这种认为别人高攀
的家庭大概有两种：其一是女方是农村姑娘，家庭背景太悬殊。其二是男方的家庭条件
只是略好于女方。后者属于市侩小市民之类的家庭。如果没猜错，LZ的LG属于后者。
大多优秀的家庭即使对女方条件相差悬殊带有偏见，也不至于过分表现于颜面。
LZ的现状很难改善，如果男方不做脱胎换骨的改变。爱已消失，亲情也所剩无几，还呆
在一个屋檐下干什么？如果LZ提出一人带一个孩子分居一年，兴许男方会体会到生活的
不易而产生质的变化。
人间的悲欢离合是无处不在的自然现象。该认命的时候不认也不行。

J********L
发帖数: 2635

130

不是坑的花，楼主真是太可怜了

【在 y*h 的大作中提到】

相关主题
● 看来是到头了. 不是坑.	● [树洞]吐和婆婆吵架的事！很长，慎入～～
● 我和婆婆处的很好，分享一点经验	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
● 今天一大早又被婆婆说不会干活了。有人因为婆媳关系决定离得吗？	● 郁闷婆媳
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M*******s
发帖数: 763

131

可怜人必有可恨之处

s*****7
发帖数: 1142

132

Re

【在 J********L 的大作中提到】

: 不是坑的花，楼主真是太可怜了

g******8
发帖数: 223

133

不好意思，无意反对你的建议。我的一个朋友也碰到家庭问题后，女方虔诚的去一华人教会寻找答案。被一WSN兄弟带上了床。同居一段时间后被抛弃。她和她老公自然就离婚了。我想说的是有不少WSN去教会是去寻找猎物的。
切莫对号入座。

【在 j********0 的大作中提到】

P****D
发帖数: 11146

134

现在这样了，我也不会劝离。我只是觉得，楼主就接受现状这样下去好了，指望老公和
婆婆会改变，是不可能的了。把孩子带好，把自己的工作尽量弄好，就当老公不存在。
婚姻是两个人共同成长的经历没有错，没有谁生下来就是成熟的。问题在于一个人得先
有成长的意愿，他才能成长。一个人——尤其是年轻时没有太多处理问题的经验的时候
——遇到了困难，生出逃避的心，是人之常情；但他必须有这个意愿“我不能逃避，我
要负起责任，不管多难，也要实实在在地解决问题”来克服自己的逃避和惰性，然后才
能磕磕绊绊地前行，在有很多痛苦和反复的过程中逐渐地成长起来。不幸的是，我见过
很多连这个意愿都没有的人。遇到困难，连心里挣扎一下“要坚强还是要逃避？”也没
有，直接就当了缩头乌龟。
爱是包容忍耐没错，也得要你爱的对象配得起这包容忍耐、不是个得寸进尺的人才行。
否则的话，就不要再讲什么爱不爱，只当这个人不存在，去做好自己的事。

【在 H*********s 的大作中提到】

: 这位姐妹,你的回复让我这个局外人看了心里很感动......

u******7
发帖数: 86

135

你现在该做的不是长吁短叹抱怨人生
而是离婚带娃回国照顾你妈

s*****r
发帖数: 422

136

坑吗？不是的话，你老公在外头是不是有人啦？或许你婆婆心里早就有第二人选了~一心把你挤掉。戏码都这么演的。~

b********t
发帖数: 5261

137

说不定人家已经有小三了呢。。。

【在 w********t 的大作中提到】

D********s
发帖数: 757

138

爱情不可靠,
男人不可靠,
不相信,就不会有泪,
不去爱,就不会有痛.

J******d
发帖数: 287

139

亲爱的，女人不能太强势，不能太能干了，否则自己吃苦，老公还不待见。
我自己考G出国的，工作了一端时间，不想long distance，现在乖乖待在老公身边，带
孩子，花老公的钱，给他做点好吃的，没事撒个小娇，老公经常感激涕零。在这里，事
业工作能兼顾太难了，对我们有孩子的人来说，家更重要是不是？

【在 y*h 的大作中提到】

v****e
发帖数: 609

140

确实.可怜之人必有可恨之处.我永远不会这样对自己的父母。

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● 郁闷婆媳	● 有必要long distance 吗，麻烦各位给参谋一下，非常感谢！
● 老公总是觉得我对公婆不好，怎么办？	● 很痛苦哭了一夜该怎么办
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t******t
发帖数: 2404

141

在美国不一样, 男人要付赡养费. 离婚不好找. 所以LZ有身份的话就离婚争取赡养费.
婆婆都是欺软怕硬的主.你越忍她越觉得你高攀配不上他儿子. 做好离婚准备绝不让她
占任何便宜你们才有希望.

【在 i*****y 的大作中提到】

s*******g
发帖数: 1514

142

不理解当你得知你爸的病后为什么不回国陪他，孩子有你婆婆或者lg带，工作可以请假
或者不要，说实话这时候其实你们全家都该回去的，什么身份工作都是身外之物
如果说你是为了你的小家而没有对你父母尽孝，那也不该long distance这么长时间，即
使你不工作，可以跟着老公h4或者f2吧，什么都不如一家人在一起重要
想想你跟你lg关系好的时候，不要太悲观，生两个孩子还是需要很强大的爱的。祝你妈
妈身体健康，你有时间就多回去陪陪她吧，或者接她过来玩玩。

【在 y*h 的大作中提到】

s*******g
发帖数: 1514

143

会不会是lz lg逼lz读书，工作，赚钱的？

【在 J******d 的大作中提到】

: 亲爱的，女人不能太强势，不能太能干了，否则自己吃苦，老公还不待见。
: 我自己考G出国的，工作了一端时间，不想long distance，现在乖乖待在老公身边，带
: 孩子，花老公的钱，给他做点好吃的，没事撒个小娇，老公经常感激涕零。在这里，事
: 业工作能兼顾太难了，对我们有孩子的人来说，家更重要是不是？

w*******n
发帖数: 2330

144

看到lz的状况，真为lz心痛。看到不少人在砸lz，虽然话直了点，也不无道理。
说到底，你要好好想想，自己这一辈子想要点什么。不要看着别人要这个，你也去要来
，看到别人要那个，你再去拿来。不容否认，你是个能力很强的人，所以想上学，就上
了；想工作，就工作了。中间生了两个孩子，除了家庭两地以外，似乎别人想有的你都
有了。也就在这个时候，你才发现，不是有了别人想有的，你生活就好了。
婚姻，加上孩子，恐怕说离婚没马么容易。况且除了long distance，也没有其他致命
的地方。要是想挽回婚姻，就搬到一起吧。最好跟老公长谈一次，让他也想清楚究竟想
要什么。搬到一起以后就一起使劲，经营这个家庭。不是说做家庭主妇等到将来被抛弃
就杯具了。总是要试着经营一下。工作多年以后还可能被裁员呢，不能因为那样就说不
能冒险工作。如果自己信心不够，不妨留一手，积极建立自己的社交网络，找到新工作
以前出去做义工也好，不要跟社会脱节就好了。
最后，祝你早日从现在的困境里走出来！

c********n
发帖数: 651

145

打拼没错，照顾娃也没错，但你想过你父母么？他们是你最亲的人，我怎么觉得你有点
残忍。

【在 y*h 的大作中提到】

s***y
发帖数: 12419

146

sigh
cmft

s**********4
发帖数: 2168

147

楼主很能干，只不过碰上了不对的人，为了自己将来的幸福，也当为了你妈妈，回国吧
，你妈妈好可怜，她一定很需要你

t******t
发帖数: 2404

148

对呀，　专业不好的也不好找工作吧．

【在 j**f 的大作中提到】

: 没啥，个人喜欢，就好了。不是每个名校出来的女生都得打拼职场的。
: 很多人最后都选择相夫教子。我觉得自己开心就好了。不是说
: “念那么多年书，就一定得如何如何”。那样就教条了
:
: .......
: 貌似送娃去daycare就可以了,一定要全职在家吗
: 1岁以后孩子送daycare很好啊
: 你这背景可惜了

h*****k
发帖数: 1274

149

可怜之人必有可恨之处

【在 y*h 的大作中提到】

t**********l
发帖数: 4

150

心疼你, 你是个好女人. 建议你离婚(争取你最大权益), 孩子送全托, 把母亲接来尽
孝, 找一个知道感恩懂得付出的好男人, 宁缺勿滥. 你并不失败,你有2个可爱的孩子,
你有真心爱你的妈妈,只要离开你lg, 你会好起来的. 祝福你

相关主题
● 新年钟声敲响之际，撰文纪念我的结婚5周年	● 老公太吝啬，如何改变
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 老公他妈让老公选，是她还是我。彻底崩溃了~
● 和劳工沟通出问题了	● 也说我婆婆如此疼我老公的（请勿置顶）
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x**********i
发帖数: 449

151

我不相信

【在 c********r 的大作中提到】

G***a
发帖数: 27294

152

别沉浸在悲哀和自暴自弃的情绪中了！你是母亲，坚强点儿！
如果老公实在无法挽救，非要离婚，赶快找好的律师，把两个孩子抚养权保住。
彻查他的收入和财产，保证他给法定的赡养费。
拿了赡养费之后，可以带着母亲和孩子们去法国玩玩，享受美食和浪漫。
也不枉费母亲当年培养你学法语的心，当是微不足道的回报吧。
经过父亲那件事，你还不把“子欲养亲不待”这句话放在心里？好好照顾母亲？
你丈夫就是个ｌｏｓｅｒ，不能照顾自己妻儿，７年换不了工作，还ｔｍｄ不主动做绝
育？
他有什么资格放精子养孩子？还敢说你不是好妈妈？
你要不是好妈妈，他连掳管的资格都没有！你和婆婆的矛盾就是因为他无能！
你干吗傻了吧叽自虐替他承担失败？
早离早好，我就不相信这么大岁数还承担两孩子抚养费的男的能找什么第二春，让他找
去！

【在 y*h 的大作中提到】

m******a
发帖数: 334

153

在我看来，女人就不能太强，又要工作又带孩子，还要老公干什么？
本来家庭就是两个人经营的，楼主要学会适当示弱，放松自己。
从经历和行文方式看，就是个很好强的人啊~~

c*********r
发帖数: 7685

154

LZ把家当家，LZ LG没把家当成自己家。LZ还是撒脱点，该花的钱不能省，看LZ的贴感
觉这家里没有一个轻松的，婆婆得带娃，老公得一周跑一次，LZ本人最苦。两个人都有
工作，雇个人看娃行不，想吃有机蔬菜多花点钱买行不，和婆婆关系不好，请来短期旅
游不干活行不，两个人一边一个娃行不。

J**X
发帖数: 2433

155

是挺失败的，光知道埋头拉车不知道抬头看路，你不知道如果方向不对越努力越糟糕吗？
你没具体说为什么他们说你不像妈妈，但他们是孩子的爸爸和奶奶，也没有理由害孩子。
你说你对孩子严格，是对他们好，你自己唱白脸，可见你的方法很可能是有问题的。
还有什么跑一小时山路买板蓝根，什么扛40磅的土种菜，你是当你的功劳苦劳来说的，
可我听起来就觉得你脑子有问题，感冒了喝板蓝根有屁用，有那工夫好好在家伺候你老公
不就完了，本来在一起时间就不多。你自己累得跟驴似的，不说雇个保姆帮忙，还自己
在家种菜，你不是有病吗？
不要以为你很辛苦没人体谅就很委屈，你要想想别人想要的是什么而不是你觉得要做的
是什么。我老婆要是你这样拎不清我一样会很烦。
你现在要做的不是上BBS来抱怨来听安慰找支持，那都屁用没有。
你需要好好反省为什么会混成这样，需要和你老公好好沟通，看他想让你怎么做，
也让他知道你怎么想。以后凡事多用脑子多讲道理，不要怨天尤人老是觉得自己是受害
者。

u***************r
发帖数: 11227

156

h****n
发帖数: 2

157

我日他奶奶个熊，居然3万点击。尼玛啊，中国人在美国不过这么多人吧？日娘啊
北外女生就是会妖言惑众啊
我日日日啊~

【在 y*h 的大作中提到】

A****n
发帖数: 1367

158

很少回复，但是看到你这篇真的不能不说，
太可怜了，劝和的道理大家都懂，但是还是离了吧
也可能你性格有点急，但是让老婆这么辛苦的男人就是不能要阿，不能要阿

【在 y*h 的大作中提到】

s**********n
发帖数: 729

159

不知道是不是坑。lz我觉得你有受虐待倾向啊。你没事自己种菜干嘛。你就是自找的。
另外7年了都搬不到一起去啊？说明你能力有限。我知道第一分工作难找，后面好找多
了，尤其是有了身份以后。
很多双职工ld也是暂时的，也就是刚毕业的时候，后面积累经验了，有了身份后，基本
上都跳到一起了。

g******s
发帖数: 3056

160

看过这么多不幸的婚姻，为什么不寻求教会的帮助呢？
每一对婚姻都是神祝福的婚姻。你知道或者是不知道，你都要珍惜。

相关主题
● 如果你是一位丈夫，你能答应这种要求吗（婆媳关系问题）？	● 我和婆婆处的很好，分享一点经验
● 受不了了	● 今天一大早又被婆婆说不会干活了。有人因为婆媳关系决定离得吗？
● 看来是到头了. 不是坑.	● [树洞]吐和婆婆吵架的事！很长，慎入～～
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er
发帖数: 4457

161

不理解，感冒了，药有千千万，干嘛非要开一小时的车去买板蓝根。那东西又不治感冒
，纯属安慰剂。你这该不是坑吧。

e*a
发帖数: 72

162

+1

【在 w**o 的大作中提到】

: 家班进版画面应该写着：可怜人必有可恨之处

a******e
发帖数: 36306

163

教会是淫窝，千万不要去

【在 g******s 的大作中提到】

: 看过这么多不幸的婚姻，为什么不寻求教会的帮助呢？
: 每一对婚姻都是神祝福的婚姻。你知道或者是不知道，你都要珍惜。

y***n
发帖数: 912

164

看了心酸，呼吁天下男人都对自己老婆好点吧！

【在 y*h 的大作中提到】

c****i
发帖数: 7933

165

這樣子了還去買板藍根這種騙子東西？可見沒知識。
這樣子了還去弄菜園？可見生活無聊且怕死。

b*******y
发帖数: 491

166

告诉你老公，为了孩子，我们幸福一点吧

m*h
发帖数: 2750

167

性格决定命运
从LZ叙述来看，是一位懦弱之人
父亲重病都不去看看，难道有人捆着你不成？
真的不是拍你砖，你这种性格叫“肉”，会使人产生欺负欲
你老公，婆婆可以是极品，可是都到这份儿上了你还哭哭唧唧表演悲剧，让别人拍你，
你受虐狂啊？
别人看着，也就是哀其不幸，怒其不争，有啥办法？

p*******y
发帖数: 18288

168

到现在没多少失败，自己的路一步一步走的蛮好啊
觉得哪儿错了就哪儿纠正好了，活着总是为了过更好的生活，结婚在一起也是为了两个
人都过更好的生活

【在 y*h 的大作中提到】

n*******e
发帖数: 974

169

我还以为有多失败呢...

a********e
发帖数: 30

170

同意，你把爱给了唾弃你的人，又抛弃了爱你的人。还有别拿孩子说事。

奉献。你父亲那一段，太不可接受了。

【在 s*********e 的大作中提到】

: 唉~~~~好可怜的人
: 看你这么可怜，不想再拍你了。
: 不幸的事情都不是必然的。
: 忍不住来补充一句。
: 我能理解，有的人在婚姻中，会不自觉的去牺牲去奉献。但也别忘了去为自己的父母奉献。你父亲那一段，太不可接受了。

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h******l
发帖数: 37

171

我能理解lz.有时候爱情婚姻孩子会让人在不知不觉中牺牲自己的理想,一步一步地退让
.但更让人心寒的事,你的退让未必会有好的结果.
我自己也ld很久了,我能理解那种因为身份,工作不能在一起的困难,尤其是当lg并不支
持你的时候.像我lg,他就非常反对我辞职去他那边,因为他的反对我就更加不敢辞职放
弃工作,然后就这样一年一年耽误下来.我敢肯定lz哪怕现在辞职去你lg那边,他还未必
愿意呢.他现在生活得多惬意啊.
我觉得lz现在要做的是,从心态上调整自己.首先,你绝对不是一个loser.你非常能干,靠
自己的奋斗有了今天的工作,有了两个可爱的孩子.其次,你要清楚自己真正要的是什么.
很多回复说要你把一个孩子给lg养或者两个干脆给lg.我不知道你是不是和我一样的人,
如果是我的话,我很有可能不放心而且不舍得.但是lz我真的想劝你或许你真的应该试一
试.至少你目前的状态也并不能给孩子一个很好的照顾.一个人最重要的还是自己,你要
是不爱自己,你的生活就不可能好起来,你爱的人你也不可能照顾好.你可以为你的婚姻
再试一试,和你lg好好聊聊.实在不行,我觉得你可以离婚,然后自己带一个孩子,回国工
作,照顾你妈妈.我知道为了这个家你已经付出了很多,但是你应该懂得什么叫做止损.每
个人都有每个人自己的命运.你要首先照顾好自己,然后照顾好值得你爱的人.
我觉得你现在的心态有点自怨自怜,总是不自觉做一些比较累的苦的事情,然后自我陶醉
做了多大牺牲(像买板蓝根啊,搬土啊什么的),然后自己沉浸在自我的痛苦中.你一定要
意识到,没有人能给你快乐,不管是你的孩子还是你lg.你的快乐只来源于你自己.
PS. 对于你爸妈的事情,我真的是不能理解.对我来说,世界上没有人比父母更重要,哪怕我的孩子.当然每个人的观念不一样,但是你这样对待爱的的人,真的是亲者痛仇者快.以德报怨,然后指望着一些外人爱你理解你,却这样对待对最亲的人.

a*******r
发帖数: 7558

172

北外的法语不咋地
去开个会算啥

墓

【在 y*h 的大作中提到】

n*****k
发帖数: 2801

173

你所有的失败源自你非来美国。

【在 y*h 的大作中提到】

e*******d
发帖数: 461

174

我也有相同的经历。。。。。。握手

【在 y*h 的大作中提到】

m*****1
发帖数: 56

175

lz的帖子让我落泪了,我也来美国7年了,也在餐馆打过每天要干10几个小时的工.婆婆帮
带孩子时也闹过矛盾,张嘴就是我配不上她博士儿子.不同的是我生了3个孩子,考托福,
考执照,又转执照,今年所有问题都解决了.我也特想找工作,可老三才3个月.在这里没有
亲戚朋友,老公是唯一依靠,可一吵架他就叫我滚,说在他心中他妈妈排第一,孩子们第二
,姐妹们第三,而我排在最末.而我认为老公才是我一生中最重要的人,父母会老去 ,孩
子会长大,只有他在生命中陪伴我最久.当然孝顺老人疼爱孩子是天经地衣 ,两者之间也
不矛盾.所以我特别特别伤心,我还发现他跟别的女人在网上聊天.可我不敢跟家里提,
怕他们担心又帮不上忙!经济上的不独立让我失去了最后一点安全感!真的要离婚吗?孩
子呢?如果没有孩子就不会有今天的矛盾,如果谈恋爱的时候有丁点儿苗头,也不会有这
段婚姻了!不过我不认为我可怜或者失败,家家有本难念的经,只是人生的机遇无常!如果
你对老公还有感情的话,不要轻言离婚,真离了孩子怎么办?下一段婚姻不仅面对两个人
两个家庭还要面对孩子和继父的问题,不会太容易的

【在 y*h 的大作中提到】

X**y
发帖数: 278

176

h*******1
发帖数: 4830

177

离婚。你一直退让他们才得寸进尺。

E***1
发帖数: 5363

178

pat mm
等三儿大点就出去找工作赶紧经济独立起来
不过你老公这样
mm你怎么还跟他生了三个小孩。。。。

【在 m*****1 的大作中提到】

: lz的帖子让我落泪了,我也来美国7年了,也在餐馆打过每天要干10几个小时的工.婆婆帮
: 带孩子时也闹过矛盾,张嘴就是我配不上她博士儿子.不同的是我生了3个孩子,考托福,
: 考执照,又转执照,今年所有问题都解决了.我也特想找工作,可老三才3个月.在这里没有
: 亲戚朋友,老公是唯一依靠,可一吵架他就叫我滚,说在他心中他妈妈排第一,孩子们第二
: ,姐妹们第三,而我排在最末.而我认为老公才是我一生中最重要的人,父母会老去 ,孩
: 子会长大,只有他在生命中陪伴我最久.当然孝顺老人疼爱孩子是天经地衣 ,两者之间也
: 不矛盾.所以我特别特别伤心,我还发现他跟别的女人在网上聊天.可我不敢跟家里提,
: 怕他们担心又帮不上忙!经济上的不独立让我失去了最后一点安全感!真的要离婚吗?孩
: 子呢?如果没有孩子就不会有今天的矛盾,如果谈恋爱的时候有丁点儿苗头,也不会有这
: 段婚姻了!不过我不认为我可怜或者失败,家家有本难念的经,只是人生的机遇无常!如果

h**c
发帖数: 2376

179

我想大喊一声：
生第一个小孩的时候，老公／婆婆的本质
应该都会暴露了。如果在老婆最脆弱的时候（生产完身体虚弱，
坐月子），老公并没有表现出应有的体贴和照顾，尊重。那么
请一定一定谨慎考虑要第二第三个孩子。
很多女人坐完月子恢复身子又能任劳任怨的时候，好了伤疤忘了痛，又开始幻想老公能
改变。
等到第二第三个孩子出生，老婆应该已经没什么余地
离婚了，连活得下去活不下去都是个问题。
SIGH

v****y
发帖数: 174

180

Agree,lz 受虐狂，脑子不清楚。只说了对自己有利的一面。为什么你老公说你不讲个
妈妈，总有原因吧。你是master,应该比你老公phd好换工作。为什么不在你老公附近
找新工作
种菜更是脑残，你自己愿意，没人同情你

吗？
子。
老公

【在 J**X 的大作中提到】

: 是挺失败的，光知道埋头拉车不知道抬头看路，你不知道如果方向不对越努力越糟糕吗？
: 你没具体说为什么他们说你不像妈妈，但他们是孩子的爸爸和奶奶，也没有理由害孩子。
: 你说你对孩子严格，是对他们好，你自己唱白脸，可见你的方法很可能是有问题的。
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m*******0
发帖数: 503

181

天哪，你这个比LZ还惨。
为什么生3个？我真不明白，你就不考虑自己吗？

【在 m*****1 的大作中提到】

z*****4
发帖数: 1259

182

bless mm, 真的很为你感到心疼，好好对待自己,人生还很长。

【在 y*h 的大作中提到】

w******e
发帖数: 301

183

同情lz.可惜你不是学化学的，要不然，一定给他放点铊。

a******e
发帖数: 36306

184

行行出状元

【在 w******e 的大作中提到】

: 同情lz.可惜你不是学化学的，要不然，一定给他放点铊。

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