由买买提看人间百态

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全部话题 - 话题: 笑话
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b*****d
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1
【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: brihand (brihand), 信区: Military
标 题: 党报讽广电总局:“捂媚娘”成大笑话
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jan 6 16:28:48 2015, 美东)
多维新闻
中国大陆热播电视剧《武媚娘传奇》因服装尺度问题被广电总局一度叫停,复播后人物
画面全部经人为剪辑改成近景大头照,以此来遮挡裸露的乳沟。不过,这一改动明显影
响了整部剧的画面协调和美感,并因此在网络上形成一股舆论热潮,始作俑者广电总局
更是成为被调侃的对象。除民间舆论外,中国官媒也陆续加入吐槽广电总局的队伍。中
共地方党报《辽宁日报》6日刊发评论称,虽然变身 “捂媚娘”重新出场,但半遮半掩
的做作姿态反而成了更大的 “笑话”。文章指出,“笑话”背后,需要认真思考电视
剧实行分级制。
党报吐槽广电总局
文章指出,“武媚娘复播变大头剧”的话题高居微博热搜榜前列,令该剧热度持续升温
。有网友吐槽《武媚娘传奇》应当改名《捂媚娘传奇》,这一“捂”虽然用心良苦,但
却惹来恶搞无数。
《武媚娘传奇》风波看似孤立事件,其实不然。实际上... 阅读全帖
h*********g
发帖数: 1812
2
来自主题: Joke版 - 黄私带笑话 -- 司马当医生
黄私带笑话跟一些笑话比起来,少了很多黄笑话,怎么叫黄私带笑话呢
n*******r
发帖数: 2010
3
来自主题: Joke版 - 黄私带笑话 -- 篮球和足球
本版不欢迎政治
类题材的非笑话
本版不欢迎政治
类题材的非笑话
本版不欢迎政治
类题材的非笑话
本版不欢迎政治
类题材的非笑话
a*******m
发帖数: 14194
4
参与的人虽然不多,但是,奖还是要发的。
奖金: 冠军 200伪币 (1个) skl (屎壳郎)
亚军 100伪币 (1个) zhizunbao123
季军 50伪币 (1个) pintujie
发信人: skl (屎壳郎), 信区: Joke
标 题: Re: 第一届awaydream杯笑话大赛正式开赛!
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Mar 22 15:47:51 2016, 美东)
哥来支持一下:
老婆:为什么不戴套!?
老公:你不才说了少鸡巴给老娘来这套嘛!
发信人: zhizunbao123 (你在红楼我在西游), 信区: Joke
标 题: Re: 第一届awaydream杯笑话大赛正式开赛!
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Mar 22 17:14:12 2016, 美东)
计生委干部指着墙上刷的标语“禁止近亲结婚”问老乡 紫道为啥不?
老乡挠挠头,一脸羞涩“乡里乡亲的,不好意思死命下家伙”
发信人: pintujie (江湖夜雨十年灯), 信区: Joke
标 题: Re: 第一... 阅读全帖

发帖数: 1
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那个笑话现在看,很老土的了,但是在当时,觉得很恐怖。主要是大学时候,大家看上
去是乖乖仔乖乖女的,毕业后,见了一个校友录。哈哈这帖子暴露年龄了。
然后有个看上去很乖的男同学发一个笑话,大意是一个男的胡子没了,觉得不好看,就
找了老婆要发虚,老婆没胡子,只好找了下面的给老公贴上去。
那贴上去的发须很好看,男子很满意,后来还是把发须给扔了。
朋友问原因,说贴上去那个很好看,但是每个月要流几天鼻血。
当时把大家给惊到了,这真是很恶俗。可爱的青春的同学。
所以这个笑话一直记得。当然具体文字是不记得了。
现在毕业时间长了,别人在学类似笑话都不当回事了,偶尔还主动说下段子。偶尔想起
那时候的青涩,才觉得岁月就这么慢慢的流逝而去。
转眼,孩子都这么大了。
l******a
发帖数: 415
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1、之前养了只二哈,然后每天骑电动车带它去广场玩,后来它每次在家门口看到骑电
动车,不管是哪个陌生人的,二话不说直接跳前座去,拉都拉不下来啊………
2、今天在店里面捡了一个包里面有三万块钱现金和一颗项链。最后果断还给失主了。
别特么说我多伟大拾金不昧。是摄像头让我成为像雷锋一样的人.。。。。。。
十条笑话:没想到啊,第一次看段子看吐了!
3、一次晚上开车到了一处乡村小道过,对面来了辆摩托车,我立刻把远光关了。谁知
道这哥们更干脆,把摩托车全部的灯都关了!当时我脑子冒出一句话:敌人从雷达上消
失了……
4、高中好不容易跟喜欢的人同桌,结果第一天就他跟我画了三八线,说超过的东西都
要归他。有点儿伤心,觉得他太幼稚了。结果我上课睡着了,手肘过界了,他就一脸严
肃的说:“你过线了,你也得归我。”
十条笑话:没想到啊,第一次看段子看吐了!
5、“老板请个假,出车祸了”“怎么样,人没事吧”“我没事,我撞的别人”“哦,
人没事就好,怎么那么不小心”“别人追我尾了,我倒霉啊”“那没事,后车全责,不
算倒霉”“后边开车的是我媳妇儿”“……多放你几天假,休息休息吧”
6、老公把脚搭我身上,我顺手摸了一下他... 阅读全帖

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1.说个真事,我们这里有个人,年轻的时候因为太穷了,他对象嫌弃他,就跟别人结婚
了。 现在他有了自己的公司,但却一直没有结婚………很多女的追求他,他都拒绝了
,大家都很纳闷………可前段时间,他结婚了,新娘是他年轻时候对象的女儿……
2.新婚之夜没有床,打一字
十个笑话:新婚之夜没有床
3.刚刚坐高铁,一个女孩的位置被占了,她礼貌的说:你好,我是2B啊,你好我是2B啊
!说了两遍,占她位置的人终于站起来了!
4.前几天回老家了,碰到村里的老光棍,我上前递了支烟,他说:小李,找到对象没?
我一脸的尴尬回他:叔,你不是也没对象吗?他:叔和你不一样的,我是把自己的光和
热奉献给村里,看吧,隔壁村的王寡妇又找我帮忙了,我…
十个笑话:新婚之夜没有床
5.一个女的结婚第二天碰到几个邻居女人,女人们当然要说点私事。没想到那女的却大
哭起来。问她为啥哭,她说她男人是个老头子。邻居说你男人大你一岁啊,哪里老?她
哭着说,他老的下面都长毛了。。。。然后整个村就知道她没毛了。。。。
6.单位里有一个同事,人帅又有才,就是个子矮点没找到对象。附近一妹子看上了,碍
于面子不好意思表白,活泼可爱的妹妹看到姐姐这么... 阅读全帖

发帖数: 1
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1、宅男一觉醒来,发现超越回抗战时的上海的某私人酒宴,身上洋装笔挺,手下特工
无数。上海滩上就是碰到的皇军也是客气气的打招呼。片刻,下人端来一盘牛肉馅饼,
主人殷勤招呼:李桑,这第一块饼请你先赏光。
2、坐公车上打瞌睡,大腿有点痒,伸手就去挠,刚挠了两三下,挨边的小伙子,突然
按住我的手,扭捏的跟我说:“大哥,你,你别再摸我了,那么多人看着,怪不好意思
的!!”
十条笑话:大哥,你,你别再摸我了!
3、那天一个人在寝室无聊,看着对面女生楼灯都亮着的,就朝那边大喊一句:对面偷
窥的,我看见你了。结果女生楼黑了一半,半…
4、大东北的天气,就是刚刚买了几件秋天的衣服,还没来的及穿就猛然发现完全不用
穿了,该穿棉衣了啊,秋天分分钟略过。
十条笑话:大哥,你,你别再摸我了!
5、听来的一个。说是一个非主流杀马特死了,他妈搂着他哭,儿啊,你怎么就这样走
了啊,让我这个白发人送你这个。。。赤橙黄绿青蓝紫发人!!!
6、今天我做了个试验,将100元和1元钞票分别给两位小朋友,拿到100元的小朋友喜出
望外,一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们:不同颜色对人情绪的
影响是有差别的。红色等... 阅读全帖
s******y
发帖数: 28562
9
笑死,你这个新改的标题也太长了。
你发的笑话质量还是比较高的。但是我建议你以后把笑话中比较好笑的一个在题目里点
出来,就象河马那样。
不然你只是写“feiian版笑话”的话反而引不起我来看。因为你以前发得太多了,我都
不记得我上一次看的是什么版本了。而且你光是写你的名字+版本名的话,就会很容易
让人联想到各种计算机软件的版本等等无聊的事情,立刻就潜意识的觉得你的笑话肯定
不好笑就不进来看了。
M********y
发帖数: 558
10
【 以下文字转载自 MyActivity 讨论区 】
发信人: MyActivity (未名空间活动), 信区: MyActivity
标 题: 【笑看人生】说说你身边的笑话
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Nov 9 02:15:58 2016, 美东)
俗话说得好,笑一笑,十年少,可如今我们似乎只顾着埋头工作,真正笑的时间倒越来
越少了。其实笑话一直就在我们身边,只是我们少了一双发现笑的眼睛。笑话好比一股
清泉,或奔放,或含蓄,给我们单调枯燥的生活带来了生机和活力,那么接下来,就让
我们说说那些发生在我们身边,让我们开心的笑话吧。

活动要求:
1.需为原创主题帖,标题前加【笑看人生】字样
2.图不少于3幅,文字帖字数不少于100字
3.非MyActivity版首发的文章,需转载至MyActivity版,未转载的不予统计
活动时间:2016年11月10日-2016年11月30日
奖励方式:
1.符合要求的文章即奖50伪币,图文并茂内容丰富奖100伪币
2.上首页,额外奖励100伪币
3.回复前三名奖励100伪币

发帖数: 1
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1、有次领导给我们开会,中途老板来了,浑身酒气,精神还有点萎靡颓废,说要亲自
给我们讲讲,然后就说他老婆以前给他戴绿帽子,他一直忍气吞声还劝她回头...大家
正听的聚精会神的时候,老板娘来了...
2、昨天感冒了到医院看病,排队的人挺多。诊室里医生在询问一哥们的病情,只见那
哥们悠悠说到:‘’医生,你先告诉我这医院Wifi密码是多少?我再告诉你病情!‘’
十条笑话:毁三观的魔鬼步伐,一步,两步!
3、我有个习惯,每次喝完矿泉水、饮料,就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放
行李,惊呼——“你还兼职收废品?”
4、和男友逛街,他一直盯着一个女生看~突然他小声和我说: 亲爱的,你看你看,太
平公主,哎呦,我去!请原谅我,我只生气你看别的女生,却没有告诉你,你前面有水
坑!
十条笑话:毁三观的魔鬼步伐,一步,两步!
5、小时候,有一次把表弟打了,表弟特别委屈的趴在床上哭,哭着哭着,冲着我喊到:
“等你八十岁的,看我不打死你!”我冲他冷冷一笑说: “七十六岁老头打八十岁老
太太,也说不准谁赢呢???”
6、中午老板让刚来的一个实习小妹子带午饭, 小妹子半路上收到老板微信:不要辣!
然后。。。然... 阅读全帖
w******z
发帖数: 1872
12
【 以下文字转载自 sysop 讨论区 】
发信人: wizardoz (hoho), 信区: sysop
标 题: 利用笑话反党反邢中央,也是旧人类一大创举
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Dec 28 10:52:35 2016, 美东)
邢中央,此风不可长
发信人: Highly (高妹), 信区: Joke
标 题: 鹿鼎记之买提神龙
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Dec 28 00:55:08 2016, 美东)
“属下黑龙使,前来参拜教主。”
一紫衣少女拦住道路。“教主繁忙,无暇见客。”
黑龙使听罢,从怀中掏出一堆伪币。“还望圣女网开一面。”
韦小宝看得一头雾水。心想这黑龙使可是老ID了,武功又高,为何要怕这么个小姑娘?
却又不便开口询问。随一行人走进大厅,见前方站立着几十个少男少女。其后坐着一老
翁和一貌美少妇,正在伏案阅读。只听那老翁说到:“夫人,这个笑话后面再加个神评
论就更好了。”
少妇格格笑了几声。“教主说加,自然该加了!”
“这里怎么又忘了分段?”
“我偏不分,看那班人能奈我何?”少妇说着,从桌上拿起一个瓷杯。“教主,油都凉
了。”
这时教... 阅读全帖
l*****a
发帖数: 300
13
1.女的知道男的很喜欢她久了,一天女问:你喜欢我那么久了,怎么不追我?男:觉得
没可能。女:你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏,于是天天在她面前献殷勤。。
。一段时间以后男的向她表白,不料竟被拒绝了,他愤闷的问她为什么?她却冷冷的说
:我就是用实际行动,告诉你什么叫不可能。。。
2.记得上初中的时候,有次历史考试,因为题目太难,我一个字都没动就交上去了,第
二天。老师:你为什么交白卷?我:我.我..我...怕篡改历史。
十条笑话:老公,你真厉害,一个顶三个
3.看羽毛球赛。老婆抢走遥控器要看肥皂剧。我默默地掏出新买的手机,打开你手机遥
控器。老婆无论再切换到哪个台,我马上就偷偷切换到五台。第二天一进家门,老婆兴
奋的说:电视好啦!师傅要五百,我给了三百!
4.外甥:“舅舅,你知道‘青出于蓝而胜于蓝’是什么意思吗?” 舅舅:“哦,你知
道,那你说说。” 外甥:“简单得很,就是——你昨天偷了外公的钱,100块;你儿子
今天偷了你的钱:200块。你们一个比一个贪,一代比一代狠!”
十条笑话:老公,你真厉害,一个顶三个
5.昨晚,老公在家干家务,我在看电视我:“老公,你真厉害,一个顶三个!”... 阅读全帖
s******a
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1.今天下班回家,老婆已经做好饭了。我很饿,我拿起碗就是三大碗饭两碗汤。吃饱准
备放碗,老婆说还有一碗饭叫我吃掉。我直摆手,说不出话,打了一个长长的饱嗝。老
婆说看样子你是吃不下了,我去放冰箱吧。我一把拦住了说:我没打饱嗝时吃不下,现
在可以了。说完把饭吃掉了。老婆说家里的冰箱买了就是浪费,都剩不下饭菜的
2.现在女孩子都太现实了!一男去相亲,女问:有房吗?有车吗?男听后很淡定的说了
句:你有韩国的脸日本的技术吗?
十条笑话:去相亲,问女的相过多少次亲,妹子回答让人永生难忘
3.在餐馆里,A和B在餐馆里一起默默地吃饭,吃了不一会儿,A忽然打量了一下B的脸并
指着他的脸说:“你脸上有东西。”B慌忙顺着A的手指拼命的擦了几下,擦了几次后,
可A还是指着B的脸,B不耐烦地说到:“我脸上到底有什么。”A淡淡得说道:“其实你
脸上有颗痣。”
4.村里有一牛人,跑的特别快……前两天他去别人家做客,不巧是家的狼狗刚好蹦开了
链子,主人正在捉。狼狗一看到他,叫着就朝他扑了过去。这哥们吓坏了,掉头就跑,
一直跑了很久,等他跑不动了回头看,发现狗在他身后挺远的地方坐着喘气呢。
十条笑话:去相亲,问女的相过... 阅读全帖
l***s
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1.快递员:“你好!玩我鸟吗?”少妇怒:“滚开!死变态!”快递员:“我说你是不
是叫玩我鸟?”少妇说:“我叫王元鹅…”
2.今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我
推到修车的地方。下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。不为别的,就为了在他
们推车的时候我忘把手刹放下了。
十条笑话:80来岁的老翁,带着一位年轻漂亮的美女进了宾馆
3.一天,小张到小李子家里聊天。聊着聊着,小张讲起了他的老婆:“昨天一下班,她
就把她那条脏裤子扔过来,还气呼呼地说:‘替我洗了!’我不敢违抗,只好给她洗了
。”小李子愤然道:“太窝囊了!男子汗大丈夫怎么能给女人洗衣服!”小张叹了一口
气说道:“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了,要是换了我……”刚说到这里
,小李子发现自己的老婆从里屋走出来,连忙改道:“要比你洗得快!”
4.80来岁的老翁,带着一位年轻漂亮的美女进了宾馆。“欢迎你们光临!”服务员毕恭
毕敬地行个礼,说道:“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房,如何?”老翁气愤地说
到:“什么话!你看不出来吗?我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的妻子
!”
十条笑话... 阅读全帖
l***s
发帖数: 436
16
1.小时候儿最大的梦想就是能天天儿吃方便面,如今长大了,愿望还真实现了。
2.河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。。。路过的男男女女都为我
侧目,以为我要甩她。。。有女朋友的感觉,好爽!
十条笑话:第一次去老公家,亲自炒个菜花
3.七岁的妹妹喜欢看巴啦啦小魔仙,很着魔,整天嘴里嘟噜着咒语,有一天饭后我想逗
她一下:你说真的有小魔仙吗?她突然很认真的告诉我:地球上根本没有小魔仙!我一
下就震惊了,原来不是我逗你玩,是你在逗我啊。接着她又说小魔仙都住在小魔仙星球
呢……
4.去二姨家做客,一进门看见吃货表妹穿着短袖短裤,这可是大冬天呀。然后她说现在
在称体重...
十条笑话:第一次去老公家,亲自炒个菜花
5.今天躺在床上打游戏,突然进来一条短信,是我们学校校花发来说:“我喜欢你很久
了,你可以做我男朋友吗?”我果断的回复了她:“现在要好好学习,努力把学习搞好
,不能老想这些 。”好久她又发来一条:“好吧,你就当我没说过。”我又打了一会游
戏,我弟开门进来:“哥,你好了吗?我手机可以还给我了吗?”
6.第一次去老公家,亲自炒个菜花,想露一手。放油、葱姜、肉、菜花……在旁边看着
... 阅读全帖
l*****a
发帖数: 300
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1.刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩
子,家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什
么食?” 我瞬间石化了,简直是真理啊!
2.在女同事家酒足饭饱之后,说了几次要告辞了,女同事都像没听见似的不做任何反应
。沉默了半晌,她突然起身拉我到窗边,看向天空问我那是什么。“风筝!” “不!
旁边那个”我不可置信地指着风筝旁边:“你不会连太阳都不认识吧?!”女同事笑而
不语,径自进了卧室………
十条笑话:一女同事,一百四十斤
3.大三暑假参加夏令营,晚上老爸给我发短信:“在干嘛?”我回复:“在旅馆呢。”
过了半小时,老爸回复:“完了吧?”我就奇怪了,什么完了吧。仔细一看,我发的是
“在撸管呢”杀千刀的输入法!!!想都不敢想那半个小时我爸经历了怎样艰难的思想
斗争。。。
4.初中一哥们,趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨~这时班主任从后面走来,以为他玩手机。
啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子,抬头用幽怨的眼神看着班
主任吼道:”抠鼻屎还有错啊!”
十条笑话:一女同事,一百四十斤
5.居然有人背后议论我没钱过年?我笑了... 阅读全帖
s******a
发帖数: 407
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1.老公平时有点抠,我今天打开微信,朋友圈都是一堆晒幸福的,各种老公给她发了
520或1314元红包。酸酸地拿给老公看,他直接来了句:你要不要晒?我现在立马转给
你。正震惊于他今天的干脆中,他又补了句:你明天转回给我。。。亲,你过来,我保
证不打脸。
2.周一上班,楼主早上把一大块榴莲放在包包里面,上车后一直被后面的帅哥挤,由于
人多,包包被压扁,榴莲味儿满车都是。一帅哥大叫,后面上来的不要上来,不要挤了
,有人被挤出屎了。
十条笑话:两个哥们为了作弊,苦学摩尔电码
3.从前屁股和脸是一对恋人,后来屁股另寻新欢把脸抛弃了。所有人见到他都会骂他负
心汉,所以每次出门他都会包裹的严严实实的,因为只要他漏一点点,人们就会说:你
不要脸!你不要脸!
4.在吃饭,旁边一对小情侣在争吵,突然男孩大声发飙:买菜是我!做饭是我!洗衣服
的还是我!要你有什么用!我正忍不住要为男孩点赞。。。这时女孩说话了:交房租是
我!吃饭钱是我!你不但白天没用,晚上更没用!你又说说要你有什么用!猜对了开始
,却没猜对这结局。。。。。
十条笑话:两个哥们为了作弊,苦学摩尔电码
5.一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽... 阅读全帖
l******a
发帖数: 415
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1.初中时,交了一个女朋友。一天我去她家玩,突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她
家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然
后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来
洗干净!”
2.赌桌上,朋友赢了三百四。说分我一半,给我了两百,然后叫我给了他五十块,我就
把刚刚在地上捡五十块给他了,到底谁亏?
十条笑话:两闺蜜结伴去庙里烧香,烧给前男友
3.表妹属于汉子性格,今天去她家做客,这货醉的一塌糊涂,当着所有亲戚的面抱着我
爸豪爽的说:兄弟,以后姐罩着你,谁欺负你报姐的名字。我只知道我爸当时脸都绿了!
4.两闺蜜结伴去庙里烧香,烧给前男友。A:你在给谁烧香呢?B:前男友。A:啊?他
死了吗?B:没有,不过那小子活不长了,我刚才许了愿。A:。。。。。。
十条笑话:两闺蜜结伴去庙里烧香,烧给前男友
5.总有一天,你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友
6.老婆:“老公,我胖么?”老公:“你不胖,你标准体重。”老婆:“那老公,我跟
你说个事呗?”老公:“啥?”老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”老公
:“抱你?你可拉倒吧……... 阅读全帖
l***s
发帖数: 436
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1.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了
一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么
臭?空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“
哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
2.说一借钱的事,真事,不隔,留着有用……去年年底,一朋友和我在一起打工,过年
的时候问我回家不,我说不回,朋友就说他要回家没钱了借点钱回家,都是老乡借给他
一千,谁知道他回去的时候掉了300,只还了楼主700大洋,说是掉的那300不还了,这
样子也行呀!
十条笑话:晚上和老婆回家,路遇三个歹徒
3.哥们发了条心情:“把一个人的温暖,转移到另一个的胸膛。”我问:“咋地,又失
恋了?”他:“不是,暖宝宝被人抢了。
4.爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次
再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”
十条笑话:晚上和老婆回家,路遇三个歹徒
5.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命,算命大师说:“你,前半生注定没女人……
”那人眼睛一亮,说:“那我后... 阅读全帖
l***s
发帖数: 436
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1.今天去做孕检,被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着,那大妈理都不理就走了
,到四楼检查时我们又碰上了,看见她在等尿检,我走了过去记住她的名字,我默默的
去厕所取了点样本,帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
2.看懂的智商一般都在200以上。一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数
月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰:
郭春海。 女闻,大喜特喜。
十条笑话:算错了大师,我有五个孩子
3.刚交的女朋友,周末我把女朋友带回去见父母,回到家对我妈说:"妈啊,这我女朋
友"我妈大量了下她一番说:“你怎么找个这样事啊!”我女朋友脸色瞬间就变了,我
立马打圆场说:"妈,他是我女朋友,说话客气点,我俩是真心相爱的"我妈牵着我女朋
友的手说“闺女,你长这么漂亮,你怎么能找个他这样的,你让我怎么和你爸妈交待呢
!”……
4.朋友的老婆让我陪她去做体检,然后查出怀孕了,主要是朋友当兵走了。她老婆就威
胁我说,如果你敢告诉他,我就说孩子是你的。
十条笑话:算错了大师,我有五个孩子
5.巫师:算命吗?不灵不要钱。 游客:哦?那你算算我有几个孩子? ... 阅读全帖
l******a
发帖数: 415
22
1.初中和我妈撕逼的时候,知道自己打不过她。拿着家里的木凳子死劲朝自己头上砸,
然后出血了,我妈吓得尖叫着把我送医院。从此以后我妈都不敢大声吼我了。
2.销售部几个女孩在聊天,其中一个说:“我男朋友的妹妹非得要上理工大学,那里都
是男生,这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。”几个女孩纷纷点头,这时销售经理说话了
:“静扯些没用的,你们哪个不是给别人预备的媳妇?”
十条笑话:问老妈有什么祖传的东西,老妈点了点头
3.公园,和老大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,老大爷沉默了许久,说:你是新
手吧?我说:大爷您怎么知道?我在这玩了很多年,第一步走帅的真不多。不应该让领
导先走吗?
4.吃自助餐不小心剩了很多,一个五大三粗的服务员狠狠的说:“本店剩菜必须吃完,
否则后果很严重!”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去,撑得我直翻白眼,完了我忍
不住问他:“如果不吃完会有什么严重的后果?”大汉说:“会给资源造成巨大的浪费
。”
十条笑话:问老妈有什么祖传的东西,老妈点了点头
5.最近感冒,我埋怨被子有些薄,打算买条新被,正在网上搜索,问下同事有啥意见,
李姐一句话秒杀我:“铺的厚,盖的厚,不如俩人肉挨肉!... 阅读全帖
B******1
发帖数: 296
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1.刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。谁知我
刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身!我气冲冲的回去质问我妹:“是不是
你把洗脚水泼下楼了?”她慌张狡辩:“没有,没有。”我怒道:“你骗谁哪!我自己
的脚臭味,我会闻不出来吗?
2.以前喜欢班里一个女孩,为了吸引她的注意,偷拿她了五块钱,后来她没有发现,所
以我把五块钱花了!后来,我喜欢的女孩越来越多····
十条笑话:在公园散步,被几个陌生女生拦下
3.天气冷,表哥最近经常戴一顶白色的毛线帽子,今天见他戴了顶一模一样的绿色毛线
帽,开玩笑的说是不是表嫂给染的。表哥一脸无奈的回答我:就是这娘们!最近给她爸
刚买了件军大衣,说要洗洗,然后随便把我这帽子放进去一起洗了!
4.今天弟弟心情特别不好,跟我聊了很久:姐,我现在还不如一只王八,王八一出生还
有房子,我啥也没有!我神补刀一句:确实,你也没有王八活的时间长。
十条笑话:在公园散步,被几个陌生女生拦下
5.昨天晚饭我炒了过油肉和鱼香肉丝,老公和女儿谁都不动筷子,我说你们快尝尝啊,
女儿说爸爸你比我大 你先尝~老公战战兢兢的夹起一小块肉放入口中慢慢嚼了嚼... 阅读全帖
D***s
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1.三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我
也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好
在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马
2.有个男孩在体育场上锻炼,碰到一个女孩也在跑步,男孩心生好感,遂观察,第一个
星期女孩跑了一圈,第二个星期跑了两圈,第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前
,搭讪道:你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头:下个礼拜我不跑了
十条笑话:老王给媳妇打电话,却传来一个男人的声音
3.都跟我来工地搬砖吧,两毛钱一块,一上午一千来块没压力,一天小四百,一个月一
万二,一年就得十四万两年一套房三年一辆车。正经高富帅工作,还能锻炼身体,健身
房的钱都省出来了。不说了我先挣钱了。
4.和邻居吵架。附近拆迁,趁他家旅游,提桶红油漆在他家墙上写个:拆。今天邻居回
来房子木有啦,现在坐在门口哭!谁能告诉我,我会死吗?!
十条笑话:老王给媳妇打电话,却传来一个男人的声音
5.今天上幼儿园的弟弟考我一道题:___,___,2,4,6,7,8,让我填空,我TMD算了
半个多小时都说不对,最后... 阅读全帖
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1.小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿……
” 小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事
呢。” 他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊! ”饭店老板站在一边看着小胖紧张的擦
着汗!
2.早起,下楼丢垃圾,垃圾桶旁不远处,发现一个崭新的红包,鼓鼓囊囊的,赶紧弯腰
捡起拆封,里面是一张折叠好的A4纸,摊开一看,白纸黑字:“穷B,想钱想疯了吧?”
十条笑话:点开了分手两年的男朋友QQ空间
3.点开了分手两年的男朋友QQ空间,最近的一条说说是:谁年轻时候没有爱过一个人渣
!一开始我哈哈大笑,特别解气,后来越想越不是滋味,就给他打了个电话:喂,你最
近失恋了?他电话里一愣:没有啊!和你分开后,我就没谈过啊!
4.和表姐逛街,差点没累死我。我终于发现已婚女人和未婚的差别。我们逛街,一层楼
搞定。而已婚女人就要逛一栋楼,女装,男装,童装,家居……等陪表姐逛完了整栋楼
,才发现,她竟然啥也没买……
十条笑话:点开了分手两年的男朋友QQ空间
5.女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。我:
“宝贝,为什么不抱... 阅读全帖
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1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去
买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去
。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,
谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,
还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,
蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得
等我穿好鞋吧!!
2.和几个闺密去吃饭,坐的包厢,等了一个多小时了还没上菜,我问一闺密:“怎么还
不上菜,你去催催吧!”闺密:“春节期间,生意都火爆,哪里都一样,再等等吧!”
半小时后,我忍不住下去催菜,发现黑洞洞的,饭店门都关了,打烊了?!
十条笑话:和几个闺密去吃饭,坐的包厢
3.外甥给我拜年:“舅舅,我祝你今年找个舅妈回来。”我识相给了他两百红包,外甥
:“每年都给两百,怪不得你找不到老婆呢!”
4.媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半
毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁... 阅读全帖
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1.有个远房表伯,身高一米八,老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,表伯是这样坚
持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过
去了,表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了
,一米六八,也不好找。。。
2.你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的,刚才哥也体验了一把,可是一个
急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?
十条笑话:哥们被骗进传销组织里,被传销的开除了
3.开学报名路上掉沟里了,老师问他有没受伤?孩子说:人没事,就是寒假作业全掉沟
里了,老师笑了,你的套路比沟还深啊!
4.老爸小的时候家里穷没表,都是奶奶看外面天蒙蒙亮了就赶紧叫他起床上学。一次奶
奶半夜醒来看到外面大亮,老爸火急火燎的奔到学校,看到校门都锁了,赶紧喊大爷开
门,门卫大爷吼到 “ 你小子凌晨三点上什么学。”因为家离得远,老爸就一个人在大
门口可怜兮兮的等到六点多,大爷伸着懒腰从门卫室出来看着我爸 “ 你怎么还在这,
今天星期六啊孩子 ”! 然后老爸哭着回去了,再后来爷爷就给家里添了块表
十条笑话:哥们被骗进传销组织里,被传销的开除了
5.去医院,我前... 阅读全帖
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1.某精神病患在写信,护士问:“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“
信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
2.昨天一起床,想去买早餐,发现钱不见了,我到处找都没有找到,问室友,室友说:
你别着急,你肯定丢房间哪了,要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理,于
是很仔细的把地扫了,然后看着扫干净的地,室友笑了,这……我是不是错过什么了。
十条笑话:考场上有人传纸条,老师捡起纸条看了看,没说什么
3.一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很
久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我
智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。
4.小明学习很差,每次考试总是不及格。那天又考试了,他爸爸说:“这次再考不及格
就别认我这个爸爸了!”过了几天,小明拿着卷子回家,他爸爸看到了问:“考得怎么
样?”小明一脸茫然的说:“你是谁?”
十条笑话:考场上有人传纸条,老师捡起纸条看了看,没说什么
5.考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人
答案传疯了。事后,问第一个纸条上... 阅读全帖
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1.在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵
门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”
老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交过了。”闺女:“小丽,
开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。
2.晚上我和妹妹都喜欢偷偷玩手机!刚才,就刚才,凌晨一点多,妹妹已经睡着了,都
打呼噜了,老妈起来上厕所,叫了她三声,硬把妹妹叫醒,当妹妹睡眼朦胧的说,妈,
咋了?我妈居然说,听话,别玩了,早点睡吧!……睡吧!!……
十条笑话:和一个姑娘相亲,媒婆还带了另外3个女孩过来
3.公司组织唱KTV,新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个
视频,视屏里她在洗手间自拍道:“现在是深夜11点多,我在KTV里唱歌,假如我发生
什么意外的话,请留意以下人员,孙经理,会计李姐,小陈………”
4.一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!数位已婚男同
胞回复:怎么?洗的少了不过瘾?
十条笑话:和一个姑娘相亲,媒婆还带了另外3个女孩过来
5.看着别人轻而易举就拿到了驾照,可到了我这里... 阅读全帖
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1、魅影回家后发现媳妇不在家,自己藏的私房钱全不见了。又气又恨,又不敢质问他
媳妇,于是发了个朋友圈:“媳妇,我知道是谁干的,我不说,不代表我不知道。”半
小时以后,朋友圈多了几百条一模一样的回复:“魅哥,我再也不敢了。
2、老妈早上带闺女出去买早点,出门还没五分钟,就听见她们一边上楼一边吵架,我
开玩笑的对老妈说:60岁的和4岁孩子吵架,你们咋不打一架,看看谁厉害?
这下好了,60岁开始骂30岁的了。。。
笑话十则:回家后发现媳妇不在家,自己藏的私房钱全不见了
3、侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后
你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”
4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”
我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”
笑话十则:回家后发现媳妇不在家,自己藏的私房钱全不见了
5、我给老弟整理书包,发现一张情书。
晚饭时,我向爸妈告发了他早恋的事,老爸一言不发。
老妈... 阅读全帖
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1.小时候有个常去我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天,我忍无可忍,
大骂了她一顿:“你这个人是不是白痴啊?”她暴怒了,立马告诉了我的爸爸,我永远
也忘不了哥哥被揍时眼睛里的无辜与绝望...
2.一哥们大街上肚子痛,百般周折,皇天不负有心人,终于找到,方便完后,才发觉没
带纸!万般无奈之际,看到厕所坑斜前方有一瓦片,但发觉旁边有人,故没好意思捡,
遂等,可一个钟头后此人依旧蹲在那里,哥们怒了,遂向前一个蹲步捡瓦片,就在捡起
瓦片的一霎那,旁边的人幽幽的来的一句:嘿!哥们,那个瓦片能不能磕块给我?
十条笑话:老人临终前,把两个儿子叫到床边
3.昨天去美容院,老板娘推荐2988的塑颜提拉套装:姐你用这个,配合提拉瘦脸的手法
,脸可以小两圈,皮肤紧致又弹性,眼角嘴角上提,你最少年轻十岁……我心动了:“
真的有这么好的效果?”老板娘信誓旦旦:不要一个月,保证你回到三十岁……老板娘
你眼神这么好,会永远失去我这个二十多岁的上帝的!
4.老板说:谁要敢跳进鳄鱼池,并活着上岸奖励100万,都没人敢跳,忽然“扑通”的
一声,一个人跳入池中,然后他拼命游向对岸,只见他脸色苍白,被鳄鱼追着游飞快... 阅读全帖
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32
1.早上和老婆吵架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心
想看谁能耗。过了好一会儿,老婆主动开口了:“算了,怄气没意思,出去吃饭吧。”
我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,这次我请。”我心
情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀?”老婆在屋里“嘭”
的把门关上了。
2.小明找小东搞基,小东说:“我不想当搅屎棍。”小明答到:“那叫扣门汉。”
十条笑话:大爷,你闺女真漂亮
3.希望14号全城停电,气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些
牵手逛街的,最后集体查房,憋死那些想KF的,反正14号没我什么事。准备2月14号租
俩小孩,走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正劳资又不
过情人节
4.记得之前有一次去澡堂洗澡,里面一个人都没有,由于没吃饭,洗了一会就晕了,自
己努力的慢慢的躺在了地上,不知道过了多久,才慢慢恢复意识,刚想爬起来,进来一
个人,看着我慢慢的从地上爬起来,然后我很淡定的走了出去,我永远忘不了他那懵逼
的表情。
十条笑话:大爷,你闺女真漂亮
5.小明应邀参加一不常联系同学的婚... 阅读全帖
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1.有个远房表伯,身高一米八,老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,表伯是这样坚
持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过
去了,表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了
,一米六八,也不好找。。。
2.你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的,刚才哥也体验了一把,可是一个
急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?
十条笑话:哥们被骗进传销组织里,被传销的开除了
3.开学报名路上掉沟里了,老师问他有没受伤?孩子说:人没事,就是寒假作业全掉沟
里了,老师笑了,你的套路比沟还深啊!
4.老爸小的时候家里穷没表,都是奶奶看外面天蒙蒙亮了就赶紧叫他起床上学。一次奶
奶半夜醒来看到外面大亮,老爸火急火燎的奔到学校,看到校门都锁了,赶紧喊大爷开
门,门卫大爷吼到 “ 你小子凌晨三点上什么学。”因为家离得远,老爸就一个人在大
门口可怜兮兮的等到六点多,大爷伸着懒腰从门卫室出来看着我爸 “ 你怎么还在这,
今天星期六啊孩子 ”! 然后老爸哭着回去了,再后来爷爷就给家里添了块表
十条笑话:哥们被骗进传销组织里,被传销的开除了
5.去医院,我前... 阅读全帖
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1.昨天晚上接了个电话,习惯性的来句“雷厚”,结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语
,然后我就来了句Can you speak English?然后电话那边开始开始,sorry,this's。
然后,我说。咱们还是说中文吧!保险的推销员素质越来越高了!
2.某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不
跳。然后教导处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装,你看你
肚脐眼那么脏,里面全是灰!
十条笑话:同学聚会,喜欢的班花喝大了
3.姐姐带外甥来我家玩,一进来外甥就跑去和我儿子玩,没一会他俩就打起来了。问他
俩为啥打架,儿子说:哥哥吃光了我的巧克力。外甥说,弟弟吃光了我的糖。然后我给
了他俩一人十块钱,叫他们再去买。两个人高兴的去了,然后我无意间看了一眼儿子的
床上发现:糖和巧克力还静静的躺在那……
4.她和他恋爱三年,他没有给过她任何承诺……回家的列车上,她有15站,他有31站…
…她上车说:“到了叫我。”然后倒头就睡。不知过了多久,她被他叫醒了,却过了她
下车的站。 他说:“跟我回家吧。” 她忍不住扑哧一笑,眼泪跟着掉了下来,害羞的
点了点头... 阅读全帖
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35
1.一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到
压不下去。。。然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还
是个球在地上滚。。。
2.带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐
68元。”女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”
十条笑话:一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,就尴尬了
3.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了
解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,
是在她明年的生物课上。”
4.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换
台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
十条笑话:一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,就尴尬了
5.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”
老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“
老师,祖国是小丽的母亲。”
6.深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有... 阅读全帖
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36
1 老师刚宣布完一条纪律:谁再把东西放在窗台上,我就都给它扔垃圾桶里!第二天,
某君的窗台上就堆满了垃圾,老师大怒,但只见某君淡定的说:“老师,麻烦你了”。
2 曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7
的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动
,你以为我看不出来其实你只考了78分!”十条笑话:和女性朋友比赛水下憋气,稳赢
局被逆转
3 本人,深宅一枚,家住10楼,电梯坏了两天了。周末懒得下楼,就叫kfc外送。结果
连续两天来的是同一个大哥,第2天来喘的:大哥,明天别点kfc了,麦当劳出新品了,
你不试试?
4 今天和一漂亮女性朋友去游泳,在水里我们比赛憋气,因为戴着泳镜,看的很清楚,
她在水底不停的给我做鬼脸逗我笑,哼……不怕,我忍住了。眼看胜利在望了,只见有
一大串气泡从她的后背方向升出水面,好吧,水底憋气比赛我输了。。。十条笑话:和
女性朋友比赛水下憋气,稳赢局被逆转
5 看到一个很励志的故事,一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美,于是他
决定用真心打动白富美的芳心,之后他每天都偷偷给白富美的抽屉... 阅读全帖
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37
1 朋友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元
了,他一直没说话,最后到了70多元。他问司机:“你见过超人的速度么?”司机疑惑
地看着他,他淡定地说:“我就是”,一开门跑了。
2 朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本
身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?我说不见.朋友说,为什么?我说
如果姑娘好看,介绍的人肯定会在前三个优点中强调出来,你这都说了一大堆优点了,还
没提到容貌,所以不见。十条笑话:护士愣住了,小伙子,你是来敬酒的吗
3 “兄台毕业于哪个学校?”“不才毕业于纽伊斯特学校。”“那是名校啊!”“言重
了,敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇,也是青年才俊,前途无量。”我从旁边
走过,目不斜视,切,不就是新东方(NewEast)和蓝翔(BlueFly)吗?
4 和女友吵架了,女友上了一辆出租车。我紧跟着上了后面一辆对师傅说道:“快!帮
我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张你停
一下。”十条笑话:护士愣住了,小伙子,你是来敬酒的吗
5 女友很喜欢一条裤子... 阅读全帖
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38
1.去网吧上网,旁边的一个小学生。突然对他旁边的另一个学生小声说:我爸来了,我
躲进桌子底下。你坐过来挡一下我。结果有一个大叔过来转了一圈就走了,这时候那个
小朋友出来后突然对他同学大喊:,我躲桌子底下你也不说给我看看游戏,我的英雄都
死了,结果他就被他爸爸揪着耳朵带了回去。
2.每次喂儿子吃零食小家伙都要我先吃一口,等个几秒钟他再吃,总觉得有那么一点点
不对劲……
十条笑话:村口104岁的大爷,和一个98岁的老大爷在下棋
3.村口104岁的大爷,和一个98岁的老大爷在下棋。我路过村口去买菜,俩老大爷下的
正高兴,旁边一个70多岁的在哪指手画脚,俩老大爷说:小屁孩瞎咋呼啥?。。。。
4.记得学车时,看到前面有台车挡路。我惊呼“教练,前面有车,怎么办?”教练:你
说呢?“挂个跳档,跳过去行不?”然后,教练一脚刹车,我的头就流血了……
十条笑话:村口104岁的大爷,和一个98岁的老大爷在下棋
5.我姐刚买了新车,我姐的婆婆拿了一件红色的旧衣服,剪了个布条给系到车上,大家
都不知所谓,我姐的婆婆说,我见别人的车上也系了这个……我姐夫说,别人的都是从
庙里求来的。
6.高中时的事,记忆深刻,一... 阅读全帖
d****o
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39
来自主题: Joke版 - 讲黄笑话=性侵?
我只是批判你泛泛而说让男的根据自己愿不愿意自己女性亲属听黄色笑话决定讲不讲黄
色笑话
自家女性亲属愿不愿意听黄色笑话,
由女性亲属自己决定,
别人无权过问
你不能预设女性亲属都不愿意听黄色笑话
这样的想法本质跟沙特让女的蒙脸没有区别

发帖数: 1
40
最近网上很流行段子,很多人喜欢看段子,我就特别喜欢。段子的篇幅少,几句话,一
下子就看完了。看段子的时候会哈哈大笑,有些段子确实太搞笑了。段子都比较风趣幽
默,这就是很多人喜欢段子的原因。段子在网上很火,很多人都是段子手,我身边就有
几个朋友是段子手,特别喜欢说段子。每一次听他们说段子我都很开心,会说段子的人
都是幽默的人。不过,我到现在还是不太了解段子和笑话的区别,听别人说笑话和听笑
话感觉差不多。到底段子是不是笑话呢?
除了段子和笑话,有时候关系好的朋友还会说黄段子,其实关系好可以说,调节一下,
但是说多了就不太好了。黄段子和那些黄色笑话差不多,一般都用污,老司机,开车形
容。说到段子,说笑话,就让我想到了黑色幽默,也不知道黑色幽默说的是什么意思?
y***n
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41
【 以下文字转载自 Stock 讨论区 】
发信人: yeson (快乐着并幸福着...), 信区: Stock
标 题: 笑话 - 刘强东率京东走向国际,马云当年的话成笑话?
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jun 21 06:38:57 2018, 美东)
刘强东率京东走向国际,马云当年的话成笑话?
信源:搜狐网|编辑:2018-06-21
马云曾经劝诫我们要远离京东,因为他认为刘强东的方向是不对的。甚至预言京东将会
成为悲剧。可时到了今日,3年的时间过去了,不被马云看好的京东不但没有成为悲剧
,盈利反而在不断上涨,净利润达到了50亿元。回想马云当年的话,未免有些可笑。
一年一度的电商节已经落下帷幕,而在这次618大战中,京东和阿里迎来了全面的爆发
。不过京东在当天下午就率先宣布,618订单金额突破1199亿。直至24点,京东的订单
金额达到1592亿,突破了去年618整个18天的记录,而阿里却毫无动静。
马云曾经劝诫我们要远离京东,因为他认为刘强东的方向是不对的。甚至预言京东将会
成为悲剧。可时到了今日,3年的时间过去了,不被马云看好的京东不但没有成为悲剧
,盈利反而在... 阅读全帖
g*******0
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42
来自主题: Midlife版 - 笑话二--幽默川人
[Grin]笑话一
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
[Grin]笑话二
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,
说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
[Grin]笑话三
飞机剧烈抖动。
空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"
乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?
[Grin]笑话四
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。
甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”
乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况
后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语......
甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”
乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。
话音刚落,又被扭送至公安机关... 阅读全帖
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43
不同国家的网民有着不同的好笑取向,因此各国有着不同的最好笑的笑话。
英国:有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说:“哎唷,这可是我见过的最丑的娃娃
。”气愤至极的妇女走到车厢后部,坐了下来,对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个
男人说:“你去和他算账。你去吧,我来抱你的猴子。”
美国:美国的情况有点奇怪。戴夫·巴里是一个著名的幽默大师,美国很多报纸有他的专
栏。在2002年1月,他慷慨地给了“笑实验室”一个完整的专栏。在专栏的最后,他请读
者们提交各种笑话,但都以这句话作为结尾:“有一只黄鼠狼正在咬我的下体。”
在几天之内,“笑实验室”就收到了多达1500条如此结尾的笑话。其中有一个票数最高,
几乎成为美国人的最爱——
在游行中,上校注意到有些奇怪的事,就问道:“巴里少校,琼斯中士那一排到底出了什
么事?他们每个人都在浑身抽搐,跳来跳去。”
巴里少校观察了一会儿:“哦,长官,看起来有个黄鼠狼正在咬他的下体。”
如果不管黄鼠狼,那么美国人最喜欢的笑话是下面这个——
两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长
的送葬队伍。于是他挥了一半停下来,脱下球帽,
p****x
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44
【 以下文字转载自 LosAngeles 讨论区 】
发信人: pvglax (两机场), 信区: LosAngeles
标 题: 黄西讲笑话逗乐全美,作为华人不容易
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Dec 28 22:27:42 2009, 美东)
11月22日,在好莱坞美国音乐颁奖典礼上,黄西手拿麦克风拦截采访Nicole Kidman,
Selena Gomez等,极尽搞笑之能事。在youtube上能看到Joe Wang的搞笑访问和他讲的
笑话。
ZZ
华裔生化博士变搞笑艺人 黄西要让奥巴马"喷饭"
华裔“搞笑艺人”(stand-up comedian)黄西(Joe Wong)被选中明年在美国奥巴马总统
跟前讲15分钟笑话。
黄西近日收到华府“电台电视记者协会”(The Radio Television Correspondents
' Association)邀请,在明年3月的白宫年会中,在奥巴马总统与美国各大媒体的记者
前搞笑,他是唯一受邀表演的搞笑艺人。
今年4月,继在“戴维雷特曼秀”(David Letterman Show)用英语讲美式笑话一炮
而红后,黄西在
t**d
发帖数: 352
45
【 以下文字转载自 SanFrancisco 讨论区 】
发信人: pvglax (两机场), 信区: SanFrancisco
标 题: 黄西讲笑话逗乐全美,作为华人不容易 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Dec 28 22:39:50 2009, 美东)
发信人: pvglax (两机场), 信区: LosAngeles
标 题: 黄西讲笑话逗乐全美,作为华人不容易
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Dec 28 22:27:42 2009, 美东)
11月22日,在好莱坞美国音乐颁奖典礼上,黄西手拿麦克风拦截采访Nicole Kidman,
Selena Gomez等,极尽搞笑之能事。在youtube上能看到Joe Wang的搞笑访问和他讲的
笑话。
ZZ
华裔生化博士变搞笑艺人 黄西要让奥巴马"喷饭"
华裔“搞笑艺人”(stand-up comedian)黄西(Joe Wong)被选中明年在美国奥巴马总统
跟前讲15分钟笑话。
黄西近日收到华府“电台电视记者协会”(The Radio Television Correspondents
' Assoc
h***e
发帖数: 20195
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【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: csboy2007 (宇宙无敌包子控), 信区: Joke
标 题: 好难理解的黄色笑话,每一行都是一个笑话
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Nov 8 09:06:28 2010, 美东)
以下每行不管几字都是一个笑话,不要怀疑:
老师:有没有应到的未到?班长:没闻到。
男:我请你吃饭。女:改日吧
小梦嫁给了小白
我是向,你是葵
**:Oh shit!


全部都看懂了的人,如果你是男生,恭喜你,你长大了。如果你是女生,去面壁吧
……
话说,面壁的队伍灰常长.........
g*****n
发帖数: 157
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来自主题: _Exile版 - 讲个笑话
我们公司里有个管行政的女同事,她经常流窜于各屋。
她最大的嗜好就是给人讲笑话。
前几天,她来我们屋,给我们讲了一个笑话。
“有一只小兔子,去药店里买萝卜。
小兔子长得很矮,站在柜台前刚好能露出两只耳朵。
它问老板:‘老板老板,我要买胡萝卜。’
老板回答说:‘这里是药店,不卖胡萝卜。’
小兔子走了。
第二天,小兔子又来了。
‘老板老板,我要买胡萝卜。'
老板说:‘我跟你说过了,这里是药店,不卖胡萝卜。’
第三天,小兔子又来了。
‘老板老板,我要买胡萝卜。'
老板说:‘我跟你说过了,这里是药店,不卖胡萝卜。
下次你再来,我就用剪刀把你的耳朵剪掉。’
第四天,小兔子又来了。
‘老板老板,我要买剪刀。'
老板说:‘这里是药店,不卖剪刀。’
小兔子说:‘那好,老板老板,我要买胡萝卜。’

听完后,我们哈哈大笑。女同事很满意地走了。
走之前还说:“现在健康的笑话太少了,这个还可以。”
女同事走出去后,有个同事又哈哈地笑了。
他说:“我这个笑话已经听了三遍了,都是她说的。”
y**********r
发帖数: 672
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来自主题: ChinaNews版 - 这个关于google的笑话很好 (转载)
【 以下文字转载自 WorldNews 讨论区 】
发信人: yangtseriver (Yangtse River), 信区: WorldNews
标 题: 这个关于google的笑话很好 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Mar 23 23:09:32 2010, 美东)
发信人: yangtseriver (Yangtse River), 信区: Joke
标 题: 这个关于google的笑话很好
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Mar 23 23:08:56 2010, 美东)
发信人: zz (zz), 信区: Military
标 题: 这个关于google的笑话很好
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Mar 23 22:52:45 2010, 美东)
by Jerry from Yahoo.
c*****3
发帖数: 1141
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越来越多的中国人使用互联网来取笑当下时事、政府审查和中共路线。
《今日美国报》﹙USAToday﹚报导说,每天晚上七点正,在中国CCTV 的新闻节目就进
入亿万家中。夜复一夜,电视屏幕显示着共产党领导人沉闷的会议报告或领导人在喜气
洋洋的农民和工人热烈掌声包围中出巡。早晨的报纸也是类似的嘴脸,所以不必费心寻
找讽刺或政治漫画:根本没有。但是在网上,有一个不同的世界。政府的网络审查速度
越快,就有更多的中国互联网用户努力证明他们更快,他们张贴幽默的信息、图片、视
频和歌曲,取笑时政、审查制度和党的政策。
Danwei.org网站创办人高德考恩(Jeremy Goldkorn)说,“网上的幽默里能找到一些
最尖锐的社会批评和政府批评。”“互联网是中国最自由的自我表达的地方,中国青年
对网络越来越老道。”网站Danwei.org跟踪中国网络时事,在中国境内被封锁。
网络隐语宣泄民众不满
据中国媒体报导说,到去年六月底,中国的上网人数超过 4.2亿,是世界上最大的网民
群体。总部设在美国的博客服务推特(Twitter)在中国被封锁,脸书(Facebook)也
一样被屏蔽掉,但据中国媒体,超过7... 阅读全帖
w*********g
发帖数: 30882
50
来自主题: ChinaNews版 - 来自所谓民主国家的笑话 (转载)
【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: wayofflying (小破熊), 信区: Military
标 题: 来自所谓民主国家的笑话
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Mar 9 19:25:54 2012, 美东)
来自所谓民主国家的笑话
来自所谓民主国家的笑话

来源: 凯迪社区 09-11-09 01:42:53 [档案] [博客] [旧帖] [转至博

醇香美味又健康 用豆浆机自制鲜豆浆 | 全自动的现代高压锅 | 眼睛保健及
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1, 1981年3月30日,美国总统里根遭遇政治暗杀。他觉得自己恐怕不行了,
就把美国
航天局局长汉斯 马克叫到面前,说:我就是一件事情还放心不下阿,汉斯。
汉斯 马克说:您说吧,总统先生。
里根:我们都知道这几次登月其实都是在内华达的摄影棚拍摄的。我就是担心我走了,
航天局那帮科学家把这事捅出去了可怎么办。我不知道你想过这事没有?
汉斯 马克说:一定不会的,总统先生!他们一定不会... 阅读全帖
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