由买买提看人间百态

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全部话题 - 话题: 疼爱
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B********d
发帖数: 445
1
安慰安慰.我和你一样.经常做梦梦到和我爸吵架.
他每天都骂这骂那.没有一样他满意.看个电视也是从头骂到尾.
他要是为别人做了一点什么就永远挂在嘴上,要表明他多伟大.
他要是受一点点委屈他就觉得天下人都欠他的.
从小到大没给我一个好脸子.经常说打就打,说骂就骂。
后来赚钱孝顺他还是没好脸子.和楼主的遭遇很像.
所谓出身不能选择,只好认命.
反正也不和他住在一起.大家各过各的.
不要太为这样的父母烦恼.
既然他们不疼爱自己,那就自己疼爱自己吧.
只要你尽到做儿女的责任,剩下的就是过好自己的日子比什么都强.
想太多只会频添烦恼和伤心,对自己没有任何好处。
l*******6
发帖数: 1436
2
来自主题: Family版 - 大家帮看看 应该离婚吗?
我觉得楼主的表妹在考虑孩子的感受和考虑金钱方面,应该以孩子的感受为主。本来孩
子才12岁,正是孩子性格塑造的时期和需要被关注和疼爱的时期,这时候的孩子心理需
求远远大于金钱。孩子本来就不愿意和父亲在一起的,而男方一点父亲的责任都没有尽
到,如果只是考虑金钱,当然孩子给男方比较好,可是金钱换不来对孩子真正地关心和
疼爱。所以为了孩子的以后着想,还是楼主的表妹自己把孩子带在身边比较好,母亲和
孩子相依为命,远远比孩子在经济条件方面很好,而在感情上很贫乏要好得多得多!
至于楼主的表妹担心一个人承担不起养孩子的费用,怕孩子以后上中学大学的费用太高
。这样的担忧是有一定的道理,可是中学的费用是男方应尽的义务,至于大学,男方以
后愿意承担那当然好,毕竟孩子是男方的亲生孩子,如果男方不愿意承担,等孩子考上
大学后,很多学校都会有助学贷款的。我好几个同学都是靠国家的助学贷款完成四年的
学业的,她们工作两年后就把助学贷款自己还了,完全没有靠家里。所以在金钱方面,
你表妹不用太担心。
其实,在孩子性格的塑造期间,不要让孩子的性格产生偏激,让孩子重新感到母亲的辛
苦和母亲对孩子的爱,让孩子有正确的价值观和对
e*******3
发帖数: 3763
3
来自主题: Family版 - [bssd]令人窒息的婚姻
你说的太对了,我看到有被爹妈忽视的女生,可能是从没体会过被人疼爱的感觉,所
以被男友或者老公冷落也习惯了。
不过还有另一种,就是爹妈太疼爱的。因为从来没有机会付出爱,所以碰到一个男人
,就全部付出在他身上。哪怕他不爱自己也无所谓,反正有爹妈爱。
w*********0
发帖数: 196
4
来自主题: Family版 - 女人到底想要的是什么?
年轻的时候觉得自己特理智,找了一个特别爱自己的男人结婚了。婚后的生活在外人眼
里看来是那么的幸福和谐,老公疼爱有加,孩子也不错,经济上也没有什么负担,就是
说不出来的缺少点什么,内心总是感觉孤独寂寞。跟老公可以说基本没有正儿八经的吵
过架,实在也找不出有什么可吵的,不开心的时候总是自己一个人安安静静的做家务或
者看书听听音乐,平常的日子两个人客客气气的,他总是谦让着。对老公来说,他总是
不清楚我内心在想什么,对我而言,老公的疼爱和付出我很感激,但是谈不上爱不爱。
真不明白自己内心想要的是什么?按说这样的生活已经够幸福了,难道女人真的都不知
足?我不明白为什么自己经常会很忧郁,在这段幸福平静的婚姻里,总感到说不出的压
抑。却什么都不愿意对他说,也不明白为什么他都把心掏出来了,我还是不能狂热的去
爱他?今天是我们认识N年的纪念日,我说去看场电影吧,已经很久没有一起单独相处
过了(平时总是陪孩子)。他说,算了在家陪你看片子吧。我看了他一眼,说我无所谓。
一个人喝了一瓶红酒,其实真的很想两个人热热闹闹的喝,聊聊心里话,依偎着一起散
散步,看一场搞笑的电影。不知道为什么这些我从来不会对他说,总觉
c********d
发帖数: 11593
5
嘛,你说了不少,那么我也来唐几句好了。
说实在的,我也同意,继母毕竟不是亲生母亲,亲生父母对孩子也不可能有那种厌恶的
感觉。就拿洒了饮料那件事情来说,换了亲生父母,只要看见孩子帮忙,哪怕最后帮成
了倒忙,心里都会高兴的,别说出言责备了,根本不可能会心烦。
不过,人的感情,很大程度上也不是那么受自己的控制。这个继母,虽说不喜欢继子,
但是她也是在压制自己的这种不喜欢,尽可能谨言慎行了;老公疼爱继子,她并没有反
对。她自己对这个继子,虽然有些戒备,不让他过多接触自己的孩子,但是对他日常的
照顾也都有了。非得说,你不但要对孩子好,你还要打心眼里爱这个孩子,哪怕这孩子
不领情,你也不许流露出一丝一毫的反感情绪,对于一个没有感情基础的人而言,这样
未免有点强人所难。
倒是另一方面,这个父亲让我比较反感。他疼爱孩子并没有错,可是他娶这位后妻究竟
是为了什么呢?后妻跟儿子有矛盾了,本来只是几句话不投机,他却不设法从中调解、
化解矛盾,反倒小事化大。他如此急迫地要保护儿子,结果生生把后妻推到了一个欺负
继子的恶后妈的位置上。在他这种行为之下,他的后妻动辄得咎,又怎会去真心对继子
好?说的不客气一点,他... 阅读全帖
f*******3
发帖数: 1371
6
来自主题: Family版 - 说起来父母的问题
多谢理解了。。。
我现在就是这种情况。 我爸妈也不帮忙,还老对我们带孩子的方式指手画脚。 没回来
的时候,他们说一定要离他们住得近,这样他们也好照应我们,帮着带带孩子,好让我
专心工作。我也想着能照顾他们些,就租了现在的这套房子。结果住下来以后不但指望
不上他们帮手,还要照顾他们老两口,孩子喜欢吃的东西不让做,说是不健康(比如奶
酪),自己喜欢吃的非说孩子不喜欢吃也得吃。说是可以帮着带孩子,总是找不到人也
完全没有时间概念,需要帮忙的时候找不到人。也不是说我不想孝顺他们,只是希望我
这一段工作比较紧,孩子还不是很习惯的时间里他们能为我想想,我们两个现在都是每
天早起晚睡累得很,可退休的老两口每天都窝在自己那套房子里不知干啥,4点还午睡
未醒。。。又不是让他们洗衣做饭,就是接孩子这种事也嫌累么?难道父母就该被供着
么?
也不单是我希望他们多帮忙,只是他们这种做法让我很伤心 - 我什么都为他们着想他
们却对我们这么冷淡计较。 我以前的想象里,我爸妈会很疼爱我的孩子们,真心喜欢
他们,可是我现在看到的是他们对孩子觉得太麻烦能有多远躲多远,完全没有疼爱的感
觉,不会觉得我们很忙也许孩子会受罪啥... 阅读全帖
H*****u
发帖数: 704
7
来自主题: Family版 - 给不想离婚的姐妹们支招:
同意你的观点,婚姻很大程度看运气。自己的表现占比较小的比重。运气好,表现差点
也没关系。运气差,表现挺好也不行。只有在半差不差的情况下,表现才凸显重要。
可能是因为我从小看到的夫妻都互相疼爱,我就认为夫妻应该互相让着的。你认为男人
应该更多地让着女人?看来你要求比我高,呵呵。
这个EX是不是挺让人难受的,因为他有好的也有坏的方面,你会不会时不时思考自己有
没有可能决策失误?依我看他是不值得的,而且姻缘天定,是你的就是你的,不是你的
就不是你的。
我这个人其实特别传统,我的观念就是:男女平等,女的多照顾家,男的多挣钱,两人
互相疼爱。丈夫和我婚姻观相似,但人生观不太一样,那就是题外话了。。。人生很复
杂,愿我们都能幸福长久吧。
a****c
发帖数: 3827
8
养父母疼爱养子女的例子很多,养父母忽视甚至虐待养子女的例子也不少;同样地,亲
生父母疼爱亲生子女的例子很多,亲生父母忽视甚至虐待亲生子女的例子也不少。
=========================================
这四个事件的比例是非常非常不一样的。
H*****u
发帖数: 704
9
来自主题: Family版 - 挖坑:无奈婚姻你如何选择
婚姻一:
你家年入10万,小孩一双,平时勤劳节俭。娘家不要钱,婆家每年刮2-3万,主要用于
奢侈保健,翻修装潢,济贫炫富等,且认为理所应当。经常把你丈夫和村里其他出息男
比较。丈夫比较愚孝,虽然觉得有些对不起小家,但认为孝顺父母亦属应该,无力改变
现实。
婚姻二:
你和丈夫感情好,收入一般。婆婆多病,只能和你们同住蜗居。你虽通情达理,无奈婆
婆以古典孝妇标准要求你,对你训斥冷眼,干涉生活。经常把你和村里其他小媳妇比较
。丈夫比较愚孝,虽然觉得对你有些不公,但认为孝敬母亲亦属应该,要求你奉承婆婆。
婚姻三:
丈夫正直严谨,对你也算疼爱,努力挣钱养家,但大男子主义严重,对你有贤妻良母的
高标准严要求。在家不干活,油瓶倒了不肯扶一扶,宝宝闹夜就责备你照顾不周。在朋
友面前经常不给你面子,对你丰富细腻的感情需要更是不屑一顾。
婚姻四:
丈夫对你非常疼爱,风情万种,勤做家务,努力养家,但色男思想严重,对自己有一壶
配六盏的低标准松要求。在外常有红颜知己,花花草草,但从不招惹麻烦,也不肯和你
离婚。在家真心实意扮演好丈夫好父亲角色,且绝不容忍妻子出墙。
婚姻五:
丈夫正直,也做家务,但非常懒惰不思... 阅读全帖
d******n
发帖数: 679
10
一般不是讲容易更加疼爱小儿子
即使不疼爱小儿子,起码两个儿子都是自己的,干嘛有偏心?而且这么严重的偏心?
b*******k
发帖数: 16989
11
【 以下文字转载自 Headline 讨论区 】
发信人: Cnews (chinanews), 信区: Headline
标 题: 旅西华人“攀比风”日盛 为面子亲戚反目代价惨重
发信站: BBS 未名空间站 (Wed May 18 04:19:24 2011, 美东)
她们是来西班牙数年的华侨,她们和其亲戚的身上,存在着一个虚荣的“通病”,当一方的现状得以改善时或者对方利用贫富来嘲讽自己时,她们也梦想着自己一夜暴富,因为别人的荣华富贵也无时无刻不在刺激着她们去改变,她们在意别人比自己强,也嫉恨别人比自己过得更好,只因为她们之间一直进行着攀比,梦想着超越自己这个熟人圈子的其他人……
富亲戚“狂踩”穷亲戚,“恩”反而变成“怨”
“在国外没存点钱下来,我们都不敢回去了。”来西班牙几年,旅西侨胞阿惠两夫妻至今才算还清亲戚间所有的欠款。“我和丈夫差不多是一起被亲戚申请出来的,当时抵达这里时差不多用了三十来万人民币。”阿惠说,这三十万还是保守估计,亲戚还是看在亲情的份上还是网开一面算少收了自己两口子的钱。“我们出来后,居留就放在亲戚家全保了,两个人除去保险和家庭费用,差不多只能存下一个人的薪... 阅读全帖
w*******n
发帖数: 2330
12
来自主题: Family版 - 和婆婆相当不投缘,怎么办?
你其实是个完美主义者,想必平时做任何事情都很上心,但是潜意识里希望所有人都能
认同你,赞赏你。
退一步想想,萝卜青菜各有所爱,不投缘是没有办法的事情。只要婆婆没有干扰到你的
生活,她不认同你的生活方式就不认同,不值得为了得到别人的认同,或是改变自己,
或是自己别扭。
对孩子也一样,自己喜欢,就溺爱好了,但是因为婆婆而做,怎么都不值得。我从小跟
爷爷奶奶生活过一段时间,奶奶很疼爱我,但是爷爷重男轻女,尤其是堂兄在一边的时
候,偏心的利害。话说回来,我知道自己的父母疼爱自己,基本也不care爷爷的偏心。
h*********e
发帖数: 6997
13
LZ老婆大概是这样,她父母重男轻女,养女儿就是为了将来拿女儿女婿当取款机供应全
家特别是儿子。自己从小不被父母疼爱又特别渴望父母疼爱,所以紧着讨好巴结娘家,
有求必应,就是希望父母能稍微多赏赐一点爱,也是个可怜人。这种心理在心理学上肯
定有个名字,啥啥症什么的。这样的家庭这样的人很多吧,看看BBS上有多少人抱怨过
就知道了。
w******0
发帖数: 4472
14
你老公没必要在婆婆面前表现啥,也没必要跟婆婆说“疼爱老婆,婆婆错了”
之类的话
只要他在你面前疼爱你,不听婆婆那一套,而是都尊重你想法,关心你的身体
和心情,就足够了。
y**1
发帖数: 1037
15
不知道怎么的啊,我妈妈对我特别地疼爱。所以我看到别的妹妹没有妈妈,我就
觉得这个妹妹更需要别人的疼爱。我是女的,但是如果我是这个妹妹的老公,我会更疼
爱我的老婆。如果我是这个婆婆,我真要把这个妹妹当自己的女儿一样好好地疼。因为
人家没有妈妈啊。
我很同情你,妹妹可不可以请个钟点工,帮帮你一点点。带孩子好辛苦的。been
there done that. 妹妹有些忧郁,心情烦躁。我带孩子时候,孩子很难带,也得过一
段时间焦虑症,医生还要我吃药,我老公理解我,为我请了个阿姨帮助我照看宝宝。我
的病尽然不药自愈。
有些孩子是很picky,一步做不好了,孩子就闹,就不睡了。我太理解妹妹了。
b***b
发帖数: 13249
16
来自主题: Family版 - [bssd]要抑郁了
很遗憾看到这个, MM一定精神上要自己先挺住! 没有办法的,一定得挺住! 否则,最
终是你自己吃亏,孩子可怜,你妈妈难过!
对年近中年的女性,上有老 下有小,该来的终究会来(比如父过世),还要工作,很
辛苦,容颜易老,真是很不容易的。这个社会,对男的是越来越宽容, 对女性是越来
越不公平,没有办法的事。 人到中年,如果丈夫不疼爱你,你只有自己疼爱自己,好
好带孩子,好好对待步入老年的妈妈。
丈夫做的不对--冷漠不体贴,好好跟他交流,不要压抑在心里,但是也不要发火,好好
交流后,如果还是不行,夫妻关系没法改善的话,你更要自己爱惜自己,首先精神不能
跨,然后,给自己卸卸压力,比如,分配老公干活,该花的钱就话,不要省钱(严格意义上说来钱就是狗屁),该请保姆就请,换个压力小的工作,少挣点钱没关系。。。。
这个老公,他对你冷漠,你也就对他冷漠吧(残酷地说---其实夫妻是没有血缘关系的,很脆弱的组合--男的中年很多稍微事业有成的有外遇就六亲不认了),看透了这点,你没必要赶着对他好。凡事多想想对你好的孩子和妈妈。还有,一个男人对你不好,离开他也没什么大不了的。宁缺勿烂!
对任何到了中年冷淡妻子找外遇... 阅读全帖
a*****a
发帖数: 19262
17
来自主题: Family版 - 我家婆婆来了一个月
老公手术满月,婆婆也正好来了一个月
婆婆来了,确实我们轻松了不少,婆婆人很好,除了喜欢别人恭维恭维,其他没什么要
求。做晚辈的嘴巴甜点,老人家就高兴了。每天回家都有现成的饭吃,吃完饭,我就洗
碗收拾厨房,婆婆也跟着收拾收拾。家里的旧衣服,都被婆婆利用殆尽,做各种针线活
儿。白天我们不在,她有时候ppstream开不了,回来就跟我们 说一声,从来都没有抱
怨。
周末了,婆婆跟我一起shopping,老公爽呆了,因为老公特别不喜欢shopping。我尽量
多做家务,做饭洗碗本来对我就是小菜一碟的事儿。婆婆几乎不怎么说我的缺点,就是
嫌我性子太急,当然这些确实属实。老公性子慢,婆婆不在的时候是个勤快的老公。现
在老公彻底想他娘的福啦,做个甩手掌柜,天天打游戏。
今儿回家晚了,婆婆原来准备好了糯米肉末,等着我回家一起炸肉圆子。后来在院子里
炸肉圆的时候,我才知道,原来婆婆不想一个人在院子炸肉圆,她觉得两个人一起干活
,有劲儿,有个聊天的主儿。想着,也真是。本来要去工作的,我立马决定一起炸肉圆
。婆婆有人聊天,也确实开心。
婆婆虽然重男轻女,但是对我女儿是百般疼爱,整天都觉得我们后爹后妈的。有个... 阅读全帖
R**********y
发帖数: 105
18
来自主题: Family版 - 是否开始这段婚姻
对,这是个合适不合适的问题。
有的男人喜欢当皇帝,千手不动,也不疼女人。有的男人却疼爱女人,respect她,和
精神层面的交流。
有的女人喜欢做牛做马,男人不疼没有性生活也没事。有的女人喜欢男人的疼爱和尊重
,情投意合,心心相印。
求仁得仁。

如果楼主是本身对婚姻有一定期待的 ,那你要考虑你对婚姻最本质的底线是什么,是
找个让你随意发脾气回家有饭吃有爱做的伙伴,还是你希望的不仅仅是这些,比如一个
任何时候可以和你打开心扉聊聊的朋友 ,志趣相投的伴侣。
i*****k
发帖数: 2576
19
来自主题: Family版 - 第一次和家里生出隔阂
因为不被父母疼所以想表现好换来疼爱?
只有给钱了父母才觉得她好,看似得到了疼爱。
b****n
发帖数: 156
20
生活中,特别是照顾baby,大家常听到的是,孩儿妈抱怨孩儿爸粗心大意,没照顾好孩子.
所以,一个男人可以对残疾孩子有那份持久的细心,是没办法假装的.
孩子吐了,病了,当妈的应该是最着急最主动的,这时往往是女人主力,让男人作帮手.孩
子病了,当妈的也最先察觉,叫上丈夫,带着孩子急奔医院.即便一个女人娇生惯养不能干
,但因着心疼自己的孩子,也会急得团团转.只有面对被自己嫌弃反感的一切,女人才会百
般不愿,勉强草率应付. 可那是个很可怜的残疾baby,要嫌弃她,还真不是一般人做得出
来的.
有孩子的家庭,看看咱们夫妻俩是怎么操心孩子的.便可知道,爱与嫌弃,细心与冷漠,矛
盾必然尖锐.夫妻俩对于残疾的新生儿,理应以其特有的天然的怜惜疼爱,共同担当起照
顾孩子的责任.遗憾的是一个要放弃,一个不肯放弃.若妻子的抑郁始于丈夫没有顺从自
己放弃孩子的想法. 即便可以谅解她的懦弱,也只能是无语.欣慰这个孩子很幸运,有一
个不嫌弃她,不放弃她的爸爸.8年里,那足够的细心来自足够的爱.
婚姻一路本就不易,很多小矛盾都可能引发大战.更何况在对孩子的爱与嫌弃中,在夫妻
不同心的痛苦决策中,帮助一个残疾婴儿长到8... 阅读全帖
i*******r
发帖数: 103
21
来自主题: Family版 - 如何防止孩子被社工抢走
拍拍, 没事的。。那些事都是过去的事情。对于这些伤害,忘记和释怀是最好的解脱办
法。相比起你父亲,我庆幸自己父亲真的是太好了。很有责任心对我和我姐姐都很疼爱
而且有耐心。我现在还记得小时候爸爸给我削水果关爱的眼神。
现在我对我的孩子也是非常的呵护,根本无法想像那些殴打孩子的家长。他们真的太无
用了,在外面受气就只能回家撒气到自己的家人身上。
而我的那个朋友,也许我并不知道详情,但是他们对孩子真的很关爱和在意,根本不是
殴打孩子。而只是稍稍体罚淘气的孩子。由于在浴室跌到碰到头,家人没有那么重视晚
上及时去医院,第二天头局部肿起来才慌张去医院检查,医院里才将事情扩大化的。
我并不否认有太多的坏家长,但是也要区别哪些是真正的虐待。至少我敢说我那个朋友
绝对不是对孩子不好,他们非常疼爱孩子。他们是新移民,没有很好的教育,整天两人
在餐馆里打工糊口。晚上11点钟才到家。都是托付别人看管孩子,有时候孩子闹腾起来
只能用中国农村粗暴的方式给个几巴掌。
而造成现在这样的结局,朋友天天以泪洗面,孩子一年没有见面,思念孩子整天像丢了
魂样的。而无人知道孩子现在在何方.......

我爸就是那样的,从小我... 阅读全帖
n*****n
发帖数: 22
22
出国在外五年多了,心里最放不一的就是父母。他们的年岁也渐渐大了,对我的牵挂也
越来越多,而我对他们的思念现在也是特别严重。我是家里的独生女,从小享受惯了父
母对我的爱,每时每刻都无法离天爸爸对我的疼爱和妈妈对我的叮咛。
刚来美国的时候,觉得一切都很新鲜,慢慢开始思念他们,直到毕业时,父母让我选择
留在美国工作,我才真正感觉到,他们对我的爱是我所无法回报的。现在父母都退休了
,我想他们来这里和我一起生活,但我现在还没有这个条件,我不想他们做空巢老人,
可是也无法回去陪伴。一切怎么都是这么的让人痛苦呢?特别是我遇到事情,或者是想
家的时候,我总会有回国的想法,但却不敢想父母为了我这么多年的付出,我不能说回
国就回国。他们希望我过的更好,更能按照我想要的方式生活,可是如果我的生活里没
有他们,那生活还有什么意思?
没有父母在身边,再多的爱都显得那么微弱。现在的我们只能隔着电脑或者是通过快递
来表达思念,可是我总想让父母可以享受更为安详的晚年,有我陪伴他们,就像他们小
时候疼爱我一样。爸爸妈妈,我好想有你们在身边。除了陪伴,我还能拿什么来回报你
们对我的爱呢?
y**********y
发帖数: 99
23
来自主题: Food版 - 好好疼自己
2007年8月9号,香港起飞的波音747,把我带到了荒凉广漠的美利坚大地。昨天,1月
9号,不是什么特殊的日子,到达纽约的第6个月的开始,我依然悠闲而寂寥地享受着寒
假的时光。半年的生活没有发生多大变化,只是半年没剪过的头发及了腰,并且末端开
始微微自然卷起。
150多个日子的长度,“远方,想家,思念”这类的字眼在平淡繁复的留学生活
中被洗刷得渐渐模糊。回想多事的2007,家人疾病的困扰;职场与学业的抉择;异乡生
活的不适应;第一学期的战战兢兢,感情的似是而非。。。幸好,我还有自己。
求学异乡是一种流浪,我独自游走在旅途上。风吹雨打中,慢慢地学会了去欣赏
平淡朴实之美,懂得了低调内敛是一种无形的力量,习惯了凡事自主自立,谨记时刻保
持着内心精神的独立。 虽然,自己身上依然锐气过重,性情仍需打磨。
写到这里,无病呻吟得差不多了么? 似乎足够了, 我正要停笔,忽然msn 上亲爱
的wolala上线了,看见其签名挡上写着“如果连自己都不怎么爱了,就不可能去爱别人
了吧?” 我的第一反应是,要好好疼爱自己,因为日后我还要努力疼爱我的家人和朋友

y**********y
发帖数: 99
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来自主题: Food版 - 好好疼自己
2007年8月9号,香港起飞的波音747,把我带到了荒凉广漠的美利坚大地。昨天,1月
9号,不是什么特殊的日子,到达纽约的第6个月的开始,我依然悠闲而寂寥地享受着寒
假的时光。半年的生活没有发生多大变化,只是半年没剪过的头发及了腰,并且末端开
始微微自然卷起。
150多个日子的长度,“远方,想家,思念”这类的字眼在平淡繁复的留学生活
中被洗刷得渐渐模糊。回想多事的2007,家人疾病的困扰;职场与学业的抉择;异乡生
活的不适应;第一学期的战战兢兢,感情的似是而非。。。幸好,我还有自己。
求学异乡是一种流浪,我独自游走在旅途上。风吹雨打中,慢慢地学会了去欣赏
平淡朴实之美,懂得了低调内敛是一种无形的力量,习惯了凡事自主自立,谨记时刻保
持着内心精神的独立。 虽然,自己身上依然锐气过重,性情仍需打磨。
写到这里,无病呻吟得差不多了么? 似乎足够了, 我正要停笔,忽然msn 上亲爱
的wolala上线了,看见其签名挡上写着“如果连自己都不怎么爱了,就不可能去爱别人
了吧?” 我的第一反应是,要好好疼爱自己,因为日后我还要努力疼爱我的家人和朋友

于... 阅读全帖
c*********l
发帖数: 3438
25
【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: continental (飞), 信区: Military
标 题: 我擦,原来相声演员李金斗是混血儿
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jan 2 17:27:23 2017, 美东)
李金斗:养母的爱温暖我一生
文/范小双
相声表演艺术家李金斗5岁时,被母亲临终托孤给闺中密友赵贵荣。赵贵荣终生未嫁,
和李金斗相依为命。
赵贵荣身患癌症后,李金斗细心侍候,让养母的生命奇迹般延续了二十年……
母亲临终托孤几多艰辛几多泪
李金斗的生母李惠兰出生在北京通县,家境殷实。她受过良好的教育,能说流利的英语
,崇尚自由。
一次同学的生日宴会上,李惠兰认识了一位英俊青年。他们彼此相爱,父母却坚决反对
,李惠兰便托闺中密友赵贵荣说服父亲。这门亲事最后总算被家人默认了。
李惠兰婚后生下两个男孩,大儿子李金生,小儿子李金斗。
1948年秋天,李金斗刚刚1岁,父亲远赴美国留学,从此天各一方。李惠兰怎能想到,
直到去世,她竟再没和丈夫见面。
此后不久,李惠兰带着李金斗兄弟俩住进了姥爷姥姥的家。为了挣钱养家,她同时兼做
两三份工作,每天回家都... 阅读全帖
B***G
发帖数: 29
26
求分析求分析
之所以发这里,是觉得这里都是居家生活的人,你们对生活有体验,最有发言权,最近
遇到个问题,想结婚了,认识了两个男的,都是见过几次,因为大家都住的很近,不想
同时接触,另外我工作实在是忙,也没时间,所以我觉得应该看准一个着重了解。不知
道怎么选。各位姐们,我需要你们的意见。也不算同时约会,就见过两三面。
先说第一个,工程师,跟我年龄相仿,见面感觉还好,挺优秀的,知名公司工作,超出
我的预期。长的也不错。感觉人也不错。不足之处是,我是南方人,感觉和他吃东西有
可能吃不到一起去。不过这个也不重要,我的疑虑是他长的也好,一切都好,快30了还
单着是真的吗,或者是不是同居过了很多的女朋友呢。我还是有疑虑的。
第二个,40了,离婚过,有小孩跟着前妻。以前在公司工作,现在自己做生意,比较忙
,不能朝九晚五,很多晚上也加班,但是好处是想要自己预留时间还是灵活的,即使不
是周末也可以支配。不知道是年龄的原因还是做过丈夫,爸爸的原因,他特别体贴,知
冷知热的,对我像对女儿一样呵护,这点相信所有的女人都会认为是很大的优点。
两个人都不错,都很有礼貌的,前者送我回家,会送到门口,看我安全进去再走... 阅读全帖
S*****0
发帖数: 816
27
来自主题: Medicine版 - 求助贴
请帮助这个不幸的家庭。这个男孩是我侄儿所在高中的同学。捐助之前,欢迎通过学校http://www.jxgazx.com/ 团委查询证实。
他是农行的卡,帐号是628482320002512416, 况雪停
**********************************************************************
大家好,我是况雪停,是江西省高安中学老校区高三(6)班的学生。我的QQ是
503082638,手机号码是15270055848。
今天我是满含着这无尽的泪水,满负着这数不清的悲伤,写下这篇《救命!救命!救命
!》。以前在文学社的日子,当我还是星星雨文学社负责人、荣誉社员的时 候,写下
过多少悲伤的文字,可是没有一次像现在这样心痛。现在为了爸爸写这篇《救命!救命
!救命!》时,每个字、每个词、每个句子都是如此的沉重。除去曾 经为赋新辞强说
愁的浮华,真实的东西,真切的情感,字字都压在我的心头,压的我潸然泪下。
此刻,我的眼泪止不住的流。泪为谁流?当然是为那个生我、养我、爱我的人而流,当
然是为此刻躺在人民解放军第一附属医院(位于北京市,原304... 阅读全帖
az
发帖数: 16686
28
来自主题: NextGeneration版 - 郁闷死了
跟很多人观点不同,我觉得自己的妈妈,我为什么要惹她生气呢,惹妈妈生气这里难受
那里难受生病,我会伤心死的。如果不是特别不对的事情,睁一只眼闭一只眼,就过去
了,而且就算争辩也有很多柔和的方法,不是嘛。我疼爱自己的宝宝胜于自己的生命,
但从另外一个角度想,我更疼爱妈妈,跟自己的宝宝也许还有30,40年甚至更长的路要
走,可是自己的妈妈,已经快70岁了,不晓得了,能有多少年,中美相隔这么远,能有
多少机会跟妈妈面对面的相处呢,我希望看到她开开心心来开开心心去,一丝丝不快都
不要带回去。其实回头想想,妈妈的方法我们的方法最终的结果真有那么不同吗,妈妈
的做法一定是错的吗?我们的新想法一定是对的吗?书本美国医生一定是对的吗?如果
我妈妈要求用布尿布,我跟老公肯定就天天手洗了,能有多麻烦,只要我妈乐意,我肯
定干
妈妈临走很舍不得,表现上是舍不得宝宝,抱了又抱,临走前一天晚上我问过妈妈,她
最舍不得谁,妈妈说,宝宝有妈妈在不会吃苦,她的宝宝没有妈妈在,她怕她的宝宝要
吃苦,她放心不下
X*D
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29
来自主题: NextGeneration版 - 胖妈好孕记--奶爸要如何慢慢养成
不过怀孕的时候真的能看出老公是否疼爱你,我家那口子虽然厨艺差了点(虽然他一直
否认,说是因为我怀孕口味变了),但是看着他超级好的态度,深深感到对我和宝宝的
疼爱,怀孕时吃的苦头好像一下子又变的没了。。。祝所有的准妈妈都幸福哦
t*******e
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30
来自主题: NextGeneration版 - 养儿方知父母恩
秋天了,落叶了,一地离愁。
恍惚间,宝宝昨天才出生的,怎么外公外婆就要走了?
看着爸妈疼爱地抱着宝宝,怕他冷到,怕他饿到,仿佛回到自己的幼年;那个襁褓里的
小家伙,是我。那个时候爸妈也是这样疼爱我的,我居然一点不记得。
儿女,当真是你前世欠的债。
爸妈把最好的给了我,现在又想把最好的给他们的外孙。我看着他们额前的皱纹,分明
写的就是“爱”字。爸妈来的时候,从中国拎来三个大箱子,满满的全是宝宝的东西,
衣服、包被、口水巾、三件套宝宝被,还给宝宝亲手织了好几套线衣线裤。我待产的那
些天,宝爸还没回家,爸怕我提前生,成天在看地图,演练开车。幸好宝宝是在宝爸回
来后生的,爸妈这才松了口气。月子里,妈妈每天变着法子给我煲汤,吃着这餐就问我
下餐吃什么,本来不擅厨艺的她到后来饭菜烧得全家都说很好;爸爸成天抱着宝宝,白
头晚上的。宝宝不肯睡摇篮,爸爸就把大床让给他,自己睡沙发,而妈妈则跑到另外的
房间睡。我在生产期间拉伤了肩部,月子里基本抱不了宝宝,宝爸不在家的时候,所有
关于宝宝的活都被爸妈包了。新生儿便便次数特别多,又总吐奶,妈妈嫌洗衣机太慢,
一遍遍用手洗宝宝的包被、衣服和奶巾,把手都洗破了。... 阅读全帖
a********k
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31
来自主题: NextGeneration版 - 看了这么多父母公婆帖
BSO我爸妈全心全意地疼爱我
BSO我公婆把我当亲闺女一样疼爱
BSO我娃他爹一直对我细心照顾
BSO我娃天天睡整觉!
发包发包发包子!
n********h
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32
来自主题: NextGeneration版 - 第三次剖腹产,兼问房产法律问题
是啊,这个疼爱不是相互的吗?生孩子这末大的事,不要两个人商量,两个人规划吗?
是啊,这个疼爱
不是相互的吗?生孩子这末大的事,不要两个人商量,两个人规划吗?生个孩子要靠骗
,这生活有啥意
c*******u
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来自主题: NextGeneration版 - [合集] 对父母的淡淡的恨
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dingdongding (dingdongding) 于 (Mon Feb 21 16:08:47 2011, 美东) 提到:
我对父母的恨由长期的失望积累而来。我的出生给父母带来的只有失望,他们认为女儿
是泼出去的水,终究要嫁人,而且他们认为女儿一般都没什么出息。为了继续要个儿子
,我半岁的时候被送到外婆家,一直到七岁回父母家读一年级。可惜,我出生的一年后
父母的第二个孩子,又是女儿。父亲气得躺在床上不起来。爷爷奶奶家也没有人来祝贺
。妹妹运气好点,生下来后一直和父母生活。妹妹出生两年后父母的第三个孩子终于是
个男孩了,他成了家里的皇帝。一切以他为中心,好的菜,好的衣服,好吃的东西都让
着他。弟弟也很聪明,小学经常第一,初中以高出第二名一百多分的成绩在全县第一考
入重点高中。我呢,永远是被父母遗忘的。我的成绩再出色,也是在弟弟的光环下获得
一点点地奖励。家里来客人的话题总是以弟弟的优异为中心。弟弟上高中的时候,我考
上了中国数一数二的大学(妹妹上了一所地方大学)。但大家都在祝福他,夸赞他。我
... 阅读全帖
c*******u
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来自主题: NextGeneration版 - [合集] 从我在国内临床看到的谈谈肝炎
☆─────────────────────────────────────☆
lancy1982 (lancy) 于 (Wed Mar 23 16:51:32 2011, 美东) 提到:
没想到这个帖子引起大家这么热烈的讨论,
原本我发帖的目的只是想说说我在有限的临床中看到的例子,我不想给大家带来误导。
我只说我见过的,从流行病学意义上来讲,这个样本量是太小太小了。
首先我要声明,我不是专家。我只是之前因为专业的关系接触过一些肝炎患者而已。
有网友回帖说我学的专业就是忽悠专业,呵呵
其实你说的也有道理,中西医结合治疗肝病如何结合,哪里才是好的切合点一直不清楚
更何况我专业学的不精,知道的确实有限。
但我的目的并不想忽悠你,我只是说说我见过的,这些我见过的例子我没有骗你
至于分子生物学,这个是必修的,只是我学的不好,对于版上很多牛人来说,
我完全是外行。
乙肝传染病流行病学的研究也在不断的修正中,科学也在不断发展。
只是人们对于它认识越清楚,误解也会越来越少。
疫苗的发明更是人类的福音。
肝炎涉及的知识太多了,发展也非常快。我知道的太少太少了。
针对大家提到的一些问题,我简要... 阅读全帖
z*****9
发帖数: 256
35
来自主题: NextGeneration版 - 关于父母一碗水端平那个帖子
关于父母一碗水端平那个帖子,我在所有跟贴中只见到说自己父母是不偏心的,与自己
觉得父母对自己不及对其他子女好的这两类。好像类似帖子都有类似跟贴。我就奇怪了
,为什么没有人认为自己是被父母偏心更疼爱的那一个?是不是说明被父母偏心更疼爱
的那一个通常感觉是父母一碗水端平,感觉不到异常?可能人都是这样,吃了亏比较敏感,容易察觉,占了便宜就觉得理所应当,感觉不出来了。
o****t
发帖数: 233
36
来自主题: NextGeneration版 - 婆婆V.S.老娘
我觉得有句话说得很好,上帝给谁的都不会太多,这部分缺失了,就会在其他部分弥补
回来
我发现很多父母不疼爱或者从小被父母虐待的,好像都能找到疼爱自己的老公和好的婆家
这也许是另一种轮回吧,上帝把父母应该给的爱的quota分配给老公和婆家了
想想也就安慰了,否则太痛苦

粉(
a**********8
发帖数: 1393
37
其实生男生女真的没什么关系啊。男孩女孩都有闹心的,也有成才的,何必性别决定一
切呢?
不过我觉得这里有种现象很奇怪,如果有妈妈说偏心女孩,好象不少人都觉得是应该的
,如果有妈妈说喜欢男孩,就会有很多人跳起来说重男轻女啊,应该更偏疼女儿啊什么
的。我家三男娃(老三还没生)。上次大b超之后,在这里公布消息,言语间觉得很带
三个男娃出去很神气,大多数jm们都为我开心,很感谢她们。但也有妈妈立刻出来说,
觉得我重男轻女什么的,甚至扯出什么我将来一定会有px矛盾。我真的觉得哭笑不得,
这都哪跟哪啊。对于我这个没有女儿的妈妈而言,重男轻女从何说起?上帝既然给了我
三个儿子,那我就自然要疼爱我的儿子们。反之,如果我有三个女儿,我也会感到超级
自豪,带三个如花似玉的女儿,多神气啊。让那些傻小子去流口水吧。
我觉得不论是偏疼女儿或者儿子的妈妈,真的都不应该有自己不疼爱的性别的宝宝,因
为对孩子太不公平了。男孩子成长也一样需要爱的。和母亲良好的关系对男孩的心理成
长,甚至对他将来和配偶的关系都是非常重要的,怎么会有人觉得男宝就不需要母亲的
爱呢?我觉得无论男娃女娃,物质上贫乏点没什么,精神上不能缺乏,和谐... 阅读全帖
a********k
发帖数: 11445
38
来自主题: NextGeneration版 - 半夜抱着娃,边走边掉眼泪
你确实挺任性的。女儿过来不是临时的吗?如果他把女儿永久接过来不跟你商量是他错
。况且人家也没住到你家。你当初想的太简单了,如果你现在觉得婚后他处理跟前房儿
女和前妻的关系你不能接受,你自己心里也过不去这个坎的。不管怎样你当初不听父母
劝,也只能自己面对了,就是苦了你的孩子。好好想想吧,别人再疼爱也不能代替爸爸
,尤其男孩子在成长中确实需要一个成年男性角色的。他对前房儿女都那么疼爱,怎么
会委屈你儿子呢。
az
发帖数: 16686
39
确实很可气。说句很老土很老土的话,俩人结婚图啥啊,男人不是赚钱的工具,女人不
是生娃的工具,结婚是用来相互疼爱的啊,结伴走一生。生孩子图啥啊,是用来俩人一
起疼爱孩子的啊。
g********9
发帖数: 560
40
来自主题: NextGeneration版 - 小妞要做扁桃体摘除手术了 - 求祝福
我小时候经常扁桃体发炎,每20天一次,不知打了多少青霉素,后来我爸就带我去医院
把一对扁桃体切除了,当时刚上小学,请了几天假就好了。扁桃体切除之后嗓子再也没
发过炎。手术很小,在门诊做的,在嘴里喷了点麻药,医生用一个形同剪子一样工具,
顶部是环形的,伸进我嘴里,一边一下,两个扁桃体就荡然无存了。不是很疼,切完以
后狂吃冰激凌!
手术那天妈妈出差,爸爸趁妈妈不在,斩钉截铁带我去医院做了手术。妈妈下午回来看
到我心疼坏了,我趁机哭着在她怀里撒娇,其实不是很疼了。很怀念小的时候,可以在
妈妈怀里撒娇,享受妈妈的疼爱。
现在我妈当了姥姥,一门心思只疼爱她的外孙女,根本没心思疼我了,嫉妒中.......
L******t
发帖数: 142
41
来自主题: NextGeneration版 - [bssd]婆家不让老公提前回来,求开导。
我也不得不回几句,
第一:你本意是踩着lzxb自己坚强,殊不知,你xb错了地方,因为,你根本和别人不一
样,你是单胎,别人是双胎,本来就是高危。即使是单胎,每个人的体质怀孕情况不一
样,没法拿来比,你很不厚道。
第二:其实你发这个帖子,实质上让大家看到了你的可怜之处,物质条件差也就罢了,
而且还得不到lg的疼爱和体贴,当然你自己也不疼爱自己。所以现在看你发帖都是戾气
满篇,一个家庭幸福的女人不可能有这么大的戾气。
第三,回到比坚强,你怎么不和50年代的农村妇女比,她们是不是有资格嘲笑你矫情娇
气呢,因为她们大都是在地里劳作到最后一刻,觉得要生了才回家甚至在路上就生了,
生完了没几天背着孩子做饭洗衣服呢。
b**********a
发帖数: 2228
42
来自主题: NextGeneration版 - “养儿方知父母恩”,真的吗?
个人观点:爱孩子胜过爱自己的人,也会对孙辈好,疼爱孙辈也是因为那是自己儿女的
后代,替自己儿女分担,所谓的“隔辈亲”没见过,试想,如果连自己的亲骨肉都不是
太怜惜,怎么可能去疼爱别人生的孩子呢?
b**********a
发帖数: 2228
43
来自主题: NextGeneration版 - “养儿方知父母恩”,真的吗?
那太好了,给那些没有父母疼爱的人一个正面的例子,让他们有些盼头,让他们的子女
能得到爷爷奶奶辈的疼爱。
b**********a
发帖数: 2228
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来自主题: NextGeneration版 - “养儿方知父母恩”,真的吗?
看到不被父母疼爱的孩子我心疼,我唾弃那些自私的父母。
虽然我是做了姥姥的人,父母爱我,我也爱我的孩子,但我还要说:对那些不疼爱孩子
的父母,在自己力所能及的范围内给点钱算了,对那些抛妻弃子,不尽人伦之道的人,
碍于中国法律至多给点抚养费算完。
如果,无论自己是否爱孩子,都能得到孩子的爱,岂不让那些恶毒父母更加变本加厉的
自私吗?
不然,怎么能体现善恶有报呢?
c*******u
发帖数: 12899
45
来自主题: NextGeneration版 - [合集] 有没有怀孕以后超级后悔的
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kaixinbb (kaixinbb) 于 (Wed Jan 11 15:46:26 2012, 美东) 提到:
恩, 你还没ready. 你应该40岁后再要孩子, 生不出来问题也不大,因为你的生活已
经很充实了。
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HoH (HoH) 于 (Wed Jan 11 15:47:56 2012, 美东) 提到:
也有过类似想法,不过自己决定的事情就要自己承担。生下来就好了,看着孩子觉得其
他什么都不再重要。现在反正也不能退货,干脆放宽心吧。
我们以为拥有昨天和明天,我们以为世界上有假如和意外,其实我们拥有的只是当下,
而事情的发生只有一种可能,那就是你所经历的那一种。如果有什么错了,那不是现实
错了,而是我们的想象错了。
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leeking (life is drama) 于 (Wed Jan 11 15:48:11 2012, ... 阅读全帖
c*******u
发帖数: 12899
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mysun (mysun) 于 (Thu Mar 15 15:59:46 2012, 美东) 提到:
谢谢这么多人继续关注,之前一直不想写太多啰哩巴唆的事进来,怕大家看得烦,总是那些一地鸡毛的事!但是很多人有质疑,不妨借这个机会再更新一些情况!
真的很感激大家的回贴,很多疑问和分析反倒帮我更厘清了一些事情的思路.
老公---
1. 帖中有个mm提到”狂燥症”,这真是提醒了我!我觉得我老公绝对是有狂燥症,他容易生气的事情简直一天有一大堆.加之我们感情越来越差而对我完全没有耐心,但日常中的事情一样容易生气.动不动就大声怒吼,面目狰狞的.记得在宝宝两个月时,那时很难带,他下班说要抱一下,我趁个
峡煜丛柰馔砩系囊拐阶鲎急哪知宝宝哭闹,我洗完澡出来他大发雷霆,”你们都干甚么去了?我刚下班累死了啦…睡也哭..给他塞奶嘴也哭…到底要怎样了!”再一个前天的例子:他外出药店买东西,我说那可不可顺便帮我拿个药回来,我已经order好了,你报名字PICK UP就好了”, 他马上
,声音马上提高八度,”他说那我要怎样跟人... 阅读全帖
c*******u
发帖数: 12899
47
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alvdena (晕乎乎) 于 (Wed Jun 20 13:02:13 2012, 美东) 提到:
我家老大那会,因为没条件,就一个房间,所以没有分房;夜里老公起来很多次,因为
我产后身体太差,所以宝宝哭闹的时候常让老公管。不误导大家,老公还是好老公,当
时对老大的照顾是非常尽心尽力的。
马上生老二,老公说如果他睡眠实在太差,能不能分房睡。我很生气!虽然婆婆这次来
帮忙,但是婆婆不能取代老公,对不?何况婆婆只能白天照看,晚上宝宝闹腾,不是还
得有人照看。
我个人觉得我从来都不娇气,家里大大小小的事情我都愿意干,现在还没生,上班干活
,什么事情都不耽误,身体也很好,无任何异常。孩子在我肚子里,我也没麻烦老公,
每次产检都是我自己去(除了两次大B超)。
但是因为上次产后风湿加上身体恢复特别慢,所以这次特别害怕。我现在家务能做都做
,累点都无所谓,但是我跟老公说了产后月子里我不做家务,这样让婆婆心理有个准备
;月子里宝宝睡眠没有白天黑夜的概念(根据老大的经验),就算喂奶是我的责任,但
是夜里都让我一个... 阅读全帖
s*******c
发帖数: 5161
48
来自主题: NextGeneration版 - 有二宝后会不会对大宝没以前那么好了
不知道是不是哪个孩子听话就更偏向谁啊?
感觉疼爱都是一样的疼爱……
c*******u
发帖数: 12899
49
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BacktoUU (下一站,幸福) 于 (Fri Aug 17 02:48:29 2012, 美东) 提到:
今天带小宝出门淘二手玩具去了。没想到一回来看到这么多回复,还好像上了十大,惊
得我呀。
大家给普及了很多医学知识,也从很多角度提醒了我很多我差点忽略掉的注意事项。谢
谢大家了!
关于要不要带孩子回国,看了这么多回帖,我还是不能打定主意。还是见完儿医再说吧
。我会抽空来更新一下儿医的说法。
再次感谢大家!
☆─────────────────────────────────────☆
BacktoUU (下一站,幸福) 于 (Fri Aug 17 03:12:16 2012, 美东) 提到:
我不懂,也不好再问。以前就是提过一次这件事,大家很尴尬,甚至有点那个生气。

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Jijiwai (铁蛋宝宝,多吃快长) 于 (Fri Aug 17 05:51:58 2012, 美东) 提到:
孩子一辈子健... 阅读全帖
a*****a
发帖数: 19262
50
来自主题: NextGeneration版 - 两月女娃,可以sleep training吗?痛苦啊
我家二宝,两个月,女娃,我跟老公也特别疼爱她。以前生老大的时候,没有老人帮忙
,老大又皮实,哭了就让哭,晚上最多也就是11点开始睡觉,夜里吃奶都不醒。
这次二宝待遇高,有奶奶的疼爱,白天奶奶管,晚上夜里我们自己管。基本每天晚上我
都不知道怎么过来的,痛苦啊,她不睡觉,就得哄啊。好的情况11点多,差的情况1点
钟。夜里还醒来好几次。我白天要上班啊,我的妈啊。
是不是应该做sleep training?可是肯定又舍不得二宝哭,怎么办?其实舍不得哭也没
有办法,到了夜里不睡的时候,经常有一段时间怎么哄也不行。非得不断变换各种姿势
,然后爸爸不管用了,妈妈上;妈妈累了,爸爸再哄。轮流几次,一直到深夜。
肿办呢?有经验的宝妈宝爸给点经验吧
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