c*********8
发帖数: 135 | 1 碰到这种重男轻女操蛋的父母，你嫂子真是可怜，她父母完全就没为她想过，都是要钱
为他们儿子结婚，根本不管你嫂子在婆家过得好不好。都说女方要彩礼没错，中国是有
这习俗，但也有女方出嫁妆的习俗啊，你要了彩礼一分钱嫁妆不出，让女儿在婆家怎么
做人？何况这彩礼是你当时答应会还回来的，后来又不还卖了女儿，害得女儿跟婆家闹
矛盾。都是操蛋的女方父母搞出来的，女儿死了，他们要付最大的责任。 |
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h****n
发帖数: 1952 | 2 http://site.6park.com/life2/index.php?app=forum&act=threadview&
最近，印度中文网记者在印度新德里参加了一个特殊的婚礼，之所以特殊是因为在这场
传统的印度婚礼仪式上讲述这番话的是一位身穿粉红色纱丽的中国姑娘。
不少印度人想找中国媳妇
王菲是在法国留学时和同学印度小伙儿拉凯士确立了恋爱关系，并随后嫁到印度来
的。记者在采访中了解到，现在嫁到印度的很多中国姑娘都是和王菲一样在外国留学时
和印度小伙儿自由恋爱的。但对于中国媳妇和中国，印度的老百姓却了解不多。特别是
一些普通民众，对中国的印象还停留在一个世纪以前。
李夏蓉说，印度人对中国很好奇，常问她一些奇怪的问题，像“你怎么总穿西式服
装，不穿旗袍啊”，还有“中国女人的脚很小，你的为什么和我们的差不多”，“中国
男人还留辫子、穿长袍吗”等等。李夏蓉说:“现在，通过我的介绍，我周围的印度朋
友对中国现状了解得越来越多，很多人对中国产生了浓厚的兴趣，表示想到中国亲眼看
一看。还有不少人托我给他们找中国媳妇。”
在这些中印跨国婚姻组成的家庭里，最让中国媳妇喜欢的是印度丈夫的顾家。“印
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f********t
发帖数: 6999 | 3 【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: tofunao (厚德载雾 自强不吸), 信区: Joke
标 题: 干隆花瓶
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Apr 28 21:26:21 2014, 美东)
干隆花瓶惹的祸 英国女子倾家荡产夫离子散
威尔士一名妇女家中一个干隆花瓶卖出23万镑的消息，在几年前成为英国许多媒体争相
报导的消息。但是这名妇女的前婆婆表示花瓶是她借给前儿媳的，要求得到卖花瓶的钱
。现在这名妇女输了官司，面临几乎倾家荡产、夫离子散的命运。
2009年，家住威尔士北部Ruthin的妇女安德烈娅•卡兰（Andrea Calland）
在家中的车库里发现了一个中国花瓶，决定把它卖掉，为女儿买一台笔记本电脑作为生
日礼物。她原本指望卖个几百镑钱，但是没想到这个不起眼的花瓶是中国清代干隆皇帝
使用的珍品，拍卖成交价高达22.8万镑。大把的钱从天而降，卡兰还没来得及高兴，她
的前婆婆就出面表示，那个花瓶是她借给自己的儿子的，是他们的传家宝，前儿媳的这
笔钱应该归她。
随后，前婆婆伊夫琳•加洛韦（Evelyn Galloway）将卡兰... 阅读全帖 |
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d***o
发帖数: 7006 | 4 一艘帆船，一对伉俪；一段传奇，一生回忆。497天的海上航行，经停39个岛屿、
横跨9个国家和地区、横渡太平洋，海上漂泊两万多公里，她与她的瑞典“洋老公”用
行动证明了他们的爱情宣言。
为环球航海卖房筹款
6月2日，万金玉一大早起来，就上网看自己挂在上面求售的长沙公寓房情况；她和
丈夫若赋的环球航海之旅——今秋即将起航的后半段——“走婆家”之行，就要靠她借
此筹资了；而为了顺利完成前半段——“回娘家”之旅，丈夫若赋在3年前卖掉了自己
在瑞典的大部分私宅。
“相比前半程墨西哥—中国之旅，10月即将起航的中国—瑞典之旅，意义更加深远
，因为我们此行定义为‘重走歌德堡’号！”万金玉兴致勃勃地告诉北京青年报记者。
260年前，瑞典商船歌德堡号为了商贸而频繁远航中国， 这次万金玉和若赋将沿着
当年著名的瑞典商船歌德堡号的古老路线，一路航行到“婆家”瑞典。
“我们计划沿瑞典商船歌德堡号的航线，穿越苏黎世运河，远赴欧洲各国，包括巴
黎、伦敦、威尼斯及阿姆斯特丹等，当然也少不得若赋的家乡瑞典。”万金玉说。为了
下一段航行，他们打算卖了现在这艘年近而立的名为“ORA DEL”的帆船，买另一艘更
大，有更多... 阅读全帖 |
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t*****e
发帖数: 3544 | 5 我闺蜜被禁固在婆家一个月，广州的夏天，家里门窗全关死，不开风扇空调，包着头，
身上捂得严严实实的，一个月不能洗澡洗头。她哭了一个月。这根本就是酷刑嘛。她很
长时间才恢复过来，生第二胎时坚决不去婆家。我另一个闺蜜也是这种待遇，不过她第
三天就反出了婆家。 |
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l***n
发帖数: 542 | 6 1.网银是我爸帮我弄的，用的时候，发现验证信息是——女儿，努力！
2.妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想像着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是
什么样子的，这样我就开心了～”
3.家里买台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是
老妈妥协了。
很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我跟你爸卧室其实是想让你能来我们屋看
，这样可以多陪陪我们……
当即释怀，忍不住大哭。
4.爷爷拉着我的手说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的
……”
明明在桌上，我只看到一小碟咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他80岁
的生日啊~~~
5.在外第一个春节，坐火车回家时带了一瓶绿茶，妈说：“我从没有喝过这个东西
，好好喝……”
6.我是单亲家庭，一直跟妈妈在一起生活。平时她忙，就晚上能看到。一天半夜，
狐朋狗友们找我出去玩，出门前，妈妈边瞧着站在门口换鞋的我边幽幽地问：“可不可
以……带上我？”不知为何，登时鼻子一酸，眼泪立刻流了下来。
7.爸曾对我前夫说：“你没带千金，却要把我家千金带走！”然后低头喝酒……
8.大学第一个寒假，妈想学习发短信。本来很简单的事，却嫌... 阅读全帖 |
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y***k
发帖数: 9459 | 7 http://news.sohu.com/20071130/n253711423.shtml
[我来说两句(155)] [字号：大 中 小]
来源：环球时报
一名中国新娘和她的印度丈夫。
一名中国新娘和她的印度丈夫。
“我爱他，因为苏吉特聪明能干，一表人才。最重要的是，我的印度丈夫很顾家，
对我特别细心。”最近，记者在印度新德里参加了一个特殊的婚礼，之所以特殊是因为
在这场传统的印度婚礼仪式上讲述这番话的是一位身穿粉红色纱丽的中国姑娘。
中国媳妇在印度并不多见
在印度娶个洋媳妇虽然已经算不上什么特别新鲜的事情，但娶个中国媳妇却并不多
见。尽管中印两国山水相连，又都是人口大国，但两国之间通婚的人不多。
中国驻印度大使馆领事部主任江碧告诉《环球时报》记者，中国嫁到印度来的新娘很少
，主要是因为两国人民之间缺乏了解。但现在随着两国间的交流和了解不断深入，嫁到
印度的中国新娘有增多的趋势。
“我是在网上聊天时认识我的丈夫达伦·沙玛的。”李夏蓉在嫁到印度之前在上海
的一家银行工作，闲来聊天时，竟聊出了一段跨国婚恋。
她的父母一开始不太同意这门婚事，认为印度人寿命短，还穷得很，女性在家里的... 阅读全帖 |
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h*******e
发帖数: 6167 | 8 现在还有你这样的傻逼？忽悠女人说嫁妆越多在婆家地位越高？
真是黄天下之大缪！婆家是个什么东西？结婚之后就是两个人的小家，怎么过日子两个
人做主，婆家怎么想的如同放屁而已。女方要彩礼，你付不起就滚蛋，又不是非跟你结
婚。同样的道理，你要是有本事，自然也可以跟女方要钱，女方付不起就不结婚。
女的生孩子付出的多，同时孩子跟男方姓，男方自然要赚得比女的多来弥补。你要是没
本事赚钱也行，有的是女的愿意孩子跟自己姓的，你入赘即可。谁出钱多谁掌握孩子的
姓氏，公平合理。
现在找不到老婆的男的并不是赚的最少的，而是最不尊重女性的。 |
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X*******G
发帖数: 14887 | 9 你个贫穷地区的穷光蛋，倒插门脑子秀逗了。
[在 hiehiehie (hiehiehie) 的大作中提到：]
:现在还有你这样的傻逼？忽悠女人说嫁妆越多在婆家地位越高？
:真是黄天下之大缪！婆家是个什么东西？结婚之后就是两个人的小家，怎么过日子两
个人做主，婆家怎么想的如同放屁而已。女方要彩礼，你付不起就滚蛋，又不是非跟你
结婚。同样的道理，你要是有本事，自然也可以跟女方要钱，女方付不起就不结婚。
:女的生孩子付出的多，同时孩子跟男方姓，男方自然要赚得比女的多来弥补。你要是
没本事赚钱也行，有的是女的愿意孩子跟自己姓的，你入赘即可。谁出钱多谁掌握孩子
的姓氏，公平合理。
:现在找不到老婆的男的并不是赚的最少的，而是最不尊重女性的。 |
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h*b
发帖数: 2040 | 10 这个隐情可能是很简单的原因. 随便举些例子
1) 办酒席期间, 双方父母/婆媳为了种种琐事发生了很严重的矛盾和争吵. 婆婆一气之
下, 丫的咱不领证了, 看是你大肚女人吃亏还是我儿子吃亏.
2) 婆家忽然发现, 原来女方的父母都是身体很差的病怏子, 所以坚决决定不让儿子以
后受苦.
3) 婆家忽然发现, 女方隐瞒了某不能让人接受的遗传病, 或者甲肝乙肝啥的.
4) 婆家忽然发现, 女方原来曾经做过二奶, 援交......
.........还有很多自己脑补. |
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b***y
发帖数: 14281 | 11 婆家不在乎是婆家的是。做父母的必须自己为自己的子女负责。这个娃是她的娃不是婆
家的娃。
: 婆家根本就不在乎这个娃啊。要在乎早就上剖腹产了。
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发帖数: 1 | 12 楼主这种就好比出嫁的媳妇，老想帮着娘家把自己的婆家整垮。这种人都是缺心眼。
我知道的一个人就是这样的，成天想着把婆家的东西给整娘家去，出嫁后成天家里鸡飞
狗跳，闹到快离婚。后来有个老人劝她，你现在是和你老公过日子，不是和你妈过日子
。你妈过的日子再好也没你的份。婆家垮了，你不也日子不好过吗。后来对老公改变态
度，家里就和谐多了。 |
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J*V
发帖数: 3150 | 13 我来美国旅居近二十年，至今仍保留着中国国籍。这不仅让与我同期来美的朋友们疑惑
，也让素不相识的网友们不解。你为什么不加入美国籍呢？如果你因为爱国才拒绝美国
籍，那你为什么又不回国呢？这两个问题，真要把我问傻了。
简单来说，我不加入美国籍，是我暂时没有这种需要，这和我是否爱国基本无关。某些
国人似乎有种雷打不动的共识，他们认为，放弃国籍就是不爱国。持有这种观点的同胞
，真是委屈了我们这些海外游子。
对我们海外侨胞而言，祖国像娘家，美国像婆家。如同手心手背都是肉一样，娘家和婆
家对我们缺一不可，两者是共存的关系，而不是对立的双方。试想想，有哪个女人嫁到
婆家以后，就反哺为仇而憎恨娘家了呢？如果你能把这一点想通，就不难理解为什么会
有那么多华人加入了美国籍。
美国绿卡或美国籍，其实就像当年北京城的户口制度一样。有了绿卡或美国籍，旅美华
人在解决就业，贷款，买房等方面，会有很多便利之处。以我家亲身经历的故事为例，
就可以说明这个问题。
几年前，我老公在申请美国住院医时，面临一个很明显的尴尬现实。美国很多医院只接
受美国公民的住院医申请，尤其是申请美国军队医院，拥有美国国籍更是一个必不可少
的条... 阅读全帖 |
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i*******9
发帖数: 2995 | 14 首页上的， 转过来大家读读，
如果我们有好父母，更感恩
如果有不好的父母，学着包容或者忘却
或者讲出來，淡化内心的苦和怨
以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 我的父母
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Apr 15 19:23:24 2011, 美东)
我也说说我的父母吧！
我的父母常年不住在一起。母亲种地，父亲在较远的城里工作，当个小领导。印象中他
们很少在一起的场面。在一起的
场景如下：
1。 我母亲在地里拼命的干活。我父亲在地头休息，对我说：你娘是务实的，我是务虚
的。
2。我母亲绷着脸，因为父亲不干活。我父亲在旁边唱：军功章里，有你的一半，也有
我的一半。。。。
我考到父亲所在的城里上高中，父亲对我说：你生活水平像最低的看齐，学习成绩向最
高的看齐。
我高考填志愿，想参考一下父亲的意见。父亲瞇着眼睛在打瞌睡。叫醒他，他看了一眼
说：你考那末远干啥？养你还不
是为了指望你。你跑那么远，怎么指望你？
父亲对三个子女的要求是：前两个飞黄腾达，给他挣钱，挣面子。小的在家伺候他。他
让我们... 阅读全帖 |
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W******2
发帖数: 1453 | 15 【明慧网二零一零年八月二十九日】2009年7月的一天，我婆家二弟突发心动过速，每
分钟心跳高达150次，经送省中医学院门诊治疗后效果不佳，后转送省人民医院急诊室
，敬念“法轮大法好、真善忍好”后不到三分钟，恢复正常。事情的经过是这样的：
去年七月中旬周末的一个下午，婆家家庭聚会时全家人在一起测血压。当测到二弟时发
现了异常情况：他的心跳竟然达到每分钟150次！天哪，正常人每分钟超过 100次都会
感到心慌、难受，这在临床上是很危险的呀！经询问才知道，在去年五月份单位组织体
检时已经发现心电图异常，可他没当成回事。谁知今天……
家人立即陪他去离家最近的省中医学院门诊就诊。一到医院，医生马上给他做了心电图
，诊断是窦性心动过速。门诊的值班大夫立即给他输氧、上心电监护，静脉输液。经治
疗后心跳次数逐渐下降，在132和128之间波动，全家人这时才稍稍放下心来。
谁知不到两个小时又出现了反弹，心跳又开始回升了，血压也开始不正常了。经家人的
要求，当班的大夫又叫来了门诊主任，医院的心血管专家。经進一步诊察又加了降压的
药，但一个多小时后病情还是没有明显改善，而且心跳仍然在慢慢上升。他们也没办法
了... 阅读全帖 |
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f****o
发帖数: 8105 | 18 【 以下文字转载自 WoldMiscNews 俱乐部 】
发信人: fuxeto (富士德), 信区: WoldMiscNews
标 题: 新学员：法轮大法改变了我
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Feb 21 18:18:24 2015, 美东)
自幼我就是个“小病号”，天天吃药、打针，不是这里疼，就是那里疼。一九九八年我
结婚嫁到婆家，那时我身体也不好。
苦海中挣扎
我嫁到婆家半年有了身孕，七个月时早产了。第二年又怀身孕，七个月时又早产了。这
对我来说打击很大。第三年，我再次怀孕，我什么都不敢做了。丈夫出门打工，就我和
婆婆在家。婆家很穷，我和婆婆的关系也不好，她不会关心我，从不问我的冷热，更别
说照顾我。我虽不发脾气，但是对她怀恨在心，对她也非常冷淡。这次九月怀胎，生下
一个女儿，小女儿才三个月，丈夫又出门打工了。小女儿白天哭，晚上哭，哭个不停，
婆婆从没伸头看过一眼，小女儿哭，我也跟着哭，觉得这日子真是没法过了，常问自己
活着到底是为了什么。
等丈夫回家的时候，婆婆却故意装作关心来问小女儿，我更加气愤：你儿子不在家你不
问，他回家了你倒关心起来了。就这样我和婆婆的关系... 阅读全帖 |
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y***f
发帖数: 341 | 19 闺女不能在娘家过年
“本来想陪老妈过个年,可在除夕那天被‘赶’出门了。”张女士丧偶多年,仅有的一个女儿在国外留学。今年春节前,张女士回到山西晋城,打算陪70多岁的老母亲过个大年,但临到年底,母亲却悄悄对她说,嫁出去的闺女除夕夜里不能待在娘家。无奈之下,张女士只能在朋友家借宿,过了一个“难忘”的除夕夜。
张女士告诉记者,母亲并非真的不想让自己在家过年,只是传统风俗认为出嫁的女儿会把娘家的财气带走,而母亲与儿子生活在一起,心中不免有些顾虑。“以前也听说过这个风俗,可没想到真发生在了自己身上。”张女士说,除夕夜里看着朋友一家欢声笑语,心里“真不是滋味儿”。
据了解,出嫁的女儿不能回娘家过年的风俗在山西、陕西、河北、山东、河南以及京津冀地区的不少地方仍然存在。
大年初一不能洗澡扫地
今年,南方媳妇小周第一次回河北婆家过年,一切都让她觉得不习惯。“特别是大年初一那天,好像做什么都是错。”小周抱怨说,早上起来想像往常一样冲个澡,可婆婆说会把财运洗掉,那至少也得把头发洗洗吧,可婆婆还是不让。“你说平时都天天洗头洗澡,新年该有个新面貌,为什么反而不让洗呢?”
... 阅读全帖 |
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m*********w
发帖数: 6004 | 20 【 以下文字转载自 Family 讨论区 】
发信人: milkswallow (希望我的存在，也曾经缤纷你的生活), 信区: Family
标 题: 长期驻家板心得兼说台湾家庭传统思想
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Apr 17 01:16:31 2009), 转信
刚刚在别站刚好聊到家庭问题，波来给大家看一下
发信人: milkswallow (希望我的存在，也曾经缤纷你的生活), 信区: Taiwan
标 题: Re: 结婚真的要睁大眼睛，王雪峰嫁得太惨了....
发信站: BBS 科苑星空站 (Fri Apr 17 12:25:14 2009), 站内
那你得找个台湾男人嫁
台湾一堆男人没办法接受老婆在外工作（就算老婆也是高学历）
常常要台湾女生在工作和家庭之中做抉择（也来自婆家的压力）
不过最好笑的是，台湾这里女性的学历高过于男性的现象已经存在十几年了
但是婆家方面很多还是希望媳妇要留守在家里相夫教子
（就算媳妇的学经历比他的儿子高，薪水也赚得比他的儿子多也一样）
就算是双薪家庭，夫妻皆出外工作，回来家事也多落在女性的身上
孩子没教好，婆家也会说就是因为媳妇忙工 |
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e******g
发帖数: 2336 | 21 为啥要得到婆婆的心，她心里有两个孙子就够了，你不会说话就不要说，多微笑，尽量
减少见面时间，就说工作忙，有妈来照顾孩子我就可以放心去挣钱了，老公一个人挣钱
太辛苦云云。
你老公这态度，你心里明白就行了，都两个孩子的妈了，不至于还想着一生纯纯如初恋
，他的心里只有你吧。以后你的心里放第一的是你妈你爸，就行了，婆家的事儿，婆家
的人，有别人操着心呢，你老公也是婆家的人，你所有的不过是你的父母和你的子女，
老公算是半个，可是你还有你自己。
离婚这个事情放放，不急，先存着一份离婚的心，让自己过上一份轻松自在的生活，相
信我，你若是现在不能给自己幸福，离了婚也不能。等你自己的心态平和了，回头再看
，这个老公留着比较好，还是不留比较好，到时候再说离婚的事情，也不迟。 |
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s*********i
发帖数: 916 | 22 我觉得这个情况没啥好坑的 儿子粘着老妈 或者老妈粘着儿子 已经属于稍微偏普遍的
现象了 我在国内一朋友告诉我 她跟她老公结婚三年了 回婆家的时候 婆婆甚至会当着
她面问她老公穿什么颜色内裤 如果穿了新买的衣服一定要问多少钱 越锁碎越问 倒是
他俩计划买房子了 问问婆家意见 选啥地段的 婆家竟然哭起穷来 该管的不管 不该管
的这个殷勤啊 真是极品了
说实话我也担心我这个好朋友碰到个极品男
但看着他俩出双入对的般配样 还真是有天造地设的感觉 家境学历都相当 俩人性格也
相和。。。就是这个妈呀 横在当间
我看见有MM说 等婆婆死了 自己就升级了 玩笑归玩笑 我倒是能理解这种心情
谁不希望自己的枕边人对自己最亲最爱
关键我那朋友她男朋友家还有俩姐姐。。。一个是搞艺术的 摄影研究生 另外一个在英
国留学多年。。。都不善啊。。。那小子说了 有俩姐姐照顾 跟多俩妈似的 生活上这
个周全啊。。。
我听完这评价 差点没当场晕过去。。。他未来老婆要是再生俩姑娘 这小子一辈子就住
女人堆里了 还落个美滋滋
我问我朋友 你要是跟他家 特别是他妈妈有什么冲突 他向着你的可能性有多大
我朋友想了想 说百分之五十。 |
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p**********g
发帖数: 219 | 23 你肯定是功能单一的大龄女phd吧，息怒阿，我觉得你嫉妒的思维都不清晰了，我愣是
没看懂你啥意思，
和婆家的。事实
是你婆家的钱也就骗到搬运你一个。
做佣人呢。你跟
上次那个为了钱和身份嫁了还跟别的女生说什么女人都是要嫁人的blah blah，有的一
比。
有钱的，可以骗
到一片女PHD。倒是有个把夸劳工在家帮忙做家务的。
劳工也体贴，常
常帮着带孩子，不过人家厉害的没有一个像你孩子都生了还惦念什么婆家有钱。可怜的。 |
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f*****8
发帖数: 5996 | 24 这里不是婆家跟娘家比，而是自己的小家庭跟婆家比。这里的大娘们们都是从自己家往
婆家搬运东西的野耗子 |
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G*****g
发帖数: 418 | 25 这事可大可小，因人而异。现在看来，显然两家都挺在乎的。既然如此，就该以婚前协
议为准，既然“结婚前，老公同意了”，现在就是婆家没理。
而且，这事根本不该你或者娘家去和婆家单挑，而应该由老公去做婆家的工作，谁让他
自己婚前瞎答应的呢？既然答应了，现在事情闹大了，又做缩头，更不对了。要是做不
到，说明这个男人既没信用也没担当，换了也罢。 |
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j**f
发帖数: 7403 | 26 也有一些女人是极端厌恶婆家，死活不肯去婆家，尤其是婆家在小山沟里那种。 |
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m*********e
发帖数: 216 | 27 此文可为家版的参考书，请斑竹置顶，
王凤仪嘉言录 （http://www.37ct.com/thread-9-1-1.html）
前 言
王凤仪老善人（1864——1937年）是位农村长工，未曾读书，因笃行忠、孝，自诚而明。年三十五，往救友人杨柏，行至中途“黑夜见白日”明道。三十八岁，父逝世，守墓至百日，大彻大悟，发明性理疗病法，讲病化世，普度群伦。
王善人讲道，语似俚俗，而意境深远，均由自性中所流露，不拘经教，权宜说法，活泼自然，不仅足为圭臬，且为经天纬地之大经大法。其要旨在教人尽忠孝之道 而化性立命。实行“去习性、化禀性、圆满天性。”“止宿命、了阴命、长天命。”王善人常说：“人是什么性，就有什么命。木性人招难，火性人受苦，土性人受 累，金性人受贫，水性人受气。（以上为五阴性）”又说：“身界人主贱，心界人主贫，意界人主富，志界人主贵。”说明人生的富贵贫贱、否泰苦乐，都掌握在自 己手中。欲窥全豹，就请阅读本书。
第一节 善恶
○什么是善？什么是恶？做事合乎道理就是善，悖乎道理就是恶；把事做好就是善，把事做坏就是恶；存心公就是善，存心私就是恶。
○世上有三大恶人，盗贼不算在内。讲道不行道... 阅读全帖 |
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l*****e
发帖数: 8596 | 28 gg家一家知识分子，算上兄弟姊妹唐表，博士占了50%+，他们家互相之间是很客气的那
种。说是亲近，gg和父母应该也还亲近。
从你这里看，其实就是在留美学生这个群体中，彩礼房子也不是完全没有。
婚前我们见过双方的父母，但是父母们之间没有见过。离开家之前对于准亲家见面还是
有印象的，双方就像在做生意一样的讨价还价，约定婚礼时间，规模，礼金，房子之类
。有的时候这个生意做得并不和气，一直到小两口结婚十几年后都没缓和。所以很多人
也干脆没打算跟亲家搞好关系，就是这一次交道，为儿女（主要是娘家为女儿）争取最
大利益。
所以我其实还是能理解我妈为什么这么想，这么说的。说到底，我妈也没明面上摆出来
对gg怎么样，所有的抱怨都是对着我的。
我现在想，我婆家跟我家应该是有很大文化习俗和背景上的差异的。我倒真不希望婆家
和我父母上演一出讨价还价，不过也许我应该跟gg解释一下这种文化差异，让他自己决
定是不是和他的父母讲，然后他们自己决定如何对待这个差异。我现在的难处似乎是来
自于我自己想要夹在我家和他家之间当这个缓冲，也许话都说开了，反倒没有问题了。
通过自己的孩子和对方家庭沟通，应该也不会出现婆家娘家面... 阅读全帖 |
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r******m
发帖数: 115 | 29 我不知道楼主结婚时有没有礼物，但我看到她公公婆婆平时会送一些礼物，比如小孩的
衣服什么的。而且感觉楼主的妈妈是比较期待大笔的彩礼和房子的。
结婚的时候当然是可以商量‘彩礼’的，如果必须,但是要双方觉得合情合理。 但是楼
主mm现在事过境迁，就不太好商量了。我们家收到婆家礼物，婆家也收到我们家的礼物
，所以感谢双方父母把这件事处理的好。
不觉得我说的是大道理，只是说的实在话，而且是为了楼主妹妹好才说的。
可以参考这位妹妹的文，我基本同意她说的话：
发信人: lily2011 (2011), 信区: Family
标 题: Re: 也来说说我妈
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jan 4 12:50:13 2011, 美东)
结婚是人生大事，草率办了有很多后遗症，现在你娘家心里不舒服就是后遗症之一。不
是说要多少财礼要房子，是一个态度，这个在中国从南到北，从有钱人家到没钱人家都
是一样的，即使是美国也是一样。你的婆家之所以做的不合礼数，是因为他们的儿子有
本事，直接把你搞定了。现在你问什么也晚了，好好过日子，希望以后想起来自己没有
遗憾不会后悔。 |
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j**f
发帖数: 7403 | 30 no no no . 我正痛苦着婆家给钱了，但是给的钱也就是“意思”一下。
你说，人家要是给了大笔的钱，咱做牛做马，也有个价值，对吧。
其实我内心深处，是非常非常非常希望婆家千万别给钱的。我刚结婚时候人家
没给，我高兴了半年多呢。后来给了，开始了一系列的故事。故事细节忽略
一万字，总之，还是没给钱的时候，事情简单很多。现在太他妈的复杂了。
退一万步，我和老公俩博士，用的着婆家给的那几个钱么？ 真的不需要。
而且，就像个烫手的山芋一样。不接，是“不给人家面子”，是“嫌钱少对不对”，
接了，也不能心安。人家心安的住下了，我和LG都处在深度抑郁里，天天数日子
盼着走呢。：）
原来是个站着说话不腰痛赶着占据道德制高点的，LOL |
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j**f
发帖数: 7403 | 31 现在不是接待不接待的问题，接待当然得接待。问题是，出其他问题的时候，
我们想给钱解决。可是人家不要。人家给我塞300块钱，我说“妈你留着吧”，
结果差点儿打起来，他妈脸都绿了，说“你就是嫌钱少，你就是嫌钱少是不是”
，这都哪儿跟哪儿啊。我要那300块钱干啥啊我？我吃饱了撑的啊！
现在不管婆家啥事情，多大的困难，我们都不能给钱。因为人家不要。然后回到
最初的话题，“是不是嫌我们给你们钱太少了，给我们退回来？”。 你说，我这个
人怎么做？
婆家在国内需要钱，买房子呢，欠钱呢，可是俺们就是痛苦着，为了一个不知道
什么的原因。总之解决不了的一大堆鸡毛蒜皮。
总之： 婆家不给钱，是天大的好事。ENJOY吧。为啥还有人想不开。
她不给钱，难道你就不接待了？ |
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s**a
发帖数: 293 | 32 这帖子下面明白人还是有的，虽然偏激的也不少……
总的来说据lz描述，以婆家这样的条件，对你确实不能算好。
婆家要是明事理，真喜欢你，那根本不用女方开口，会主动送礼物或者买房子的。这跟
什么要彩礼之类根本不是一回事。
这样的人家懂礼数，比较有大智慧，知道将心比心，未必真期望什么物质回报，但是明
白对小辈好了将来能换得一家人和气。此乃上等婆家。
不过看样子起码他们也没给你找什么麻烦，所以也不算坏，就是很普通的人家罢了。你
老公还不错，所以你其实也挺幸福啦，不过可能这跟你妈妈的期望值有偏差……所以她
才那么说你，其实她也是担心你过得不好，只是表达方式太激烈了些。
关键是你自己要想好，如果还想和lg两个人好好过下去，那么就不要让你妈妈的意见扰
乱你们,不管怎么说过去的都过去了，再计较也没用,小家庭还是夫妻两个人的事。 |
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D******a
发帖数: 1621 | 33 会主动送礼物或者买房子给儿媳的就是上等婆家。以此类推，会主动送礼物或者买房子
给婆家的，才算得上上等儿媳。
楼主也不是什么上等儿媳，就不要要求人家做上等婆家了。 |
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D******a
发帖数: 1621 | 34 “我没想要婆家的东西，彩礼是给娘家的，也不是给我。”- 就是你妈觉得你卖亏了，
她在嫁女儿这桩生意上的利益受损了，所以她很不高兴。你想替她把利益从婆家找回来
，让她高兴。不过，你婆家和老公肯定不会高兴的，最后的后果就是，你的利益会受损
。不是我说话不厚道，我觉得你妈不会在乎你的利益的。
“我也确实觉得公婆给出首付没什么不该。”- 原来你是这样想的，你其实想法跟你妈
不谋而合，就是你也觉得自己卖亏了。既然你也没把自己跟老公当成平等的两个生活伴
侣来看待，我怀疑，其实你和老公的价值观都不一样。因为你老公听上去是有做人独立
的思想的，他可能还把你当平等的另一半来看待呢。
既然你那么想，为什么结婚前，或者结婚时，不跟你老公说呢，说不定能早点发现你们
不是一条道上的人呢，大家早做打算。现在孩子都要生了。还是那句话，人家不给，你
要怎样？离婚？我说话又不厚道了，你这样没有主见，情商不高的人，生活要幸福不容
易呢。
该。 |
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D******a
发帖数: 1621 | 35 我没叫楼主贴上去，是你说婆家要给钱给房子，才算上等婆家。那又是什么理？难道是
旧社会，儿媳要每天伺候婆婆？现在是楼主跟老公结婚，又不是跟公婆结婚，又不伺候
公婆，公婆凭什么欠她钱，欠她房子啦？
谁来规定的“中国大部分地方的传统”？你调查过啦？新社会的还是旧社会的？我知道
很多时候，两亲家会一起商量帮小两口付首付，不过都是给小两口的，不是给娘家的。
如果婆家有付清的房子给小两口住，那么多半房产证上不会有女方的名字。看来我住过
的几个城市，都不是属于“中国大部分地方”啦。 |
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w*****g
发帖数: 1415 | 36 睡觉之前来一帖。
你妈的意见是完全合理的。你婆家缺了些礼数，把你看轻了是肯定的。不要觉得你妈很
mean，她的抱怨合情合理。
不过不论是你妈的意见，还是你婆家的态度，都不应该影响你现在的生活。漠视（而不
是争执）你妈的意见。对你婆家，也不要抱怨，礼尚往来吧，他们不给你你也不给他们
，今后别冷脸贴人家热屁股就好了。 |
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l*****e
发帖数: 8596 | 37 看了这么多回帖，我的总体印象就是这件事应该是错先在我。确实婚姻大事，还是不能
怠慢。我曾经以为这些形式上的东西都是徒劳，对生活实质没什么影响，只是操劳花钱
，所以搞了那么一个不正式，只属于我们自己的法律仪式，从此变成合法夫妻。我确实
没把婚礼这件事看得有多重要。要不然我也不会拖到以后。所谓名不正则颜不顺。问题
的伏笔首先就埋下了。所以，我还是老老实实筹划一个婚礼吧。虽然我对婚礼前设两个
家庭的那种纷扰十分反感，但是我现在知道他的必要性。到时候有什么问题都可以在很
公开的气氛下谈，现在这种情况，实在没什么讲礼数的基础。
至于到时候我妈怎么反映，要求什么，那就是两家之间的事了。到底婆家怎么对我，双
方家庭什么态度，也都有了明面的交流机会。今后说起来，仁至义尽的和礼数不周的也
都有合适的机会摆明。省的瞎猜。
我从法律上结婚到怀孕确实时间很紧。没有时间让人反应。包括我自己。我们不是因为
孩子才结婚，只是有了孩子之后觉得有条件养，至于婚礼以及其他的后勤杂事，都是可
以安排可以应对的。我妈觉得我被我gg占便宜这事我非常反对，也是我跟她吵得主要原
因。至于跟婆家或者整个婚礼的礼数的问题，我不生气，首... 阅读全帖 |
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Z*l
发帖数: 888 | 38 你这个mm估计以后要被婆家欺负，你就守住一条线吧，给婆家多少给娘家多少，别把娘
家的东西往婆家
搬。 |
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w*****8
发帖数: 91 | 39 我也觉得是这样的，对于对方父母，面子上尽到责任就行了。多亲近是做不到的。
这点我家里也这样。
但我朋友家就不这样，她说她们一起回家的时候，通常都是她一个人去自己父母家吃饭
。她老公就呆在自家。然后每天晚上她也必须回婆家睡觉。
她老公对她不满意的重要一点就是觉得她不会讨公婆换新，不会主动说好听的。她老公
觉得她嫁过来了，就应该以婆家为重。
我朋友说她在婆家的时候，有时候就很安静的看电视，偶尔和婆婆讨论电视情节，她老
公就教训她，说她笨，不知道主动和婆婆多说话。
这男人要搁我，我也快疯了。。。。。 |
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e********8
发帖数: 1096 | 40 首先声明，不是我。帮朋友发帖看大家的意见。我保持中立。
朋友，女，大城市的。
结婚5,6年了，有一对儿女，婚姻生活很幸福。
但是有一件事一直困扰着她，就是“聘礼”。
她自己倒没什么，就是她妈妈经常会因为这件事闹的不愉快，心里有疙瘩。
事情是这样的：
朋友所在的大城市有个习俗，嫁女儿要聘礼，还不能少，一般要10万。
婚礼前夕，朋友的妈妈提出这个要求（当然她要来也是给女儿），
结果男方父母有异议，说他们那块儿没这个习俗，
但是因为提了，还是出了4万给一对新人（不是聘礼）。
于是这就成了朋友妈妈心里一个解不开的结，
觉得在周围朋友面前没面子，经常说：谁谁结婚婆家给了多少多少！
另外，朋友的妈妈还认为婆家没把女儿放在眼里，觉得女儿地位没有体现出来，没被尊
重。
当然钱数不是重点，而在于男方家长没有遵从这个‘礼数’。
另外，婚礼只在北方的男方家举行
而婆家认为没必要在女方（南方）家举行婚礼
而这个也是俩家老人在‘礼数’上的分歧。
直到现在，这位妈妈心情不好的时候还是会提。
朋友比较郁闷，但又不知道怎么劝妈妈
所以在此发帖征求大家的意见。 |
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P****D
发帖数: 11146 | 41 你完全不让两家亲家接触，的确是太没礼貌了。
根据你的说法，现在的问题是，因为你要“简简单单的亲戚吃个饭”而不是“办酒办多
大”，你妈已经觉得委屈了。不管她跟不跟婆家接触，这个委屈都在那里。如果她心里
认定把这个委屈归罪于婆家，那也不是婆家一个电话就能改变的。
婚礼按你和你老公的想法办。双方家长要通电话，但只说些客气话就可以了，不要谈及
实质问题比如婚礼的筹备事项。而且两个婚礼，除非有巨大的困难，否则双方家长都应
该出席，要不也太难看了。不知道的还以为这个男的/女的，是在家长不同意的情况下
从家里私奔出来结的婚呢。 |
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d****i
发帖数: 221 | 42 这个帖子应该是个婆媳贴，不知是否该发这里。
刚结婚那会，婆家是北京人，再加上丈夫一直学习成绩优异是家里的骄傲，所以婆婆常
在跟我说话出流露出“你们单位一定很欣赏你嫁了个名校生吧”之类的话，所以常有矛
盾。
后来放弃国内大学老师以陪读身份出国和老公住地下室到宝宝出生好像有吵闹，但也平
静地过了下来，并且期间读了硕士，直到最近买房找到一份工作，单位体面，却没有
benefits，自己也期望能攒足经验再做打算。和老公的关系也比以前更改善。
刚才因为老公和婆家的视频让我很不开心原因是婆家又一次问起我的薪水和benefits，
我说我现在憋着劲要找好工作，不喜欢总问我没有的东西。而老公觉得婆婆问是因为老
人家想知道是否我们需要资助（我并不这么想）！
我承认婆婆在金钱方面资助过我们但我依旧不习惯婆婆问我们薪水福利的具体数字，给
彼此保留空间不好吗？ |
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a****a
发帖数: 3411 | 43 【 以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: [BSSD] 婚姻何去何从，求开解
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 13 14:17:57 2012, 美东)
最近几天比较忧郁，把我家的事写写，看看大家能不能开解开解
和老公在美国结婚3年，有一个孩子。在美国3年都是分居两地，我们大家都是h1B 工作
， 一般老公一周回家一次，因为老公的工作出了问题，绿卡没有办下来，工作还有半
年就必须走人，所以当时就想好了索性就回国找工作，不留美国了。
我们老家是一个地方的，2线城市。我自己特别想回家，因为父母，朋友都在老家，也
不想再出去折腾了，感觉这么多年在美国过的很辛苦，父母年纪大了，在过几年就可能
要走了，我希望让他们这几年过的开心一点，所以我自己就想回家找份工作，顺便把
父母照顾上，孩子管上。
现在老公在国内找工作，联系了自己家的一个单位，和一些附近城市的单位，目前有3
线的城市要他，我们家的也有个单位要他，但是开的待遇不如3线的那个好，工作强度
也大。他说要不就他去3线城市工作，以后在想办... 阅读全帖 |
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d*****t
发帖数: 2761 | 44 深刻同意啊
当媳妇不容易，当婆婆也难，其实有时候当人闺女也不简单。
有时候我想，没结婚前，在自己爹妈面前撒泼打滚，那都是关着门自己家的事，结婚了
，所有任性的理由都没有了。
话是没错，两个人过日子，关婆婆什么事。女婿也同样啊，关丈母娘什么事，我记得以
前嫁女儿，婆婆、娘家分开摆酒，婆家的席娘家都不参合，娘家人送出门，哭一场就算
交出去了，以后女儿的路就是自己走了。看着可怜，现在想来，其实省了很多的口舌之
争。因此，婆婆照顾月子、媳妇照顾婆婆，很正常，娘家养大姑娘，出一份陪嫁，婆家
下一份聘礼，两清。
现在全滚到了一起，真正的婆家、娘家一起参合到两口子的吃喝拉撒里去打仗。 |
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l**a
发帖数: 12455 | 45 不错，生小孩是夫妻两个人的事，问题是有的婆家整天干涉小夫妻生孩子的决定，有的
女人是因为迫于婆家压力才生孩子的，所以叫“为你们家生”
而且绝大多数情况下孩子随男的姓，有的女人觉得孩子跟谁姓就是谁家的人，所以叫“
为你们家生”
根源在于传统上女人地位很低，一般就是被丈夫和婆家作为生育的tool，而不是被作为
一个平等的女主人的地位被对待的，所以余毒传到现代女人身上，就会有认为是“为对
方生孩子”的观点
还有个原因是女人生孩子太辛苦，男人为要孩子所受的累和女人比起来不值一提，有的
女人怀孕、生孩子过程中认为自己被丈夫照顾的不够，心里委屈，所以说气话是“为你
生孩子”了 |
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t**********s
发帖数: 2968 | 46 是不是北方东北西北狭隘一带男人？我曾在天津台“爱情故事”节目里，看到类似这种
男人与这样的家庭，基本都产自东北西北区域。有时恨不得潜入电视里，上“台”搧这
种男孩子无数个嘴巴，再狠狠踩一万脚。
嫁娶下一代时，一定要识别对方的地区与家庭背景。这个非常重要。中国区域很大，俗
话说的好，一方水土养一方人。要找男人出生成长的地区有“很多水的”湖泊地带。太
湖流域是最好的。切记！
当然，北方男人也有很好的，但机率明显比“水区域”的少。
特别是北方农村婆家，通情达理的不多，长江以北的农村婆家，都不怎么好，因为自卑
而故意装逼瞧不起媳妇，非常地自私，短视，心理阴暗邪恶。这些婆家的媳妇需要与这
种家族“愤斗”一辈子，自然影响着媳妇自己的工作事业，无法最大限度地为小家作贡
献，最后这种家族往往几败俱伤，谁也得不到好处。 |
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t**********s
发帖数: 2968 | 47 是不是北方东北西北狭隘一带男人？我曾在天津台“爱情故事”节目里，看到类似这种
男人与这样的家庭，基本都产自东北西北区域。有时恨不得潜入电视里，上“台”搧这
种男孩子无数个嘴巴，再狠狠踩一万脚。
嫁娶下一代时，一定要识别对方的地区与家庭背景。这个非常重要。中国区域很大，俗
话说的好，一方水土养一方人。要找男人出生成长的地区有“很多水的”湖泊地带。太
湖流域是最好的。切记！
当然，北方男人也有很好的，但机率明显比“水区域”的少。
特别是北方农村婆家，通情达理的不多，长江以北的农村婆家，都不怎么好，因为自卑
而故意装逼瞧不起媳妇，非常地自私，短视，心理阴暗邪恶。这些婆家的媳妇需要与这
种家族“愤斗”一辈子，自然影响着媳妇自己的工作事业，无法最大限度地为小家作贡
献，最后这种家族往往几败俱伤，谁也得不到好处。 |
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l**a
发帖数: 12455 | 48 这是用娘家钱补贴婆家，你和你爹妈都是活雷锋，你要是不接济婆家，估计也用不着你
娘家给你钱买房了，一边拿着娘家的钱养家，一边给婆家钱去买车买房，你对得起你父
母么，公婆如果有病看不起，你们给钱应该的，想买房买车也要你们出钱资助，太过分了 |
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h*******e
发帖数: 6167 | 49 下次你宫外孕生孩子不就得了，什么矛盾都没有了。
得了便宜还卖乖的人最不要脸了。人家辛辛苦苦十月怀胎一朝剧痛生下的孩子跟你姓，
你有什么资格抱怨？如果有人替我承担怀孕的辛苦、产前的阵痛、带孩子的劳累，还让
孩子跟我姓，我绝对哄着她不跟她打架。我妈也绝不会给人家气受。
女人生过孩子就明白了，这事儿真是凭良心的。老公以及婆家的教养决定了你变成什么
样的女人。无论你婚前多优雅，遇上没教养的婆家和没良心的老公都得变成楼主老婆那
样，被人说成歇斯底里的疯女人。婚前不怎么优雅的女人如果碰到了有良心有教养的老
公和婆家，生完孩子散发着母性还能继续优雅的拥有自己的事业。两种女人命运那是天
壤之别。
睁大眼睛找人结婚吧，楼主这种傻逼有多远躲多远。 |
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s******a
发帖数: 407 | 50 我婆家一儿一女，我老公是大哥，下面还一个小两岁的姑子。老公家房子三套，两套小
别，一套小排。别墅市价也就四百来万。一套租给一个公司办公，一年租金十五万。一
套小别自住。一套小排市价估计两百万差不多，也是租给一个外地老板全家住在里面。
租金好像是八万。这些租金都是婆婆拿着。
老公是国外读的研究生，婆婆说当初花了不少钱，留学期间还做过生意，可能大概
一共花费了70来万。姑子也是研究生，不过是国内读的。费用肯定比老公省多了。老公
也是研究生，当初结婚是不嫁不娶的模式，现在在我们这里买了一套160平的房子，首
付70万，贷款85万。公积金贷款50万，商贷35万。然后我们自己当初结婚的时候，婆家
给了20万的彩礼，我陪嫁回来一共70万（包括婆家的20万）
然后万婆婆的意思，姑子的35万商贷我们负责还。20年分月给也行，一次性给也行
。一次性给，没跑的，肯定得动我嫁妆，我不是特别乐意。每月给的话，我自己工资刚
好还了车贷，然后老公的工资在用。现在孩子要生了，负担也会重，还要帮着还35的商
贷有点力不从心。所以我不是很同意现在来帮忙还35万的房贷。然后婆婆就说那就这样
，以后儿子继承一套别墅，女儿继... 阅读全帖 |
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