c**a
发帖数: 1085 | 1 谢谢，说得很对。
在前面的回贴里我就承认过了，听他那样吹毛求疵，就是想起了我自己。
你的回贴很有建设性，前面一个回贴也说过了。
要学会分辨哪些错误是可以原谅，哪些不可以原谅。
我会努力学习。 |
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Z******a
发帖数: 1178 | 2 你做不到！你这是强迫症。
你认识不到自己的强迫症是不行的。
你不管孩子难受，浑身上下痒痒。 |
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S***e
发帖数: 4426 | 3 我觉得你如果是不喜欢他挑剔你，那就直说，你的底线就是他不可以抱怨你没管好孩子
。但是不要把这个跟他挑不挑剔孩子混在一起。他有权力挑剔他的孩子，但是他挑剔他
就得自己想办法管。然后他挑剔孩子的时候，你也别觉得他其实是在挑剔你，就行了。 |
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s**********1
发帖数: 4651 | 4 同意这个。这个就像我从小身体不好，所以为了健康学习了很多知识，身体逐渐变得强
壮，因此我对于健康生活方式有了很多了解，但是可能我身体还是没有正常孩子健康，
同时我到达现在的状态付出加倍的努力，因而可能限制了我在其他方面的发展。 |
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a********1
发帖数: 664 | 6 姐姐会让著他,其实是父母教育出来的,传统上觉得大的就该让小的.
其实这样的教法,对弟弟来说,不是很理想,短期来说,他好像是那个被疼爱被鼓励的,
但长期来看,身为一个男孩子,他没有学习责任感和保护弱小的机会.
他也应该要学习照顾疼惜姐姐.
我觉得应该要引导成"他是男孩子,他要保护姐姐跟妹妹",
让他以身为唯一的男孩子为荣,激起他的英雄主义,他会愿意承担更多责任.
另外很多专家也说,教育男孩跟女孩的方式不一样的,
我建议你多放手给你老公管孩子,严厉一点不是坏事,
妈妈管儿子太多,有时候儿子就变成mama's boy,
另外你要多尊重你老公,特别在你儿子面前. |
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h*******e
发帖数: 1968 | 7 你好多育儿书白看了。
我想生女儿没生成，得了两个儿子，我一点不担心儿子怕老婆吃亏，
我只希望他们找个对的老婆，找对了老婆的前提下，作为男人，宽容大度有担当都是好
品质，根本不必怕成为怕老婆的吃亏的一方。幸福的家庭不是看谁赢而是一定要双赢的
，跟自己最爱的最亲的伴侣在一起，如果怕吃亏，怎么亲得起来？幸福的家庭里，不存
在吃亏的问题，更宽容大度有担当的那方照样是赢家，我希望我家儿子如此。
如果你真的怕儿子在婚姻中吃亏，最重要的是不要再他面前挑剔和骂他爸爸了，这对他
择偶观和相处模式的影响，远大于你和老公扮演不同角色的影响。
另外，儿子养的娇，一批评就哭，肯定不是书上提倡的。
夫妻不一致，也一定不是书上提倡的，
细节控制狂，要亲自指挥老公到底该陪娃还是洗碗，还有
角色设定爸爸要严妈妈要松，以免儿子怕老婆，这类的控制安排，也一定不是书上提倡
的。
女儿教得好，儿子是老二，未必一样好。
当爸爸的，发怒等行为应该反思，应该改正，换种方式，
但是爸爸对孩子的要求和育儿观念，未必都比你纸上谈兵看来的育儿书有错。
次次表面上你说服他了，他事后做不到，有没有想过听听他怎么说，彻底把自己倒空，
听进去他的理... 阅读全帖 |
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n**********4
发帖数: 2719 | 8 下回跟孩子们说，“听爸爸的。爸爸的意见就是我的意见，别找我评理” |
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n********h
发帖数: 13135 | 9 可是你管得也不好啊。你管完了，孩子下次照样不捡球。 |
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n********h
发帖数: 13135 | 10 你读了那末书，难道学来的就是被宠着的孩子有自信？多少书上都说了，要孩子自信，
抗压能力强，一定要ＳＥＴ BOUNDARIES。 |
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n********h
发帖数: 13135 | 11 你孩子为啥只会看电视。是你教育的结果？如果这样，说明你教育实在不咋样，你没资
格说你老公唠叨。你把孩子惯得只会看电视，然后把教育孩子的责任推到老公头上，老
公管孩子，你又嫌老公方法不对。 |
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N*********6
发帖数: 348 | 12 我说句糙话啊。我觉得也许你教育孩子确实比你劳工有经验，但是在和劳工的疏通上明
显有逻辑问题。我可以理解你的劳工，不是因为你是对的而是因为他在你面前总是错的
。举例：你说你是对的，因为绳墨，不是就事论事，证明他批评孩子不捡球态度有问题
。而是因为你看的教育的书多，你管孩子的时间多，所以你是对的。这个就单纯逻辑条
件不够推理出这个结果。至于你个人和你母的感受，是个例。孩子的A就一定是好孩子
嘛，对爸爸的指令应该有起码的尊重，这是咱们中国人的讲究。你劳工替你做家务，应
该当孩子面表扬一下，你总批评他，他多委屈呀。 |
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V*****8
发帖数: 33122 | 13 LZ只要想一想，你愿意儿子以后娶个像你一样的老婆吗，自以为读了几本书就天天把他
教训的像个孙子一样在家里抬不起头来，甚至把他逼的自打耳光倒地打滚。。。
这难道不是一种精神虐待吗？
别想着怎么教育孩子了，自己先自我检讨好好自我教育教育吧。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 14 幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。 最不幸的，是自己整天给自己找
不自在，却无法停止的不幸。
Free will is an illusion. We are all prisoners of the past， only a lucky
few ever break out. |
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b****h
发帖数: 2105 | 15 多看两本育儿书就自以为了不起了？你很自以为是，瞧不起你老公 |
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G**T
发帖数: 2610 | 16
Right on.
LZ 以为自己在反抗自己的父母，以为自己在采取跟父母不同的做法（不批评孩子），
殊不知，父母给她program成的做人方式，在她跟老公的关系上体现出来了。
她没有办法接受，在教育孩子方面，老公跟自己不同的地方。实话是，两个人都有很大
的缺点，也都有很多的优点 －－ 都是普通人。 但这个LZ在反抗其母的同时，不知道
自己在执行其母的人生哲学： 偏执。极端。
LZ看不出来，对象的区别不重要（孩子还是老公，都是你的亲人）。
从小被揍大的孩子，长大了只会用拳头解决争端，就是这个道理。跳出来很难， 原始
施虐者很成功 －－ 制造了又一个不情愿但不自觉的施虐者。 其母的价值观的复制，
是成功的。
This is like a textbook case. |
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N*********6
发帖数: 348 | 17 LZ也挺不容易呀，有老三乐，小孩子是比较占时间一些。试着请人帮帮做家务或者老人
来帮把手。等老三大点可以自己跑来跑去，你就有时间和劳二在一起。让你劳工和老三
玩。但是别对老公太苛求了，我在家里就脾气很大，所以自觉做家务多一些，LD陪玩多
一些。但是每次孩子抱怨的时候，LD总是帮我说话，所以孩子对我态度还好。 |
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M****y
发帖数: 1 | 18 一个家庭里母亲对父亲的强势，是对男孩子最坏的影响，没有之一！如果你不想你亲爱
的儿子长大后像他父亲一样窝囊，被老婆的语言暴力“抽”得满地打滚自扇嘴巴，你还
是赶快去看心理医生吧！估计精神分析流派的对你比较有用！ |
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v********m
发帖数: 3531 | 19 你这人真是身在福中不知福，夫妻两个本来就是一个白脸一个红脸最好了，你老公批评
下孩子，你再去唐一下道理，其实是最佳组合。 |
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d****g
发帖数: 7460 | 20 我也下一跳的说。。。
我对楼主的意见是，对我这种人的老公，要多帮助。找点具体方法。具体事例多分析。
。建设性意见比批评好使些。要么就静倘，等老公觉悟。。 |
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s***l
发帖数: 2236 | 21 非常同意。楼主太需要自我反省，而不是一味指摘楼主老公。 |
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c**a
发帖数: 1085 | 22 第一，我不想做法官，评论谁对谁错，问题是一个大男人，一大早起来唠唠叨叨，烦不
烦啊？我现在都忘了早上是因为什么事了，我在屋里做事情，就听他在那说话，我就说
你别说了。－－很多孩子就烦家长唠叨，你不记得你的童年吗？
第二，逻辑有问题，你可以说，我读书多推不出来我就是对的，起码对的可能性大于没
读书、没管孩子的吧？在没有第三方的情况下，怎么推出来谁对谁错呢？
第三，不是他在我面前总是错的，他发怒也不仅仅是因为我，而是他在教育孩子方面有
挫折感了，事实上是，孩子们确实也不喜欢他。
第四，孩子的A不能表明他一定是好的，我难道不知道我的孩子是好是坏吗？我在说孩
子爸的教育问题，我要在这仔细说我怎么得到孩子好这个结论吗？从一年纪开始，每次
见老师，老师给她的结论都是：helpful,responsible,这样不能说明她好吗？ |
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c**a
发帖数: 1085 | 23 谢谢你写这么多，我知道你是真心想帮我的，所以我也多说一点。
其实我说怕儿子怕老婆，并不是怕他吃亏，吃亏是福，这个道理我明白。
只是觉得儿子现在有点胆小，有时我吼的声音大一点，他立刻眼泪就冒出来了，
眼睛里就是怯怯的表情。女儿就不会，虽然女儿是老大，女儿挨的打比他多多了。
我脾气不好，控制不住发脾气打过女儿几次，后来我都改正了，儿子几乎就没碰过。
我不担心儿子以后宠老婆，在心甘情愿的情况下，让着老婆并不是吃亏，我是怕自己树
立一个恶的形像，让他觉得女人都那么可怕，有了心理阴影。记得看谁写过，如果家里
是女强男弱，教育出来的女儿都是强势的，儿子就懦弱，我觉得很有道理。
当然也可能是我想得太多。教育孩子的问题，我思考得很多。
你说我是细节控制狂，这个我也不好反驳，毕竟我要说我不是也没什么说服力。
不过呢，我之所以这样做是因为我以前都不管，儿子才变成这样的。
女儿我是自己带到两岁才从国内带过来的，之后女儿跟爸爸之间一直有问题，女儿倒没
什么，反正她不想跟爸爸就缠着妈妈，但是孩子爸挫折感非常严重。
女儿的情商很高，她控制环境的能力非常强。她会对环境观察，然后做出反应，但不是
像弟弟那样很被动地观... 阅读全帖 |
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b********i
发帖数: 10335 | 24 其实我感觉你老公还是能听进去的，也有意愿改善，本质上算不错了。但是一个成年人
了，性格和做事的习惯方式已经没什么可塑性了，说白了就是不太好自我改造了。所以
，内心激烈对抗
同理也适用于你。
看得出他有时候挺压抑的---我猜测有你给的压力，也有他本身性格问题。这种撒泼打
滚自残的事，我儿子两三岁时候干过。。。
还有感觉上你俩似乎对于家庭时间怎么分配在孩子身上不太默契。
你们可以试试一点点逐步达到对孩子的共识，不需要一步到位。再加上孩子对你们教育
方法的反应。也许慢慢会有个良性循环。你们现在把自己搞得太紧张了 |
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r*g
发帖数: 3159 | 25 说两点：
第一是你是从小是被你妈批评大的，虽然注意不批评孩子了，其实还是批评老公过多而
不自知。
第二是个细节的例子：是你要求老公陪孩子他偏要洗碗，表面是他时间分配不合理，实
质是他借机休息，洗碗是休息，而你步步紧逼，不让他得到这个休息,反而说是理解他
，让他少干家务。双方还不说破，只争执到表面的时间分配层面。
总之，你对老公有点苛刻，和你成长背景有关。 |
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c**a
发帖数: 1085 | 26 你说得对，我完全同意，我并不是不自知。
一个人的性格、处理问题的方式不可能摆脱童年的影响，所以说，童年的教育至关重要。
我知道自己的问题，所以我经常说，我希望我做一个隔离带，自己带着童年的伤痛成长
，但是给孩子一个健康的童年。
他洗腕的原因我当然知道，但是孩子的成长也很重要啊。因为两个人忙，儿子已经变成
这样了，难道不应该做点牺牲，帮助他成长吗？两三年的时间，如果你付出在工作上，
可能只是一些些的进步，增加一点点的薪水，可是，对孩子的成长，可能就是影响他的
一生啊。
现在儿子一年级，你不让他看电视，他就只会拿两个玩具自言自语，玩打架，整天沉浸
在super hero的世界里。 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 27 每个人擅长的地方不一样。俺你的说法，你老公擅长职业而不是教育娃，那你自己来教
育娃就好了。每个人从事自己擅长的部分就好。
要。 |
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n********h
发帖数: 13135 | 29 那你为啥不要你老公刷碗，叫他陪儿子？这不是让他管？而且不是你说的，儿子一直他
管，你只管女儿。 |
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S****p
发帖数: 3928 | 30 我想问一句，你让你老公不洗碗管孩子，那碗最后谁洗？你做饭的时候，如果你老公让
你去管孩子，然后再做饭，你会怎么样？你当你老公是机器，上班，回来带孩子，等孩
子都放倒了，再干家务？小朋友可以学会自己free play, 你儿子可以和姐姐玩，你完
全可以在你老公干家务的时候看着三个孩子，其实孩子越多越好看。
虽然你不喜欢你父母对你的态度，但是你实实在在就是你父母的翻版。自以为是，总是
批评别人，只是这个对象可能不是你孩子而是你老公。问题是你对你老公的态度，你造
成的家庭氛围对孩子的坏影响更大。你儿子要是懦弱胆小不是因为他爸，而是因为你。
你有没有想过从你老公从一个没有批评和睦的家庭长大，为什么会到现在这个样子？难
道不是大部分因为你的原因，你把自己的负能量都加在你老公身上。你孩子不喜欢不尊
重你老公也是来自你的坏影响，你根本不尊重你老公。
你需要好好自省。 |
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t*******e
发帖数: 1760 | 31 你不需要去做隔离带，因为生活在这个现实社会里，你也不可能真正隔离孩子和各种不
良影响。孩子是最容易被潜移默化的，你只需要做好自己。
前面有人说过，你这几乎是个textbook case，所以其实很容易解决。至少给出
solution并不难，只看你能否做到。你要做的就是全然的爱自己、接受自己，不再盯着
自己性格中不满意的地方。没有一种性格是绝对的正面或负面，就算固执苛责又如何，
焉知不是这种执着让你努力改进自己的教育方式，让你有两个孩子之后还能在异国他乡
打拼出自己的事业，焉知不是这种规则感当年吸引了你从小被溺爱的丈夫。
童年的生活是很关键，但并不是决定性的，看看沙发的回复就明白了。你的童年有黑暗
的一面，但也有成就你的一面，是你生命中独一无二的组成部分。对你的孩子来说也是
一样，没人能有完美的童年，被父亲批评的经历会有阴影，但也会帮助他们成长、帮他
们学会和不同的人打交道——如你所说，你女儿就在父亲的指责中学会了保护自己，而
相对更受疼爱的儿子反而还没有学会这种技巧。
当你能全然接纳自己，坦然面对自己的不足，甚至正面诠释这些缺陷。你自然会放下对
孩子未来的恐惧——连从小那样长大的自己都... 阅读全帖 |
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n********h
发帖数: 13135 | 32 不是她老公听不进，是楼主自己听不进。我觉着她老公很可怜，明明一个好爸爸，现在
都要被逼出精神病了。觉得楼主对老公没有感情，老公都那样了，她的帖子还都是指责 |
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n********h
发帖数: 13135 | 33 没有用的。我朋友四个娃，也没见这么鸡飞狗跳的。大家不觉得她家好奇怪，孩子一人
管一个，晚上不见姐姐带弟弟玩，不见姐弟帮带老三，都各自呆着。 |
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S*******l
发帖数: 4637 | 34 教孩子守规矩懂礼貌讲道理其实下面本质就是灌输社会规则，压抑自己的情绪欲望，不
能随心所欲，这样才能在社会里生活和他人建立良好关系。
不过家长自己都做不到，因为面对的是家人，所以就放纵自己情绪。
看着首帖惊心动魄的。这男人过得好憋屈啊。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 35 LZ的辩解和逻辑，很像很像前几天砌高楼的另一个id，叫RightTime or RightTiming的。 |
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S*******l
发帖数: 4637 | 36 离吧。
个个都恨得咬牙切齿的，自己过就消停了，没指望也就没失望，没失望也就没怨恨，没
怨恨也就没压抑，没压抑也就没爆发，没爆发也就没伤害，世界终于安宁了。 |
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k******b
发帖数: 4501 | 37 1.从另个角度看你的一个观点:女儿很优秀，儿子很一般。女儿很优秀，是你教育得好
；儿子很一般，是老公教育得不好。
问题是每个孩子都是不同的，学习成绩，平时表现和小孩先天的智力，性格有一定关系
。一般女儿从遗传上来说像爸爸，儿子像妈妈。所以是否可以说，女儿在性格方面遗传
了爸爸的好基因，比较优秀。儿子继承了你的基因，比较一般。所以根源还是在你啊。
2.儿子到底哪点不好，就只是学习一般，比较内向些吗?
老实说，这些都不是大问题。内向是性格特点，不是缺点。学习到底怎么一般，你没提
，也许比起其他孩子已经不错了，只是比姐姐差点。万一姐姐就是天资好，是个万里挑
一的孩子，你让弟弟怎么赶上呢?一般育儿书里，写的都是对孩子因材施教，你有什么
理由要求儿子和女儿一样优秀呢?
另外男孩女孩发育特点也是不同的。女孩一般要早熟些，很难说弟弟以后不会赶来。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 38 50％左右的离婚率，好像还不能让很多人明白，散伙是个现实存在的solution。
咬牙切齿地，还是不咬牙切齿的，makes no difference.
不过，世界是需要drama的。 |
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S*******l
发帖数: 4637 | 39 不过没人愿意是被drama那一个。
看人短处太容易了，appreciate对方的付出和长处太难了，人总是不知足，求全责备。
衣食不愁，小康富足的日子也能过得鸡飞狗跳的。 |
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k******b
发帖数: 4501 | 40 再提醒下，你‘期望儿子和女儿一样优秀，儿子小小年纪就给他贴上"不好"的标签’，
这类育儿观念上的根本性错误，比你老公搞不定女儿，儿子捡球之类鸡毛小事，可是危
害大多了。
说一个极端的例子，邻居家两个孩子，老大特别优秀，考上国内最顶尖的大学。老二可
能长期在老大阴影下生活，压力太大，最后一度精神不正常，没上大学，只能做最低级
的工作。
希望你对儿子宽容点。我担心搞不好，在你的过高期望下，会步你老公的后尘。 |
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c*****3
发帖数: 1655 | 41 感觉你还是没有走出童年阴影，看看toxic parents吧。千万别再体罚小孩了，这是另
外一个恶性循环的开始。
你老公要是没有时间看书，就去听听知心姐姐的爱的教育吧
http://v.ku6.com/playlist/index_2427050.html
你们的家庭生活太糟糕了，太缺乏爱了，才会影响一生，而关键不在爸爸付出的时间
多少，在于夫妻合心打造温馨有爱的家庭氛围。即使娃爸哼歌洗碗，你管老三吃奶，老
大和老二自己下棋看书玩乐高也是很有乐趣的。
可是你俩整天黑面，指责对方，家里阴云密布，小孩活在压抑的氛围中真是有苦说不出
啊。 |
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m******l
发帖数: 2472 | 42 好吧，我觉得，原则上，你和你老公都是好父母，都没啥大错。
教育孩子，最重要的是两个人一致。
所以，你们教育孩子的问题在于你和你老公没能达到一致。
在往深里说，是你看不上你老公的教育办法。
这种事，得就事论事，两人心平气和讨论。
而你们两不一致，实际上在你们俩的交流问题上。
而你说的，你的思考，你在教育孩子上的附出，是很有价值的。但是，如果放在贬低对
方的价值上，是很难让你老公接受的。 |
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V*****8
发帖数: 33122 | 43 另外，LZ双职工，都敢生三个孩子。就舍不得花点小钱请个钟点工外包家务吗？把有限
的时间更多的投入到和孩子的互动中去。
另另外，LZ所谓看了那么多教育书，却连最基本的不要把两个孩子放在一个天平上比较
这点都做不到。有什么资格指责另一半做的没你好呢？ |
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m******l
发帖数: 2472 | 44 mark this one!!!
其实我看了楼主帖子，最大感觉是你和你老公都在为教育孩子使劲儿，这真的是孩子的
最大福分！ |
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h*******e
发帖数: 1968 | 45 “我是怕自己树立一个恶的形像，让他觉得女人都那么可怕，有了心理阴影。”
上面这句你自己说了，实际上你拿上来评理的事情，每个人都看出来了，恰恰是你
对你老公的态度，是最典型的老婆恶的形象，对你儿子的成长是最不利的，没有之一。
你自己脾气不好，几个帖子就看得出来，你也承认了，
你脾气不好打过女儿，你都能原谅自己，
你老公早上唠叨孩子，你就嫌烦，就说他大男人不该唠叨，你拿着育儿书做理由，
反对的不是具体的事情，而是你老公唠叨孩子给你带来个不悦，或者说唤起的你童年
的记忆。
就说捡球这个事情，你老公是对的，儿子不接又不捡，确实需要严肃对待，损失了球又
怎么样，男孩子要为自己的行为承担后果，（女孩子也要），
这个因果关系的教育书上说了很多，两三岁就应该开始实施。
而不是每次都让儿子女儿一起去捡哄好了了事，你这样哄过下次他还不是不捡，
你希望儿子更优秀，你这么做其实就是抹杀你儿子锻炼成有出息的男子汉的机会，
有个控制型，强势的妈，不容错的妈，对老公不客气的妈，有个优秀的姐，
会察言观色的姐，让着他的姐，在有个说话不管用，在家没地位的爸爸，
你说你儿子怎么可能成长成比较男子汉的那种？你老公说，房子着... 阅读全帖 |
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m******l
发帖数: 2472 | 46 忍不住笑了，你让你老公对他严一点； 然后你老公一管，你就开始骂老公，那你儿子
将来肯定很怕老婆了。 |
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c*****a
发帖数: 38 | 47 顶这个。楼主跟老公的问题远大于楼主老公教育孩子的问题。
每个人看问题的角度不一样，处理问题的方式也不一样。你跟你老公教育孩子的大方向
保持一致就行了，至于那些小的细节，爸爸怎么跟孩子互动是他的方式，只要不是原则
性问题就没有什么对错之分。你老是质疑他的方式方法，以后爸爸在孩子面前还怎么树
立权威。你老公宁可洗碗也不要主动带孩子，多半是给你搞怕了，不知道什么事情就会
让你发飙，所以宁可选择逃避。
另外也不要轻信那些个“教育专家”说的话。我自己就是学教育的，但我最不相信那些
个教育理论。每个孩子都是独一无二的，每个家长对教育的理解也是不同的，天下绝没
有一个教育孩子的普遍真理。劝楼主不要认为自己读过几本书就事事都自诩权威。夫妻
双方互相尊重、理解、支持，才是给孩子最好的榜样。
你。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 48 你儿子现在这样很正常没有什么大问题。
最重要要解决的问题就是培养责任心和树立爸爸的光辉形象。
你非要让爸爸用你的方式跟孩子相处用你的方式去教孩子，然后把爸爸批斗得自残
南辕北辙了。
你儿子最需要什么？
你儿子需要的并不是爸爸像个提线木偶一样被妈妈操控者用妈妈提倡的方式跟他相处。
要。 |
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e********t
发帖数: 1865 | 49 三个孩子，说实在的，能survive，吃饱穿暖，不生病，不大吵大闹，我觉得就挺成功
的了。你可能还是太累了，老公太nice，所以任由你发脾气。
良好的配偶关系其实是一个家庭关系的基石，看见你老公这么痛苦你如果不能感同身受
而让步，我觉得说明你不够爱他。孩子你带得多所以跟你关系好并不说明你带孩子的方
法就优于你老公。比如我家孩子我带得多，尽管我先生比我耐心，从不责骂，甚至
discipline 孩子，关键时候孩子还是要妈妈，这是一种非理性的感情。 |
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