E***1
发帖数: 5363 | 1 【 以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 跟他在一起真累。。。
发信站: BBS 未名空间站 (Wed May 25 11:39:23 2011, 美东)
结婚很多年了，如果单说我们小家其实日子过得还不错，他可以算是模范丈夫，除了收
入一般，别的我觉得都很好，我一直都很爱他，在一起也很开心。
但是感觉他就是大爱泛滥，对他家人父母兄弟姐妹太上心了，弄得我跟着也很累。我觉
得对他父母我们也算不错的，国内海边买了房子给他们住，隔三岔五也给他们买东西。
但老公还是觉得不够，总想让他们来我家住，好像只有这样才算孝道，他父母是比较抠
门那种，每次来身上最多带几百美金，来回机票礼物旅游等等所有开销都是我们的。他
兄弟姐妹孩子上学他也喜欢大包大揽。我们不是负担不起这些，就是觉得心里不平衡，
我每天象头黄牛一样辛勤的工作赚钱养家，他姐妹在父母家吃，穿好的，还要我们救济
他们，为什么啊？每次为这个吵架他都说让他死好了，只有他死了就再也没有任何负担
，他家人也不会再来赚我们便宜了。
真烦他这一点，为我们小家我赚钱再辛... 阅读全帖 |
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z*****a
发帖数: 9790 | 2 nod，lz根本就没仔细看高楼大概。那位华人lz不顾家里实际情况，非要给父母寄钱。
感觉就是死要面子，图什么孝敬的虚名，实际是在制造家庭矛盾。结婚了，就要以小家
为主，不要总把父母兄弟姐妹的大家放在自己小家之前。 |
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z*****a
发帖数: 9790 | 3 nod，lz根本就没仔细看高楼大概。那位华人lz不顾家里实际情况，非要给父母寄钱。
感觉就是死要面子，图什么孝敬的虚名，实际是在制造家庭矛盾。结婚了，就要以小家
为主，不要总把父母兄弟姐妹的大家放在自己小家之前。 |
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c*******q
发帖数: 514 | 4 刚看到一个贴子说，公公婆婆来不了，不能帮助带小孩，LD不能工作，对不住老婆一类
的。。。
工作就那么好吗？ 如果你自己行，挣得钱够让你们小家有个decent的生活的话，干吗
老婆非得出去，把孩子丢给
别人？
在美国，小孩子活动很多的，参加什么样的活动，接和送都需要靠得住的人。能有多少
父母英文流利，开车自如
的？有谁比妈妈更了解自己孩子的？
我现在就在家。我在美国也拿到了研究生学位。因为工作形势，最主要是身份问题，我
的工作也不那么好找。
全力的话，也不可能找不到。可是我的孩子们就不能象现在这样享受生活了。
目前，我很享受现在的日子，我还巴不得工作别那么好找，让我有理由在家多泡泡。。
我家大的，在学校表现非常好。阅读一年级是四年级的水平。数学，亚裔，更别说了，
前几。
跆拳道打的也好。舞蹈钢琴都在正常轨道。中文英文全部流利。
这个夏天，我给安排了游泳和打网球。
我家小的，跳芭蕾，上过舞台。夏天安排游泳，网球，和音乐。秋天正式上preschool
了。
她们很快乐！
每天我把家收拾得干干净净。
饭，能做我就做，不爱做，老公下了班，我们就出去吃。
周末，搞个party。大人小孩全乐呵。
我... 阅读全帖 |
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l*******l
发帖数: 13923 | 5 没人天生具有高情商。活到老学到老，体验总结进步啊。。。
很多人对工作上的困难从不畏惧，拿出很多时间精力去对付，但对于这个最亲近
的小家港湾，却不愿意用心用力。其实挣钱的目的是为了过好生活，结果为了挣钱
倒把个小家搞乱了。不值啊。 |
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r****f
发帖数: 39 | 6 这个说的好， 一个好的爱人是应该顾全大局，不能斤斤计较。在自己的小家里说也说
得，吵也吵得，在外面都要给足对方的面子。好老婆的标准不能是只顾自己的小家，还
得知道帮助老公维护好里里外外的的家人关系，让老公在人前有面子。 男人找不到一
个好老婆，父母算是白养了个儿子。
多说几句，我在家里还是让老公干了不少活，不过我们回家探亲还是双方父母来，家务
活基本上都是我干，回国探亲，在他们家都是我下厨给一大家人做饭，积极表现。老公
什么都不干，我也不挑什么。家里上上下下没有不说我好的。给足他面子，回家自己过
日子时再收拾他。人做事情应该顾全大局。我也没觉得这样做在家人面前被人看不起，
相反，大家都愿意跟我聊天说话，觉得我没架子好亲近。相反，老公的二嫂一家，就不
会来事儿，因为他们只顾自己的家，跟婆婆搞的很僵，两人都不会哄老人开心不说还总
让婆婆生气。实在太不懂事， 让亲戚们都笑话。家里没什么亲戚能跟二嫂聊天，说话
，因为她谁也不理，只跟着老公屁股后面转。我婆婆说打死都不愿到二哥家住。可是跟
我却总是开开心心的。
楼主不妨不要要求老婆认错，因为家务事总是很难说清，关健是要顾全大局，如果你老
婆真的爱... 阅读全帖 |
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H*****g
发帖数: 638 | 7 婆媳矛盾主要是时代变了，中国年轻一代更多接受西方文化，而老一代还紧抱中式传统
思维和生活方式。如果年轻一代没有接受过西式的洗脑内容，那么她就会比较容易接受
老一辈的家长作风，更愿意遵循千年媳妇熬成婆的道路。可是我们老一辈熬成婆后，发
现年轻一代要改革，要改变这条传统的道路，不再给她们扬眉吐气、颐指气使的机会。
换句话说以前的窝囊气都白受，一生的梦想都落空了。所以很多想不开的老人就在一个
家里再建立小堡垒，有儿子的就拼命拉拢儿子，有女儿的就拼命感动女儿。因此中式家
庭都有三个独立的小家：娘家，孩子的家，婆家。然后大家都时时地为自己的小家巩固
关系进而谋利益。开明的老人还能全局考虑到三个家，比较自私的就只顾自己和儿子或
女儿的关系。
其实我们小时候，老一辈都忙着工作，基本上都是上上一辈老人帮忙照顾。父母辈基本
上时间都花在工作上，社会生活也是以单位为主。一旦退休以后，很多人都不能适应，
以前就不会游玩，老了更不会自己找乐趣。所以追寻生活的乐趣就寄托到子女的家庭上
了。加上退休后时间也多，所以子女的家庭的大大小小事情都想介入。在这种情况下，
如果和受过西方文化洗脑的从而追寻独立自主的年轻人没... 阅读全帖 |
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s*******l
发帖数: 2093 | 8
貌似你和你lg也没什么感情了吧，否则的话你也不该这么折腾你们小家的钱。这么多人
都这样的劝，你不听，即使找到下任也可能还是同样的结果。不如和lg商量一下，各退
一步，这次给弟弟一万刀，还是当作彩礼，不要按买房子处理。大家都是年轻人，凭什
么有些人要辛辛苦苦供养别人呢？一日夫妻百日恩，只要你真心实意对你的小家你的lg
，我想你lg也是拎得清的。 |
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l******y
发帖数: 2643 | 9 我是女生也有点看不过去了。那个GG虽然有点抠门，但是能一直能给女方家有表示而且
给MM付学费就很不错了。
那个MM没有分清小家和大家的概念，应该先顾小家再顾大家。20万对还在上学的人来说
不是小数目；而且是给弟弟，成年以后兄弟姐妹之间不应该什么都一锅端，亲兄弟明算
账，话糙理不糙。为了钱的问题吵架很伤感情的。
也说得
认。 |
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b***b
发帖数: 13249 | 10 我就只是最近在这个家版常驻，从最近的一些帖子上来看，我们中国男人其实挺不错的
，我们中国女人们要珍惜！
不错体现在：
1. 爱孩子。 看好多诉苦的男ID都是好好带孩子，有些为了孩子在家里当孙子，忍辱负
重的。
2. 忠诚。对老婆很好，没有外心。
3. 工作勤勤恳恳。不说挣大钱，至少一个个认真工作，有养家的欲望和责任感。
4. 脾气还算好。有的丈母娘打巴掌的都忍了。
我们中国女人该做的：
1. 丈夫是一家之主，给他面子，还要维护他的一些合理的权威
2. 自己的小家最重要。想想你的丈夫围着你们的小家转，你也应该同样。
3. 脾气好些。 女人的武器是温柔。嘿嘿。
4. 还是能自立就自立一些。在美国大家都承受压力，不要总是想让老公捧着养着，都是成年人，该干的事就去干，撒娇可以，但不是示弱。
彼此珍惜吧，祝大家都家庭幸福！有吃有喝！
-------------- MITBBS 婚姻调节执行员之一： bbppb |
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z****u
发帖数: 2629 | 11 另外悲愤的中国妇女们别悲愤了，中国这是才跟上西方的脚步而已。
1. 西方资本积累那么多年，早先前就有很多family有私人财产，所以西方制定婚前婚
内的，夫妻，老人的财产划分相当仔细，而且都已经有成熟法律规则很多很多年了。和
外国人结婚，你想他们老人给你房子产权？没门！老人还没死，你这心思都别想动。甚
至于他们死了，这遗产还可以规定是只留给孩子/只留给孙子，etc。西方对于个人财产
的保护做的非常全面。
2. 中国90年代以前基本上没有个人财产这一概念，大家都没钱，就是有钱也就是多几
万而已。90年代以后，中国人开始贫富差距拉大，有的人家里几套房子，有的人家里没
有，随着社会风气变化，什么女人结婚前要对方父母买房子的啊，什么小三抢男人的，
抢钱财的啊，越来越多。于是一套相关法律修订的出台是势在必得。
3. 对方家里的财产到底属不属于daughter/son in law？ 在老人没死之前，还是属于
老人的，理该如此，人一辈子容易吗？ 但是你也得看看，老人的资产最终还是留给下
一代的，不要太贪心，在老人在世的时候非得跟人抢财产，这太无耻。
4. in law到底是什么关系？ 你，和你亲家... 阅读全帖 |
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h*******a
发帖数: 1372 | 12 这里面其实最重要的就是女主人的态度.我曾经也有类似的情况.月子里,爸爸发飚,关键
时刻我坚持要爸爸走人,当天就给他定机票,扔他一个行李箱,后来我爸爸看我态度坚决,
他倒后悔了,央求我留他一些时日,但我坚持原则,一定要他走,只是宽限了一点时间,以
便买些东西带回去.一年多后,我妈妈也发飚超出我们的底线,比如要我们离婚等等,但我
是很重视这个小家的,况且我妈很多是无理要求.我就坚决不会姑息任何会伤害到我小家
和孩子的事情的.所以结局也是送她回去,让她自己去反省去,什么时候反省好了,我再理
他们. |
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s**c
发帖数: 2881 | 13 兄弟之情固然可贵，可这应该体现在困难之时。结婚这个东西，真是自己有条件就搞好
一点，没钱的话，就扯个证好了。我一直认为结婚送礼这个东西，是量力而行，要发自
内心的愿意、高兴才有意义。对于中国绝大多数的百姓来说，送3000美元，也不少了。
不过你老公既然自己挣钱，也这么地和你商量，似乎还是很尊重你的，虽然觉得少，但
是也同意了。他只不过唉声叹气唠叨一下，所以你就让他发泄下不满情绪好了。
男人和女人不同，女人为了小家，愿意省吃俭用，有时对自己父母、兄弟姐妹，也会小
小气气；但是男人呢，可以自己省吃俭用，但是绝不愿意亏待自己父母和兄弟姐妹。女
人结婚了，还总是从娘家大包小包的往自己小家搬，而男人往往相反。 |
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z****i
发帖数: 523 | 14 真替LZ的老婆不值,因为她自己是老好人,自己的丈夫就可以这么对一个已经成人多年
的弟弟一帮再帮,而且还是在自己小家都入不敷出的情况下, 而且这个弟弟一点也不
穷! 真是人善被人欺啊!LZ你看看家版,有多少老婆只是因为给公婆一点钱就闹翻天
的,别提为弟弟买房了,而且当初还是在你们自己家没房子的情况下,出钱给弟弟买房
. 我真是佩服你老婆的心胸啊.
自己的房子贷款还没着落,因为担心弟媳会闹,就把自己小家的家底给出去.唉,你自
己的老婆孩子是你的责任啊,他们将来要用钱,你怎么办?
你弟弟那么年纪一把了,他应该独立了,他不是你的责任.一个成年人总要学会为自己
的行为付出代价,你这么做,其实从长远讲,是害他!他永远依赖你,永远长不大.
我今天其实很累,晚上孩子和老公睡了还强撑着做必须今天做完的事.临关机看到这
个帖子,实在有点气不过,我是女的,但我自认为还是挺大度的,我都实在看不下去,不
能这么欺负一个刚生完孩子的妈妈的!不能这么欺负一个好人.凭什么你弟媳能闹,就
一切让着她!凭什么自己老婆不会闹,就让她省吃俭用的贴补你那个在海滨城市有房
子的弟弟!你自己的老婆,你自己难道不心疼吗?凭什么要这么... 阅读全帖 |
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e*****n
发帖数: 316 | 15 顶这个！不能因为你lp人好就这么欺负她的，再说lz现在也有自己的小家，凭什么把自
己的老婆孩子放一边只考虑你那已经成年，并且在海滨城市有房的弟弟呢？真不好意思
说lz nc了！！！如果你家底厚，有闲钱去帮这个忙，只要你老婆没意见大家也都没意
见，可现在你自己小家还月-1000刀的情况下要去给你弟擦屁股，你把你自己的老婆孩
子置于何地呢？ |
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k*********6
发帖数: 738 | 16 那也得看什么样的父母，只要父母撇手不管，国内也可以不给儿子买房子娶媳妇啊，而
且越这样的父母很大比例的到小家还要当皇帝呢。女方父母一般都到小家“主人翁”责
任感都不会这样。所以看人啦。 |
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a****e
发帖数: 9589 | 17 【 以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 我们让父母丢人了！
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Feb 3 14:45:33 2012, 美东)
这不刚过完节吗？亲戚朋友都刚见完面，在餐桌上吃吃喝喝，都退休了，没事就闲的比
孩子了。我老爸又受刺激了！
先说说我们周围的亲戚朋友吧！老公的亲弟弟：大学毕业在北京工作，当然也是著名企
业，十年多点，在北京也有了两套房子一辆二十几万的车，资产起码有三百多万吧。两
人现在年薪四十几左右万，还有一些股票投资。（这是还有弟媳两人这么多年奋斗的成
果）我表弟，大学毕业后去了上海，无车，房产一套，价值130万，小两囗年薪二十几
万，因为专业的关系还接些私活，能有不少外块，最多一次时是三十多万。最不被看好
的小舅，年纪跟我们相当，就是辈大，也开了店，一年也能赚二十几万，最近的家庭聚
会费用一次几千块都他包了。这是家庭内部。在说说外圈的朋友，来加拿大的，有留学
过来的，约克毕业的，现在也年薪七八万了，女友薪水不知道，但也结婚了，买了房子
，开了宝马。还有跟我们... 阅读全帖 |
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s**v
发帖数: 512 | 18 大致看了一遍，怎么说人家是一家人，有血缘的，这你也改变不了，他怎么样做都可能
觉得自己对的，只不过没有把自己老婆当一家人吧，有的男人是结婚后看中自己的小家
，有的呢，还是觉得父母的家才是自己的家，碰上这样的就可怜了，因为你怎么为自己
小家付出，为他着想，最后还是换不来好，日子就是这样吧，想过下去，就对自己好点
，别计较他们家怎样，他对他们家怎样，俗话说“羊肉贴不到狗肉身上”，不想过呢，
自己能独立就独立，可是呢，这种日子也不见得好，总会要找下一个，然后又是另一个
轮回。所以，我觉得，重要的是，找出能让自己快乐的生存之道。人生不就是这样苦海
无边，怎么样都是要走下去的，别纠结这种事了，放开心，做自己想做的，想能让自己
开心的。我知道很难，但是不试试又怎么知道能不能成功。 |
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m********8
发帖数: 49 | 19 是凤凰男吧？ 只能说你没有带眼识人，嫁给这种人真倒霉。要是我老公这样， 我一脚
就把他踢下床了。 这种男人也算人啊？ 都说要先把小家建设好， 凡事小家第一位，
然后才能有精力和能力去做其他的好事， 如果这点都没有共识就结婚， 那就怪你太幼
稚了。 修了他吧。有娃也没事， 带着娃跑吧。 |
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f******e
发帖数: 2888 | 20 我觉得
小家里头 同时最多只能有一对（或者单亲）父母。
绝对不能有 亲家母同时住在小家的情况出现。
根本原因是，谁都觉得这里是自己的家，要当老大。
小夫妻 无所谓一些，白天不在家。你要当家就当家吧（就是家里那些鸡毛蒜皮的事，
比如，上厕所要用多少纸之类）。
但是亲家一起，特别是亲家母一起，两人都觉得自己成功培育小孩，成功。。。，谁该
听谁的?j绝对一锅粥
大的矛盾， 也
什么病，。。但
不下。。但是既
的公公。他爸妈 |
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k*********6
发帖数: 738 | 21 这一看就是楼主肯定做不到一碗水端平啊。强烈同意大家majority vote. 现在当务之
急是先把两边端平，然后你老公肯定也不能狮子大开口，除非他不要你小家了。
要不楼主就来狠的，小家不管了。两边一定要端平。给，可以，两边给一样的。然后让
你老公说个数。 |
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s******o
发帖数: 48 | 22 不见的＂丈夫会背叛抛弃你＂，如果你们夫妻感情好的话，而这确实要求妻子有＂和丈
夫好好关系是正经＂的想法。举个极端的例子，如果你重病在身，或是残疾，难道不是
你的丈夫来主要照顾你吗？难道你指望或要求你年迈的父母来承担这样大的责任？（其
实是我自己的实例，努力抗癌中。）
懂得小家和大家的区别，以照顾小家为主，同时力所能及的帮助大的家，才是＂懂事＂
吧。不要误导姐妹们。
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s*********t
发帖数: 4279 | 23 你要是想向着你劳工你就向着，可以把你自己的父母丢在一边然后你和你劳工一个鼻孔
出气，反正你父母也老了，也靠不上了，主要是你劳工能够帮你，给你带来幸福。 你
不要以为有幸福的婚姻就是什么事情都只顾劳工和自己的小家。
还真不少女人傻到这种地步。
俺一点不可怜，我的父母和我的小家一起住得很好，我以后是要把我父母移民过来的，
我离得开劳工，但是我离不开我父母，虽然他们老了，不能够象劳工那样帮我，但是我
一定会要我父母跟我一起在美国 ，当然这个要靠我的实力，也就是说我要赚足够多的
钱能够支持我父母。 |
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s*****h
发帖数: 995 | 24 你一直强调老公的父母和兄弟在他心目中的地位是不可比拟的。。我赞同，在绝大部分
人心中，都是这个地位。。如果我老公欺负到我的家人，我会跟老公拼命，如果我欺负
到老公的父母，他也会跟我拼命。。。
但是，那个地位是有原则的，是用来尊重的，而不是因为有这个尊重而让自己屈辱，
你明白嘛。。。尊重是应该的，爱他们也是应该的，但都是在平等的基础上。。如果
不平等了，其他一切都免谈。。。
凤凰男的特点就是对自己父母兄弟没有原则的爱，一味牺牲小家对他们的爱
这种“爱”对于小家来说是恐怖的恶魔，这种没有原则的“爱和感情”是不能接受和尊
重的 |
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s*********3
发帖数: 262 | 25 谢谢安慰。
是的， 庆幸的事， 自己的小家。目前还比较和谐。
对于父母，弟弟。我会尽力而为的。
发信人: Mwrong (I am wrong), 信区: Family
标 题: Re: 挖个树洞， 吐个槽……
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Nov 10 02:30:57 2012, 美东)
安慰，要好好经营好自己的小家，父母和弟弟尽力就好，不强求 |
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s*********3
发帖数: 262 | 26 要是借， 弟弟是绝不会还的 。 我这个弟弟是个白眼狼， 和父亲说: 没钱就不要联
系他的。
LG也是艰苦朴素， 从小俭省惯了的人。 他也是为我们这个小家考虑， 哎～～
发信人: bbppb (白白胖胖不), 信区: Family
标 题: Re: 大家觉得我该出钱吗？？
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Dec 2 00:30:13 2012, 美东)
结婚是大事。 你父亲也是被逼急了。儿子娶媳妇，农村一件大事，事关你弟弟小家以
后的幸福。
借一下吧。信用卡或是老公。我觉得你老公比较小气。反正我弟弟结婚要是这么缺钱，
我就找信用卡公司借了。另外，要你父亲跟女方家里商量一下，减少点。 |
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V*****8
发帖数: 33122 | 27 LZ满口我们小家小家的，估计老公再烂也比自己亲妈亲。 |
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V*****8
发帖数: 33122 | 28 LZ满口我们小家小家的，估计老公再烂也比自己亲妈亲。 |
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r****e
发帖数: 211 | 29 这是我刚才回那个MM的话，希望可以帮到更多人。中国独生子女这种现象比较普遍。很
多人跟我一样活在内疚，困惑，受伤，和像小时候一样对父母爱的渴望和害怕失去当中
。中国父母也是极度需要教育的一群父母。他们这一代人受的教育很有限，有毒，我们
可以原谅他们理解他们同情他们，但是也要保护自己和我们的小家。
大家可以继续探讨。
我的情况跟你很相似。我也很痛苦，很CONFUSED，不知道他们是不是爱我；是爱的话，
为什么有这么多恶毒，自私，和肆意妄为的精神虐待。我最近在看一本书，对我帮助很
大。我在AMAZON上买的旧的，很便宜，强烈推荐你看看。The Emotional Incest
Syndrome: What to do When a Parent's Love Rules Your Life by Dr. Patricia
Love。
可以解释很多问题。
还有一点MM记住，就是不要让这个影响到你和你先生孩子之间的关系。你的小家应该是
排在孝敬父母之前的。世界上99%以上的动物都是大的照顾小的，小的大了以后就自己
飞走了，没有见过哪只老鸟追着小鸟后面，把当年喂的虫子要回来的。中国文化比较特
殊... 阅读全帖 |
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K********g
发帖数: 553 | 30 很少读到这么好的文章，几度热泪盈眶。觉得不和大家分享有点暴殄天物的感觉。人生
当中的多少智慧都在其中，好希望自己在大学刚毕业的时候读过这篇文章，人生也许会
少一些弯路，少一些纠结，多一些从容，也多一些坦荡。希望你也能从中获得和我一样
多的启发。
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现在越来越看清楚“性格决定命运”，性格这东西是熔透于骨髓的，性格的养成和
学校教育没有多大关系，大多决定与家庭背景，和成长环境。从大学毕业出来的第一步
，往往起到至关作用的是家庭背景，也就是从起跑线普通家庭的孩子就输了一大截。
在一个物欲横流的时代，当金钱决定一切，成为人的终极信仰的时候，这时候也是“门
阀”、阶层相应出现的年代。
一群实习的大学生
结合我自己近半年来的观察， 我在商业银行人力资源部上班。去年招了很多学校
的实习生，实习可不是正式录用了。以前自己年龄也相对年轻，没有太多关注以往的实
习生，今年正好我负责这些孩子，在我们这里招了大概60名实习生，其实最后录用不会
超过10人。这些... 阅读全帖 |
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g**a
发帖数: 1035 | 31 如果他lg有兄弟姐妹，给公婆买，不一定以后是lg的。我觉得有小家后，主要是小家，
孝顺
父母给点小钱，生病给点钱，而且海归是不错的选择。这样离得近，老了好照顾。金钱
上的
大额给予没必要。 |
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c***c
发帖数: 685 | 32 这个lg有点白眼狼吧。。。 我lg妈妈什么都没帮过我们。我知道她没那个能力，但她
很喜欢我们的小孩，尽她所能给我们小孩买礼物了。我就每年给她邮点零用钱。最近听
说她病了，我就提醒lg请假订票过去陪床再给带些零用钱。人就一个妈，活着的时候不
尽孝，等死了后悔一辈子也于事无补。我们在美国自己每年少个千把块的真差不了什么
，每月少在饭馆挫两顿这钱就出来了(50*2*12=1200)，还健康呢。。。
对于最死较真的也该是给的人民币价值不能变吧($3500 7 years ago is about $4650
now?)，都知道美元在贬职当然不能是恒定的美元价值，要是懂道理些的应该考虑通涨
跟着上调人民币价值。３５００美金才合２万出头的人民币，也就够个基本生活费，要
是老人生病什么的，根本就不行，问题是人老了哪可能不生病啊。（我妈还有事业单位
的医保呢，一个月光医药费就奔RMB２５００了，老年慢性病，这钱都是常年花的。）
我父母退休金够用，我妈还常年炒股赚外块（不是随便解闷，真是认真做常年赚赚的多
过她退休金的那种）。我也还是给他们一点零花钱让他们感到我们惦记着他们而已，乐
呵乐呵，给的数额也就... 阅读全帖 |
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c*****3
发帖数: 1655 | 33 正解！
楼主过分偏袒母亲，强迫老公受委屈。
这样的母亲，我看楼主是管不住的，老公受伤害是一定的。
长此以往，小家不保，肚子里的小体孩遭殃。
人都有各自的生活，各自的命。你母亲是成年人，她的空巢问题是她应该自己解决的问
题，而不应该对你们的小家指手画脚，更不应该没有风度说亲家坏话挑拨离间。
你首先是妻子，是母亲，如果你为了和母亲同住而离婚，就太傻太傻了。 |
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H****3
发帖数: 7936 | 34 re，关键小两口要步调一致，小家第一。对老人家做到孝顺，让他们颐养天年，就可以
了。老人家如果试图干涉小家内政，要第一时间掐死在萌芽状态。 |
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b****n
发帖数: 156 | 35 你老婆没有过分,是你太傻,分不清谁跟自己是一家. 只有具备亲兄弟明算帐的坦荡,才
会有真正的亲情.你哥都结婚了,他有自己的小家. 若非下岗,没有收入,没房住,挣扎在
贫困线,他买房子应该量力而行. 兄弟姐妹各自结婚后,实际上就是一个小社会,为自己
的小家打算盘是应该的.不过,这个算盘的结果有时很可能不太那么光明磊落,很可能是
精明的算计老实的.
你是款爷吗? 若你只是个平时和老婆孩子能省就省的美国白领工薪族,你应该知道美国
的黄金不能遍地捡,你的存款也是自己辛苦工作挣的,是和老婆省出来的.是给自己救急
用的.若哪天你被裁员,你病倒无收入,你哥会把他的钱给你用吗? 你哥的家,不是你的家
. 你若没给自己买第二套房,是因为你没多余的钱去奢望,此理论同样实用于你哥. 如果
有余钱送你哥去买房,先用那钱买个钻石送你老婆,用那钱给孩子报各种课余班,请私人
运动教练,或度假旅游,让孩子多长点见识.若你给老婆孩子的这些东西都是能省就省,那
就把你这存钱的方式交流给你哥.实话说,我们在国外的,头脑比国内的简单很多.国内人
的虚荣心,且在风气上有算计别人的钱的习惯,兄弟姐妹也不例外.我相信,你哥嫂是不会... 阅读全帖 |
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d******a
发帖数: 3976 | 36 你姐的事，你的问题
你老公买房子加上后来的商房又不是他自己一个人的决定，你在里面不是作为小家的另
一半做决定的？出了岔子，就翻脸站到你老公的对立面去了，跟家人一起逼他，还不叫
过分？搞的你父母都觉得是他的错，我看你也没维护他。。。男人大部分的时候钱是小
事，要的是家人的理解，他做软件肯定辛苦，花出去的钱也是为了小家。搞了半天，老
婆跟岳父母都跟自己不一条心，你想想。。。。。。
你爹怎么就莫名其妙这样问人有外遇了？太无礼了吧。。换我，早就摔门走人了
你老公心倒了，家就散了 |
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s*****g
发帖数: 7857 | 37 说自己随意是为自己不克制不理智找借口。
如果真说自己随意，那这封信也应该不放在心上。甚至会做人的，还要说些好话给丈夫
听--这是为了自己小家的将来的和睦！！！
她婆婆已经做的很好了，为了他们的小家，自己做了牺牲，提前走了。也留了信，是为
了将来大家的和谐。可是就被这么个戴有色眼睛的媳妇统统打杀了。媳妇不反思，还要
进一步矫情。老公已经很和稀泥了，自己还不感激。。。
妹妹啊。没什么大事，多换位思考，就什么都解决了。自己和大家还特开心！ |
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s*****g
发帖数: 7857 | 38 说自己随意是为自己不克制不理智找借口。
如果真说自己随意，那这封信也应该不放在心上。甚至会做人的，还要说些好话给丈夫
听--这是为了自己小家的将来的和睦！！！
她婆婆已经做的很好了，为了他们的小家，自己做了牺牲，提前走了。也留了信，是为
了将来大家的和谐。可是就被这么个戴有色眼睛的媳妇统统打杀了。媳妇不反思，还要
进一步矫情。老公已经很和稀泥了，自己还不感激。。。
妹妹啊。没什么大事，多换位思考，就什么都解决了。自己和大家还特开心！ |
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b****n
发帖数: 156 | 39 实话说,这是以"亲情"为借口,又精又懒的算计老实勤快的.钱是个无底洞.你哥是一个成
年人,且已成家,还在花你老父母的钱,那他榨你的钱会更不眨眼.兄弟姐妹,童年在一起
的时光是纯真温暖的,但成年后童真已逝,就是个社会的缩影,各自打着自己的小算盘.大
部分做兄弟姐妹的虽然行事都以自己小家的利益为基点,但仍有自立正义的品德. 但也
有一些却以"亲情"为工具,精的算计老实的.
许多国内子女与老人同住.众所周知老人是免费保姆,带孩子,料理家务,甚至还是子女的
储蓄所.有做子女的总是以各种借口让老人钱掏钱给小孙辈.而最好借口就是买房.变相
将老人一辈子的存款都弄到自己手中(已经有了不只一套房,可还想要买更多的房).呵呵
,提前截获遗产,省得到某一天还得与人瓜分.待该刮油都刮完了,孩子长大了,老人更老
了,便美其名曰,自己孝敬了老人很多年,老人早就应该到其它兄弟姐妹家轮流住等等.
很多父母对待孩子都有偏心,不过你的父母做的是过分了点.老人糊涂,小辈也不好多说,
但你自己心里一定得有数. 既然家里亲情已很虚伪,变成了利用你的工具.你必须说"NO"
. 不是你绝情,而是你原本就不该那样傻大方.你必须要自... 阅读全帖 |
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s*****g
发帖数: 7857 | 40 不是孝顺不孝顺的问题，而是他们家族下大棋的开始一步。后面还会有哥哥姐姐的孩子
甚至还要把哥哥姐姐都办来。。。
人家一家早想好了的，你算老几？就是来了暂时不能申请免费保险，万一有病也得你们
自己掏钱，就等着麻烦吧。。。
你老公愚孝得可以，还要让父母和自己的小家长住？！这种分不清原生家庭和自己小家
的人只有吃了大亏才能醒悟。但有时吃了大亏就太晚了。没法补救了。
公婆岳父母都是短暂相处可以，长期相处就是脑残！家里肯定鸡飞狗跳。。。
只有少数州可以有绿卡就有免费医疗保险。很多州市没有或等5年以后。但是这五年谁
能保证没有风险呢？
楼主老公不是独子，他哥哥姐姐也有义务。难道没有保险，在这里看病，他哥哥姐姐也
分摊医药费么？因为你们出力了，他们就得多掏点钱！他们肯么？
另外，楼主也可以给自己父母办绿卡阿。到时候来不来住，看你老公如何处理。这种为
原生家庭自私的人就得以公平对等治他们。否则他们脑子里就想自己的爹娘姐妹兄弟，
老婆家的人都不带玩。。。 |
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d******g
发帖数: 5484 | 41 保证自己和小家的幸福为先，每个人都要保证自己的家庭幸福。你妈保证不了你的，你
就要站出来保护自己的小家。别跟她住一起。
其实住一起你不痛快，她也不痛快，反正看你们不顺眼。
说起来你爸最可怜。 |
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b********o
发帖数: 1241 | 42 第一，你作为母亲，对你孩子做到的远远超过了“没因为孩子哭闹把孩子扔了”。 你
原文说，父母没扔了孩子，孩子就该感
恩。实在不敢苟同。
第二，父母生了孩子，养大孩子是最最基本的责任和义务，不然就不要选择要孩子。
要了孩子，就不要成天以恩人自居。养孩子是爱孩子，不是投资要回报的。
第三，孩子大了，父母老了，这个是自然规律。 没孩子人到了年纪也一样老。 有孩子
人生一路上收获的乐趣，就是孩子对自己的回报。 如果成长过程中亲子关系融洽，孩
子自然会孝敬父母。 但是父母成天觉得孩子一定要“感恩”实在没有必要。
另外，如果孩子没有如同父母预期的那样去“感恩”呢？
知道赵庆香和魏斌和故事吗？ 赵庆香的爹妈还养大了她呢，然后呢？ 因为觉得自己女
儿“不感恩”就把亲闺女劈得脑浆崩裂？
如果父母因为自己索求过度而没从孩子那里得到满足，就要求“作为孩子心里要有感恩
的心，什么事情就好解决了”是不是很过分？父母为何不自己想想自己的做法和要求是
否合理？ 孩子的生活情况和精神情况具体到底是如何的，父母清楚吗？ 到底要孩子如
何“感恩”？ 赵庆香的故事，她那方的“感恩”就她自己的小家情况已经做到极致了
，可她... 阅读全帖 |
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a*********8
发帖数: 2353 | 43 人家自己的钱，凭什么结了婚就没有支配权？明明是这个老公心窄，又不是拿钱给不相
关的人，自愿给父母的钱是天经地义的，又不是人家父母逼着要的。并不是lz拿着小家
急需的钱给父母，别打着小家也需要钱的幌子来justify自己的抠门小气。 |
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l**a
发帖数: 12455 | 44 你男人很小心眼，他自己出钱买房子，和你无关，是他自己乐意，他如果不乐意，当初
就应该跟你一人一半买房
他自己自觉自愿买了房子，不代表他就有权要求你跟他一样自觉自愿把自己婚前所有财
产都放在小家里面，如果他当初没有跟你约定两个人婚前的财产各怎么用，那么现在他
嚼舌头就是无事生非，早干嘛去了？
两万根本就不能算什么钱，你算算你大学毕业后工作前那段时间，也就是22岁开始到你
博士毕业之前的年头里面，你妈给了你多少钱，绝对不会比两万少，现在用自己的工资
还给父母也是纯粹应该的
如果说楼主有哪里做的不好，就是应该一早和男友把金钱观统一起来，能统一就结婚，
不能统一趁早分开，如果楼主并没有和男友谈过这个问题，就自作主张拿出自己的婚前
财产给父母，那么对方觉得心理不平衡也是正常的，虽然说这种心理不平衡充分显示出
一个男人是多么小肚鸡肠，特别是在楼主已经留出大部分婚前财产用作小家房子装修的
情况，可以想见这样的男人，一旦楼主有一天没有了收入，会给楼主无尽的苦头 |
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f*********e
发帖数: 101 | 45 先说手机,不能不让人家用啊,人家有时要看看工作中的事,回复老板的短信息的,不可以
说不能带进卧室,睡觉前不能用这种话的阿.
我不是不孝顺父母,其实我们两人都算孝顺的人,不同的是父母的素质吧.他妈是典型的
农村人的思维吧,什么事都觉得要把儿子扯进来才行,每次回去都有事情要让儿子出钱.
我爸妈是非常开通开明的,大城市人的思维,觉得不要麻烦子女,也不要我们浪费钱买东
西给他们,他们能给我们帮忙就给我们帮忙,也毫不图什么回报.老了病痛都自己安排解
决. 哪里像他妈,整天张口闭口就是自己是无私奉献不求回报,其实他妈是要求最大回报
的人:一心就想以后和我们生活在一起,老了全都指望我们了,那叫不求回报?不求回报你
自己独立生活啊?什么事依赖子女算什么不求回报呢?你收入不是问题,身体是几个老人
中最好的,我爸妈身体有各种慢性病,每天吃一大堆药,她什么病都没有,这个年纪什么慢
性病都没有哦!年纪也是最年轻的,拜托
不要老想着靠儿子,老想着要和儿子孙子生活在一起好不好?那时别人的家庭,别人的生
活,不是你的好不好?双方都是独生子女,凭什么以后我们是要和你不是和我爸妈生活呢?
论贡献,这十几年来,物质和精力... 阅读全帖 |
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l*****n
发帖数: 1333 | 46 你人不错，知道顾小家，你老婆应该珍惜你。跟你父母也讲讲道理，救急不救穷，现在
你们小家刚起步，自己还在租房子住，你父母这么逼你真挺不对的，他们如果真爱你，
就应该希望看着你过得越来越好，而不是计较你给了你老婆多少钱，给了他们多少钱，
养儿子不是拿来当钱袋的。 |
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a*****a
发帖数: 19262 | 47 family family family
个人观点，先顾小家再顾大家，你父母现在不缺钱，就是觉得你的钱居然被你老婆花了
，以后你老婆毕业了挣钱多，不是对这个家庭也是有好处的吗？
我觉得你老婆貌似还是通情达理的，若是不懂事的小女孩早就跟你崩了。
你父母有些私心都是可以理解的，还希望楼主明白一个道理，小家不安，大家何以安？
你们现在一个月4000K真是不宽裕，自己也没房子，这个时候你帮父母还贷，这一点是
我无法理解的，别说什么父母的就是儿子的，这个道理在有些地方成立，有些地方不成
立。
你们结婚了，你帮老婆付学费，个人觉得没什么大不了，这不是夫妻之间的常事吗？要
不结婚干啥？ |
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m**h
发帖数: 60 | 48 我和老公结婚四年，有两个可爱的小孩子，双职工收入稳定，日子过得还算不错，我虽
然有工作，平时带娃，做饭，家务也全全负责，老公不是很勤快，但是至少我告诉他做
什么，他会做。他也不是一个浪漫的人，不懂得甜言蜜语，或者送礼物这些。他生活节
俭，挣的钱都在努力多付房贷，觉得提前付清比较轻松，另外我们有定期存款作为应急
。他既然不懂得给我们买这买那，我自然会给孩子们买玩具，给全家买衣服，过生日买
个礼物给自己什么的，他觉得我不应该买任何品牌的东西，太奢侈，总拿这说事儿。小
宝三个月的时候，我们由于工作原因，目前分开两地九个月的时间，我带两个孩子（
daycare)，同时上班。异地真的太可怕了，分开以来，他不仅帮不上我什么忙，还由于
电话，网络沟通的局限，我们产生了很大的裂痕。主要原因是，他平时对我们的小家比
较精打细算，并且号称孩子们将来大学的学费需要自己贷款，自力更生，与此同时，他
认为自己对他的父母，弟弟要负责任，要供他的弟弟在一线城市买房，并且他要求我没
有任何怨言，不然我就不是一个好媳妇（争吵中的原话）。我们结婚在美国，没有拿他
家的一分钱，现在gp把毕生积蓄给了他的弟弟买房，我不介意，... 阅读全帖 |
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x********e
发帖数: 35261 | 49 你是跟你父母过还是跟老婆过？有小家了就多花花时间陪老婆小孩。父母没什么大病的
话每年三个月都打扰小家真的是很久。还要考虑老婆也想陪自己父母的心情啊。 |
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s**a
发帖数: 141 | 50 每个人、每个时期，对于家的理解是千差万别的。家是藏在心底的一个小巢，秘密而又
温暖，不管什么人，只要一想起家，心里是热的，眼睛是湿的。
童年的家，是再在床头的一本小人书，是藏在场下角落里的一把弹弓，还有母亲的一声
声呼唤。它不需要有多大，只要能装载下那一点点玩梦便足够了。童年时对家没有更多
的奢望，贫也好、富也好，它装载的都是童年天真的欢乐，真实的梦幻。
青年人的家是一张床，它是客栈，是临时的一处居所。这里有父亲探询的目光，母亲无
休止的唠叨。青年人对这一切都习惯了，吃了，喝了，睡了，力气和勇气又重新回到了
身上。一起身站起来，青年已人高马大，个头早已超过了父母。父母小心仰视着眼前的
青年，他无所顾忌地甩一下头，很响地带上房门走了。
青年人闯荡出了一些眉目，便在家里大着声讲话，指点江山；失意了，家就是一个港湾
，是父亲伸过来的一条臂膀，是母亲盛满爱意的热面。这时的家，便像是一座加油站、
避风港。青年人有时对家页会生出烦来，母亲的唠叨，父亲的阻止，让青年人觉得碍手
碍脚，于是就盼着自己成家立业。
终于，青年人长大了，有了自己的家。两个人的世界构筑起一个爱的小巢，每天清晨在
门口分别，爱意... 阅读全帖 |
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