w**********5
发帖数: 1741 | 1 医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?”毕业生
甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙
进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图
，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。
领导笑纳了，并留员工吃饭。
不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。
民国时，湖北学生夏安修和张济民，考上北大，乘火车去北京。少年得志，一人占俩位
置，有乘客想请他们让一下，两人不肯，还把人家的衣服弄脏了。对方拿他们没办法，
只好悻悻而去。到了北大，两人顿时傻了眼，火车上他们不肯让座之人，竟是他们的老
师……此后这哥俩就悲剧了，始终在不及格间徘徊。
某寺方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也
，可有独家法门？” 方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，无数股民套于水火之中，不禁
动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套。其后股市高昂，众人抢购不已，贫僧忙
将股票售出，让众股民遂愿。此乃佛祖明察，善有善报者也。
几个人... 阅读全帖 |
|
m***l
发帖数: 1846 | 2 由 詹沙利文 发表在虎扑篮球·湿乎乎的话题
迈阿密的球馆的格局，是和别处不同的：都是当场一个立方形的大球箱，箱里面预备着
斯伯丁，可以随时投篮。看球的人，傍午傍晚散了工，每每打四个铁，买一杯佳得乐，
——这是二十多年前的事，现在每杯可以打到十个，——靠场外站着，凉凉的喝了休息
；倘肯多打一个，便可以换一个充气棒，或者摇手柄，作势助威了，如果打到十几铁，
那就能送一件热火短袖，但这些球迷，据说多是小学生，大抵没有这样执着。只有大明
星的，才坐在靠近球场的前排里，戴上墨镜，慢慢地看球。
我从十二岁起，便在美航球馆里的赛场边当球童，老板说，样子太傻，怕捡不过来球员
打铁飞掉的球，就在外面做点事罢。外面的热蜜们，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不
清的也很不少。他们往往要亲眼看着球场上头的回放，看过詹韦到底被打手没有，又亲
看波什将罚球投进篮框里，然后放心：在这严重监督下，想平心静气看球也很为难。所
以过了几天，老板又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管发佳
得乐的一种无聊职务了。
我从此便整天的站在饮水机旁，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调
，有些无聊。鸟人是一... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 3 和老婆结婚后一直想要一个孩子，可老婆买了很多次验孕棒检测后都没有怀孕，两道杠
一道都没有显示。
直到有一天我看见她抬起胳膊，拿着刚买的验孕棒夹到了腋下后制止了她，并给她讲解
了一些验孕棒和温度计的知识。
南村群童欺我老无力，公然抱我入竹去，唇焦口燥呼不得，归来倚杖自叹息。
我，国家一级表脸艺术家。
和室友一起买了一箱水，住四楼
在楼下的时候，室友说：“这样把，你搬两层，我搬两层”
一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三层了。。。
我的蛋蛋一定误以为我已经生了好多孩子了。。。。
我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，
一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的
庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊！
一位朋友来短信问，很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的哥们，为什么一个人在树林
里散步，竟然还哇哇哭起来呢。
我回复他，哦，那树叶是绿的。
不知道家里的猫会不会觉得送外卖的是我的主人呢？毕竟他给我送吃的啊。
“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”
“表情包。”
“诶，今天看电脑的时候怎么头很晕啊... 阅读全帖 |
|
t**t
发帖数: 27760 | 4 01、我的奇葩同学，就是想体验一下"灯泡放到嘴里后就拿不出来"。
于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，
卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
02、记者："大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄
》《任长霞》等有哪些共同点？ "
大爷："企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 "
记者：.......
03、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，
一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，
恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，
售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：
"先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的......"
04、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，
其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……
对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，
那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？
05、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，... 阅读全帖 |
|
l***o
发帖数: 5337 | 5 一分鐘語言與邏輯系列 (一) 否定
很多宗教信仰都是源自一些語言和邏輯的錯誤, 我關注這方面很久， 決定開始寫些小
文章講講怎樣避免這些錯誤， 以我現在設想的對象而言， 很多人會覺得這些簡直太粗
淺了， 這還請包涵。
另外的想法是每篇必須能在一分鐘內讀完， 所以我就不寫太多枝節。
先講什麼叫做“否定”。 這個在最初版裡用的詞是“相反”，感謝許多網友指出“相
反”已經是習慣用詞，容易讓人想到“相反方向”或“反義詞”等， 所以這版修改成
“否定”。
"否定" 的意義用集合論來理解最準確。 首先先把討論的範圍定出來， 這就是我們的"
宇集合" (universe)， 比方說我們討論顏色， 那麼這個宇集合就是所有顏色的集合。
任何一個在這討論範圍內的概念都指涉這宇集合的一個子集， 比方說"白色" 就是指
這裡面所有我們可以稱為白色的顏色集合， 如果要很精確的話， 白色只有一種 (RGB
255,255,255)， 也可能是包含乳白，銀白之類的，這不是重點， 只要說和聽的人都同
意就好。
"否定"其實就是補集的意思， 比方說白色的否定， 就是所有"非白色"的東西所組成的
集合， 這裡必然包含了黑... 阅读全帖 |
|
j**********9
发帖数: 5431 | 6 发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Oct 20 14:37:50 2010, 美东)
分享
笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！
... 阅读全帖 |
|
s*******7
发帖数: 2880 | 7 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Oct 20 14:37:50 2010, 美东)
分享
笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要... 阅读全帖 |
|
r***u
发帖数: 1272 | 8 分享
笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫
瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、... 阅读全帖 |
|
r***u
发帖数: 1272 | 9 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫
瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 10 我发现公司最有前途的岗位是前台…
十年来该岗位诞生了一位老板娘，
一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……
但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……
然后这个岗位就此没落了……
早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，
还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！
甲：你大学谈过几次恋爱？
乙：一次。
甲：谈了多久？
乙：四年。
甲：那你还挺专一嘛。
乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。
“你这个人做事，三下五除二的。”
“是在夸我效率高吗？”
“不，是有一点二。”
女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。
突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，
我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。
说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！
我：……
一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！
因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看
着... 阅读全帖 |
|
H********g
发帖数: 43926 | 11 远东的地理格局，是和别处不同的：都是大陆边缘一个长长的海岸带，岸边很多小岛，
可以供失败者们修整。岛上的人，年中或年末攒了钱，每每花四个亿美元，买点小舰艇
，——这是二十多年前的事，现在涨到十几亿美元了——停靠在岛上港口，趁着没大战
显摆一下；倘肯多花一亿，便可以买一些标准—2，或者紫菀—15，做军舰防空了，如
果出到十几亿，那就能买一艘西北风，但这些顾客，多是大国小弟，大抵没有这样阔绰
。只有军事大国，才走进联合国的会议室，开会骂娘，慢慢地买卖军火。
我从十二岁起，便在远东关系处做助理，TG说，我脑子太笨，怕侍候不了国际大佬
，就在外面做点事罢。外面的小弟帮，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少
。他们往往要亲眼看着军舰发动机从工厂里出来，看过造船厂有没有裁员，又亲自将监
督员安排在厂里，然后放心：在这严重监督下，减料也很为难。所以过了几天，TG又说
我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管发言的一种无聊职务了。
我从此便整天的在发言台前，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单
调，有些无聊。TG是一副凶脸孔，老美也没有好声气，教人活泼不得；只有湾乙己到访
... 阅读全帖 |
|
t***u
发帖数: 20182 | 12 加泰罗尼的酒吧格局，是和别处不同的：都是当街一个曲尺形的大柜台，柜里面预备着
洗脚水，可以随时温酒。 看球的人，傍午傍晚散了工，每每花四欧，买一杯酒，
--这是二十多年前的事，现在每杯要涨到十欧，--靠柜外站着看球，热热的喝了休息。
倘肯多花一欧，便可以买一盘馊奶酪，或者碎薯条，做下酒物了，如果出到十几
欧，那就能买一样荤菜。 但这些顾客，多是领救济金的，大抵没有这样阔绰。只
有穿红蓝格球衣的真球迷，才踱进店面隔壁的房子里，要酒要菜，慢慢地坐看球。&
nbsp;我从十二岁起，便在加泰罗尼的二八酒吧里当公主，老板娘说，样子太丑，怕侍
候不了穿红蓝格球衣的真球迷，就在外面做点事罢。 外面的的普通球迷，虽然容
易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着啤酒从酒桶里压出，看
过杯子底里有水没有，又亲看将杯子放在洗脚水里，然后放心：在这严重兼督下，羼水
也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏干妈的情面大，辞退不得，便
改为专管温酒的一种无聊职务了。 我从此便整天的站在柜台里，专管我的职务。
虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。老板娘是一副凶脸孔，球迷也没有
... 阅读全帖 |
|
c*******7
发帖数: 17225 | 13 1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子，嘿嘿)
2、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢
那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答
：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！(和第一条一样邪恶)
3
、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边
路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于
是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥
们儿：“我叫牛肉面。”
4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的
，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让
涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字
，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
6、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥
匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 14 秦始皇统一天下以后，规定后宫不得干政，结果孤独一生……
女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的
，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这
样的啊！它比你可怜多了回去了还要挨打。”
儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出
来了。
回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？
就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。
几个哥们一起聊天。
甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，
谁叫我女儿那么可爱呢！
乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！
丙：你们聊，我要走了！
甲：他怎么了？
乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！
小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？
大王：主动真心？
小王：不是。
大王：死皮赖脸？
小王：也不对，是确认支付！
俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。
MD，我发现生的漂亮的女人，活的想不漂亮都难！
到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。
不久，果然Pol.ice来... 阅读全帖 |
|
m******x
发帖数: 809 | 15 转自新浪，
鲁乙己在亚冠赛场是那么的让其它队快活，但是没有他，其它队也便那么过。突然有一
天，一个即低沉的声音说道：“来半碗酒”，众队开心起来，鲁乙己又回来了。鲁乙己
喝过半碗酒，涨红的脸色渐渐复了原，旁队便又问道，“鲁乙己，你当真会搞青训么？
”鲁乙己看着问他的队，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“上海东亚已经出了
好几个国内顶级青年球员了，怎么没看到鲁能的呢，恒大足校请了足球强国青训教练来
教又送了几批小队员去足球强国交流，鲁能怎么教的呢？”鲁乙己立刻显出颓唐不安模
样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可全是人才过剩尖子太少，一些不懂了。
在这时候，众队也都哄笑起来：国内外充满了快活的空气。
鲁乙己自己知道不能和他们谈天，便
只好向新人说话。有一回对我说道，“你是球迷么？”我略略点一点头。他说，“既然
是球迷，……我便考你一考。中国最纯粹没有外援的大型足球赛事是什么？”我想，明
摆着全运会足球赛，也配考我么？便回过脸去，不再理会。鲁乙己等了许久... 阅读全帖 |
|
r*********e
发帖数: 29495 | 16 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！艹，这不是忽悠
人吗？
车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简
化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心地说：“王子让她生宝宝，
她下个蛋怎么办？”
邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质
问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“1.
别人家私事我们不干涉；2.以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”
昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢
地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，让我心中有种莫名的感动……几分
钟后，小车开始按喇叭，司机伸出头说：“你丫的，别骑路中间啊！”
农民三句话告孩子：
1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；
3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话教孩子：
1.宝贝，好好学习就行，其他爸妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.再不好好学习，长
大没饭吃别来找我！
医学院毕业生去医... 阅读全帖 |
|
f***n
发帖数: 4682 | 17 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
那呢?别怕...”
某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
一美女晚上出去嗨皮把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一晚上
……
某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢
地相爱了。 。
班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开
始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿... 阅读全帖 |
|
E*****m
发帖数: 25615 | 18 矛與盾的故事大家都聽過，但是你聽過下列這個版本嗎？
甲吆喝： 『賣矛啊！ 我的矛尖銳， 沒有什麼不能刺穿。』
甲又吆喝： 『賣盾啊！ 我的盾堅固， 什麼都不能刺穿。』
乙問：『那麼用你的矛來刺你的盾呢？ 顯然你說的不可能都成立！』
甲不慌不忙的問：『你相信我的矛無堅不摧嗎？』
乙答：『不信！』
甲又問：『你相信我的盾一定堅固不破嗎？』
乙答：『不信！』
甲一聽樂了：『你都不信我的宣稱， 那你拿我的宣稱來證明我是錯的，根本站不住腳
！』
我相信你不會被甲的狡辯騙住， 不管人家信不信你的宣稱，你矛盾就是矛盾， 和別人
沒關係。 這麼簡單的道理偏偏還是很多人搞不清楚。
舉例：
发信人: lifestreamin (IS), 信区: TrustInJesus
标 题: Re: 和 snoppy 对话（2）：你家主子屠杀还在吃奶的婴儿，有木有？
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Oct 4 03:48:55 2012, 美东)
既然你们不信圣经，为何用圣经来反驳呢？圣经对了，你们是否信奉它呢？圣经错了，
你们的反驳就无效了。你们真是自做聪明。
這位 lifestreamin 和數不清的... 阅读全帖 |
|
E*****m
发帖数: 25615 | 19
沒有冒犯你或你家人的意思， 我問你，
你覺得我可以罵你母親是妓女嗎？ 你是不是覺得
你明知你母親不是，人家這樣罵就沒關係？
你覺得我可以說你生的小孩沒屁眼嗎？你是不是覺得
你這真的不可能，人家這樣說就沒關係？
另外， 請參考這篇
一分鐘語言與邏輯 (十） 矛盾還是矛盾
矛與盾的故事大家都聽過，但是你聽過下列這個版本嗎？
甲吆喝： 『賣矛啊！ 我的矛尖銳， 沒有什麼不能刺穿。』
甲又吆喝： 『賣盾啊！ 我的盾堅固， 什麼都不能刺穿。』
乙問：『那麼用你的矛來刺你的盾呢？ 顯然你說的不可能都成立！』
甲不慌不忙的問：『你相信我的矛無堅不摧嗎？』
乙答：『不信！』
甲又問：『你相信我的盾一定堅固不破嗎？』
乙答：『不信！』
甲一聽樂了：『你都不信我的宣稱， 那你拿我的宣稱來證明我是錯的，根本站不住腳
！』
我相信你不會被甲的狡辯騙住， 不管人家信不信你的宣稱，你矛盾就是矛盾， 和別人
沒關係。 這麼簡單的道理偏偏還是很多人搞不清楚。
舉例：
发信人: lifestreamin (IS), 信区: TrustInJesus
标 题: Re: 和 snoppy 对话（2）：你家主子屠杀... 阅读全帖 |
|
E*****m
发帖数: 25615 | 20 一分鐘語言與邏輯 (十） 矛盾還是矛盾
矛與盾的故事大家都聽過，但是你聽過下列這個版本嗎？
甲吆喝： 『賣矛啊！ 我的矛尖銳， 沒有什麼不能刺穿。』
甲又吆喝： 『賣盾啊！ 我的盾堅固， 什麼都不能刺穿。』
乙問：『那麼用你的矛來刺你的盾呢？ 顯然你說的不可能都成立！』
甲不慌不忙的問：『你相信我的矛無堅不摧嗎？』
乙答：『不信！』
甲又問：『你相信我的盾一定堅固不破嗎？』
乙答：『不信！』
甲一聽樂了：『你都不信我的宣稱， 那你拿我的宣稱來證明我是錯的，根本站不住腳
！』
我相信你不會被甲的狡辯騙住， 不管人家信不信你的宣稱，你矛盾就是矛盾， 和別人
沒關係。 這麼簡單的道理偏偏還是很多人搞不清楚。
舉例：
发信人: lifestreamin (IS), 信区: TrustInJesus
标 题: Re: 和 snoppy 对话（2）：你家主子屠杀还在吃奶的婴儿，有木有？
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Oct 4 03:48:55 2012, 美东)
既然你们不信圣经，为何用圣经来反驳呢？圣经对了，你们是否信奉它呢？圣经错了，
你们的反驳就无效了。你们真是自做聪明。
這... 阅读全帖 |
|
w*********r
发帖数: 3382 | 21 说你们逻辑错误还不承认，同样的问题要犯几次才有记性？
转老E的帖子
一分鐘語言與邏輯 (十） 矛盾還是矛盾
矛與盾的故事大家都聽過，但是你聽過下列這個版本嗎？
甲吆喝： 『賣矛啊！ 我的矛尖銳， 沒有什麼不能刺穿。』
甲又吆喝： 『賣盾啊！ 我的盾堅固， 什麼都不能刺穿。』
乙問：『那麼用你的矛來刺你的盾呢？ 顯然你說的不可能都成立！』
甲不慌不忙的問：『你相信我的矛無堅不摧嗎？』
乙答：『不信！』
甲又問：『你相信我的盾一定堅固不破嗎？』
乙答：『不信！』
甲一聽樂了：『你都不信我的宣稱， 那你拿我的宣稱來證明我是錯的，根本站不住腳
！』
我相信你不會被甲的狡辯騙住， 不管人家信不信你的宣稱，你矛盾就是矛盾， 和別人
沒關係。 這麼簡單的道理偏偏還是很多人搞不清楚。
舉例：
发信人: lifestreamin (IS), 信区: TrustInJesus
标 题: Re: 和 snoppy 对话（2）：你家主子屠杀还在吃奶的婴儿，有木有？
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Oct 4 03:48:55 2012, 美东)
既然你们不信圣经，为何用圣经来反驳呢？圣经对了，你们... 阅读全帖 |
|
E*****m
发帖数: 25615 | 22 一分鐘語言與邏輯 (十） 矛盾還是矛盾
矛與盾的故事大家都聽過，但是你聽過下列這個版本嗎？
甲吆喝： 『賣矛啊！ 我的矛尖銳， 沒有什麼不能刺穿。』
甲又吆喝： 『賣盾啊！ 我的盾堅固， 什麼都不能刺穿。』
乙問：『那麼用你的矛來刺你的盾呢？ 顯然你說的不可能都成立！』
甲不慌不忙的問：『你相信我的矛無堅不摧嗎？』
乙答：『不信！』
甲又問：『你相信我的盾一定堅固不破嗎？』
乙答：『不信！』
甲一聽樂了：『你都不信我的宣稱， 那你拿我的宣稱來證明我是錯的，根本站不住腳
！』
我相信你不會被甲的狡辯騙住， 不管人家信不信你的宣稱，你矛盾就是矛盾， 和別人
沒關係。 這麼簡單的道理偏偏還是很多人搞不清楚。
舉例：
发信人: lifestreamin (IS), 信区: TrustInJesus
标 题: Re: 和 snoppy 对话（2）：你家主子屠杀还在吃奶的婴儿，有木有？
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Oct 4 03:48:55 2012, 美东)
既然你们不信圣经，为何用圣经来反驳呢？圣经对了，你们是否信奉它呢？圣经错了，
你们的反驳就无效了。你们真是自做聪明。
這... 阅读全帖 |
|
z**********e
发帖数: 22064 | 23 http://news.sina.com.cn/zl/zatan/blog/2015-12-29/09245202/14907
2015年12月29日09:24新闻专栏 作者：曾颖
有一只蜜蜂迷路而误入厕所，所有出口都布满致命的蜘蛛网,你会选择哪种方式来应对？
文/新浪专栏观察家 曾颖
大学即将毕业，三位学生分别去向一位德高望重的老教授辞行，不约而同地讲了自
己的困惑：假如在未来的就业中遇到不适应的环境该怎么办？
老教授没有正面回答他们的问题，而是给他们提了一个问：有一只蜜蜂迷路而误入
厕所，蜜蜂很痛苦，它挣扎着寻找离开的方法，而所有出口都布满致命的蜘蛛网。在这
样的情况下，假如你是那只蜜蜂，你会选择以下的哪种方式来应对？
A、拒绝认同自己所处的恶劣环境，以九死一生的勇气面对渺茫的希望，不惜肢残
体破也要飞出去，到自己应该去的花园中，尽管逃出去之后，也不一定能够找到花园。
B、对自己所处的恶劣环境进行冷静的评估和分析，计算出自己逃出去的几率，在
明白自己逃出去与活下来之间的代价不成比例后，决定接受现实，尽管如此，你很清醒
地知道你是蜜蜂而不是苍蝇和蛆，你每天要做的，除了让自己活下来之外... 阅读全帖 |
|
f**e
发帖数: 2160 | 24 凑合着看吧
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼
，村长
说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：
“我是
无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖
糖葫芦
的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那
么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外
大惊，
连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说
：哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你
呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）... 阅读全帖 |
|
r*********a
发帖数: 479 | 25 乙曾经有段时间喜欢在“网上交友”约会，可是过了一段时间她跟我和甲说：我崩溃了
！找男朋友千万不能网恋。
我们让她讲讲最近有什么遭遇。
乙说：上个星期我见了一个男的，话不投机，一起吃饭AA结帐后我准备走人。
那男的问：你对我感兴趣吗？
乙答：说实话，没兴趣。
那男的问：那你对性感兴趣吗？
乙就此崩溃戒了网络交友。那个男生真是功不可没！ |
|
h*******6
发帖数: 3228 | 26 文憑 =========
醫生正要給男子動手術，男子不放心地看醫生一眼。突然，男子驚恐滾到床底哭嚎道：
“快給我換醫生！他的文憑是我辦的！”
犯人訴苦 =========
監獄中，兩個犯人正在互相訴苦。
犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”犯人乙答：“因為感冒！”
犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢？”
犯人乙解釋說：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！
升官 ==========
法官對被告怒斥道：“我在這裡工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥
嗎？”
被告反駁說：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊！！
拔牙=========
妻子問丈夫：“你幹嗎老捂著嘴啊？”丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”妻子驚問
：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？”丈夫解釋說：“大夫手裡沒零錢可找！”
遺產=======
老人臨終前，準備給兒子分遺產。
老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”
對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你。”
對小兒子說：“最不放心的是你了，現在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧。”
小兒子心中竊喜，老人說：“我把msn... 阅读全帖 |
|
r*********e
发帖数: 29495 | 27 l 局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头
小；职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室
怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？” 办公室主任赶紧出来解释：“他们
那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”
l 一句话：中共这几年在电影和电视剧里歼灭的日本鬼子比它在八年抗战中见过的日本
鬼子都多。
l仇的不是富，是不仁；恨的不是官，是贪腐；愤的不是穷，是不公；怒的不是房，是奸
商；怕的不是警，是枉法；愁的不是钱，是通涨。百姓反对的不是政府，而是政腐；反
对的不是改革，而是反对那种顽固坚持特权制度的违规改制。总结：织的不是围脖，是
民声…！
l有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那
叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫
丰满吗？
你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你
那叫单身吗？你那叫光棍。
l当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自
立；导演说：我正经；教师说：... 阅读全帖 |
|
d********d
发帖数: 9639 | 28 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈
没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈
：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我
有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙
蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”
这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍... 阅读全帖 |
|
w**********5
发帖数: 1741 | 29 一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何
不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。 医生……
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外
头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗
吗」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
某日，教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮…… |
|
c*****s
发帖数: 993 | 30 http://oldyosef.hkdavc.com/?p=976
今天早晨我答應幾位記者朋友關於梵蒂岡國務院昨天發出的「聲明」，我會一次答覆他
們的問題。
該「聲明」說了三件事
1.（直接）：教宗知道他們在做什麼
2.（間接）：教宗同意他們做的
我的言論引起混亂和爭論
甲．
（1）其實我的文章中沒有說教宗不知道，但教宗確實對韓總主教說了「那小組為什麼
沒有和我商量」。
（2）教宗對我說的話確實表示他和他們的看法不同，那末「聲明」既不可能懷疑教宗
說了謊言，就是肯定我說了謊話。
我的文章說他們做了壞事（錯事？）卻沒有說他們說了謊，現在卻需要讀者判斷是我還
是他們說了謊。
乙．如果他們強調的正是（2），那末也就是說教宗同意他們做的那些事。也就是要教
宗為他們做的（壞）事負責了。那也就是我的文章想阻止的。
丙．我當然知道我的言論會引起爭論，但不是混亂，我希望爭論的結果是：大家承認他
們現在做的是壞事（錯事？），他們該懸崖勒馬了。 |
|
j**d
发帖数: 40 | 31 某报社招聘，考题是：假设你是秦朝记者，如何报道“焚书坑儒”。
应聘甲答：暴政当道，人类历史最黑暗一天，考官骂“你懂不懂政治啊！”；
应聘乙答今日休 刊，考官回答“智慧还不够”
应聘丙答”篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，吾皇亲赴救灾“，考官一拍桌子“就是你了”！ |
|
m*******1
发帖数: 610 | 32 練乙錚：五千年文明史中的三次朝野平等對話（二之一）
【信報】前言：離開《信報》才三個多月，香港已經發生那麼多的事，從最低工資爭議
，到溫和民主派爭取統治者作合理讓步破功，到聽說我的朋友曾鈺成可能變臉，從代表
市民當立法會主席改成代表左派當城中最大的機會主義者，真是令我目不暇給，一「評
」難盡，何況還有眾多中國事，世界事。
離任之初，《信報》管理層跟我商量以後繼續在報上寫文章，我當時口快，答應在四、
五月份、稍事休息之後，不定期替《信報》寫一些東西，但現在才知道，重新提筆不是
一件容易的事。特別是，沒有了每天的交稿死線，一篇本來可以十二個小時完成的文章
，現在左批右改，磨上兩三天才脫稿，並不比從前輕鬆。同文崔少明君嘗言：寫難，此
話於我心有戚戚然。當然，自由身的好處不是沒有，體裁不限，管理層甚至希望我寫一
些個人一點、軟性一點的題材，不必都是政經評論，便正合我想開發多一些寫作空間之
意。
不過，開頭還是政經評論，寫台灣周前舉行的「雙英會」，首先從中華大歷史角度看此
事，然後分析辯論本身，附帶研判其對三地兩岸政治文化的影響。我知道有讀者希望我
發表對五．一六選舉的意見；對此次補選我的確很重 |
|
N******K
发帖数: 10202 | 33 甲问：你女儿以后上哪个大学？
乙答：清华
甲：嘿嘿
乙：操 不就是清华吗 我出个几百万 我女儿就把他上了
我看这个梦想以后就要实现了 |
|
|
a******5
发帖数: 101 | 35 有幾位網友email我，要成都348廠西南兵工醫院陳國華醫師所寫 "耳鸣的辨證論治" 文
章，表示耳鳴確實造成一些人的困擾，借妳遇到的狀況，做些回應希望對其它網友有所
幫助。
「備急千金要方」: ………故醫方卜筮，藝能之難精者也，既非神授，何以得其幽微？
世有愚者，讀方三年，便謂天下無病可治；及治病三年，乃知天下無方可用。故學者必
須博極醫源，精勤不倦，不得道聽途說，而言醫道已了，深自誤哉！……
妳要感謝看葬t師，有自知之明，不隨便治病，以免惡化妳的耳鳴。
用google 搜尋“金匮肾气丸 同仁堂” 妳會看到
功能主治:
温补肾阳，化气行水。用于肾虚水肿，腰膝酸软，小便不利，畏寒肢冷。
用google 搜尋“六味地黄丸 同仁堂” 妳會看到
商品推荐语：六味地黄丸具有滋阴补肾。六味地黄丸用于肾阴亏损，头晕耳鸣，腰膝酸
软，骨蒸潮热，盗汗遗精。
六味地黄丸是宋朝太医钱乙创的药方，他不是凭空想象出来的，这药方出自
《伤寒杂病论》中所记载的崔氏八味丸，这崔氏八味丸由于出现在《伤寒杂病论》的《
金匮要略》中，所以后世称它为金匮肾气丸，又叫桂附地黄丸。
钱乙是儿科专家，他觉得小儿是纯阳之体，不需要... 阅读全帖 |
|
a******5
发帖数: 101 | 36 有幾位網友email我，要成都348廠西南兵工醫院陳國華醫師所寫 "耳鸣的辨證論治" 文
章，表示耳鳴確實造成一些人的困擾，借妳遇到的狀況，做些回應希望對其它網友有所
幫助。
「備急千金要方」: ………故醫方卜筮，藝能之難精者也，既非神授，何以得其幽微？
世有愚者，讀方三年，便謂天下無病可治；及治病三年，乃知天下無方可用。故學者必
須博極醫源，精勤不倦，不得道聽途說，而言醫道已了，深自誤哉！……
妳要感謝看葬t師，有自知之明，不隨便治病，以免惡化妳的耳鳴。
用google 搜尋“金匮肾气丸 同仁堂” 妳會看到
功能主治:
温补肾阳，化气行水。用于肾虚水肿，腰膝酸软，小便不利，畏寒肢冷。
用google 搜尋“六味地黄丸 同仁堂” 妳會看到
商品推荐语：六味地黄丸具有滋阴补肾。六味地黄丸用于肾阴亏损，头晕耳鸣，腰膝酸
软，骨蒸潮热，盗汗遗精。
六味地黄丸是宋朝太医钱乙创的药方，他不是凭空想象出来的，这药方出自
《伤寒杂病论》中所记载的崔氏八味丸，这崔氏八味丸由于出现在《伤寒杂病论》的《
金匮要略》中，所以后世称它为金匮肾气丸，又叫桂附地黄丸。
钱乙是儿科专家，他觉得小儿是纯阳之体，不需要... 阅读全帖 |
|
g*********n
发帖数: 808 | 37 27个新段子，太精辟了
1.中央党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所
，怎么说才得体？
县长说：我去撒个尿。
教授：这不太礼貌。
市长说：我上个洗手间，马上就回来。
教授：这还凑合。
省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。
教授赞叹：可见，我党领导干部官越大，水平就越高！
2.中国代表团访美在酒店吃饭，局长随地吐痰招邻座鄙视。市长为不给国人丢脸，急中
生智：八嘎！局长：哈依！邻桌的日本人很气愤，寻机报复，当街撒尿，被警察抓住，
自称中国人。警察验血后说：你个死骗子！你苯不超标铅不超标铬不超标三聚氰胺不超
标,你敢说你是中国人？
3.富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就
出来了。傻子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:你妈就
是!
其实比傻子他妈还厉害的是中国教育，这边一群孩子进去，那边蠢猪整批出来。当然,
如果想变成不怕开水烫的死猪,那还得宣誓 。
4.张召忠评哈尔滨断桥的段子：超载现象这回闯大祸了。本来我们在东北的道路设计都
故意留有陷阱，专门对付日军... 阅读全帖 |
|
g*****2
发帖数: 272 | 38 1.中央党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所
，怎么说才得体？
县长说：我去撒个尿。
教授：这不太礼貌。
市长说：我上个洗手间，马上就回来。
教授：这还凑合。
省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。
教授赞叹：可见，我党领导干部官越大，水平就越高！
2.中国代表团访美在酒店吃饭，局长随地吐痰招邻座鄙视。市长为不给国人丢脸，急中
生智：八嘎！局长：哈依！邻桌的日本人很气愤，寻机报复，当街撒尿，被警察抓住，
自称中国人。警察验血后说：你个死骗子！你苯不超标铅不超标铬不超标三聚氰胺不超
标,你敢说你是中国人？
3.富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就
出来了。傻子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:你妈就
是!
其实比傻子他妈还厉害的是中国教育，这边一群孩子进去，那边蠢猪整批出来。当然,
如果想变成不怕开水烫的死猪,那还得宣誓 。
4.张召忠评哈尔滨断桥的段子：超载现象这回闯大祸了。本来我们在东北的道路设计都
故意留有陷阱，专门对付日军或苏军的：一旦他们的坦克... 阅读全帖 |
|
M*******A
发帖数: 14451 | 39 某新闻单位招聘，考题：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。应聘甲答《暴
政当道，人类历史最黑暗一天》，考官骂“不懂政治”弃之；应聘乙答《今日休刊》，
考官念“智慧不够”弃之；应聘丙答题《篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍
被毁，秦皇亲赴救灾》，考官一拍桌子“就是他了”. |
|
J*******3
发帖数: 1651 | 40 27个新段子，太精辟了！
(博讯北京时间2013年7月26日 转载)
1.中央党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上
厕所，怎么说才得体？
县长说：我去撒个尿。
教授：这不太礼貌。
市长说：我上个洗手间，马上就回来。
教授：这还凑合。
省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。
教授赞叹：可见，我党领导干部官越大，水平就越高！
2.中国代表团访美在酒店吃饭，局长随地吐痰招邻座鄙视。市长为不给国人丢脸，
急中生智：八嘎！局长：哈依！邻桌的日本人很气愤，寻机报复，当街撒尿，被警察抓
住，自称中国人。警察验血后说：你个死骗子！你苯不超标铅不超标铬不超标三聚氰胺
不超标,你敢说你是中国人？
3.富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香
肠就出来了。傻子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:你
妈就是!
其实比傻子他妈还厉害的是中国教育，这边一群孩子进去，那边蠢猪整批出来。
当然,... 阅读全帖 |
|
B*********h
发帖数: 800 | 41 ☆─────────────────────────────────────☆
mattress (土鳖乙) 于 (Sat Mar 10 22:46:42 2007) 提到:
看了看网上贴的题，问的东西太多了，数学编程金融加智力题，估计只有一半会做，是
不是不用考虑挖矿了，hehe。拿到offer的牛人们说说，都是基本全答上来了?
☆─────────────────────────────────────☆
lIl1 (Land Mass) 于 (Sun Mar 11 00:54:56 2007) 提到:
normally you should nail all of them.
miss 1 you are usually still a good candidate
miss 2 you are on the verge of the cliff
miss 3 you can shake hands and say bye bye
☆─────────────────────────────────────☆
KuangTer (KuangTer=Q |
|
a***s
发帖数: 12296 | 42 两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，
趁他不注意，把钱偷走了，判了８年。你呢？”
甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，
身边只有一个篮子，就偷了。”
“几年呀？”
“１０年。” |
|
w*******g
发帖数: 797 | 43 一，你如果真的“能够拿这个来批评我的也不会太多。”那么就该知道词韵从来没有正
式规定，只是采用约定俗成的方式来遵守一些比较知名或者有重要影响的人的方式。二
，词韵如果有律诗的韵的规定，就不是从来一韵到底，而是必须一韵到底。三，说那么
多废话没用，我相信你自信“买买提，能够拿这个来批评我的也不会太多。”也不会比
王力更权威。我就转个王力的诗词格律内容说一下吧。
（一）词韵
关于词韵，并没有任何正式的规定。戈载的《词林正韵》，把平 上去三声分为十
四部，入声分为五部，共十九部。据说是取古代著名 词人的词，参酌而定的。从前遵
用的人颇多。其实这十九部不过是把 诗韵大致合并，和上章所述古体诗的宽韵差不多
。现在把这十九部开列在后面，以供参考[28].
（甲）平上去声十四部
（1 ）平声东冬，上声董肿，去声送宋。
（2 ）平声江阳，上声讲养，去声绛漾。
（3 ）平声支微齐，又灰半[29]；上声纸尾荠，又贿半；去声寘未霁，又泰半、队
半。
（4 ）平声鱼虞；上声语麌；去声御遇。
（5 ）平声佳半，灰半；上声蟹，又贿半；去声泰半、卦半、队半。
（6 ）平声真文，又元半，上声轸吻，又阮半；去声震问，又... 阅读全帖 |
|
发帖数: 1 | 44 我是北大中文系的學生，名字姑且叫孔慶西，宿舍就在孔慶東的斜對門。我的在校期与
丁石孫的校長任期差不多重合。在學運中我被裏挾，參与過半夜三更隨學生隊伍騷擾丁
校長宿舍的“游行”，以及次年導致胡耀邦下臺的天安門游行。但是八九年的時候我已
畢業，正在江南某省下基層講師團鍛鍊，錯失“動亂”，躲過了柴大小姐的“陽謀”。
幸耶？不幸耶？
那時的我們，迷信過劉曉波，方勵之等人的言論，現在回想反思，實在是“圖樣圖森破
”。
講師團結束，回到被分配的單位，剛好碰上全國都在清算批判“六四”，我們這些畢業
自北京院校的學生，雖然沒有直接參予，但仍然被列為懷疑与防範的對象。
我就業的是一家省級廣播電視新聞單位，但我的具體工作是在該單位的下屬工厰當工人
，与現在的海外移民在洋人工厰裏當流水線工人沒什麼兩樣。
工厰工人的工作量是有定額的，但我這個工人不久就當出了“北大水平”。我找到了快
速完成定額的辦法，將原來每個工人從頭到尾做的工作，分解成每個工人做一步驟，接
力完成，實際上就是流水線。於是，原來每天8小時的工作量，我們每天1.5小時就完成
了。工友們每天上1個半小時的班，卻拿著全薪，下班後還可兼第二份職業，當... 阅读全帖 |
|
p****n
发帖数: 2247 | 45 有对有情人共结连理，请了很多宾客。大家送礼随喜，顺便说些祝福的话。
客人甲送了束花内有芙蓉两朵，说：祝你们俩花开并蒂，缔结良缘！
客人乙送了一对乐器，说：祝你们琴瑟合鸣，相敬如宾！
客人丙送了珍珠和玉器，说：祝你们珠联壁合，文定吉祥！
客人丁送了一盒避孕套，说：还是别生孩子了，反正生出来说不定是先天心脏病，
后天杀人犯。
客人丁被主人和宾客一起痛打了一顿赶出去了。
你发的帖子，就是客人丁说的话。我只是删掉了而已，没痛打一顿已经是客气。
再次感谢你的理解与支持！ |
|
y****i
发帖数: 17878 | 46 ☆─────────────────────────────────────☆
papain (木瓜★桃谷第七仙之桃核仙★清华民工) 于 (Mon Nov 11 16:34:05 2013, 美东) 提到:
有对有情人共结连理，请了很多宾客。大家送礼随喜，顺便说些祝福的话。
客人甲送了束花内有芙蓉两朵，说：祝你们俩花开并蒂，缔结良缘！
客人乙送了一对乐器，说：祝你们琴瑟合鸣，相敬如宾！
客人丙送了珍珠和玉器，说：祝你们珠联壁合，文定吉祥！
客人丁送了一盒避孕套，说：还是别生孩子了，反正生出来说不定是先天心脏病，
后天杀人犯。
客人丁被主人和宾客一起痛打了一顿赶出去了。
你发的帖子，就是客人丁说的话。我只是删掉了而已，没痛打一顿已经是客气。
再次感谢你的理解与支持！
☆─────────────────────────────────────☆
passionpeng (老狼) 于 (Mon Nov 11 17:08:30 2013, 美东) 提到:
LoL+haha
☆─────────────────────────────────────☆
DarkMa... 阅读全帖 |
|
g*****5
发帖数: 168 | 47 甲问：你出过轨吗？乙答：你买了车，就不会打车了吗？
这只是一个小段子，但却能反映现实生活中的一些问题。在如今这个经济快速发展，物
欲横流的世界，唯一不变的爱似乎已成为了奢侈品。
许多事业有成的男性，拥有着貌美如花的妻子，就算出轨的风险很大，可能会失去现有
的一切，可他们还是会选择的铤而走险，娱乐圈的一些明星就是典型的例子。
多少人因为小三妻离子散，又有多少人 因为小三身败名裂。千万别把小三当成生活的
调味剂，小三不是你吃饭时偶尔加一点的酱油，小三是罂粟，在你不经意间渐渐麻痹你
的内心。
许多人有钱，出得起钱自然会有年轻漂亮的小姑娘扑上来，在这个钱色交易泛滥的时代
，这似乎已成为了不言而喻的事实。
但是，这是在拿自己的家庭幸福去赌博，赌赢得了一时，赌不赢一世。小三虽然会暂时
为生活带来新鲜感，可她毕竟不是主食，她为了钱，你为了色，建立在交易上的感情迟
早有一天会土崩瓦解。而妻子永远是一盏明灯，哪怕你在旅途中迷失了方向，她也无悔
地在为你照亮回家的路。 |
|
a****e
发帖数: 128 | 48 我气血均比较亏，特别怕冷，最近又有病毒感染，时有低热发汗现象。看了两个中医，
诊断差不多，但开的药大相径庭
：
医生甲开的药以清热化淤为主，旨在去除炎症造成的低热
医生乙开的方子以补气血为主，认为应当通过提高免疫力去除炎症，太凉的药只会让我
加重
这两种药的功效似乎是完全相反的，请问版上的专家们，我到底应当听哪一位医生的呀
？ |
|
x*****a
发帖数: 97 | 49 同仁堂的金匮肾气丸少了一味温阳的附子，多了两味药：牛膝和车前子。温阳的力量小
了。一般的金匮肾气丸（桂附地黄丸）是比六味地黄丸多出两味温阳的药：肉桂和附子
。但注意历史上先有金匮肾气丸，宋朝的时候才由名医钱乙减两味热药用于小孩子发育
迟缓的问题。你可以这么记：六味地黄丸兹肾阴，金匮肾气丸温补肾阳。金匮肾气丸两
味热药的用量是君药的八分之一，乃是阴中求阳的意思，不算太热，应该说很安全。 |
|
